🥋 General Facts
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Chuck Norris puede tocar dubstep en un arpa.
Un francotirador intentó asesinar a Chuck Norris, pero Chuck le rompió el cuello antes de que pudiera apretar el gatillo.
Chuck Norris puede ganar al Battleship simplemente acostándose con Rihanna.
Chuck Norris tiene una PlayStation 360.
Recientemente se vio a Chuck Norris paseando a su mascota. Su mascota es un glotón.
Chuck Norris mató a los trolls. ¿Contento ahora?
Cuando Chuck Norris está de humor artístico, le gusta montar un gran lienzo y darle patadas giratorias a la gente cerca de él mientras lleva patines de hielo.
Chuck Norris es la razón por la que los murciélagos no pueden ver: lo miraron y se quedaron ciegos.
Si escribes 'Para Chuck Norris' en un sobre y lo mandas por correo, llegará a EL Chuck Norris, desde cualquier lugar del mundo.
De joven, Chuck Norris caminaba cuesta arriba tanto para ir a la escuela como para volver.
Florida se convirtió en estado solo porque Chuck Norris quería jugo de naranja.
Puedes sentir el viento de la patada giratoria de Chuck Norris solo con ver Walker: Texas Ranger.
Chuck Norris no necesita dormir. Descansa suficiente cada vez que parpadea.
Chuck Norris una vez aterrizó exitosamente un avión... en el aire.
Chuck Norris una vez le pegó un puñetazo a un tipo tan fuerte que se convirtió en una lápida.
Chuck Norris puede comerse un martillo y cagar un hacha.
Chuck Norris puede comerse su pastel, comérselo de nuevo y luego darte una patada giratoria en la cara con la energía extra que le dio.
Chuck Norris una vez observó un eclipse solar con binoculares. Los quemados binoculares son ahora el primer caleidoscopio 3D de doble lente del mundo.
Un hombre sugirió una vez a Chuck Norris que, para variar, podría usar una perilla. Chuck Norris lo partió por la mitad con una sierra circular.
Cuando los mormones llaman a la puerta de Chuck Norris, Chuck Norris los manda al cielo.
Recientemente, un vendedor de autos le dijo a Chuck Norris que debería pasarse al Toyota Prius ecológico. Chuck pateó el Prius por el estacionamiento y se fue en su Hummer.
Chuck Norris conoce personalmente a todas las modelos del almanaque deportivo de trajes de baño. Debería; se acostó con cada una de ellas.
Si pisas una grieta, Chuck Norris te romperá la espalda.
Chuck Norris no te mata; ya estás muerto cuando lo ves.
P: ¿Qué hizo Chuck Norris con su primera moneda de 50 centavos? R: Tras alcanzar el clímax, le pegó un puñetazo y recuperó su medio dólar. ¡Nadie le cobra a Chuck Norris por sus servicios!
Chuck Norris es tan rápido que puede apagar la luz y estar en cama antes de que quede a oscuras.
Todos los hombres nacen iguales. Chuck Norris simplemente nació más igual que todos los demás.
Chuck Norris fue elegido para el primer Terminator, pero fue rechazado porque las cámaras se derretían cuando apuntaban hacia él.
El dormitorio de Chuck Norris tiene paredes de cuero.
Cada noche, Richard Dawkins le reza a Chuck Norris pidiendo perdón.
Chuck Norris puede hacer que el planeta se incline sobre su eje simplemente clavando un taco de billar en el suelo y apoyándose en él.
El título original de 'Choque de titanes' era 'Choque de titanes con Chuck Norris'. La película fue cancelada poco después de comenzar la preproducción. Nadie pagaría nueve dólares para ver una película de diez segundos.
Cuando Chuck Norris te pida 'prestado' algo, ten en cuenta que jamás lo recuperarás y que en realidad estás a punto de recibir una patada en la cara.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño... LO GUARDA EN UNA CAJITA.
La ventaja más obvia de recibir una brutal patada giratoria de Chuck Norris es que entrarás al más allá sabiendo que has muerto de la manera más grandiosa posible.
Chuck Norris se negó a hacer un cameo en Misión Imposible 3 hasta que cambiaron el título por 'Algo que hicieron los Ositos Cariñositos'.
Chuck Norris irá personalmente a bautizar a tu hijo si le pones de nombre Walker o Texas Ranger.
Chuck Norris es considerado un norristrócrata de alta alcurnia.
La gente mira la Luna; la Luna mira a Chuck Norris.
Chuck Norris puede desmontar un tanque del ejército con una cuchara.
Chuck Norris puede darse un cabezazo a sí mismo en la cara.
La nalga izquierda de Chuck Norris puede hacer press de banca con 243 kilos mientras la derecha se hoza la nariz.
Si ves a Chuck Norris en un picnic, ten cuidado: Chuck Norris puede decapitar a cualquiera en cualquier momento con un plato de papel volador.
Cada año, en su cumpleaños, Chuck Norris selecciona al azar a un niño afortunado para lanzarlo al sol.
Chuck Norris no vuela; la gravedad colapsa a su alrededor.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a este dato.
La hermosa voz cantante de Chuck Norris puede hacer que los tanques se averíen.
Para cuando ves a Chuck Norris en el retrovisor, ya te ha dado una patada en la cara y lleva 10 largos de coche de ventaja.
Después de beberse un litro de Chivas Regal, los excrementos de Chuck Norris tienen el aspecto y el olor de una humeante pila de haggis recién hervido.
Chuck Norris se alojó una vez en el Hotel California y le permitieron hacer el check-out... y marcharse.
