🥋 General Facts
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Contrario a la creencia popular, la marmota no teme ver su sombra. En realidad teme ver a Chuck Norris.
Chuck Norris saltó del fuego hacia un fuego más grande; Chuck Norris no necesita sartén.
Chuck Norris piensa fuera de la caja y luego la destruye a patadas giratorias.
Por supuesto que Chuck Norris le enseñó el truco del lápiz al Joker.
Chuck Norris dice que el llanto en realidad es una reacción alérgica a los sentimientos.
A Chuck Norris le permiten decirle «ni» a los Caballeros que Dicen Ni.
Chuck Norris superó la velocidad de la luz.
Chuck Norris puede calcular letras.
Cada mañana, Chuck Norris se despierta, se levanta de la cama, bosteza y se rasca los testículos con una batidora eléctrica.
Chuck Norris votó una vez y automáticamente obtuvo un título del Colegio Electoral.
El arte de macarrones de Chuck Norris de su infancia está expuesto en el Smithsonian.
La idea de Chuck Norris para un paseo nocturno relajante es caminar por el East Detroit a medianoche.
Chuck Norris tiene un televisor IMAX en su habitación.
Chuck Norris va sin más a donde ningún hombre ha ido antes.
Chuck Norris terminó con el Terminator.
Chuck Norris es lo único que le importa a Metallica.
A Chuck Norris le permiten comer el postre sin terminar la carne.
Las deposiciones de Chuck Norris huelen a incienso de vainilla.
Chuck Norris puede oler en 3D.
A veces duele... a todo el mundo excepto a Chuck Norris.
Chuck Norris no aviva las llamas de los celos; se tira un pedo encima.
John Connor dijo una vez que los humanos tienen una fortaleza inconmensurable. Ahora está claro que se refería a Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris hurgándose la nariz, lo mejor es no decir nada.
El póster de Chuck Norris me partió la cara y me mandó al hospital durante un año.
Chuck Norris no pisa dedos; ¡pisa cuellos!
Chuck Norris es aceptado en cualquier pandilla. Blood o Crip.
Chuck Norris usa desinfectante de manos como colirio.
Chuck Norris es tan de derechas que juega a Culpa al Burro con una pistola.
Chuck Norris es la Muerte de los Cuatro Jinetes del Apocalipsis. Mata a la gracia de la patada giratoria y monta un toro. Los demás no se atreven a cuestionarlo.
Chuck Norris usa una hormigonera llena de almohadas de seda como juguete.
A continuación, la lista completa de cosas que Chuck Norris no puede hacer:
Chuck Norris murió hace 10 años. La muerte simplemente tiene demasiado miedo para decírselo.
Una ardilla rebelde retó a Chuck Norris a una caza de nueces por el parque. Antes de empezar, Chuck simplemente se bajó los pantalones, matando al instante a la ardilla y a 3 niños pequeños. Chuck sabe que no encontrarás nueces más grandes y mejores que esas.
Si miras con atención, puedes ver a Chuck Norris en el fondo de cada escena de 'Avatar'.
Chuck Norris completó todas las misiones de 'Call of Duty 4: Modern Warfare' en el nivel Prestige 55 'Deathmatch' parado de cabeza, con los ojos vendados, esposado y con tapones en los oídos. Y con el control de Guitar Hero.
Chuck Norris ya ganó el Tour de France montado en la espalda de una tortuga y sin piernas. En 2015.
Chuck Norris creyó que tenía un bicho en la nariz. Resultó que no era nada.
Siempre que Chuck Norris recibe un masaje, le da a la masajista un final feliz.
Las llaves del coche de Chuck Norris han matado a muchos hombres.
LeBron James vio a Chuck Norris con una gorra de los Spurs y le entró un calambre.
Chuck Norris puede golpear una pelota de golf dos veces con un solo swing.
Chuck Norris viajó al pasado y le pegó un puñetazo a Moisés en la cara, solo para demostrar que podía.
Chuck Norris fue a Burger King y consiguió un McMuffin de huevo a las 4 de la tarde.
Chuck Norris escribió nombres en un cuaderno negro. Ese cuaderno se conoce como la Libreta de la Muerte.
Chuck Norris hizo una partida perfecta de boliche de 500 puntos. Sin bola. Sin bolos. Sin oxígeno. Y nadie ha tenido el valor de preguntarle cómo.
Chuck Norris puede escalar el Everest con los ojos cerrados y los brazos atados a la espalda. Lo hace cada mañana para calentar.
Hugh Jackman es un actor. Wolverine. Chuck Norris es real. Ahora ve volando a tu próxima película con una patada giratoria... como hombre, Hugh Flojo.
Chuck Norris estuvo en Terminator 2. Él era el Día del Juicio Final.
Después de beberse 5 tazas de café, Chuck Norris se metió detrás de un árbol y orinó con tanta fuerza que derribó una avioneta Cessna 172 en pleno vuelo.
Steven Seagal retó en cierta ocasión a Chuck Norris a una pelea; Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Por eso Steven Seagal habla raro.
Contrario al dicho popular, no fue una brizna de paja sino la patada giratoria voladora de Chuck Norris la que le rompió el lomo al camello.
Chuck Norris puede pagar atención... en efectivo.
Chuck Norris se tiró un pedo a alguien y fue tan asqueroso que el hombre enfermó de una nueva enfermedad. Esa enfermedad es ahora lo que llamamos: Ébola.
La policía delata a los criminales ante Chuck Norris.
