🥋 General Facts

Chuck Norris betrat eine Bar. Alle starben und die Bar explodierte. Ende.

Die wahnsinnig populaere One-Man-Show "Drei Stunden Chuck Norris steht auf der Buehne und starrt dich an" tourte durch ueber 75 Laender weltweit mit insgesamt ueber vier Millionen Zuschauern. Es gab keine Ueberlebenden.

Chuck Norris liebt es, im Regen zu tanzen – im sauren Regen.

Chuck Norris' liebstes Hobby ist es, Waisenkinder zu erschaffen.

Eine Chuck-Norris-Sichtung gilt als extrem gluecksbringend – sofern er dir keinen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Kokain ist eigentlich nur Chuck Norris' Schuppen.

Chuck Norris lebt in einem permanenten Zustand des chronosynklastischen Infundibulums.

Chuck Norris' Brusthaare koennen einen Schrotflintenschuss absorbieren.

In "Die Todeskralle schlaegt wieder zu" bestach Bruce Lee Chuck Norris, damit er ihn am Leben liess.

"Iron Man" sollte urspruenglich "Chuck Norris: Der Film" heissen, aber jeder, der davon wusste, bekam einen Roundhouse-Kick. Danach engagierte Chuck Norris Robert Downey Jr. und liess den Film "Iron Man" nennen.

Billie Jean war Chuck Norris' Geliebte.

Das Klonen wurde noch nicht perfektioniert, weil als man Chuck Norris klonte, der Klon nicht fliegen konnte.

Chuck Norris ging mal in eine Kirche, um Gott zu fragen, warum Adam zuerst erschaffen wurde und nicht Chuck. Gottes Antwort war offenbar nicht nach Chucks Geschmack, denn seitdem hat niemand mehr von Gott gehoert...

Mr. Miyagi kann vielleicht eine Fliege mit Staebchen fangen, aber Chuck Norris isst damit Suppe.

Chuck Norris' hausgemachtes Texas-Chili ist so scharf, dass du dir am naechsten Morgen wuenschen wuerdest, du haettest einen Erdbeer-Schneekegel, um dir damit den Hintern abzuwischen.

Bevor Chuck Norris sich an ihr zu schaffen machte, hatte Lady Gaga den Kleidungsstil einer Bibliothekarin.

Chuck Norris kann versteinertes Holz rehydrieren, indem er draufpinkelt.

Chuck Norris besitzt jetzt eine Miniaturgiraffe. Epic Win ist jetzt querschnittsgelaehmt. Noch Fragen?

Michael Jackson sah einmal jemanden neben Chuck Norris tanzen. Was folgte, inspirierte den Titel seines naechsten Albums – "Blood On The Dance Floor".

Wusstest du? Der Name Chuck Norris bedeutet Chuck Norris in jeder anderen Sprache.

Chuck Norris braucht keine Axt oder Saege, um einen Baum zu faellen – er braucht nur seinen Fuss, seine Faust oder seinen Blick.

Wo Chuck Norris wohnt: Ueberall.

Wenn Chuck Norris der Cardinals-Manager waere, wuerden die Red Sox aufgeben!

Chuck Norris springt Bungee mit einer Ankerkette.

Chuck Norris ist die einzige Person, die sich buchstaeblich in eine menschliche Kanonenkugel verwandeln kann.

Chuck Norris "besucht" nie ein fremdes Land... er marschiert ein.

Bill und Teds verrueckte Abenteuer wurden von Chuck Norris gesponsert.

Chuck Norris schlaeft mit einem Nachtlicht. Nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat.

Wenig bekannte Tatsache: Chuck Norris hat Heath Ledger ermordet, als der sich weigerte, eine Olsen-Zwilling abzugeben.

Chuck Norris verwandelte den Wein wieder zurueck in Wasser.

Chuck Norris gewann bei Jeopardy, indem er jede Frage mit "Wer ist Chuck Norris" beantwortete.

Wenn du ein Pferd bist, hier ein kleiner Tipp: Schau einem geschenkten Chuck Norris niemals ins Maul!

Chuck Norris verlor seine Jungfraeulichkeit vor seinem Vater.

Waere Chuck Norris bei der Schlacht von Alamo dabei gewesen, wuerde die Suedgrenze von Texas ein paar tausend Meilen weiter bis nach Guatemala reichen.

