🥋 General Facts
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El tanque de la Segunda Guerra Mundial llamado "Sherman" se llamó originalmente Chuck Norris, pero él pensó que no era lo suficientemente potente para llevar su nombre. Los científicos siguen trabajando en un arma que sea digna de él. Ni cerca están.
Los mocos de Chuck Norris tienen las mismas propiedades que el explosivo C-4.
Si el dinero es la raíz de todo mal... ¡el mal es la raíz de CHUCK NORRIS!
Jesús no resucitó y ascendió a los cielos al tercer día. Chuck Norris le devolvió la vida de una patada giratoria y simultáneamente lo mató de nuevo enviándolo al cielo.
Michael Jackson rechazó la solicitud de amistad de Chuck Norris en Facebook el 25 de junio de 2009... nunca le rechaces a Chuck Norris.
¡Las botas le cuestan una fortuna a Chuck Norris! ¡Se le siguen perdiendo dentro del trasero de la gente!
Chuck Norris y el Terminator se cruzaron recientemente. El Terminator preguntó: "¿Qué hay, jefe?".
La ciudad de la Atlántida era próspera hasta el día en que su líder insultó a Chuck Norris.
Chuck Norris inventó los arándanos rojos arrancando un cerezo de raíz y lanzándolo a un estanque.
Chuck Norris reconvirtió una trona vieja en una letal lanza ninja de cuatro patas.
Chuck Norris fue quien le enseñó a Bear Grylls todas sus habilidades de supervivencia.
Chuck Norris maneja un tren de mercancías como si fueran nunchakus.
Jesús llora. Chuck Norris no.
Recientemente un impertinente le dijo a Chuck Norris: "Apuesto a que has visto Magnolias de acero". Chuck respondió de inmediato: "Apuesto a que vas a ver la marca de mi puño en medio de tu cara".
Chuck Norris ama a los caballos... con kétchup y cebolla.
Chuck Norris formó el Gran Cañón con sus propias manos.
Chuck Norris puede literalmente romperse el pie dentro de tu trasero.
Tras la muerte de Michael Jackson, los investigadores hicieron la vista gorda ante el enorme agujero con forma de Chuck Norris en la pared del dormitorio.
Chuck Norris no necesita gafas. Simplemente se consigue unos ojos nuevos.
Chuck Norris puede apagar un incendio... con gasolina.
Chuck Norris inventó el crunk. Así es como se pronuncia su nombre en chuckenés.
El helado tiene demasiado miedo como para derretirse si Chuck Norris se lo está comiendo.
A Chuck Norris le gusta practicar la chuckalingua con sus mujeres.
Si le echas la culpa a Chuck Norris, en realidad te la estás echando a ti mismo.
Cuando Chuck Norris tenía 8 años, se portó mal en clase y le dijeron que fuera al despacho del director a recibir un azote. Chuck fue al despacho... y le dio el azote al director.
Chuck Norris puede cortar un cuchillo con una barra de mantequilla.
Chuck Norris tiene cuenta de ahorro y cuenta de patada.
En la Inglaterra del siglo XVIII, Chuck Norris era considerado un norristócrata urbano y cultivado.
Siempre está oscuro cuando Chuck Norris se despierta porque el sol no se atreve a mirarle.
Chuck Norris tuvo un momento de debilidad una vez, solo para saber cómo se sentía.
El peligro nunca se interpone en el camino de Chuck Norris.
Los Vengadores se ensamblan; Chuck Norris los desensambla.
Chuck Norris es la razón por la que los Bee Gees cantan "Staying Alive".
Chuck Norris es demasiado sexy para Right Said Fred.
Chuck Norris sabe conducir manual en un coche automático.
Chuck Norris recibió su segunda multa por exceso de velocidad por ir a 220 km/h en su Corvette. Tenía 9 años.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris. Después de 5 días de agonía, fue la cobra la que murió.
Chuck Norris formó el Gran Cañón porque tosió "solo una vez".
La Iglesia Católica ha ofrecido a Chuck Norris el puesto de Papa al menos cuatro veces... aunque Chuck Norris no es católico.
Cuando Chuck Norris crea un usuario, el sistema le dice "contraseña no suficientemente segura". Él escribe su nombre y el sistema le dice "contraseña demasiado segura".
Chuck Norris cultiva sus cosechas sobre hormigón sólido y son el doble de grandes que las cultivadas en tierra.
La forma más fácil para que Chuck Norris atraiga a las mujeres es simplemente aparecer.
En un solo día de 1967, Chuck Norris derribó 22 aviones enemigos sobre Vietnam. En ese momento estaba destinado en Groenlandia.
Chuck Norris puede trepar a un árbol sin usar las manos.
El vecino de Chuck Norris le pidió que le ayudara a arreglar los grifos. Chuck los arregló... y luego se folló a su mujer.
Chuck Norris estaba originalmente elegido para interpretar a Lord Eddard "Ned" Stark en Juego de Tronos, pero eligieron a Boromir porque el equipo de rodaje no pudo encontrar una espada capaz de cortarle la cabeza a Chuck Norris.
Aunque es un gran aficionado a la carne, Chuck Norris nunca ha comido solomillo; nada en Chuck es tierno.
Chuck Norris es como un vampiro. La diferencia es que él bebe en un día más sangre de la que Drácula ha bebido en 300 años.
Al igual que un iceberg, solo 1/10 de la barba de Chuck Norris puede verse sobre la superficie.
Cuando Chuck Norris te da un toque en Facebook, lo puedes sentir físicamente.
