🥋 General Facts
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Chuck Norris no es caníbal porque en realidad es una especie superior. Así que la próxima vez que devore a un familiar tuyo, no te molestes; recuerda que esto es el hermoso ciclo de la naturaleza.
Chuck Norris es el jefe más grande que Rick Ross haya visto hasta ahora.
Chuck Norris le enseñó a Jesús cómo dejarse barba.
A Chuck Norris le encanta jugar al fútbol... contra la Parca.
Chuck Norris puede quitar grafitis de la pared de un edificio mediante la micción.
La mamá de Chuck Norris puede partirte la cara.
Chuck Norris y el Sasquatch son primos maternos.
El Área 51 es donde Chuck Norris guarda su cortadora de césped.
Chuck Norris es tan rápido que el GPS le habla en tiempo pasado.
Las sábanas de Chuck Norris están hechas de lámina de metal.
El hombre Dos Equis es en realidad una representación ficticia del lado femenino de Chuck Norris.
La lactosa es intolerante a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris juega a las charadas, sus contrincantes se quedan sordos.
Jamás hubo nada malo en el talón de Aquiles hasta que este se enojó y decidió patear a Chuck Norris.
Chuck Norris hizo que Ferris trabajara en su día libre.
Chuck Norris pone la dureza en la dureza.
Chuck Norris ganó American Idol usando lenguaje de señas.
Dato poco conocido: Chuck Norris es simplemente normal, y todos los demás son superdebiluches.
Me atreví a mirar a Chuck Norris a los ojos... y ahora no tengo alma.
Todo lo que Chuck Norris escribe en Microsoft Word es aprobado automáticamente por el corrector ortográfico.
El Titanic no se hundió por un iceberg; chocó con Chuck Norris durante su natación matutina.
Chuck Norris puede destrozar una mesa con solo mirarla. También puede hacer esto con fetos, casas y cráneos humanos.
Chuck Norris entra a un bar y pide un vaso de agua. El camarero le pregunta si quiere algo más y Chuck dice: 'No, el agua es para ti; yo me tomo lo que queda en el bar'.
Chuck Norris sabe lo que hiciste el verano pasado.
Chuck Norris puede ahorrar un 15% o más en seguros de auto SIN cambiarse a Geico... ni siquiera comprando un seguro.
Chuck Norris inventó el hip-hop para poder odiar a los artistas de hip-hop y darles patadas giratorias como entretenimiento personal mientras ve Walker: Texas Ranger.
Si crees que los superhéroes son geniales, como Superman, Chuck Norris es todos ellos juntos.
Cuando Chuck Norris tiene congestión nasal, sus mocos secos son tan rígidos que requieren una irrigación nasal en lugar de gotas.
Es cierto que tienes derecho a tu opinión. Pero ignora la opinión de Chuck Norris bajo tu propio riesgo.
Chuck Norris puede pilotar las Unidades Evangelion 00-02 simultáneamente.
¡Chuck Norris te conocía antes de que nacieras!
Chuck Norris ha cazado y disecado personalmente un yeti, un sasquatch, un Pie Grande y un wookiee.
El primer juguete de Chuck Norris fue una pistola. Una pistola de verdad. La tuvo desde los 3 años.
Cada año el 2 de febrero, Chuck Norris se come una marmota viva, predice el tiempo en su mansión con un 100% de precisión para todo el año y luego se tira a la hija de Bill Murray.
Chuck Norris puede hacer que las criaturas marinas se ahoguen.
El número navideño de Chuck Norris... Te deseamos unas patadas Chuckmas... Te deseamos unas patadas Chuckmas... Te deseamos unas patadas Chuckmas y un Chuckie Año Nuevo.
La testosterona toma suplementos de Chuck Norris.
¿Sabes por qué Plutón ya no es un planeta? Porque Chuck Norris lo dice.
Cuando Chuck Norris era pequeño, sus padres le compraron un parque infantil. Al crecer se deshizo de él... ahora se usa para grabar Survivor.
Chuck Norris una vez encendió una hoguera con solo lo que tenía a su alrededor. Estaba sobre un iceberg.
La orina de los mamíferos contiene ácido úrico. La orina de Chuck Norris contiene ácido nítrico.
Lo peor que puedes ver en este planeta es tu propio reflejo en los ojos de Chuck Norris; también será lo último que veas.
Antes de hacer enojar a Chuck Norris, Elmer Fudd se llamaba anteriormente Jesse Ventura.
Chuck Norris no miró a Tupac ni a Biggie. ¡Simplemente los miró!
No hay suficientes bombillas para cambiar a Chuck Norris.
La limpieza está junto a la santidad... y por supuesto, la santidad no está ni cerca de Chuck Norris-dad.
La 'Defensa de Chuck Norris' siempre se sostiene en los tribunales. Siempre.
Chuck Norris piensa que conceptos como la salud y la seguridad son para hombrecitos afeminados sin pelo en la cara que hacen gestos de dolor cuando beben whisky.
Según la civilización maya, el mundo acabará en el año 2012... Creen esto porque temen que Chuck Norris esté acumulando poder para una patada giratoria final ese año.
Chuck Norris puede VER la cinta invisible.
Chuck Norris está tan entrenado en tácticas militares que una vez mató a un terrorista en Afganistán a través de Bluetooth.
¡Los Trix son para Chuck Norris, conejo bobo!
Louisville Slugger fabrica bates de béisbol profesionales con excrementos de Chuck Norris secados al horno.
