🥋 General Facts
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En Texas, al preso en el corredor de la muerte se le da una opción... pelotón de fusilamiento o Chuck Norris.
Cuando le cuentas a Chuck Norris un dato de Chuck Norris, se ríe. Y luego te da una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris inventó los pies para que la gente pudiera correr de Chuck Norris antes de que él naciera.
No hay alienígenas en el Área 51; solo los hijos de Chuck Norris.
De niño, el perro de Chuck Norris no se comía su tarea; su tarea se comía al perro.
Chuck Norris no usa pajillas; invoca el líquido directamente hacia él.
La vida es como una caja de bombones. Todos son para Chuck Norris.
Chuck Norris creó el alfabeto solo para poder deletrear las palabras «te rompí la cara».
Chuck Norris desollió a Waldo y se lo puso encima, esperando nuevas presas que lo encontraran.
Chuck Norris es el alter ego de Tyler Durden.
Si el depósito de un coche se llenara con la orina de Chuck Norris, haría 1.600.000 kilómetros por galón y pasaría de 0 a Mach 3 en 4,4 segundos.
«El 21 de diciembre de 2012 Chuck Norris alineará los planetas y causará un cambio de polos».
Si Fox hubiera elegido a Chuck Norris como Jack Bauer, el programa se habría llamado '3'.
Chuck Norris se suscribió a officialpsy después de ver Gangnam Style. Por eso Gangnam Style es tan popular.
Cuando hay una guerra entre ellos y Chuck Norris, él no necesita refuerzos porque él mismo ES el refuerzo.
Contrario a la creencia popular, Do Re Mi Fa Sol La y Si no son los únicos sonidos en la música; hay 300 más, pero esas frecuencias están reservadas por la FCC para Chuck Norris.
Chuck Norris es un pisador de minas terrestres de clase mundial.
Chuck Norris estaba en un bar cuando una mujer fea entró con un pato. Chuck preguntó: «Oye, ¿de dónde sacaste ese cerdo?». La mujer dijo: «No es un cerdo, es un pato». Chuck dijo: «Le estaba hablando al pato».
Chuck Norris sabe si estás dormido, Chuck Norris sabe si estás despierto, Chuck Norris sabe si has sido malo o bueno, así que sé bueno, o te quitará la vida.
Chuck Norris tiene un portarmas sobre el inodoro.
Muamar Gadafi fue encontrado cuando Chuck Norris sobrevoló Libia y lo señaló.
Michael Jackson conoció a Chuck Norris una vez. Esa noche llegó a casa y escribió 'Thriller'.
Davy Crockett mató a su primer oso con solo 3 años. Chuck Norris le dio una patada giratoria a su primer oso enviándolo al olvido con solo 6 meses.
No importa dónde esté Chuck Norris, siempre tiene WiFi gratis y señal completa de móvil.
¿Sabes por qué las películas de Chuck Norris son malas? Porque las películas están nerviosas al tenerlo en ellas.
Un tipo estaba furioso con Chuck Norris. Peleó con toda su rabia. Chuck Norris se alimentó felizmente de su rabia hasta que el tipo se convirtió en un hippie. Entonces Chuck Norris lo eliminó, porque no le gustan los hippies.
Chuck Norris se traga a los tragasables.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, hace limonada y luego va a tomar el sol en la playa.
El trueno no es más que otro resultado del estornudo de Chuck Norris.
Chuck Norris no puede esperar a descubrir cómo se siente esperar.
Chuck Norris encontró una funda de palo de golf extra en su secadora.
La creatina monohidrato, el suplemento de musculación, se fabrica a partir de extractos de piel muerta de Chuck Norris.
Chuck Norris solo apareció en las escenas de Los Indestructibles 2 donde había acción porque si las compilaran todas, solo durarían 17 segundos.
Chuck Norris nunca falla al comunicarse.
Chuck Norris es tan rápido que puede dar la vuelta al mundo y pegarse a sí mismo en la nuca.
Cuando Chuck Norris se tira un pedo, todos los que están cerca dicen: «Disculpe usted, señor Norris».
Chuck Norris puede nadar en una piscina vacía.
Cuando la situación se complica, Chuck Norris.
Chuck Norris puede vivir en el lado oscuro de la Luna... desnudo.
Cuando Chuck Norris tenía 2 años, fue detenido por ir a 56 km/h en una zona de 40 en su triciclo.
Hay al menos 23 formas en que Chuck Norris puede matarte con tóner de impresora.
Chuck Norris puede entrar en la casa de cualquier imbécil, asesinar a todos los presentes, luego darse un festín de KFC y una orgía y salir sin dejar ni un solo rastro de ADN.
Si Chuck Norris ganara un centavo por cada vez que le da una patada giratoria a alguien, sería el hombre más rico que ha existido.
A veces la gente muere sin merecerlo. Ninguna de esas personas fue matada por Chuck Norris. Cuando Chuck Norris mata a alguien, se lo tienen bien merecido.
Chuck Norris no venera a Buda; Buda venera a Chuck Norris.
El cliente siempre tiene la razón... excepto cuando Chuck Norris tiene el negocio.
Una vaca hace «mu». Chuck Norris hace «vaca».
Una vez un policía detuvo a Chuck Norris. El policía tuvo suerte de salir con solo una advertencia.
Chuck Norris y Rodney Mullen andaban en monopatín en Singapur. A Rodney le pusieron una multa y a Chuck le pagaron.