Chuck Norris hace gárgaras con mantequilla de cacahuete.
Chuck Norris una vez se prendió fuego a un pedo y salió propulsado hasta Neptuno para una excursión interplanetaria.
Chuck Norris es el único anagrama de "muerte" que no contiene ninguna de sus letras.
Chuck Norris inventó el camino de baldosas amarillas.
Si un vampiro muerde a Chuck Norris, se convierte en su esclavo.
Bill Gates no ha firmado ningún cheque que Chuck Norris no pudiera cobrar.
A Chuck Norris le ofrecieron el papel principal en la película "Adrenalina"... pero lo rechazó porque lo hacía quedar débil.
La última vez que Chuck Norris pronunció la frase "limpia este desastre", llovió cuarenta días y cuarenta noches.
Chuck Norris usó un ábaco para resolver el último dígito de pi.
La verdadera causa del tsunami fue que Chuck Norris lanzó una roca desde Texas y aterrizó en el océano Índico.
El espacio solo existe porque le da miedo estar en el mismo planeta que Chuck Norris.
De niño, el pasatiempo favorito de Chuck Norris era correr a la velocidad de la luz y desgarrar el tejido del espacio-tiempo por pura diversión.
Chuck Norris puede aguantarle la mirada a un guardia del Palacio de Buckingham. Después le da una patada giratoria y le arranca el ridículo sombrero de piel de la cabeza.
La Guardia Costera de EE. UU. ha aprobado grabaciones de los pedos de Chuck Norris para usarlas en todos los buques marítimos como señal de bocina antiniebla.
Chuck Norris rompe los palos de hockey contra sus propias espinillas.
Chuck Norris no le teme a la muerte; la muerte le teme a él.
Chuck Norris le enseñó a Moisés a usar el GPS.
Chuck Norris puede curar el TDAH con una simple mirada de desaprobación.
Chuck Norris no tiene reloj; ÉL decide qué hora es.
Chuck Norris se bebe el whisky con un maldito embudo.
A Chuck Norris le gusta rellenar las piñatas con nitroglicerina y dárselas a los orfanatos.
Cada vez que Chuck Norris entra a una habitación, suena la sintonía de Walker, Texas Ranger.
La forma más segura de que cualquier bando gane en "Juego de Tronos" es conseguir que Chuck Norris luche por ellos.
Chuck Norris puede satisfacer a un pozo de petróleo.
Chuck Norris jugó al golf. Teó desde el primer hoyo. La bola cayó en el primer hoyo, rebotó, cayó en el segundo... y finalmente se detuvo en el hoyo 18.
El slinky de Chuck Norris sube las escaleras.
Chuck Norris ganó el Campeonato Mundial de Carreras de Caballos montando un caballo muerto.
Puede haber muchos Chuck. Pero solo puede haber un Chuck Norris.
La Declaración de Derechos fue escrita por Chuck Norris en una servilleta usada y originalmente se llamaba La Lista de Errores de Chuck.
Chuck Norris puede hacerte lamerte el propio codo doblándote como un pretzel.
A Chuck Norris le gusta mucho la miel en su tostada texana. Por eso tiene 27 colmenas de abejas asesinas en el salón.
Chuck Norris puede matar gente en cuatro idiomas distintos.
Chuck Norris no salta porque si saltara haría un agujero en la capa de ozono.
Cuando Chuck Norris conduce por un barrio marginal, puede hacer que su camioneta Chevrolet parezca mucho más "callejera" de lo normal pulsando el botón "Swag" del salpicadero.
Chuck Norris estaba de safari en el Congo y de repente se encontró cara a cara con un enorme gorila de espalda plateada. En cuanto el gorila se dio cuenta de quién era, se orinó encima y salió corriendo y chillando hacia la selva.
Lo mejor de despertarse no es el café Foldgers en tu taza. Es saber que Chuck Norris no te mató mientras dormías.
Chuck Norris es lo que U2 está buscando.
No hables de Chuck Norris. Él está escuchando.
Muchos no saben que Chuck Norris fue detenido a los 10 años. Chuck se peleó con un tipo de 26 años en un bar y lo dejó inconsciente.
Chuck Norris no puede usar Twitter porque lo hace todo, en todas partes, todo el tiempo. Rompería internet.
Chuck Norris fue capaz de saltar el Gran Cañón en el triciclo de su nieta.
El ordenador de Chuck Norris arranca en menos de 4 segundos. El sonido de bienvenida es la sintonía de Walker, Texas Ranger.
"Welcome to the Jungle" empieza a sonar de la nada cada vez que un médico le hace una colonoscopia a Chuck Norris.
A Chuck Norris le ofrecieron un papel en Los Mercenarios, pero cuando Stallone le hizo la propuesta... le dio una patada giratoria y dijo con una sonrisa: "Sly, ya sabes tan bien como cualquiera que Chuck Norris no es prescindible".
Chuck Norris destruyó la Estrella de la Muerte de un solo golpe giratorio.
Solo Dios puede juzgar a toda la humanidad. Solo Chuck Norris puede juzgar a Dios.
Chuck Norris mató a su sombra en un combate de boxeo de sombra. Por eso nunca ves su sombra cuando se te acerca por detrás.
Chuck Norris intentó golpear fuera la pedofilia de Michael Jackson. Por desgracia, lo golpeó demasiado fuerte.
Chuck Norris es el único hombre que ha nadado la longitud completa del Amazonas. Recorrió los 6.516 kilómetros en 7 días.
Chuck Norris puede matarte con una bolita de algodón.