Chuck Norris le voló la cabeza al panadero y al fabricante de velas a escopetazos en una bañera.
Chuck Norris no limpia la casa; la casa lo limpia a él.
Chuck Norris hace que la velocidad de la luz desee ir más rápido.
Si reproduces 'Stairway to Heaven' al revés, escuchas un mensaje satánico. Si reproduces el tema de Walker: Texas Ranger al revés, escuchas a Chuck Norris dándole una paliza al Diablo.
El segundo nombre de Chuck Norris es Chuck Norris.
Se dice que una imagen vale mil palabras. Las imágenes de Chuck Norris valen 10,000 palabras.
¿Cuántos caminos debe recorrer un hombre antes de que lo llamen hombre? No le preguntes a Chuck Norris; ya era considerado hombre a los cuatro años.
Chuck Norris nunca jala la cadena. Cuando se sienta, el inodoro traga de miedo.
Si la princesa Leia hubiera sido inteligente, habría dicho: 'Ayúdame, Chuck Norris, eres mi única esperanza'.
Chuck Norris es la única persona a quien Dios le ha dicho: '¡Eso no lo sabía!'
Chuck Norris una vez se comió una resma entera de papel de arroz y defecó cisnes de origami y al señor Miyagi de Karate Kid.
Chuck Norris terminó una ronda de golf 72 bajo par.
Chuck Norris murió hace diez años; sin embargo, la muerte no tiene agallas para decírselo.
Chuck Norris puede leer los 10 mejores datos sobre Chuck Norris... sin ni siquiera esbozar una leve sonrisa.
Chuck Norris se comió una vez un plátano y defecó un envase de bebida de recuperación Gainomax... así es como se fabrica el Gainomax.
Chuck Norris ha decidido tomar clases de danza cuadrada. Está harto de zapatear en la cara de la gente.
El grupo Disturbed se llamaba 'I'm Fine' hasta que vieron a Chuck Norris.
El pasaporte de Chuck Norris es su cara.
Chuck Norris es como tú: se pone los pantalones una pierna a la vez, excepto que cuando lo hace, lucha contra norcoreanos.
El perro de Chuck Norris es un velocirraptor.
Ambos lados de la cama de Chuck Norris son el lado incorrecto.
Por las mañanas, Chuck Norris desayuna Cheerios especialmente formulados hechos de cemento.
Chuck Norris no saca a pasear a los perros; sus gatos lo hacen.
Chuck Norris puede comer o beber cualquier cosa sin parar mientras da patadas giratorias.
Chuck Norris siempre encuentra el punto G.
Chuck Norris se despertó una mañana pensando que estaba estrangulando a una morsa de 550 kilos, pero se dio cuenta rápidamente de que en realidad se estaba masturbando.
Chuck Norris inventó la felicidad cuando perdonó la vida de un hombre; cuando el hombre se lo contó a su familia, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la mandíbula, acabando con el hombre y añadiendo otro pelo a su barba.
¿Alguna vez te has preguntado por qué tu mujer piensa que eres inadecuado? Respuesta: ¡Chuck Norris!
Cuando Chuck Norris hace submarinismo y sube demasiado rápido, le da la 'enfermedad de la rectitud'.
Si el hombre más interesante del mundo te palmea la espalda, lo pones en tu currículum. Si Chuck Norris te palmea la espalda, mueres.
Para poder dormir, Chuck Norris tiene que darse a sí mismo una patada giratoria en la cara aproximadamente 754 veces. Aun así, se mueve un poco.
Chuck Norris cambió la ley de BODMAS por PATAGIRA (Paréntesis, Adición, Trabajoso, Aplastante, Giratoria, Imparable, Rompecráneo, Arrasadora).
La última fiesta de cumpleaños de Chuck Norris se celebró en los pozos de alquitrán de La Brea, donde disfrutó de todos los juegos y ganó fácilmente el concurso de 'bucear por dinosaurios'.
Achmed el Terrorista Muerto dice '¡Te mataré!'. Chuck Norris te mata sin decirte nada.
Chuck Norris puede inflar un neumático de camión soplando en la válvula.
Si le preguntas a Chuck Norris cómo hacerte famoso, te lo mostrará. Recobrarás el conocimiento con una multitud a tu alrededor.
Algunos pensaban que el Monstruo del Lago Ness era un plesiosaurio; otros, una anguila. Chuck Norris pensó que sabía a pollo.
Chuck Norris puede conducir un portaaviones él solo.
Chuck Norris escribe todas las letras de Cannibal Corpse. Y todas están basadas en experiencias personales.
Internet fue inventado por Chuck Norris para poder repartir patadas giratorias por todo el mundo desde la comodidad de su propio hogar.
Chuck Norris no tiene el pelo rojo... el color rojo ahora se llama Chuck Norris.
La chihuahua de Chuck Norris, Pickles, tuvo que ser puesta en cuarentena después de masticar a Rocco, el pit bull de los vecinos.
Chuck Norris espuma su capuchino con leche de gorila de montaña.
Chuck Norris montó el alunizaje en su jardín trasero.
Chuck Norris ha demostrado que estamos solos en el universo. Antes de su primera expedición espacial no lo estábamos.
Alguien estaba encendiendo un Marley justo cuando Chuck Norris se tiró un pedo a bordo del Hindenburg.
Chuck Norris apareció una vez en Cartoon Network. CN ahora se conoce como Chuck Norris.
Chuck Norris puede ganar un pulso con ambas manos atadas a la espalda.
Chuck Norris murió hace veinte años, pero la muerte tiene demasiado miedo de decírselo.
Chuck Norris se afeita con una lijadora de banda.