🥋 General Facts

Chuck Norris n'est pas cannibale, car il est en fait une espèce supérieure. Donc la prochaine fois qu'il dévore un membre de ta famille, ne sois pas contrarié, rappelle-toi juste que c'est le beau cycle de la nature.

Chuck Norris est le plus grand patron que Rick Ross ait jamais vu.

Chuck Norris a appris à Jésus comment faire pousser une barbe.

Chuck Norris adore jouer au foot — avec la Faucheuse.

Chuck Norris peut enlever des graffitis d'un bâtiment en urinant dessus.

La mère de Chuck Norris peut te botter le cul.

Chuck Norris et le Sasquatch sont cousins du côté maternel.

La Zone 51 est l'endroit où Chuck Norris range sa tondeuse à gazon.

Chuck Norris est si rapide que son GPS lui parle au passé.

Les draps de Chuck Norris sont en tôle d'acier.

L'homme Dos Equis est en fait une représentation fictive du côté féminin de Chuck Norris.

Le lactose est intolérant à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris joue aux Charades, ses adversaires deviennent sourds.

Le talon d'Achille n'avait rien de spécial jusqu'à ce qu'Achille s'énerve et décide de donner un coup de pied à Chuck Norris.

Chuck Norris a obligé Ferris Bueller à bosser pendant sa journée de congé.

Chuck Norris met le « dur » dans « dur à cuire ».

Chuck Norris a un jour gagné la Nouvelle Star en utilisant uniquement la langue des signes.

Fait peu connu : Chuck Norris est simplement normal, et tous les autres sont super faibles.

J'ai osé regarder Chuck Norris dans les yeux — maintenant je n'ai plus d'âme.

Tout ce que Chuck Norris tape sur Microsoft Word est automatiquement approuvé par le correcteur orthographique.

Le Titanic n'a pas coulé à cause d'un iceberg, il a percuté Chuck Norris pendant sa baignade matinale...

Chuck Norris peut briser une table rien qu'en la fixant du regard. Il peut aussi faire ça aux fœtus, aux maisons et aux crânes humains.

Chuck Norris entre dans un bar et demande un verre d'eau. Le barman demande s'il veut autre chose et Chuck répond : « Non, l'eau c'est pour toi, moi je prends ce qui reste dans le bar. »

Chuck Norris sait ce que tu as fait l'été dernier.

Chuck Norris peut économiser 15% ou plus sur son assurance auto SANS passer par une autre compagnie... ni même souscrire une assurance.

Chuck Norris a inventé le Hip Hop pour pouvoir se moquer des rappeurs et leur mettre des coups de pied retournés pour son divertissement personnel en regardant Walker, Texas Ranger.

Si tu penses que les super-héros comme Superman sont forts, Chuck Norris est tous les super-héros réunis.

Quand Chuck Norris a le nez bouché, ses crottes de nez sèches sont si dures qu'il faut un nettoyeur haute pression plutôt que des gouttes nasales.

C'est vrai que tu as droit à ton opinion. Mais ignore celle de Chuck Norris à tes risques et périls.

Chuck Norris peut piloter les Unités Evangelion 00 à 02 simultanément.

Chuck Norris te connaissait avant ta naissance !

Chuck Norris a personnellement traqué et empaiillé un yéti, un sasquatch, un Bigfoot et un Wookiee.

Le premier jouet de Chuck Norris était un pistolet. Un vrai pistolet. Il l'avait depuis ses 3 ans.

Chaque année le 2 février, Chuck Norris mange une marmotte vivante, prédit la météo autour de sa propriété pour toute l'année avec une précision de 100%, puis drague la fille de Bill Murray.

Chuck Norris peut faire noyer des créatures marines.

Le chant de Noël de Chuck Norris... On vous souhaite un joyeux Chuckmas... On vous souhaite un joyeux Chuckmas... On vous souhaite un joyeux Chuckmas et une bonne année Chuck !

La testostérone prend des compléments alimentaires Chuck Norris.

Tu sais pourquoi Pluton n'est plus une planète ? Parce que Chuck Norris l'a décidé.

Quand Chuck Norris était petit, ses parents lui ont offert une aire de jeux. En grandissant, il s'en est débarrassé... elle sert désormais de plateau pour Koh-Lanta.

Chuck Norris a un jour allumé un feu avec ce qu'il y avait autour de lui. Il était sur un iceberg.

L'urine des mammifères contient de l'acide urique. L'urine de Chuck Norris contient de l'acide nitrique.

La pire chose que tu puisses voir sur cette planète, c'est ton propre reflet dans les yeux de Chuck Norris ; ce sera aussi la dernière.

Avant d'énerver Chuck Norris, Elmer Fudd s'appelait Jesse Ventura.

Chuck Norris n'a pas regardé Tupac ou Biggie. Il les a simplement regardés !

Il n'y a pas assez d'ampoules au monde pour changer Chuck Norris.

La propreté est proche de la divinité... et bien sûr, la divinité est loin d'égaler la Chuck-Norrissitude.

La « défense Chuck Norris » est toujours recevable au tribunal. Toujours.

Chuck Norris pense que les concepts de santé et de sécurité sont pour les petits hommes à visage imberbe qui grimacent quand ils boivent du whisky.

Selon la civilisation maya, le monde devait finir en 2012... Ils le croyaient parce qu'ils pensaient que Chuck Norris accumulait de l'énergie pour un dernier coup de pied retourné.

Chuck Norris peut VOIR le scotch invisible.

Chuck Norris est si entraîné en tactique militaire qu'il a une fois tué un terroriste en Afghanistan par Bluetooth.

Coquin de lapin ! Les Trix sont pour Chuck Norris !