Im Zweiten Weltkrieg wurde Chuck Norris eingezogen. Er verpasste gnadenlos allen einen toedlichen Roundhouse-Kick, inklusive verbuendeter Soldaten. Ihre Ruhestaette ist heute als Arlington-Friedhof bekannt.

Chuck Norris hat nicht die falsche Nummer gewaehlt... du hast nur das falsche Telefon abgenommen.

Chuck Norris hat eigentlich gar keinen Bart. Das ist Rost von seinem Eisenkiefer.

Wenn Chuck Norris DIR sagt, du sollst von einer Bruecke springen, solltest du dich ueberschwenglich bedanken und es sofort tun.

Chuck Norris faehrt nicht im Aufzug. Der Aufzug faehrt um Chuck Norris herum.

...Dorthin, wo noch kein Mensch zuvor gewesen ist! Chuck Norris braucht keine "Sternenflotte". Er war schon ueberall.

Ein kluger Junge sagte einmal zu seiner Freundin: "Ich werde dich lieben, solange Chuck Norris lebt."

Als Chuck Norris als Kind seine Polio-Impfung bekam, brauchte der Arzt einen Armbrustbolzen, der in die Immunisierungsfluessigkeit getaucht war.

Chuck Norris stellte sich dem Fortschritt in den Weg.

Chuck Norris kann einen Drei-Stift-Stecker in eine Zwei-Loch-Steckdose stecken.

Chuck Norris war Maria Shrivers Trost-Typ. Und er war voellig cool damit.

Wenn Leute nicht weiterwissen, fragen sie: "Was wuerde Jesus tun?" Wenn ER, DER AM HEILIGSTEN IST, nicht weiterwiss, ueberlegt er: "Was wuerde Chuck Norris tun?"

Jemand sagte mal zu Chuck Norris, ein Roundhouse-Kick sei nicht der beste Tritt. Dies wurde in der Geschichte als der groesste Fehler aller Zeiten vermerkt.

Wenn Chuck Norris ein Land waere, waeren seine zwei Hauptexportgueter Schmerz und Tod.

Chuck Norris entdeckte einen neuen Planeten, indem er einfach in den Nachthimmel zeigte und sagte: "Da ist einer."

Chuck Norris weigert sich, seine Chips in Weichei-Hummus zu dippen. Er bevorzugt einen Haufen aus Bio-Baumrinde, totem Wildschwein und Whiskey-Hummus.

Es gibt keine Tornados. Chuck Norris mag einfach keine Trailerparks.

Chuck Norris brach einmal in Fort Knox ein – um zu pinkeln.

Chuck Norris ist die einzige Person auf der Welt, die auf einem Segway wuerdevoll aussehen kann.

Der Weihnachtsbaum von Chuck Norris: 100 Meter hoch. 103.856 Kugeln. 262 Sterne. 2.847.687.949.295 Lichter. Zu viele Geschenke darunter zum Zaehlen. Bemalt mit 38.583 Farben, davon 683 Gruentoene.

Chuck Norris hat Mathematiker verblufft, indem er durch Null geteilt hat.

Chuck Norris' Geschwindigkeit beim Rennen naehert sich der Lichtgeschwindigkeit. Seine Geschwindigkeit beim Gehen ist doppelte Schallgeschwindigkeit. Seine Geschwindigkeit im Schlaf betraegt 795 km/h.

Chuck Norris kratzt sich die Eier mit einer Kaesereibe.

Chuck Norris ist auf den Gipfel des Mount Everest gesprungen.

Der originale Linux-Kernel wurde von Chuck Norris auf Persisch geschrieben. Linus Torvalds hat ihn nach C portiert.

Lindsay Lohan hat mal einen Knutschfleck auf eine von Chuck Norris' Haemorrhoiden gesetzt.

Der weniger bekannte (aber offizielle) Name fuer Jupiters Grossen Roten Fleck ist Hurrikan Chuck Norris.

Die Killer-Instinct-Community ueberlegt, ob sie Chuck Norris in Season 3 aufnehmen soll.

Chuck Norris hat einen speziellen Blick, der Ziegenkacke in Benzin verwandelt.

Was war zuerst da – das Huhn oder das Ei? Chuck Norris sagte, das Bier war zuerst da, zum Teufel mit diesen verdammten Tieren!!!

Chuck Norris vergisst nie, seiner lieben Mutter zum Muttertag eine Karte zu schicken.

Gott hat Chuck Norris' Job geklaut, als der sich bewarb... Seitdem versteckt sich Gott.

