🥋 General Facts
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Chuck Norris no usa enjuague bucal; usa cianuro de potasio.
Solo los diamantes pueden cortar diamantes, pero solo Chuck Norris puede moldearlos como arcilla.
Chuck Norris es muy hábil como maestro, hasta el punto de enseñarle un nuevo truco a un cachorro recién nacido.
Chuck Norris entró a una iglesia católica. Los padres le pidieron que orinara en el agua bendita para que sus hijos pudieran ser bautizados.
Chuck Norris tiene más acción que un asiento de inodoro.
Chuck Norris. No hace falta texto aquí.
Los seres humanos celebran el año nuevo. Chuck Norris celebra los nuevos segundos, y sigue con sus patadas giratorias. Así de rápido es Chuck Norris.
Chuck Norris puede nombrar los 493 pokémones... AL REVÉS.
Cuando Chuck Norris era pequeño, sus amigos tenían peces de colores como mascotas. Chuck tenía una piraña.
Chuck Norris una vez fue a una tienda Target a comprar una diana para su práctica de tiro, pero no encontró ninguna. Así que no tuvo más remedio que usar la tienda.
Para Halloween, en lugar de calabazas, Chuck Norris usa cabezas de yakuza.
Le inyectaron a Chuck Norris la inyección letal y se puso de buen humor.
Chuck Norris puede pensar que Amy Schumer no es graciosa sin que lo llamen misógino.
Los huevos de Chuck Norris son de donde viene el término «no tienes los huevos».
Chuck Norris no puede desafiar a la gravedad. La gravedad nunca se opondría a él.
La vida no es ni remotamente tan grande como Chuck Norris.
Todas las feromonas que atraen a las mujeres incluidas en los aerosoles corporales y colonias provienen de Chuck Norris.
Chuck Norris les recomienda a sus amigos que construyan casas en los árboles porque los zombis no pueden trepar árboles.
Cualquier enfermedad contagiosa transmitida por Chuck Norris puede matarte, incluido el resfriado común.
El Comandante Cobra usa una máscara porque su cara fue desfigurada por la patada giratoria de Chuck Norris con solo mencionar su nombre.
Si Chuck Norris escribiera un libro, se leería como un obituario.
¿Sabías que si ves el corte del director de «El Mago de Oz», hay un final alternativo donde Chuck Norris le da una patada giratoria a la casa de Dorothy de vuelta a Kansas? Acortó drásticamente la película y el director decidió no usarlo... historia real.
No encendimos el fuego... siempre estuvo ardiendo desde que Chuck Norris lo encendió. No encendimos el fuego...
Chuck Norris escribió y tiene los derechos de autor de la canción «Cumpleaños Feliz».
Las señales de stop son en realidad advertencias de que Chuck Norris está pasando por allí.
Chuck Norris mató a un tigre. Ahora Rocky Balboa es el ojo de Chuck Norris.
Chuck Norris mató a Santa Claus por allanamiento de morada.
Chuck Norris siempre pone su ocupación como «Chuck Norris».
Chuck Norris una vez atrapó un atún de 36 kilos mientras pescaba con arpón en un espejismo.
Un enorme camionero desafió a Chuck Norris a una pelea. Chuck le preguntó: «¿Papel o plástico?» El tipo preguntó: «¿Qué diablos significa eso?» Chuck dijo: «Ese es el tipo de bolsa en que llevarás tus dientes a casa».
El revés giratorio de Chuck Norris fue la inspiración para la centrífuga. Solo tuvieron que ralentizarlo.
Cuando Chuck Norris juega Five Nights at Freddy's, los animatrónicos no lo atacan. Los animatrónicos vienen a él.
Chuck Norris puede comer la pulpa del plátano sin pelarlo.
Al principio no había nada, entonces Chuck Norris le dio una patada a ese nada en la cara y le dijo «¡Búscate un trabajo!»... Y así es la historia del universo.
Chuck Norris una vez bateó un jonrón y lo atrapó.
Tensa el antebrazo. Ahora envuelve la otra mano alrededor de la parte media. Esa es la circunferencia de Chuck Norris.
Chuck Norris no duerme; espera.
¿Sabes por qué Dios tomó el nombre de Dios? Porque el nombre Chuck Norris ya estaba ocupado.
Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.
Chuck Norris puede entender a Van Damme.
Chuck Norris a menudo se baña en fosas sépticas municipales. Después, Aquafina, Dasani y Evian se apresuran a aprovechar la oportunidad de comprar agua purificada a bajo costo.
Se suponía que la madre de Chuck Norris tendría trillizos. Solo uno de ellos era Chuck; los otros dos no tuvieron ninguna oportunidad.
Cuando Chuck Norris tenía un año, otros niños de su edad comían papilla de guisantes de cena. Chuck comía un bistec, a punto. Y una papa al horno.
La ciudad de Pompeya no fue destruida por una erupción volcánica, sino por una erupción de Chuck Norris después de comerse un camión de chili picante. Él fue el único superviviente.
Si Chuck Norris pasa por un torniquete de lado, la nueva capital de Tailandia será «Torniquete Roto».
Chuck Norris una vez se tiró un pedo sosteniendo un mechero entre sus mejillas peludas. El resultado se conoce ahora como la Bomba Atómica.
¿Por qué no hay escenas de llanto de Chuck Norris en ninguna de sus películas? Estrictamente porque Chuck Norris nunca permite dobles de acción en ninguna de sus escenas.
Nunca lanzamos una bomba atómica sobre Hiroshima; lanzamos a Chuck Norris.
Chuck Norris es los cinco Beatles a la vez.
Chuck Norris instaló Linux en su reloj de arena.
La cabeza de Chuck Norris puede estar en las nubes, pero su patada giratoria está en la parte trasera de tu cara.
