🥋 General Facts
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Chuck Norris no se tira pedos; NADA escapa a Chuck Norris.
La única razón por la que George Lucas vendió los derechos de Star Wars fue que finalmente entendió que Chuck Norris no quería aparecer en ninguna secuela futura.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a una persona negra con tanta fuerza que se volvió blanca.
Jesús caminó sobre el agua. Chuck Norris nadó sobre tierra.
Chuck Norris no tiene pesadillas; las pesadillas tienen a Chuck Norris.
Mi papá llora cada vez que lo amenaso con llamar a Chuck Norris.
Cada 2 de febrero, Chuck Norris ve su sombra y le parte la cara.
Los cuatro rincones de la Tierra están todos en el jardín trasero de Chuck Norris.
Chuck Norris inventó el empalamiento cuando su maestra de preescolar intentó hacerlo dejar de pintar con los dedos mientras usaba pintura roja. Casualmente, también se puede rastrear su afición por la sangre al mismo día.
Chuck Norris puede romper solo un lado de una ventana.
Cuando Chuck Norris hace girar el dedo por el borde de una copa de cristal, todos los perros en un radio de seis kilómetros explotan.
Chuck Norris puede leer Wingdings.
Mientras jugaba Rock Band, Chuck Norris puede tocar la batería en el aire y aun así dar las notas. Si entras en overdrive sin avisarle, te da de inmediato una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede afeitarse con cartón y pasta de dientes.
El ejército de EE.UU. intentó una vez capturar la energía de una patada giratoria de Chuck Norris en una bomba. Se llamó el Proyecto Manhattan y ni se acercó.
Chuck Norris tiene un trabajo. Su trabajo es darle patadas giratorias a la gente. Gana un millón de dólares si lo hace. Luego termina.
Si Chuck Norris de verdad te cae bien, puede hacer que una sola patada giratoria dure cinco horas.
Chuck Norris puede rechazar algo sin haberlo probado.
Chuck Norris empieza el día con 6 pollos vivos, dos vacas, tres cerdos y una taza hirviendo de pura furia.
Chuck Norris puede chupar una pelota de golf a través de una manguera de jardín. Luego mata al primer imbécil que haga un chiste al respecto.
Chuck Norris puede multiplicar largo x ancho x alto al calcular la circunferencia de un círculo.
La caída del Muro de Berlín fue causada por el pedo de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris tenía 6 años, él y su amigo Billy ambos recibieron bicicletas nuevas. Billy recibió una Schwinn y Chuck recibió una Harley Fat Boy.
De pequeño, Chuck Norris construyó un fuerte con Legos. Ese fuerte es conocido como El Álamo.
La destilería familiar de Chuck Norris en Waco, TX produce un whisky suave de 134% de alcohol apropiadamente etiquetado como NorrisShine.
Si Chuck Norris le diera una patada giratoria a Bruce Banner, este no se pondría furioso; quedaría curado y nunca más se transformaría en Hulk, porque las patadas de Chuck Norris tienen propiedades curativas. O te cura o te mata.
Chuck Norris ganó en un episodio especial de celebridades de America's Got Talent tocando 'In-A-Gadda-Da-Vida' con un par de platillos.
El huracán Katrina fue causado por un burrito en mal estado que se comió Chuck Norris.
Incluso Reinas, Reyes y la mayoría de los gemelos adultos prefieren camas de tamaño Chuck Norris.
Chuck Norris podría pescar una ballena con sus aparejos nupciales.
¡Chuck Norris cambia las hojas de sierra mientras usa la sierra!
Chuck Norris murió una vez solo para saber cómo se sentía estar muerto. Al día siguiente se resucitó y le dio una patada giratoria a todo el que celebró su muerte temporal.
Al conocer a Chuck Norris por primera vez, siempre refiérete a tu novia como 'mi humilde ofrenda'.
Chuck Norris puede matarte con las amígdalas.
Chuck Norris puede contar hasta 577 con los dedos de los pies.
Está claro que los iraníes no saben que Chuck Norris es judío.
Chuck Norris ha sobrevivido en todas las ubicaciones geográficas posibles de la Tierra, así como en 7 de la Luna y 2 de Marte.
Has oído hablar del Monte Everest. En realidad es un montón de cadáveres en el jardín trasero de Chuck Norris.
Chuck Norris puede ponerse sus lentes de contacto con los ojos vendados.
Adán y Eva no fueron los primeros habitantes de la Tierra; Chuck Norris simplemente tenía un perfil bajo.
A Chuck Norris le prohibieron competir en el Campeonato Nacional de Karate. Todos sus oponentes del año anterior terminaron en los Juegos Paralímpicos.
Chuck Norris puede matarte de un puñetazo.
El Gran Hermano del '1984' de Orwell era en realidad Chuck Norris.
Chuck Norris tiene un Doctorado en Dolor. Sin embargo, sus avances en el campo del Placer le han valido un Premio Nobel.
El batido de Chuck Norris trae a todo el mundo al patio...
Cuando Chuck Norris mira fijamente al sol, el sol parpadea.
Chuck Norris te quiere. La prueba: sigues vivo, ¿verdad?
Justo antes de matar a alguien, a Chuck Norris le gusta decir: '¿Dónde está tu Dios ahora?'.
Chuck Norris ganó fácilmente el último concurso de 'Iron Chef America' cuando preparó y sirvió a los jueces un sándwich de nudillos cargado de C-4.
