🥋 General Facts
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Chuck Norris puede resolver una paradoja.
Chuck Norris puede contarte un chiste de 'tu mamá' tan perfecto que tu cabeza explotará.
Chuck Norris se complace con un limpiador de terminales de batería.
Chuck Norris fue una vez al médico para que le pusieran una inyección, pero en vez de que la aguja traspasara la piel de Chuck Norris, la piel de Chuck Norris traspasó la aguja.
Chuck Norris ama a todos sus perros, gatos y caballos... con cebolla y salsa, untado con queso de yak y foie gras de cóndor en tostadas con una garrafa de moscatel.
Chuck Norris no usa el Total Gym; el Total Gym usa a Chuck Norris. Pero nadie usa a Chuck Norris, así que Chuck Norris usa el Total Gym.
Chuck Norris inventó a Thomas Edison.
El límite de Chuck Norris cuando se aproxima al infinito no existe porque Chuck Norris no tiene límites.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria de tal forma que te vuelves incapaz de morir y simplemente vas a peor cada día.
Chuck Norris estaba de senderismo en el noroeste del Pacífico cuando un Sasquatch tuvo la desgracia de encontrárselo de frente. Chuck le dio una paliza al Sasquatch y luego se comió su almuerzo.
Jagger tiene los movimientos como Chuck Norris.
Dos equipos de Chuck Norrises jugando al 'red rover' es lo que en realidad dio origen al universo.
Chuck Norris... el Hombre, la Leyenda, pero nunca el Mito.
Hay quien cree que es genial caminar sobre brasas. Chuck Norris regularmente hace breakdance sobre ellas.
Chuck Norris estaba de senderismo cuando se encontró cara a cara con un oso grizzly. Los testigos dicen que después de soltar un grito, el oso salió llorando hacia el bosque.
Chuck Norris es la razón por la que las palabras «malo» y «trasero» se juntaron.
Jugué al Madden football 18 veces con Chuck Norris en 2007 con los Patriots. Chuck optó por simular el Super Bowl y los Giants nos ganaron 17-14. ¿Coincidencia? Tú decides...
Chuck Norris puede completar un 1440, triple bomba, mate con dos manos desde la línea de media cancha de una pista de tenis.
Alguien le preguntó a Chuck Norris si tenía la hora... y Chuck dijo: «Sí, y es mía para guardar».
Chuck Norris preparó un pavo atrapando uno vivo, comiéndoselo y vomitándolo.
Cada vez que Chuck Norris cae en una propiedad jugando al Monopoly, le pagan.
La lluvia no existía antes de que Chuck Norris empezara a gritarle a las nubes para que revelaran su verdadera naturaleza.
Cuando Chuck Norris dice: 'Esta es la línea. No la cruces', acaba de crear una nueva frontera internacional.
La gente usa películas de rayos X para ver eclipses solares. Chuck Norris va a la Luna para tener una mejor vista del fenómeno con los ojos desnudos.
Chuck Norris no tiene cromosomas X.
Si sangra, podemos matarlo. Por lo tanto, Chuck Norris no puede sangrar.
La Atlántida está en el fondo del Atlántico porque Chuck Norris la puso ahí.
Cada vez que Chuck Norris va a Nueva Orleans, las mujeres atractivas le enseñan el pecho, sea Mardi Gras o no.
Chuck Norris ganó el concurso de 'Dancing with the Stars' haciendo el moonwalk sobre las nalgas.
Chuck Norris se bebió el batido de Daniel Day Lewis.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a un hombre que le preguntó quién inventó la patada giratoria.
Chuck Norris es lo bastante listo como para hacer crucigramas con bolígrafo.
Chuck Norris encontró a Waldo, a Carmen Sandiego y a Jimmy Hoffa.
Chuck Norris puede detener a los Rolling Stones.
Chuck Norris puede comerse un Charleston Chew sin masticar.
'Carpe diem' es un aforismo latino que se traduce como 'aprovecha el día'. 'Chucky diem' es un norrismo que se traduce como 'agarra la garganta'.
El mayor descubrimiento de la humanidad es Chuck Norris. No hace falta preguntar por qué.
Chuck Norris te dará una patada giratoria en el trasero en un segundo. Y luego me la dará al mío.
Jesús llevaba con descaro la barba de Chuck Norris.
Chuck Norris puede darle un cabezazo a un contenedor de basura. Y ganar.
Chuck Norris tiene una reputación que no hay que subestimar. En serio, no lo subestimes. Recibirás una bota en los riñones.
Un heckler le dijo a Chuck Norris que sus películas eran una basura. Chuck le respondió: «Te daría una bofetada hasta dejarte tonto, pero veo que alguien ya se me adelantó».
Si Chuck Norris hubiera jugado al béisbol, los Texas Rangers habrían ganado la Serie Mundial en 2011. Y en 2010. Y en todas las Series desde 1972, su primer año en Texas.
Cuando el primer hombre inventó el submarino, vio a Chuck Norris sonriéndole a 10.000 metros de profundidad.
Por una fracción de nanosegundo dudé de Chuck Norris, pero rápidamente noté que ese nanosegundo en particular fue partido en dos por su golpe de karate.
Chuck Norris puede quitarle a Braveheart tanto la vida como la libertad.
Chuck Norris le ordenó a Russell Wilson pasar el balón en vez de dárselo a Marshawn Lynch. Por eso ganaron los Patriots... Los Seahawks deberían haber ganado.
