🥋 General Facts
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Chuck Norris una vez poseyó a un espíritu maligno.
Este es el mundo de Chuck Norris; nosotros solo vivimos en él.
Las rocas aprenden de Chuck Norris cómo ser rocas.
Chuck Norris lleva una escopeta en su billetera.
Chuck Norris en realidad significa 'Dios' en español, inglés, alemán, patada giratoria, árabe, francés, asesino, italiano... y acéptalo o te dará una patada.
¿Cuándo golpea la patada giratoria de Chuck Norris? La respuesta es: en cualquier lugar, en cualquier momento, así que escóndete en un hoyo para siempre... por si acaso te está buscando.
Chuck Norris usa un traje de samurái completo como pijama.
'El Maletín del Dolor' es también el nombre del lugar donde Chuck Norris guardaba sus deberes, sus shorts de gimnasio y una variedad de estudiantes y profesores que no le caían bien.
Haití una vez habló mal de la mamá de Chuck Norris; todos sabemos lo que le pasó a Haití.
Cuando le preguntaron cómo quería morir, Saddam Hussein pidió una patada giratoria de Chuck Norris en la cabeza. Saddam murió al instante.
Chuck Norris no escala montañas; las montañas escalan a Chuck Norris.
Chuck Norris es el verdadero padre de Luke Skywalker.
Chuck Norris dedica al menos tres horas cada día a concebir nueva vida.
Chuck Norris sabe que es gracioso hasta que alguien sale herido... ENTONCES ES HILARANTE.
La mascota más nueva de Chuck Norris es un cerdo cohete. Chuck dice que lo más genial es que si te cansas de volar en tu cerdo cohete, puedes convertirlo en tocino. ¡Todos ganan!
En el rodeo, aguantar 8 segundos es el éxito. En Texas hay un deporte llamado el jinete de Chuck Norris. Hasta hoy, ningún toro ha podido mantenerse sobre Chuck Norris más de 3 segundos.
Chuck Norris escribió la mitad de 'Guerra y Paz' en un día. Adivinen cuál mitad.
El profesor de Harry Potter era Chuck Norris.
Salman Rushdie le tiene miedo a la fatwa sobre él... pero está absolutamente aterrorizado de que Chuck Norris esté mínimamente molesto con él.
Gordon Ramsay incluye la receta del Toaster Strudel de Chuck Norris en todos sus restaurantes.
Los fanboys extremistas se crean cuando Chuck Norris tiene hambre de la parte exacta del cerebro que acepta opiniones.
La razón por la que la verdad duele es porque Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.
El calendario de Chuck Norris no necesita año bisiesto. Es más preciso que el nuestro.
Chuck Norris está aquí para patear traseros y tomar nombres, pero no se molesta en hacer eso segundo.
Solo hay dos verdaderas maravillas del mundo... y ambas están en los pantalones de Chuck Norris.
Chuck Norris cambia el tiempo con su estado de ánimo.
Chuck Norris realmente quiere hacerle daño a Boy George.
Chuck Norris puede impartir justicia sin violencia, pero es menos divertido así.
Como un buen vecino, Chuck Norris está ahí para darte una patada giratoria en la cara.
¡Reece ha vuelto, spam de Chuck Norris!
Chuck Norris una vez se tapó una fosa nasal mientras expulsaba un increíble chorro de moco por la otra. Esta acción causó una epifanía entre los fabricantes de juguetes que llevó directamente a la invención del lanzador Nerf.
¿Por qué Bruce Lee se disfrazó de Chuck Norris en Enter the Dragon? Porque Bruce Lee tenía demasiado miedo de enfrentarse al verdadero Chuck Norris.
¿Alguna vez te has preguntado por qué los filetes Chuck son tan duros? Exacto: Chuck Norris.
Chuck Norris una vez tuvo una rabieta. Dios tardó seis días y siete noches en reparar los daños.
El secreto de la bebida de Cinco Horas de Energía es que contiene una gota del sudor de Chuck Norris en cada botella.
Chuck Norris murió hace 20 años, pero la muerte aún no se ha armado de valor para decírselo.
Chuck Norris no tiene ombligo. Nació con un cinturón negro en lugar de cordón umbilical.
Siempre que la gente sostiene tablas de madera, Chuck Norris las parte por la mitad. Luego parte las tablas.
Lotario era un auténtico Chuck Norris.
Chuck Norris predijo el calendario maya.
Chuck Norris una vez luchó con Zeus hasta llegar a un empate.
Chuck Norris vive para siempre. Cuando era joven, los hombres de las cavernas usaban los pelos de su barba como puntas de lanza.
Se puede llamar tanto 'guerra contra el terrorismo' como 'guerra POR el Chucknorrismo'.
Chuck Norris puede enviar un estrangulamiento por FedEx.
Una chica le pidió a Chuck Norris que se afeitara la barba. Chuck Norris le dio una patada giratoria y ella creció más y su cabello se acortó. Esa chica es ahora Justin Bieber.
Chuck Norris una vez marcó el 911 y obtuvo señal de ocupado en su propio teléfono.
Chuck Norris puede hacer un hoyo en cero en golf.
