🥋 General Facts
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La razón por la que Rush Limbaugh se enganchó a los analgésicos de OxiContina es que intentó golpear las botas de Chuck Norris con la cara.
King Kong era la mascota de Chuck Norris.
El búho sabe cuántos lametones se necesitan para llegar al centro de una piruleta. Chuck Norris sabe cuántos se necesitan para llegar al centro de una roca de 2.000 kilos. Ambos son tres, solo porque Chuck saboreaba el momento.
Los datos de Chuck Norris comenzaron en 1930, diez años antes de que Chuck Norris naciera...
Cuando alguien enumera personas, va así: María, Jaime, Shawn... etc., Chuck Norris. Chuck Norris siempre viene después del «etc.», porque nadie viene después de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez venció a John Wayne en un pulso. Pero eso fue cuando tenía año y medio.
Cuando Chuck Norris mira arriba, abajo, a la izquierda y a la derecha, luego salta, se agacha y golpea el aire tres veces, aparece una ametralladora Gatling en sus manos de la nada.
Chuck Norris le pegó un puñetazo a un policía en la cara. El juez luego acusó al agente de haberle golpeado el puño a Chuck Norris con la cabeza.
Cuando Chuck Norris secuestra mafiosos, los mete en el maletero de su motocicleta.
Chuck Norris puede cabecear una bala de cañón de vuelta al cañón del que fue disparada. Sin pestañear.
Si miras directamente a Chuck Norris, quedarás ciego y perderás las ganas de vivir.
Chuck Norris nunca paga por nada; las cosas le aparecen de la nada.
Bruce Springsteen nació para correr... huyendo de Chuck Norris.
Chuck Norris solicitó trabajo en Denny's solo para poder darles a los clientes una paliza matutina.
Chuck Norris ganó el concurso en El Precio Justo incluso después de pujar por encima del precio real.
Si alguna vez te atreves a pronunciar la blasfemia 'chikidí china, el Chuck Norris chino', arderás en llamas.
Si hubiera un videojuego sobre Chuck Norris, tendrías miedo de abrirlo porque cada vez que lo hicieras te daría una patada giratoria en los testículos.
Sorprendentemente, Chuck Norris nunca ha estado en una pelea; solo en masacres.
Cuando Chuck Norris tenía 8 años, él y su amigo Freddy adoptaron mascotas. Freddy adoptó un hámster y Chuck adoptó un diablo de Tasmania.
Chuck Norris mató a un gordo con una barra de chocolate envenenada. Y sí, eres tonto por no haberlo pensado.
Chuck Norris nunca tiene que rastrillar las hojas del jardín. Ningún árbol que quiera seguir vivo se atreve a dejar caer hojas en la propiedad de Chuck Norris.
Chuck Norris no necesita lentes de contacto. Simplemente disparará dos woks.
En el bachillerato, Chuck Norris ponchó a 27 bateadores usando solo 15 lanzamientos.
Chuck Norris puede pisar una mina terrestre y esta no detona, por puro respeto.
La mayoría llama con amenazas de bomba. Chuck Norris llama amenazando con sí mismo. Y se sale con la suya.
Chuck Norris murió hace años. La muerte tiene demasiado miedo para decírselo.
La única vez que Chuck Norris cometió un error fue al escribir que había «poseído» a un escuadrón de ninjas. Al escribirlo, su dedo resbaló y escribió «pwned». Inmediatamente se convirtió en un término oficial de uso generalizado.
Si miras tu acta de nacimiento, pone Chuck Norris.
Chuck Norris habría construido Roma en menos de un día.
Bob el Constructor. ¿Podemos arreglarlo? Chuck Norris ya lo hizo. Con una patada giratoria.
Chuck Norris compuso recientemente un concierto orquestal durante un ataque de rabia etílica.
La única razón por la que Chuck Norris no ha golpeado brutalmente a George Lucas hasta la muerte es porque sigue llevando la barba.