Chuck Norris compra comida con su licencia de conducir.
Los letreros en las propiedades de Chuck Norris dicen todos: «LOS INTRUSOS SERÁN NORRISADOS».
La gente que vive en casas de cristal no debería lanzar piedras. Chuck Norris puede lanzar cristal a casas de piedra.
Chuck Norris no te da un calzón chino; te parte por la mitad con tu propia ropa interior.
Cuando Chuck Norris usa un arco y flecha, aparece el fantasma de Robin Hood con un cuaderno.
De niño, Chuck Norris se bañaba con una esponja especial. Ahora conocemos esa esponja como Bob Esponja.
Chuck Norris luce una impresionante barba de poder.
Se descubrió acero de tungsteno en el ADN de Chuck Norris.
Chuck Norris puede clavar clavos con un destornillador.
Chuck Norris no tiene teléfono celular. Si quiere hablar contigo, gritará.
La última vez que Chuck Norris se tiró un pedo, nació Steven Seagal.
Chuck Norris llegó al pueblo el viernes, se quedó tres noches y se fue el viernes. En un caballo llamado Steve.
Keith Stone cree que Chuck Norris es muy suave.
Chuck Norris puede retirar libros de la Biblioteca del Congreso.
No hay calentamiento global. Cuando CHUCK NORRIS se tira un pedo, el globo se calienta.
Hitler murió al día siguiente de que naciera Chuck Norris. Coincidencia... no lo creo.
Chuck Norris no permitirá que su imagen se asocie con perdedores. Por eso cambió el título de su serie de televisión de 'Walker, Texas Ranger' a 'Walker, Cardenal de St. Louis'.
Chuck Norris tiene un acuario en casa con el monstruo del lago Ness dentro.
En su último viaje de acampada, Chuck Norris usó un puercoespín vivo como almohada.
Chuck Norris convirtió en cierta ocasión una montaña en un topito.
America's Next Top Model es en realidad una competencia sobre quién tendrá el hijo de Chuck Norris.
Los niños juegan a saltar la cuerda. Chuck Norris juega a saltar la anaconda.
Cada Día de Acción de Gracias, millones de personas están agradecidas de que Chuck Norris les haya permitido seguir viviendo.
El ídolo de la Parca es Chuck Norris.
Chuck Norris visitó una vez un convento en el desierto. Desde ese día es conocido como el Rancho Playboy.
Chuck Norris le cinceló el snizzel a Snoop Dogg.
Los restaurantes de cinco estrellas de Nueva York usan la mugre de los dedos de los pies de Chuck Norris como sustituto del azafrán y de las trufas.
Chuck Norris puede matar a un dragón rojo con su mago de nivel 1 usando un solo misil mágico... seguido de inmediato por una patada giratoria.
Chuck Norris puede rastrear a un sabueso.
El dato 4557 ha sido eliminado por Chuck Norris.
Chuck Norris puede revertir la cocción de un huevo.
En su momento hubo vida en Marte. Excepto que se burlaron de Chuck Norris. Lo que siguió fue una extinción masiva.
Los grandotes que escolta a Chuck Norris durante sus apariciones públicas no son guardaespaldas; están en el Programa Federal de Protección de Testigos.
Chuck Norris fue convocado una vez a juicio como testigo. Tras un interrogatorio intenso, Chuck condenó al juez a veinte años de trabajos forzados por hacerle perder el tiempo.
Todo el mundo se pregunta qué causó el Big Bang. Chuck Norris.
Chuck Norris recaudó más de 2.500 millones de dólares para caridad en 2 horas usando el eslogan: «Da, o te haré daño».
Chuck Norris puede ganar un duelo de pistolas sin disparar un tiro. Y sin pistola.
Chuck Norris no habla... Las palabras huyen de su boca de puro terror, pero en el orden exacto que Chuck quiere. Seguro ya sabes por qué.
Si alguna vez hablas con una mujer que haya salido con Chuck Norris y dice «era un poco insistente», sabes que está mintiendo. Chuck Norris no es 'un poco' nada.
¿Cuándo se hará popular el fútbol en Estados Unidos? Cuando Chuck Norris sea fanático.
Chuck Norris puede hacer volar una alfombra.
A Chuck Norris le gusta halarle la colita de caballito a Steven Seagal y luego mirarlo fijamente cuando se da la vuelta, retándolo a dar el primer movimiento.
Miss América llevó a Chuck Norris a su baile de fin de curso.
A Chuck Norris nunca lo han convocado para servir como jurado. Todos saben que Chuck literalmente sería el Juez, el jurado y el verdugo si lo hicieran.
Chuck Norris puede hacer levitar aves.
Platón estaba equivocado. Fue Chuck Norris quien destruyó la Atlántida.
Chuck Norris nunca lee un libro. El libro lee por Chuck Norris.
Un matón del bachillerato retó a Chuck Norris a una pelea, así que Chuck procedió a partirle la cara. Chuck estaba en quinto grado en ese momento.
Un rayo es como una patada giratoria de Chuck Norris en la cara. En un destello, desaparece. Tanto el rayo como tu cara.
Hace años, le preguntaron a Chuck Norris si quería unirse a los Beach Boys. Chuck declinó, pero de haberse unido, habrían cambiado el nombre a los Beach Men.
Chuck Norris puede ver Rusia desde su casa.