La razón por la que se creó Chuck Norris es porque es increíblemente impresionante.
Chuck Norris puede exprimir jugo de naranja de un plátano.
Irak no tiene armas de destrucción masiva. Chuck Norris vive en Ohio.
Chuck Norris no necesita aspiradora en casa; el polvo se niega a acumularse allí.
Chuck Norris no dobla la luz... la rompe.
Chuck Norris golpeó los guijarros del cemento.
Una manzana al día mantiene al médico alejado. Chuck Norris, cualquier día, requiere una unidad de cuidados intensivos de primer nivel y un equipo de cirujanos disponible las 24 horas, y aun así probablemente no lo conseguirás.
Chuck Norris es el único superviviente de la técnica del corazón explosivo de Pai Mei.
Chuck Norris tiene más de ochenta millones de canciones en su iPod. Pero solo escucha a Bruce Springsteen.
Chun Kuk Do, fundado por Chuck Norris en 1990, es una amalgama de tang soo do coreano, kárate shotokan, subak, taekkyon, judo y jiu-jitsu brasileño. En otras palabras, es el jugo que impulsa sus épicas patadas giratorias.
Nunca puedes ganarle a Chuck Norris al póquer. Él siempre tiene la mejor mano... y el mejor puño.
Chuck Norris escribió las canciones «Stairway to Heaven» y «Paradise City» porque estaba aburrido.
Chuck Norris desafió a WeeGee a un concurso de miradas y WeeGee se convirtió en Chuck Norris.
El esfínter de Chuck Norris tiene colmillos.
Chuck Norris puede dejar un mensaje antes del pitido.
Chuck Norris puede pausar una película en el cine.
La siguiente es la breve lista de cosas que Chuck Norris no puede hacer:
¿Por qué la cabeza del tornillo Philips tiene esa forma? Chuck Norris.
Chuck Norris recientemente tuvo que sacar a su madre de la cárcel. La habían encerrado por su papel en una pelea de bar el viernes por la noche.
Chuck Norris se ha lamido el codo dos veces.
Debido al alto volumen de quejas de víctimas a las que hay que sacarles una bota del trasero, la Preparation-H ha sido aprobada por Chuck Norris.
Una vez, cuando Chuck Norris estaba borracho, encontró un camión articulado estacionado. Orinó en el tanque de gasolina, que por supuesto estaba vacío, y lo llenó por diversión. Ese camión es ahora mejor conocido como Optimus Prime.
Chuck Norris es lo suficientemente fuerte para un hombre, pero está hecho para una mujer.
Chuck Norris es el anónimo afortunado que ganó el bote de la lotería de 157 millones de dólares. ¿Y qué vas a hacer al respecto?
Rambo tiene un póster de Chuck Norris en su pared.
En «Wanted Dead Or Alive», la letra «He visto un millón de caras y las he sacudido a todas» está dedicada a Chuck Norris. Por supuesto, la palabra «sacudir» es un eufemismo de «dar una patada giratoria».
La principal causa de los incendios forestales es la saliva de Chuck Norris.
Chuck Norris no necesita cortarse el pelo porque su cabello sabe cuándo retroceder.
Chuck Norris bebe agua de México por galones.
Chuck Norris se amarró una bomba encima y corrió hacia un campamento de Al-Qaeda. Una vez allí, la activó y siguió corriendo.
Los hongos de los pies de Chuck Norris se venden a más de ochocientos dólares la botella.
Para Chuck Norris... en el Monopoly todos los casilleros son estacionamiento libre.
La mirada fija de Chuck Norris puede ganar un concurso de miradas contra un billete de un dólar.
¿Por qué es genial Chuck Norris? Porque es Chuck Norris.
Si Chuck Norris te regala una bolsa de ratones mojados por Navidad, ¡date por afortunado! Podría haber sido algo relacionado con su pie y tu cara.
Gracias a su estilo de vida jet-setting, Chuck Norris sabe decir «hora de morir» en más de treinta idiomas distintos.
Chuck Norris entró a un restaurante y pidió un bistec. El mesero le preguntó cómo lo quería: bien cocido, a punto o poco hecho. Chuck Norris dijo: «Vivo».
Chuck Norris puede rimar con «naranja».
Los esquimales veneraban a Chuck Norris como un dios. Por eso construyeron iglús con la forma de su movimiento característico.
Chuck Norris se enfrentó a la ley y Chuck ganó. Ninguna ley puede detener a Chuck Norris.
Cuando el Señor dijo «hágase la luz», Chuck Norris dijo «por favor».
Cuando Chuck Norris duerme, sus pesadillas se vuelven realidad para todo el mundo. Por suerte, nunca duerme... jamás.
Chuck Norris puede abrir una cerradura con uno de sus propios vellos nasales.
Si parece un pato, camina como un pato y grazna como un pato pero Chuck Norris dice que es un picamaderos pechirrojizo en celo... es un picamaderos y deberías agradecer que Chuck te haya dejado estar de acuerdo con él.
El «Déjà vu» es cuando la naturaleza repite, para beneficio de alguien, lo que Chuck Norris hizo demasiado rápido para que su memoria lo registre correctamente.
Chuck Norris es la razón por la que el juez Wargrave se disparó en «Y no quedó ninguno».
El Viejo MacDonald tenía una granja, EIEIO. Chuck Norris le dio un puñetazo en la cara, EIEIO. Por eso el Viejo MacDonald desarrolló dislexia, OIEIE.
El tiempo se detiene cada vez que Chuck Norris saca sus gafas de sol y se las pone lentamente.
Fue Chuck Norris quien le enseñó a Mongo, el famoso personaje de «Blazing Saddles», a encender correctamente un cigarro.