Sin duda, el mayor invento en la historia de la humanidad fue la cerveza. Chuck Norris inventó la cerveza. Claro, la rueda también fue un gran invento, pero no se puede servir con pizza, que también fue inventada por Chuck Norris.
Los sitios de datos de Chuck Norris son en realidad páginas del diario diario de Chuck Norris.
Chuck Norris recibe un 5% de reembolso en todos los cheques escritos a mano.
Chuck Norris puede decirte que le gusta el Dr Pepper... con cara seria.
Chuck Norris supuestamente fue a un salón de pedicura. Nueve meses después nacieron 17 bebés pelirrojos en hospitales locales.
Chuck Norris puede matarte al instante. En serio.
Jimmy le crujía el maíz, así que Chuck Norris le crujió el cuello.
Chuck Norris tuvo en cierta ocasión un trabajo temporal en Denny's. No porque no pudiera conseguir algo mejor, sino por su capacidad de revertir la cocción de un huevo.
Chuck Norris estaba en un concierto de rap y el rapero le pidió a todos que levantaran el techo. Acto seguido lo mató de una patada giratoria. Nadie le dice a Chuck Norris qué hacer.
Mark McGwire, Barry Bonds y Sammy Sosa en realidad no tomaron esteroides; solo recibieron consejos de bateo de Chuck Norris.
La única manera de vencer a Chuck Norris es matarte tú mismo y adelantártele.
Lance Armstrong lleva pulseras LiveStrong. Cuando Chuck Norris termine con él, sus pulseras deberían decir MuertoDebil.
Cuando Chuck Norris habla francés, no suena afeminado.
Chuck Norris puede hacer que Jenny deje el bloque.
Chuck Norris puede enviar mensajes de texto, ver videos y navegar por la web... desde un teléfono público.
Chuck Norris es el único hombre vivo que puede pilotar un helicóptero boca abajo. Lo usa para cortar el césped.
Nadie sabe realmente quién es el verdadero padre de Chuck Norris. Nadie es biológicamente lo bastante fuerte para eso. Debe haberse concebido a sí mismo.
Cuando Chuck Norris entra a un bar, automáticamente es dueño de todas las mujeres que hay dentro y tiene una cuenta ilimitada.
Algunas personas pueden deslizarse por los pasamanos de las escaleras. Chuck Norris puede deslizarse SUBIENDO por las escaleras mecánicas que bajan.
Chuck Norris fue el único alumno de último año en su bachillerato.
Muerte Súbita es: a. una película pésima protagonizada por el aún más pésimo Jean-Claude Van Damme. b. cómo se deciden los tiempos extras en la NHL. c. lo que te pasa cuando haces enfadar a Chuck Norris. d. todo lo anterior.
Todas las personas con hemorroides fueron víctimas de una patada giratoria de Chuck Norris en la boca tan brutal que les sacó la lengua, las amígdalas y las adenoides por el ano.
La última campaña de recaudación de fondos del Vaticano es la venta de pulseras QQCHCN (¿Qué Que Haría Chuck Norris?).
Chuck Norris puede perder al rey y aun así ganar una partida de ajedrez.
Chuck Norris le pegó un puñetazo a un huracán en el ojo.
Chuck Norris puede literalmente entregarte tu trasero en un bolso. Y luego sacarlo y pateártelo entre las orejas.
Chuck Norris es el padre de Darth Vader.
Katy Perry le besó a una chica para llamar la atención de Chuck Norris.
La patada giratoria de Chuck Norris es una ilusión. Su pie derecho no te golpea. Su pie izquierdo hace girar la Tierra de modo que tu cabeza choca con su pie.
Cuando Chuck Norris era adolescente, sus padres usaban un martillo neumático para extirparle los granos.
Cuando le pides indicaciones a Chuck Norris, te dará una patada giratoria en la cara y aterrizarás exactamente donde necesitas estar.
Si abres un correo de Chuck Norris, te mata.
Algunos dicen que la sangre de Chuck Norris es verde; lástima que nunca lo sabremos.
McDonald's tuvo la idea de poner «Miles de millones servidos» en sus letreros después de que su fundador visitara la casa de Chuck Norris y viera su placa de «Miles de millones de cabezas cortadas» en la pared.
Chuck Norris fue detenido una vez por la policía para una prueba de alcoholemia. Se inhaló el alcoholímetro.
Chuck Norris inventó el gas lacrimógeno exprimiéndole el hedor a un zorrillo.
La mayoría de quienes comen un tazón de frijoles con jamón estilo Texas de Chuck Norris inmediatamente se ventilan el aro de la rosquilla.
Chuck Norris puede cortar carne tan fina que solo tiene un lado.
Si miras a los ojos de Chuck Norris durante unos segundos, sentirás que se te escapa un poco de pipí.
Chuck Norris tiene propiedad en el Valle Inquietante.
Chuck Norris es tan increíble que causó la ceguera en toda la especie murciélago con su pura grandiosidad. De hecho, si escuchas con atención, todos los murciélagos chillan «¡Chuck Norris! ¡Chuck Norris! ¡Chuck Norris!».
Chuck Norris vive en la casa de huéspedes de su palacete en Texas. Solo la mansión principal es lo suficientemente espaciosa para guardar todas sus armas, munición y estrellas de la muerte ninja.
Chuck Norris no usa hilo dental... usa alambre de púas.
En el rodaje de 'El modo de dragón', Chuck Norris fue sobornado generosamente para perder ante Bruce Lee.
Chuck Norris puede noquearte desde el menú Ctrl+Alt+Supr.
Nostradamus no predijo su espectacular decapitación a manos de Chuck Norris.