🥋 General Facts
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Chuck Norris entró a un bar. Todos murieron y el bar explotó en otro bar. Fin.
El inmenamente popular espectáculo unipersonal 'Tres horas de Chuck Norris de pie en el escenario mirándote' ha recorrido más de 75 países ante un público combinado de más de cuatro millones. No hubo supervivientes.
A Chuck Norris le encanta bailar bajo la lluvia... ácida.
El pasatiempo favorito de Chuck Norris es crear huérfanos.
Un avistamiento de Chuck Norris se considera extremadamente afortunado, siempre y cuando no te haya dado una patada giratoria.
La cocaína es solo la caspa de Chuck Norris.
Chuck Norris vive en un estado permanente de infundíbulo crono-sinclástico.
El vello del pecho de Chuck Norris puede absorber una descarga de escopeta.
En 'La manera del dragón', Bruce Lee sobornó a Chuck Norris para que le dejara vivir.
'Iron Man' iba a llamarse originalmente 'Chuck Norris: La Película', pero todos los que lo sabían recibieron una patada giratoria. Luego, Chuck Norris contrató a Robert Downey Jr. y la película se llamó 'Iron Man'.
Billie Jean era la amante de Chuck Norris.
Todavía no han perfeccionado la clonación porque cuando clonaron a Chuck Norris, el clon no podía volar.
Chuck Norris fue una vez a una iglesia a preguntarle a Dios por qué Adán fue creado antes que Chuck. Aparentemente la respuesta de Dios no fue de su agrado, ya que nadie ha vuelto a ver u oír de Dios desde entonces.
El señor Miyagi puede atrapar una mosca con palillos chinos, pero Chuck Norris come sopa con los suyos.
El chile casero de Chuck Norris es tan picante que si te comieras un tazón esta noche, desearías tener un raspado de fresa para limpiarte mañana por la mañana.
Antes de que Chuck Norris se saliera con la suya con ella, Lady Gaga se vestía como una bibliotecaria.
Chuck Norris puede rehidratar madera petrificada orinando sobre ella.
Chuck Norris ahora tiene una jirafa en miniatura. Epic Win ahora es tetrapléjico. ¿Alguna pregunta?
Michael Jackson fue testigo de que alguien intentó bailar junto a Chuck Norris. Lo que siguió inspiró el título de su próximo álbum: 'Blood on the Dance Floor'.
¿Sabías? El nombre 'Chuck Norris' significa 'Chuck Norris' en todos los demás idiomas.
Chuck Norris no necesita hacha ni sierra para talar un árbol; solo necesita su pie, su puño o su mirada.
Lugar de residencia de Chuck Norris: en todas partes.
Si Chuck Norris fuera el manager de los Cardenales, ¡los Medias Rojas se retirarían!
Chuck Norris hace puenting con cadena de ancla.
Chuck Norris es la única persona que puede convertirse literalmente en una bala de cañón humana.
Chuck Norris nunca 'visita' un país extranjero... lo invade.
Las excelentes aventuras de Bill y Ted fueron patrocinadas por Chuck Norris.
Chuck Norris duerme con una luz nocturna. No porque Chuck Norris le tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad le tiene miedo a Chuck Norris.
Dato poco conocido: Chuck Norris asesinó a Heath Ledger cuando este se negó a cederle a una de las gemelas Olsen.
Chuck Norris convirtió el vino en agua.
Chuck Norris ganó en el concurso televisivo 'Jeopardy' respondiendo cada pregunta con '¿Quién es Chuck Norris?'
Si eres un caballo, este es un pequeño consejo: ¡Nunca le mires los dientes a un Chuck Norris regalado!
Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.
Si Chuck Norris hubiera estado presente en la Batalla de El Álamo, la frontera sur de Texas se habría extendido unos pocos miles de kilómetros hasta Guatemala.
Durante la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris fue reclutado en el Ejército. Le dio patadas giratorias a todos sin piedad, incluyendo a los soldados aliados. Su lugar de descanso se conoce ahora como el Cementerio de Arlington.
Chuck Norris no marcó el número equivocado... tú simplemente contestaste el teléfono equivocado.
Chuck Norris en realidad no tiene barba. Es el óxido de su mandíbula de hierro.
Si Chuck Norris te dice que te tires de un puente, deberías agradecérselo profusamente y hacerlo de inmediato.
Chuck Norris no se sube a los ascensores. El ascensor viaja alrededor de Chuck Norris.
...¡Adonde ningún hombre ha ido antes! Chuck Norris no necesita la 'Flota Estelar'. Él ya ha estado en todas partes.
Un chico sabio le dijo a su novia: 'Te amaré mientras Chuck Norris esté vivo'.
Cuando Chuck Norris recibió su vacuna contra la polio de niño, el médico necesitó un virote de ballesta empapado en el líquido de inmunización.
Chuck Norris se interpuso en el camino del progreso.
Chuck Norris puede meter un enchufe de tres clavijas en una toma de dos orificios.
Chuck Norris fue el chico de rebote de Maria Shriver. Y él estaba totalmente de acuerdo.
Cuando la gente no sabe qué hacer, pregunta: '¿Qué haría Jesús?' Cuando 'ÉL QUE ES EL MÁS SANTO' no sabe qué hacer, reflexiona: '¿Qué haría Chuck Norris?'
Alguien le dijo una vez a Chuck Norris que la patada giratoria no es el mejor tipo de patada. Esto ha sido registrado en la historia como el peor error jamás cometido.
Si Chuck Norris fuera un país, sus dos principales exportaciones serían el dolor y la muerte.