Chuck Norris usa spray de pimienta para sazonar sus filetes.
Todo es válido en el amor y en la guerra................ Excepto cuando Chuck Norris saca las granadas.
Chuck Norris puede sacarte el «tú» de ti mismo de un puñetazo.
Senpai se fija en Chuck Norris. Y estoy bastante seguro de que a Chuck Norris le gusta.
El Géiser Old Faithful es el desagüe de Chuck Norris.
¿Conoces el dicho de que no puedes controlar el clima? Pues Chuck Norris sí puede.
Cuando 'The Situation' mira a Chuck Norris, 'The Situation' se convierte en un granjero barrigón y paleto de Colorado.
No se describiría a Chuck Norris como 'armado y peligroso'; si hubiera que usar esa terminología, lo calificarían de 'DEFCON 14'.
Chuck Norris una vez se cambió el nombre de vuelta a Chuck Norris.
Los Green Bay Packers retaron a Chuck Norris a un partido de fútbol. Resultado final: Norris 274, Packers (-96).
P: ¿Puedes deletrear «Chuck Norris» sin usar ninguna «r»? R: Sí: «Chuck Machacatodo».
Una vez Chuck Norris montó un tiburón... en tierra, en llamas, mientras hacía el amor a tres modelos de traje de baño.
Facebook tiene una cuenta de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris se para frente a un espejo, este se rompe porque sabe que nadie se interpone entre CHUCK NORRIS y CHUCK NORRIS.
Chuck Norris pateó un balón de fútbol tan fuerte que entró en órbita y destruyó la nave capitana de una armada alienígena que planeaba conquistar la Tierra... pronto cambiaron de opinión.
Los números en las lápidas no son años; simplemente indican cuántas veces Chuck Norris le dio una patada giratoria a esa persona en la cara.
El tipo de Dos Equis es el padawan de Chuck Norris.
Chuck Norris puede invitarte a tu propia fiesta de cumpleaños.
Chuck Norris predijo correctamente el resultado del Super Bowl XLVIII en 1952.
No estoy de acuerdo con que Chuck Norris nunca duerma; creo que sí duerme, solo que no sabemos cuándo ni cuánto, porque es Chuck Norris.
Chuck Norris inventó la palabra 'olvido' para que sus víctimas de patadas giratorias tuvieran a dónde ir a parar.
Dicen que Bruce Lee murió en un accidente... ¡pero el hecho es que no se le da una patada en el trasero a Chuck Norris sin consecuencias!
Cada noche cuando Chuck Norris se va a dormir, su barba se desprende, toma un cuchillito y corre hacia la ciudad esperando igualar su cifra de víctimas.
Chuck Norris una vez golpeó al blanco de entrenamiento para practicar.
Chuck Norris agarró una vez a Vin Diesel y le metió el dedo índice en el ano. Vin Diesel se puso furioso. Chuck Norris entonces lo pateó continuamente sin parar durante un día por no tener sentido del humor.
Chuck Norris no 'visita' tu casa. La embarga.
Chuck Norris prende el fuego. Un retorcido prendedor de fuego.
Chuck Norris usa un tornado F5 para fregar la sangre de los suelos de su palacio.
Chuck Norris tiene un foso alrededor de su rancho llamado Rubicón, y que más te vale no cruzarlo.
Cuando Chuck Norris va de discoteca, las autoridades hacen la vista gorda con todas las personas que golpea hasta la muerte.
Comparado con Chuck Norris, el tipo de Dos Equis es el Hombre Menos Interesante.
¿Por qué Jay-Z tiene los labios tan grandes? Chuck Norris.
Chuck Norris es tres veces más mortal dormido que cualquier otra persona despierta.
La mayoría tiene microondas. Chuck Norris tiene un megaondas.
Chuck Norris le da cáncer a los cigarrillos.
Chuck Norris rompió el acero accidentalmente una vez al tocarlo.
Chuck Norris siempre lleva una hielera consigo para guardar las manos cortadas de quienes fueron lo bastante valientes como para darle un apretón.
En el bachillerato, Chuck Norris se escapaba de clase de matemáticas dividiendo entre cero y huyendo por el agujero de gusano que producía.
Chuck Norris inventó la cerveza y la pizza. También inventó la rueda, pero no sabe tan bien en las fiestas del Super Bowl.
Chuck Norris entiende cada definición del diccionario de sinónimos, excepto una: la de misericordia.
Cuando Chuck Norris tiene un hueso que roer, siempre es la mandíbula.
Chuck Norris se enojó con unos vegetales; el resultado fueron los guisantes de ojo negro.
El letrero en la puerta decía «tirar para abrir». Chuck Norris lo empujó de todas formas.
El «hombre más interesante del mundo» de Dos Equis le pide consejos a Chuck Norris.
A pesar de que Chuck Norris nunca reserva con Orbitz, le envían un cheque cuando alguien más reserva un hotel más barato.
Chuck Norris puede matar más de 9.000 alienígenas, pájaros, novatos y personas con una sola piedra.
La última persona que le pellizcó el trasero a Chuck Norris perdió un dedo, la mano y el antebrazo entre sus nalgas apretadas.
Chuck Norris es él mismo cuando tiene hambre.
Chuck Norris demostró que los Cazadores de Mitos era todo un mito.
Algunos balancean huevos en el equinoccio de primavera y otoño, pero Chuck Norris balancea cráneos.
Optimus Prime se transforma de vuelta en Chuck Norris.