🥋 General Facts
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El apellido de Chuck Norris está en el diccionario de Android.
Si tu maestro se enoja porque pusiste a Chuck Norris como respuesta en tu examen, no está enojado por esa respuesta; en realidad tiene envidia porque eres más inteligente que él.
Chuck Norris entró a una peluquería de señoras... ¡y no le hicieron nada!
Quienes luchan contra Chuck Norris no pueden retroceder ni rendirse. Están muertos mucho antes de poder hacer cualquiera de las dos cosas.
¡Chuck Norris es el único que puede matar a personas que no pueden morir!
Chuck Norris puede aplastarte la cabeza con la suya cuando quiera.
Chuck Norris una vez pagó 25 centavos por una barra de Snickers de un dólar y le devolvieron 20 dólares de cambio.
Cualquier película que incluya a Chuck Norris de cualquier manera se clasifica como un «Chuckumental».
El disco, el latín y los dinosaurios: desafortunadas víctimas de Chuck Norris.
La raíz cuadrada de Chuck Norris es el dolor. No intentes elevar al cuadrado a Chuck Norris, pues el resultado es solo la muerte.
La ubicación actual de Osama Bin Laden: pegado con cinta adhesiva en la parte inferior del Hummer de Chuck Norris. Norris lo entregará después de volver de su viaje por carretera a Alaska.
El kart de Chuck Norris está equipado con dos ametralladoras Gatling, misiles Stinger, un motor de 8.000 caballos de fuerza y un sistema de sonido de última generación. Y puede volar.
Chuck Norris no le da regalos de aniversario a su esposa. El honor de ser la Sra. Chuck Norris le es suficiente.
Chuck Norris es un verdadero conservacionista. Siempre vuelve a montar sus granadas para reutilizarlas.
Chuck Norris una vez estaba en una situación de Trampa 22, pero la noqueó hasta convertirla en un pack de 12 cervezas y literalmente se bebió sus problemas.
Chuck Norris puede leer braille oliendo el papel.
Chuck Norris usa doble de acción para sus escenas de llanto.
Chuck Norris SÍ puede matarte en tus sueños.
¡Dale las gracias a Chuck Norris por poder pedir a tu gusto en Burger King!
Intentar sorprender a Chuck Norris es como intentar meter la pasta dental de vuelta en el tubo.
La primera patada giratoria de Chuck Norris hizo que Pangea se dividiera en seis continentes; DESPUÉS decidió cuál era el Norte y el Sur.
Chuck Norris conoce la identidad de los SEAL de la Marina que mataron a Osama bin Laden; es algo que ni el presidente Obama sabe ni sabrá jamás.
Cuando Chuck Norris quiere tocino, le da patadas giratorias a un cerdo hasta matarlo.
Adán y Eva no tuvieron miedo porque comieron el fruto. Tuvieron miedo de Chuck Norris porque sabían lo que les convenía.
Chuck Norris creó Canadá cuando expulsó a todos los liberales de América.
Chuck Norris no va a nadar; el agua simplemente quiere estar cerca de él.
Chuck Norris no usa llaves; siempre patea la puerta.
Chuck Norris puede vender sándwiches de jamón en una mezquita.
La primera vez que Chuck Norris jugó a los bolos, marcó 301.
Chuck Norris no consulta el pronóstico del tiempo. Él DECIDE qué tiempo hará.
Debido a una anomalía temporal aún no comprendida del todo, el sol realmente sale por el trasero de Chuck Norris.
Si acercas la bota de cowboy de Chuck Norris a tu oído, puedes escuchar el riff de «Rock You Like a Hurricane».
Cuando Chuck Norris estaba en cuarto grado, le puso una detención a SU PROPIO MAESTRO.
Chuck Norris puede deforestar 5 hectáreas del Amazonas usando un cuchillo de mantequilla, un bumerán y unos alicates.
El Dalái Lama dijo que la violencia está mal. Chuck Norris le dio una bofetada.
Si Barney y Bob el Constructor tuvieran una competencia de natación, ¿sabes quién ganaría? Chuck Norris.
Chuck Norris nunca supo que lo estaban filmando en Walker, Texas Ranger.
Chuck Norris le pidió a su enfermera que lo ayudara a ir al baño. Chuck acababa de salir de cirugía y su médico le había dicho que no levantara nada de más de 10 libras.
Chuck Norris no pide verduras ni papas con su bistec. Pide un segundo bistec.
James Cameron no hizo Avatar; lo hizo Chuck Norris con un mensaje de texto.
Chuck Norris puede preparar una cena gourmet de cinco estrellas con tierra, hongos de los pies y Wheaties.
Chuck Norris no corta el césped. En cambio, lo reta a que crezca.
Chuck Norris puede empujarse a sí mismo en una carretilla.
Cuando Chuck Norris se tira un pedo, este permanece roto.
Chuck Norris no te tocaría ni con un palo de diez metros. Te empalará con él.
Chuck Norris intentó usar gafas una vez. El resultado fue que veía alrededor del mundo hasta el punto de verse la nuca a sí mismo.
Chuck Norris es un maestro del antiguo arte del Feng Shui. Sin previo aviso entrará en tu casa, destruirá todos tus muebles, te estrangulará hasta morir y luego le pasará la factura a tu familia.
Es posible mirar a la izquierda y a la derecha al mismo tiempo con solo una patada giratoria de Chuck Norris.