Chuck Norris descubrió un nuevo planeta simplemente señalando al cielo nocturno y diciendo 'ahí hay uno'.
Chuck Norris se niega a mojar sus nachos en hummus de pacotilla. Prefiere un montón de corteza de árbol orgánica, cerdo salvaje muerto y humus de whisky.
Los tornados no existen; a Chuck Norris simplemente no le gustan los parques de casas móviles.
Chuck Norris una vez entró por la fuerza al Fort Knox para ir al baño.
Chuck Norris es la única persona en la Tierra que puede verse con dignidad montando un Segway.
El árbol de Navidad de Chuck Norris es/tiene/tenía: 100 metros de altura, 103,856 adornos, 262 estrellas, 2,847,687,949,295 luces, demasiados regalos debajo para contar, pintado con 38,583 colores (683 de ellos tonos de verde).
Chuck Norris ha desconcertado a los matemáticos dividiendo entre cero.
La velocidad de Chuck Norris corriendo se aproxima a la velocidad de la luz. Su velocidad caminando es el doble de la velocidad del sonido. Su velocidad durmiendo es de 800 km/h.
Chuck Norris se rasca la entrepierna con un rallador de queso.
Chuck Norris saltó a la cima del Everest.
El kernel original de Linux fue escrito en persa por Chuck Norris. Linus Torvalds lo portó a C.
Lindsay Lohan le dio un chupetón a una de las hemorroides de Chuck Norris.
El nombre menos conocido (pero oficial) de la Gran Mancha Roja de Júpiter es Huracán Chuck Norris.
La comunidad de Killer Instinct está pensando en poner a Chuck Norris en la temporada 3.
Chuck Norris tiene una mirada especial que convierte el excremento de cabra en gasolina.
¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? Chuck Norris dijo que primero fue la cerveza; que se jodan esos malditos animales.
Chuck Norris nunca falla en recibir una tarjeta de su querida madre el Día de la Madre.
Dios le robó el trabajo a Chuck Norris cuando este se lo solicitó... Dios se ha estado escondiendo desde entonces.
Documentos gubernamentales filtrados confirman que Osama Bin Laden murió a manos de Chuck Norris. Chuck confirmó que las últimas palabras de Bin Laden fueron: 'Chuck Norris, claro'.
Una vez Chuck Norris se fue de vacaciones al Caribe; estaba viendo a Oprah cuando ella dijo algo gracioso, y se orinó y se rió tan fuerte que inició el huracán Katrina.
Chuck Norris una vez se coló en un concierto gratuito.
Chuck Norris una vez hizo que se rompiera un espejo solo por golpear a una persona frente a él.
El camper de Chuck Norris tiene un rayo tractor.
Chuck Norris trinchó su pavo de Acción de Gracias con una patada giratoria.
Dios dijo: 'Que haya luz'. Chuck Norris dijo: 'Que haya Dios'.
Si Chuck Norris ALGUNA VEZ quiere verte hablar, te meterá el brazo por el trasero y te manejará la boca como si fueras una marioneta.
En su cumpleaños, Chuck Norris apaga las velas parpadeando.
Hace 100 años, Albert Einstein predijo las ondas gravitacionales. Chuck Norris puede provocar una si quiere; el 14 de septiembre de 2015 estaba de buen humor, así que lo hizo.
Jigsaw de Saw se despertó una vez y encontró un mensaje grabado de Chuck Norris diciéndole que moriría unas horas después porque no podría liberarse de la habitación en la que estaba atrapado.
Todos los restaurantes de Chuck Norris están especializados en servir calientes sándwiches de nudillos a cualquiera que se atreva a quejarse.
Chuck Norris convierte el golf en un deporte de contacto.
Chuck Norris creó los chistes de Hugh Jackman para dejar de recibir correo de fans. Huelga decir que no funcionó.
En la filmación de Delta Force, Chuck Norris tuvo que usar un doble en las escenas de pelea para que no murieran actores. Hecho verídico.
Chuck Norris rozó suavemente su barba por la carita del ratoncito de 'La milla verde', dándole vida eterna. ¡Imagina la diversión que tuvo aplastándolo una y otra vez con sus botas!
Chuck Norris se folla camellos, se tira alfombras y se huesa a China.
En el año 79 d.C., Chuck Norris tomó un laxante. Como consecuencia, la ciudad entera de Pompeya fue destruida.
Chuck Norris no vive en América; caga la mierda de América y vive en California.
Chuck Norris puede tocar el violín... en el piano.
La opinión de Chuck Norris se considera una fatua en Japón.
Chuck Norris es mejor que el champú y el acondicionador de Billy Madison.
Adonis era todo un Chuck Norris.
Chuck Norris es el ala de James Bond.
Los camellos tienen joroba porque Chuck Norris necesitaba un lugar para guardar sus trofeos de caza.
Chuck Norris no duerme con una pistola; duerme con el puño.
Cuando Ciudad Gótica necesita ayuda, llama a Batman. Cuando Batman necesita ayuda, llama a Chuck Norris.
Chuck Norris puede asesinarte por mensaje de texto.
Testimonios recientes de mujeres de todo el mundo equiparan a Chuck Norris con el de una pistola de remaches.
El latido del corazón de Chuck Norris es dubstep.
Chuck Norris masacró a Paul McCartney en el '67 y lo reemplazó con un cíborg.
Chuck Norris tiene todos los trucos del mundo real. Sí, incluso el de los zombis.
Chuck Norris no necesita protector solar. El Sol necesita un bloque Chuck Norris, CNFS (Factor de Protección Chuck Norris) 1.000.000.000.000.000.
Chuck Norris les infunde miedo a los zombis.