La Parca recientemente se meó en su túnica cuando se dio cuenta de que se había acercado sigilosamente por detrás a Chuck Norris.
Chuck Norris una vez realizó un clavado perfecto en posición de plancha desde el trampolín más alto en una piscina vacía.
El desinfectante de manos no limpia a Chuck Norris; Chuck Norris lo limpia a él.
Five Finger Death Punch y Twelve Foot Ninja son grupos de rock bautizados con el nombre de la manera en que Chuck Norris mató a un ninja gigante.
Los que dicen que a la campana ya tañida no hay vuelta atrás nunca conocieron a Chuck Norris.
Chuck Norris nunca ha llevado ropa interior que no fuera de cuero.
Jack era ágil, Jack era rápido, pero Jack aun así no pudo esquivar la patada giratoria de Chuck Norris.
¡Ese maldito vestido es del color que Chuck Norris diga que es!
Lista de cosas con las que Chuck Norris NO puede matarte: pequeños slimes de Minecraft.
Chuck Norris resolvió la hipótesis de Riemann en un ábaco.
Chuck Norris es el mejor del Oeste. También tiene el Norte, el Este y el Sur completamente cubiertos.
Si Chuck Norris se cayera de un edificio, el suelo se apartaría de su camino.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, destruye un orfanato.
Por culpa de Chuck Norris, los Cinco Grandes ahora son los Seis Grandes.
Chuck Norris ganó un partido de fútbol él solo completando un pase de touchdown de 88 metros a sí mismo. Fue la única jugada ofensiva del partido.
No te enfrentes solo al IRS. Hasta Chuck Norris tiene que pagar impuestos.
María tenía un corderito... y Chuck Norris lo silenció.
Chuck Norris puede matar gente con un solo pensamiento. Lástima que los abruma con MILLONES.
Chuck Norris. Un hombre de acción, maldita sea.
Chuck Norris tiene el diseño de maquillaje de Gene Simmons de KISS tatuado en la cara con tinta reactiva a la luz ultravioleta.
Rosa Parks se negó a ceder su asiento porque lo estaba guardando para Chuck Norris.
Chuck Norris puede tapar ese tubo de petróleo derramándose en el Golfo de México. Llámale al 1-200-CUELGA.
Chuck Norris está recorriendo Yemen en su nuevo Hummer con el amplificador a tope poniendo 'Hava Nagila'.
Chuck Norris SIEMPRE lleva una pistola en el bolsillo. Nunca está contento de verte.
Chuck Norris puede disparar una brisa.
El anillo de Sauron era en realidad de Chuck Norris, y de haberlo sabido, le habría pateado el trasero a Frodo.
Chuck Norris puede arrancar una página de Facebook.
Chuck Norris una vez fue en coche hasta Hawái y volvió. Sí, en coche.
Si pones a Chuck Norris como foto de perfil en Facebook, miles de supermodelos te enviarán solicitudes de amistad cada día.
No hay líneas en las palmas de las manos de Chuck Norris. Él decide su propio destino, y el de los demás.
Los alienígenas existen. Solo están esperando a que Chuck Norris muera antes de atacar.
Para darle un toque extra a su chili casero texano, Chuck Norris añade media taza de excrementos de rata infectados con Y.pestis como condimento.
Chuck Norris puede enseñarle a un perro viejo el tipo de trucos que le harían explotar la cabeza al tipo del Mindfreak.
Tras una extensa investigación farmacológica se ha determinado que los esteroides anabólicos son idénticos a la orina de Chuck Norris.
¡Chuck Norris es el problema de todas las soluciones a tus problemas!
Chuck Norris define y luego desafía las leyes de la física.
Uno de los adhesivos del parachoques de Chuck Norris dice: 'Esto es solo una distracción; ahora mismo estoy sentado detrás de ti'.
¿Alguna vez te has preguntado cómo se inventó el beicon? Chuck Norris le dio tantos karatazos a un cerdo que solo quedaron tiras finas de carne. Luego las cocinó con su habilidad de respirar fuego, y así se inventó el beicon. Su barba sugirió el nombre.
Chuck Norris sigue a todo el mundo en Twitter... y en la vida real... al mismo tiempo.
Chuck Norris atasca el inodoro cuando orina.
El pobre Freddy Krueger ha tenido pesadillas desde que Chuck Norris se mudó a la calle Elm.
Chuck Norris no es tan listo como Einstein. Es imposible que Einstein ordene M&Ms en orden alfabético, pero Chuck Norris sí puede.
Chuck Norris encontró el final de Pi.
Chuck Norris puede causarte un dolor significativo echándote jugo de plátano en el ojo.
Solo Chuck Norris conoce la verdad sobre la vida extraterrestre; Dios se la contó, pero también les contó a ellos sobre Chuck, razón por la que nunca los vemos.
La gravedad está bajo la influencia de las leyes de Chuck Norris.
Los físicos han reemplazado el término 'Big Bang' por Chuck Norris.
Chuck Norris secuestró a Bin Laden.
Chuck Norris usa las gofreteras como pediluvios.
Chuck Norris abre las botellas de cerveza con el ano del prójimo.
Chuck Norris es la única persona que puede comprar armas borracho y completamente desnudo.
Los alienígenas raptan vacas para salvarlas de la ira de Chuck Norris.
¿Conoces esa canción del ciclista sin manillar? Ese tipo montaba su bicicleta sin manillar; pues Chuck Norris montaba el manillar sin bicicleta.