Poco se sabe que el ObamaCare paga morfina, oxicontina y cirugía reconstructiva para los pocos supervivientes de una paliza de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris se enoja de verdad, levanta el techo. LITERALMENTE.
Chuck Norris puede hacer un caballito en un monociclo.
Algunas personas instalan sistemas de alarma. Otras instalan felpudos de Chuck Norris. Nadie tiene los huevos de pisar a Chuck Norris.
Chuck Norris es una pesadilla en la calle de Freddy Krueger.
Chuck Norris está hecho de violencia.
Hacer contacto visual con Chuck Norris es una excelente manera de que te extraigan la columna vertebral.
Chuck Norris escuchó una canción entera... en silencio.
Chuck Norris puede encender fuego frotando 2 cubitos de hielo.
Si eres tan estúpido como para pedirle las credenciales a Chuck Norris, espera presenciar algo completamente alucinante e imposiblemente impresionante justo antes de tu brutal muerte.
La barba de Chuck Norris habla la mayoría de los idiomas del Asia Oriental y varios dialectos regionales, aunque sorprendentemente con un acento irlandés reconocible para el oído nativo.
Chuck Norris puede hacer jaque mate en un solo movimiento.
Chuck Norris gana el certamen de Miss Universo disfrazado de gorila.
Chuck Norris puede dibujar un cuadrado con solo 3 líneas.
Burger King intentó demandar a Chuck Norris por infracción de derechos de autor porque tiene un cartel en su puerta principal que dice «Casa del Whopper». Perdieron el caso.
Chuck Norris tiene ojos en la nuca. Sí, literalmente, en la parte trasera de su cabeza.
Los amplificadores de Chuck Norris solían llegar a once, pero recientemente los modificó para que lleguen al infinito.
La forma más rápida y efectiva de morir es apuntarle con una pistola a Chuck Norris.
Don Juan era un Chuck Norris de verdad.
Chuck Norris hace llorar a las chicas grandes.
La única vez que Chuck Norris dice hola es nunca.
Chuck Norris inventó las armas de fuego para que el resto de nosotros tuviéramos alguna oportunidad de lucha...
Chuck Norris puede tumbarte con una pluma. Pero prefiere una salvaje patada giratoria en el cerebro.
Chuck Norris puede hacer funcionar una central nuclear usando una máquina de remo.
La última cucaracha que sobreviva a un holocausto nuclear morirá bajo la suela de la bota de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris está molesto contigo, te cortará la cabeza y te la lanzará a la cara.
Chuck Norris una vez revivió a una ballena jorobada varada muerta practicándole RCP y luego arrojándola de vuelta al Océano Pacífico.
Chuck Norris puede hacer un giro de tres puntos con un tráiler articulado en un callejón.
Los extraterrestres existen; simplemente están esperando a que Chuck Norris muera antes de invadir.
Chuck Norris una vez se noqueó a sí mismo con su propio batazo cuando se deslizó hacia segunda base.
Chuck Norris finalmente encontró a Dios, aterrorizado y en posición fetal. NADIE se esconde de Chuck Norris.
Chuck Norris puede escribir haikus en hexadecimal.
Fuimos creados a imagen de Dios, pero Dios fue creado a imagen de Chuck Norris.
Un día un hombre le saludó con la mano a Chuck Norris. Chuck se enfadó y le dio una patada giratoria en la cara; hoy lo conocemos como el Hombre Elefante.
La Historia Mundial es simplemente una crónica de los eventos que Chuck Norris ha permitido que ocurran.
Chuck Norris recibió una nueva mascota para su cumpleaños. Hasta ahora le ha enseñado a su Demonio de Tasmania a buscar, rodar y sentarse.
El pedo de Chuck Norris es un gas letal y poderoso; nadie sobrevive.
Chuck Norris siempre sabe qué hora es. Es hora de que mueras.
Chuck Norris una vez frotó amorosamente su barba en el rostro de una niña moribunda intentando revivirla. La revivió, pero su barba borró toda la cara de la niña.
Chuck Norris no puede predecir el futuro; el futuro simplemente hace mejor en hacer lo que Chuck Norris dice.
Steven Seagal una vez invitó a Chuck Norris a su casa y lo desafió a una partida de billar. Chuck ganó fácilmente con solo ordenarle las bolas.
Los invitados a cenar de Chuck Norris suelen vomitar en su boca para saborear su exquisita cocina una vez más.
Chuck Norris sacó blackjack con una sola carta.
El Gran Colisionador de Hadrones, capaz de destruir un planeta, se averió tras colisionar con Chuck Norris.
Chuck Norris atrapa moscas con palillos.
Chuck Norris ganó el Derby de Kentucky por 15 cuerpos... montando un caballete de carpintero.
El olor de los pies de Chuck Norris puede asustar a una mofeta.
Chuck Norris nunca nació; simplemente decidió existir.
Chuck Norris puede escalar cascadas.
Los humanos empiezan a contar desde el 1. Las computadoras empiezan desde el 0. Chuck Norris empieza a contar desde el infinito negativo.
Osama Bin Laden no era tan bueno escondiéndose. Obama solo tuvo que pagarle a Chuck Norris para que se fuera de vacaciones una noche.
Si estás junto a Chuck Norris, siempre tendrás cobertura de celular perfecta.