Kuerzlich durchgesickerte Regierungsdokumente bestaetigen, dass Osama bin Laden durch Chuck Norris' Hand starb. Chuck bestaetigte, dass Bin Ladens letzte Worte waren: "Chuck Norris, haette ich mir denken koennen."

Chuck Norris machte mal Urlaub auf den Bahamas. Er schaute Oprah, und als sie etwas Lustiges sagte, lachte er so heftig und pinkelte sich ein, dass es Hurrikan Katrina ausloeste.

Chuck Norris hat sich einmal in ein Gratiskonzert reingeschlichen.

Chuck Norris hat mal einen Spiegel zerbrochen, indem er einfach jemanden davor verpruegelte.

Chuck Norris' Wohnmobil hat einen Traktorstrahl.

Chuck Norris zerlegte seinen Thanksgiving-Truthahn mit einem Roundhouse-Kick.

Gott sagte: "Es werde Licht." Chuck Norris sagte: "Es werde Gott."

Wenn Chuck Norris dich JEMALS reden sehen will, rammt er dir seinen Arm in den Hintern und bewegt deinen Mund wie eine Handpuppe.

An seinem Geburtstag blaest Chuck Norris seine Kerzen aus, indem er blinzelt.

Vor 100 Jahren sagte Albert Einstein Gravitationswellen voraus. Chuck Norris kann eine erzeugen, wann immer er will. Am 14.09.2015 war er gut drauf, also tat er es.

Jigsaw aus SAW wachte einmal auf und fand eine Nachricht von Chuck Norris vor, dass er in wenigen Stunden sterben wuerde, weil er sich nicht aus dem Raum befreien kann, in dem er gefangen war.

Jedes Restaurant von Chuck Norris ist darauf spezialisiert, jedem, der sich zu beschweren wagt, ein heisses Faust-Sandwich zu servieren.

Chuck Norris macht Golf zu einem Vollkontaktsport.

Chuck Norris erfand Hugh-Jackman-Witze, damit er keine Fanpost mehr bekommt. Es hat natuerlich nicht funktioniert.

Bei den Dreharbeiten zu Delta Force musste Chuck Norris ein Stunt-Double fuer die Kampfszenen verwenden, damit keine Schauspieler getoetet werden. Wahre Tatsache.

Chuck Norris strich sanft und zaertlich seinen Bart ueber das winzige Gesicht der Maus aus "The Green Mile" und schenkte ihr damit ewiges Leben. Stell dir vor, wie viel Spass er hatte, sie immer und immer wieder mit seinen Stiefeln plattzutreten!

Chuck Norris besteigt Kamele, voegelt Teppiche und knackt Porzellan.

Im Jahr 79 n. Chr. nahm Chuck Norris ein Abfuehrmittel. Infolgedessen wurde die gesamte Stadt Pompeji zerstoert.

Chuck Norris lebt nicht in Amerika – er scheisst Amerika die Seele aus dem Leib und lebt in Kalifornien.

Chuck Norris kann Geige spielen... auf dem Klavier.

Chuck Norris' Meinung gilt in Japan als Fatwa.

Chuck Norris ist besser als Billy Madisons Shampoo und Spuelung.

Adonis war ein totaler Chuck Norris.

Chuck Norris ist James Bonds Fluegel-Mann.

Kamele haben einen Hoecker, weil Chuck Norris einen Platz brauchte, um seine Beute zu lagern.

Chuck Norris schlaeft nicht mit einer Waffe – er schlaeft mit seiner Faust.

Wenn Gotham City Hilfe braucht, rufen sie Batman. Wenn Batman Hilfe braucht, ruft er Chuck Norris.

Chuck Norris kann dich per SMS umbringen.

Juengste Erfahrungsberichte von Frauen weltweit vergleichen Chuck Norris mit einer Nietenpistole.

Chuck Norris' Herzschlag ist Dubstep.

Chuck Norris hat Paul McCartney 1967 abgeschlachtet und durch einen Cyborg ersetzt.

Chuck Norris kennt alle realen Cheat-Codes. Ja, auch den Zombie-Code.

Chuck Norris braucht keine Sonnencreme. Die Sonne braucht Chuck-Norris-Creme, CNLF (Chuck-Norris-Lichtschutzfaktor) 1.000.000.000.000.000.

Chuck Norris jagt selbst Zombies Angst ein.