Cuando Chuck Norris juega a los bolos, simplemente lanza la bola directamente contra los palos, destrozándolos. Aún no ha conseguido un juego perfecto, ya que el edificio suele derrumbarse antes.
Superman tiene visión de rayos X pero no puede ver a través de las paredes de plomo. Chuck Norris tampoco puede ver a través de las paredes de plomo, pero puede ver por encima y por los lados porque tiene visión periscopio.
Chuck Norris siempre golpea la carne cuando va a un restaurante.
Chuck Norris puede quemar un agujero en dos placas de acero con un solo parpadeo... con una mirada fija puede tapar el agujero de nuevo.
Los niños usan pijamas de Superman, pero Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Un estornudo de Chuck Norris tiene la potencia y el vapor suficientes para lanzar un F/A-18 completamente cargado desde la cubierta de un portaaviones.
Cuando Chuck Norris usa su voz de alta frecuencia, todas las ballenas del mar se quedan sordas.
Chuck Norris se comió un alce antes de matarlo.
Los Navy Seals usan las pelotillas de ropa de Chuck Norris para fabricar bombas de racimo.
Chuck Norris es el director de la Escuela de los Golpes Duros. O como se llama oficialmente: La Escuela Xavier de Charles Norris para los Bastardos Talentosos del Señor Norris. Responsable de todas las muertes humanas en el mundo.
La copia de IE6 de Chuck Norris puede renderizar correctamente PNG transparentes.
Chuck Norris hizo que Stephen Hawking saliera corriendo por su vida.
El presidente Teddy Roosevelt dijo una vez: 'Habla suave y lleva un gran garrote'. Chuck Norris dijo una vez: 'Camina con púas y lleva algo grande y suave'.
A Chuck Norris le gusta pescar en alta mar. Normalmente usa un alce vivo como carnada.
Cada mañana, Chuck Norris se levanta y se echa aceite hirviendo en la cara para despertarse.
Chuck Norris es mejor agente que Perry el ornitorrinco, y mejor que todos los demás agentes.
Chuck Norris realmente no necesita el Total Gym para mantenerse en forma y conquistar mujeres. Eso le ocurre de forma natural.
Chuck Norris puede sacar dinero de los cajeros automáticos usando cartas de UNO.
Pie Grande toma moldes de escayola de las huellas de Chuck Norris.
Chuck Norris hizo recientemente un recorrido de 59 golpes en golf usando un palo de hockey y una pelota súper.
Chuck Norris creó una vez su propio sitio web, pero tuvieron que retirarlo porque nadie conseguía salir vivo de él.
Solo Chuck Norris puede convertir una batalla de NERF en algo mortal.
Chuck Norris puede encender una hoguera frotando dos cubos de hielo.
La luz viaja a 300,000 kilómetros por segundo para huir de Chuck Norris.
Por cada pie que viene bien cargado de fuerza, miedo, dolor y sufrimiento, ese pie está conectado a una pierna y esa pierna, con músculos de acero, está unida para siempre a una criatura llamada Chuck Norris.
Chuck Norris una vez regañó a su esposa por poner una bolsa de zanahorias en el compartimento de la cerveza.
Chuck Norris no recibe una flecha en la rodilla; la flecha recibe a Chuck Norris en SU rodilla.
Los terremotos históricos de Japón fueron causados por Chuck Norris al excavar lo que hoy conocemos como la fosa de las Marianas.
Pocas personas saben que toda la introducción del éxito de Iron Butterfly 'In-A-Gadda-Da-Vida' fue grabada en solitario por Chuck Norris tocando un flautín.
Chuck Norris ganó un Pulitzer con su folleto 'Kárate para Dummies'.
Tras regresar de su viaje a Canadá, Chuck Norris condujo su Hummer por su vecindario durante cinco meses antes de que alguien tuviera el valor de decirle que todavía tenía un alce atado al capó.
Cuando Chuck Norris hace abdominales, sus abdominales en realidad crujen.
Kyle Reese dijo que el Terminator era imparable. Debería haber visto a Chuck Norris antes de decir eso.
A continuación encontrarás una lista completa de regalos que podrías encontrar bajo tu árbol de Navidad que posiblemente Chuck Norris no pueda usarse para matarte:
Chuck Norris puede hacer que una serpiente salte.
Los científicos afirman haber creado un cuarto estado de la materia. Chuck Norris ya ha creado diez más.
Cuando estés en Texas, no mires detrás de ti; solo verás la bota de Chuck Norris clavándose en tu cara, seguida de una luz brillante.
El coronel Sanders murió a causa de once patadas y puñetazos de Chuck Norris.
Chuck Norris se divorció de su esposa porque la sorprendió tirando basura.
Chuck Norris tiene una camioneta. Esa camioneta ahora se conoce como Optimus Prime.
Chuck Norris hacía submarinismo cuando se encontró cara a cara con un amenazante gran tiburón blanco. Chuck le partió la nariz al tiburón y continuó su inmersión tranquilamente.
Chuck Norris puede hacer un caballito en un monociclo. Chuck Norris puede hacer el pino sobre sus pies.
Chuck Norris una vez se peleó con Superman. Por eso ahora solo ves a Superman en silla de ruedas.
Chuck Norris duerme en el techo.
Frente a Morfeo, Chuck Norris no elige entre la píldora roja o la azul. Las toma las dos.
Chuck Norris puede oler cosas con los pies.
Solo Dios tiene permitido editar la página de Wikipedia de Chuck Norris.