El mundo solía ser redondo para que la gente del polo sur se cayera, pero Chuck Norris pisó un globo terráqueo y ahora es plano. Igual que el mundo. GRACIAS, CHUCK.
Michael Phelps tiene el récord de más medallas olímpicas de oro en unos mismos Juegos con 8. Ese récord sería roto en 2012 cuando Chuck Norris gane 22.
Cuando Chuck Norris fue al espacio por primera vez a finales de los 50, hubo que añadir cohetes extra para compensar la masa testicular combinada.
Una vez en la escuela, olvidé preparar una presentación evaluada, así que me puse frente a la clase y dije «Chuck Norris». Saqué un diez.
Por supuesto que Chuck Norris está saliendo con Sarah Palin.
Al jugar Minecraft, crea un mundo con el nombre y semilla «Chuck Norris». Incluso en modo pacífico, estarás rodeado de un millón de Endermen al aparecer.
Chuck Norris fue invitado al programa 'Swamp People', pero fue despedido después de que miles de caimanes murieran en solo un episodio.
Chuck Norris no pedalea una bicicleta. Le da una patada giratoria al pedal y recorre un kilómetro.
Este año, Chuck Norris ha renunciado a las llaves de estrangulamiento y los ganchos de derecha para la Cuaresma.
Chuck Norris dividido entre infinito es igual a infinito.
Se necesita un equipo de tres jardineros tres días para afeitar la superficie total de los testículos de Chuck Norris.
Chuck Norris no recibe una flecha en la rodilla; él le mete su rodilla a la flecha.
No es que Chuck Norris sea a prueba de balas; es que las balas no son a prueba de Chuck Norris.
Si el ratón juega cuando el gato no está, el gato sale volando cuando Chuck Norris está en casa.
Si Chuck Norris te tose encima, le debes 50 dólares.
Por supuesto que Chuck Norris se acostó con Madonna.
Cuando Chuck Norris te cuenta un chiste, literalmente te partirás de risa. Por eso se echa hacia atrás al contarlo, para que nada le salpique las botas.
La principal causa de muerte de los ninjas es Chuck Norris.
Chuck Norris tiene suficiente carne en los pantalones para alimentar a 17 millones de ninjas hambrientos.
Cuando Chuck Norris descubrió la letra de su canción favorita, 'Walk on the Wild Side', le dio caza a Lou Reed y le rompió cuatro costillas.
Las películas malas nunca tienen a Chuck Norris.
Si le das una patada giratoria a Chuck Norris, él dirá: «¡Felicidades! ¡Eres mi compañero de patadas giratorias!».
Los policías no usan chalecos antibalas por las armas en la calle, sino porque creen erróneamente que si detienen a Chuck Norris por cualquier cosa, les impedirá entregarse su propio bazo.
El 23 de diciembre de 2012 no será el fin del mundo. Será el día en que Chuck Norris muera o se convierta en presidente.
Dato poco conocido: Chuck Norris desfloró a María MUCHO antes de que José la conociera.
Chuck Norris nunca te va a dejar, nunca te va a decepcionar, nunca va a correr y abandonarte.
El hámster de Chuck Norris acaba de dar a luz a tarantulas gemelas.
¿Cuántas flexiones puede hacer Chuck Norris? Todas.
El tipo de Dos Equis fue clonado de un trozo del trasero de Chuck Norris.
Chuck Norris fue atacado por un pit bull feroz y acabó en urgencias. El veterinario dijo que el pit bull tenía un 20% de posibilidades de sobrevivir.
Chuck Norris es con diferencia el mejor francotirador americano. Una vez efectuó un disparo mortal a 1.600 metros en las montañas de Afganistán usando solo su dispensador de PEZ de Donald Duck.
Fort Knox quería guardar oro en la barba de Chuck Norris, pero la barba de Chuck Norris hace que el oro se oxide.