Louisville Slugger fabrique ses battes de baseball professionnelles avec des étrons de Chuck Norris séchés au four.

Quand Chuck Norris joue au bowling, il lance simplement la boule droit sur les quilles et les fracasse. Il n'a pas encore réussi un score parfait, car le bâtiment s'effondre généralement avant.

Superman a une vision à rayons X mais ne voit pas à travers les murs en plomb. Chuck Norris non plus, mais il peut voir par-dessus et autour des murs en plomb grâce à sa vision périscopique.

Chuck Norris bat toujours la viande quand il va au restaurant.

Chuck Norris peut brûler un trou à travers deux plaques d'acier d'un seul clignement d'œil... et avec un regard fixe, il peut reboucher le trou.

Les enfants portent des pyjamas Superman, mais Superman porte des pyjamas Chuck Norris.

Un éternuement de Chuck Norris a assez de puissance et de vapeur pour catapulter un F/A-18 chargé à bloc du pont d'un porte-avions.

Quand Chuck Norris fait sa voix d'ultrason, toutes les baleines de l'océan deviennent sourdes.

Chuck Norris a mangé un élan avant de le tuer.

Les Navy SEALs utilisent les crottes de nez de Chuck Norris pour fabriquer des bombes à fragmentation.

Chuck Norris est le directeur de l'École de la Vie. Ou comme on l'appelle officiellement, l'École Charles Norris Xavier pour Bâtards Surdoués du Seigneur Norris. Elle est responsable de toute mort humaine sur Terre.

La copie d'IE6 de Chuck Norris affiche correctement les PNG transparents.

Chuck Norris a fait courir Stephen Hawking pour sauver sa vie.

Le président Teddy Roosevelt a dit un jour : « Parlez doucement et portez un gros bâton. » Chuck Norris a dit : « Marchez en piquant et portez un gros mou. »

Chuck Norris adore la pêche au gros en haute mer. Il utilise généralement un élan vivant comme appât.

Chaque matin, Chuck Norris se réveille en s'aspergeant le visage d'huile bouillante.

Chuck Norris est un meilleur agent que Perry l'Ornithorynque, et que tous les autres agents.

Chuck Norris n'a pas vraiment besoin du Total Gym pour rester en forme et séduire les femmes. Ça arrive naturellement.

Chuck Norris peut retirer de l'argent au distributeur avec des cartes UNO.

Le Yeti prend des moulages en plâtre des empreintes de pas de Chuck Norris.

Chuck Norris a récemment fait un parcours de golf en 59 coups avec un bâton de hockey et une balle rebondissante.

Chuck Norris a un jour créé son propre site web, mais il a vite été supprimé parce que personne n'arrivait à en sortir vivant.

Seul Chuck Norris peut rendre une bataille de NERF mortelle.

Chuck Norris peut allumer un feu en frottant deux glaçons l'un contre l'autre !!

La lumière voyage à 300 000 km/s pour fuir Chuck Norris.

Pour chaque pied qui arrive chargé de force, de peur, de douleur et de souffrance, ce pied est relié à une jambe et cette jambe, aux muscles d'acier, est rattachée pour toujours à une créature nommée Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour engueulé sa femme pour avoir mis un sac de carottes dans le bac à bières du frigo.

Chuck Norris ne reçoit pas une flèche dans le genou ; c'est la flèche qui reçoit Chuck Norris dans SON genou.

Les séismes historiques au Japon ont été causés par Chuck Norris en train de creuser ce qu'on appelle la fosse des Mariannes.

Peu de gens savent que l'intégralité de l'intro d'In-A-Gadda-Da-Vida d'Iron Butterfly a été enregistrée uniquement par Chuck Norris jouant du piccolo.

Chuck Norris a remporté un prix Pulitzer pour son livret « Le Karaté pour les Nuls ».

Après son voyage au Canada, Chuck Norris a conduit son Humvee dans son quartier pendant cinq mois avant que quiconque ait le cran de lui dire qu'il avait encore un élan attaché sur le capot.

Quand Chuck Norris fait des abdos, ses abdos craquent pour de vrai.

Kyle Reese a dit que le Terminator était inarrêtable. Il aurait dû voir Chuck Norris avant de dire ça.

Voici la liste complète des cadeaux sous le sapin avec lesquels Chuck Norris ne pourrait PAS vous tuer :

Chuck Norris peut faire sauter un serpent.

Les scientifiques prétendent avoir créé un quatrième état de la matière. Chuck Norris en a déjà créé dix autres.

Quand tu es au Texas, ne regarde pas derrière toi, tout ce que tu verras c'est la botte de Chuck Norris empaler ton visage suivie d'une lumière vive.

Le Colonel Sanders est en fait mort des onze coups de pied et coups de poing de Chuck Norris.

Chuck Norris a divorcé de sa femme parce qu'il l'a surprise en train de jeter un papier par terre.

Chuck Norris a un camion. Ce camion est désormais connu sous le nom d'Optimus Prime.

Chuck Norris faisait de la plongée quand il s'est retrouvé face à face avec un grand requin blanc menaçant. Chuck lui a mis un coup de poing sur le nez et a tranquillement continué sa plongée.

Chuck Norris peut faire une roue arrière sur un monocycle. Chuck Norris peut faire un poirier sur ses pieds.

Chuck Norris a un jour combattu Superman. C'est pourquoi on ne voit plus Superman qu'en fauteuil roulant.

Chuck Norris dort au plafond.

Face à Morpheus, Chuck Norris ne choisit pas entre la pilule rouge et la bleue. Il prend les deux.

Chuck Norris peut sentir les odeurs avec ses pieds.

Seul Dieu est autorisé à modifier la page Wikipédia de Chuck Norris.