Los dinosaurios se extinguieron porque hace 70 millones de años Chuck Norris se tiró un pedo.
Los chinos empezaron a aprender inglés americano para poder alabar a Chuck Norris en inglés.
Mi abuelo tiene la cabeza de Chuck Norris colgada en su pared.
Bowser era como cualquier otro Koopa... hasta que Chuck Norris le sopló encima.
Chuck Norris ganó el MasterChef Australia cocinando fideos instantáneos de 2 minutos.
Los Jedis de Star Wars no usan La Fuerza... usan a CHUCK NORRIS... con el permiso de Chuck, claro.
Chuck Norris tiene conexión a internet en su teléfono Bell negro clásico.
El viento aúlla por culpa de Chuck Norris.
La canción 'Thunderstruck' de AC/DC fue inspirada por un pedo de Chuck Norris.
El sofá grande y cómodo fue hecho para Chuck Norris.
Chuck Norris finalmente derrotó a Joan Rivers.
Chuck Norris ha ganado muchos concursos con solo presentarse.
Chuck Norris ama a tu madre.
Chuck Norris puede comerse un plato entero de arroz frito en menos de 1 segundo... usando un solo palillo chino.
Cuando mueras, la vida de Chuck Norris pasará ante tus ojos.
Los luchadores de MMA se mean encima cuando Chuck Norris entra al salón.
La vajilla 'Smarty Had A Party' fue inventada por si Chuck Norris aparecía.
Chuck Norris participó en el Encierro de los Toros, pero fue expulsado para siempre. Todos los toros huyeron de Chuck y no regresaron.
El nombre de Chuck Norris aparece en el diccionario Webster bajo 'patada giratoria' y por encima de 'Dios'.
Chuck Norris puede arrancarte la cara de un estornudo.
Chuck Norris fue sometido a un consejo de guerra. De inmediato fue ascendido a almirante de cinco estrellas.
¿La palabra favorita de Chuck Norris? ESTRIBILLO.
Hay dos tipos de personas en el mundo: las que están de acuerdo con Chuck Norris y las que están equivocadas.
Chuck Norris se oculta a plena vista.
Chuck Norris es el único hombre que ha bateado 5 jonrones mientras jugaba en el Super Bowl.
Si peleas contra Chuck Norris, no hay retirada ni rendición. Estás muerto antes de poder hacer ninguna de las dos.
Cuando Chuck Norris está dormido, las ovejas lo cuentan a él.
La barba de Chuck Norris también trabaja a tiempo parcial como su vello púbico.
El rey Canuto fracasó cuando intentó que las olas del océano le obedecieran. Chuck Norris lo consiguió.
Las marcas de neumáticos en el calzón de Chuck Norris son marcas reales de ruedas.
Chuck Norris siempre ha estado donde hay que estar.
Chuck Norris una vez abdujo extraterrestres.
Chuck Norris se bebe el tequila de un golpe.
Si Chuck Norris y un oso grizzly van a por el mismo salmón, Chuck será quien cene salmón ahumado.
Chuck Norris tiene un Derringer calibre .50 BMG.
Cuando un policía para a Chuck Norris por exceso de velocidad, EL POLICÍA tiene que darle explicaciones a Chuck Norris.
La Madre Naturaleza no se mete con Chuck Norris.
Chuck Norris no olvida los cumpleaños de sus amigos y seres queridos. Él decide cuándo son sus cumpleaños.
Chuck Norris no tala árboles en Minecraft para conseguir madera; los árboles simplemente se caen cada vez que está cerca.
Dios ayuda a quienes se ayudan a sí mismos. Chuck Norris masacra a los vagos por millares.
Chuck Norris podría encontrarte. Con los ojos cerrados.
La muerte no es la mayor pérdida de la vida; lo sería Chuck Norris si muriera, pero Chuck Norris no muere por nadie.
Si Kobe Bryant puede lanzar un balón de baloncesto 20 metros y anotar, Chuck Norris puede lanzar a Kobe Bryant 30 metros y anotar también.
Las tarjetas de presentación de Chuck Norris simplemente dicen: 'Mírame'. Entonces estarás mirando por el cañón de una escopeta del doce.
Chuck Norris tiene un corazón tan negro y frío como los rincones más muertos del espacio exterior.
Optimus Prime tiene una figura de acción de Chuck Norris.
La mamá de Chuck Norris siempre espera con ansias el Día de la Madre. Su amoroso hijo siempre le da su regalo favorito... un uppercut.
La abuela fue atropellada por un reno. Luego Chuck Norris la arrolló con su moto de nieve y la remató.
Si miras la bandera americana el tiempo suficiente, verás una imagen en 3D de Chuck Norris.
Chuck Norris fracasa en saltar a la comba.
Chuck Norris se graduó del preescolar, la secundaria y la universidad antes de nacer siquiera.
Hace poco más de 50 años, Chuck Norris ayudó al presidente Kennedy a montar a caballo cuando fueron a cabalgar en Texas. No le ayudó después a bajarse.
Un cartel a la entrada de NorrisWorld dice: 'Debes medir al menos esto (30 micrones) para morir de una patada giratoria de Chuck Norris'.