¿Cuántos Chuck Norris se necesitan para cambiar una bombilla? Nadie se lo ha preguntado nunca y te sugiero que lo sigas así.
Chuck Norris no tiene abrelatas; simplemente muerde a través de la lata.
Chuck Norris recibe mensualmente cheques de regalías de miles de millones del Banco Mundial por su cameo en 'Dodgeball'.
Los agujeros negros son la forma en que Chuck Norris les gasta bromas a los científicos.
Chuck Norris grabó una gran «CN» en la frente de Zorro.
Al final del arcoíris no hay olla de oro; está el trasero de Chuck Norris.
No siendo precisamente un amante de la naturaleza, Chuck Norris mató una nube en cierta ocasión.
Chuck Norris no respira aire: el aire respira a Chuck Norris.
Chuck Norris es el injusto objeto de una sensación memética en internet.
Chuck Norris es tan rápido que puede cerrar un cajón con la llave aún adentro.
Chuck Norris puede ganar los Juegos Olímpicos con solo verlos.
Cuando Chuck Norris convoca una reunión de personal, es el único que asiste.
Chuck Norris duerme con una luz nocturna, no porque tenga miedo de la oscuridad, sino porque la oscuridad le tiene miedo a él.
Se rumorea que el ex premier norcoreano Kim Jong-il murió poco después de llamar a Chuck Norris «imbeliso amelicano».
Las cuatro directivas principales de RoboCop: 1-Servir a la confianza pública. 2-Proteger a los inocentes. 3-Defender la ley. 4-Chuck Norris.
El abuelo de Chuck Norris le regaló un despertador en su séptimo cumpleaños. Chuck le dio una patada giratoria y lo hizo añicos. Nada alarma a Chuck Norris. Por cierto, el abuelo de Chuck Norris también es Chuck Norris.
Si odias el software en la escuela, deberías probar el software de Chuck Norris.
A Chuck Norris le encanta hacer ángeles de nieve de cocaína en los suelos de sus castillos.
Chuck Norris tapó el derrame de petróleo en el Golfo de México con el director ejecutivo de BP.
Hubo una vez un concurso para encontrar a la persona más épica del mundo. Chuck Norris se apuntó. Quedó en el puesto -678.324.567. Ganó, por cierto.
De niño, Chuck Norris mató una vez a un pediatra con un depresor lingual.
Hace mucho, Chuck Norris se fue a nadar al océano; desde entonces el mar permanece salado con su sudor.
Chuck Norris le pegó tal bofetada a Bejesús que ahora se le conoce simplemente como Jesús.
Chuck Norris corta un cuchillo en dos pedazos con un trozo de pan.
Después de su boda, Chuck Norris les envió tarjetas de «De nada» a todos sus invitados.
Chuck Norris puede hacer que un gato aterrice boca arriba.
Yo, Fabio Lanzoni, soy el hijo menor de Chuck Norris.
Para Chuck Norris, las reglas y los cuellos existen por la misma razón: para ser quebrados.
¿Puede Dios crear una roca tan pesada que él mismo no pueda levantarla? Sí, creó a Chuck Norris.
La respuesta a qué fue primero, si el huevo o la gallina, es: CHUCK NORRIS.
Chuck Norris puede arrancarte el cráneo y luego matarte. ¿Imposible? Ja, estarás gritando eso cuando te pase.
Chuck Norris ganó el Maratón de Nueva York mientras cocinaba cangrejos al vapor en Austin, Texas.
Chuck Norris fundó una nueva religión llamada «Dolorismo», donde vas a la iglesia y él te da patadas giratorias durante una hora.
La Tierra no le dice a Chuck Norris cuándo va a morir; es Chuck Norris quien se lo dice a la Tierra.
Chuck Norris no tiene SIDA, pero se lo contagia a la gente de todas formas.
Chuck Norris puede ponerse furioso al volante dentro de un caza de combate.