🥋 General Facts

Der Panzer „Sherman" aus dem Zweiten Weltkrieg hieß zuerst Chuck Norris, aber er fand, der Panzer sei nicht mächtig genug für seinen Namen. Wissenschaftler arbeiten immer noch an einer Waffe, die mächtig genug für seinen Namen ist. Sie sind nicht mal annähernd dran.

Chuck Norris' Nasenschleim hat die gleichen Eigenschaften wie C-4-Sprengstoff.

Wenn Geld die Wurzel allen Übels ist, dann ist Übel die Wurzel von CHUCK NORRIS!

Jesus ist nicht am dritten Tag auferstanden und in den Himmel aufgefahren. Chuck Norris kickte ihn mit einem Roundhouse zurück ins Leben und tötete ihn dabei gleichzeitig wieder, was ihn in den Himmel schickte.

Michael Jackson lehnte Chuck Norris' Facebook-Freundschaftsanfrage am 25. Juni 2009 ab... man lehnt Chuck Norris niemals ab.

Stiefel kosten Chuck Norris ein Vermögen! Er verliert sie ständig in den Hintern anderer Leute!

Chuck Norris und der Terminator liefen sich kürzlich über den Weg. Der Terminator fragte: „Was geht, Boss?"

Atlantis war eine blühende Stadt – bis zu dem Tag, an dem ihr Anführer Chuck Norris beleidigte.

Chuck Norris hat Cranberries erfunden, indem er einen Kirschbaum entwurzelte und in einen Farmteich warf.

Chuck Norris hat mal einen alten Kinderstuhl in einen vierbeinigen Ninja-Flug-Todes-Speer umfunktioniert.

Chuck Norris hat Bear Grylls alle seine Überlebenstechniken beigebracht.

Chuck Norris schwingt einen Güterzug wie Nunchakus.

Jesus weint. Chuck Norris nicht.

Kürzlich sagte ein Zwischenrufer zu Chuck Norris: „Ich wette, du hast Magnolien aus Stahl gesehen." Chuck antwortete sofort: „Ich wette, du wirst gleich den Abdruck meiner Faust mitten in deiner Fresse sehen."

Chuck Norris liebt Pferde... mit Ketchup und Zwiebeln.

Chuck Norris hat den Grand Canyon mit bloßen Händen geformt.

Chuck Norris kann dir wortwörtlich seinen Fuß in den Hintern brechen.

Nach Michael Jacksons Tod übersahen die Ermittler das riesige Chuck-Norris-förmige Loch in der Schlafzimmerwand.

Chuck Norris braucht keine Brille. Er besorgt sich einfach neue Augäpfel.

Chuck Norris kann ein Feuer löschen... mit Benzin.

Chuck Norris hat Crunk erfunden. So spricht man seinen Namen auf Chuckinesisch aus.

Eis traut sich nicht zu schmelzen, wenn Chuck Norris es isst.

Chuck Norris verwöhnt seine Damen gerne mit Tschuckalingus.

Wenn du Chuck Norris die Schuld gibst, gibst du eigentlich dir selbst die Schuld.

Als Chuck Norris 8 war, störte er den Unterricht und wurde zum Direktor geschickt, um den Hintern versohlt zu bekommen. Also ging Chuck ins Büro und versohlte dem Direktor den Hintern.

Chuck Norris kann ein Messer mit einem Stück Butter durchschneiden.

Chuck Norris hat ein Spar- und ein Tschuckkonto.

Im England des 18. Jahrhunderts galt Chuck Norris als weltgewandter und kultivierter Norristokrat.

Es ist immer dunkel, wenn Chuck Norris aufwacht, weil die Sonne es nicht wagt, Chuck Norris anzustarren.

Chuck Norris hatte einmal einen schwachen Moment – nur um zu wissen, wie es sich anfühlt.

Schaden stellt sich Chuck Norris nie in den Weg.

Die Avengers versammeln sich – Chuck Norris löst sie auf.

Chuck Norris ist der Grund, warum die Bee Gees „Stayin' Alive" singen.

Chuck Norris ist zu sexy für Right Said Fred.

Chuck Norris kann Schaltgetriebe fahren – in einem Automatik.

Chuck Norris bekam seinen zweiten Strafzettel wegen 220 km/h in seiner Corvette. Da war er 9.

Einmal biss eine Kobra Chuck Norris. Nach 5 Tagen voller Schmerzen starb die Kobra.

Chuck Norris hat den Grand Canyon erschaffen, weil er „nur einmal" gehustet hat.

Die katholische Kirche hat Chuck Norris mindestens viermal die Position des Papstes angeboten... obwohl Chuck Norris nicht mal katholisch ist.

Wenn Chuck Norris ein Passwort erstellt, sagt ihm die Seite: „Passwort nicht stark genug." Er tippt seinen Namen ein, und es heißt: „Passwort zu stark."

Chuck Norris baut sein Gemüse auf Stahlbeton an – und es wird doppelt so groß wie normal.

Der einfachste Weg für Chuck Norris, Frauen anzuziehen, ist aufzutauchen.

An einem einzigen Tag im Jahr 1967 schoss Chuck Norris 22 feindliche Flugzeuge über Vietnam ab. Er war zu dem Zeitpunkt auf Grönland stationiert.

Chuck Norris kann auf einen Baum klettern, ohne die Hände zu benutzen.

Chuck Norris' Nachbar fragte, ob er ihm beim Reparieren der Wasserhähne helfen könnte. Chuck reparierte seine Hähne – und legte dann seine Frau flach.

Chuck Norris sollte ursprünglich Lord Eddard „Ned" Stark in Game of Thrones spielen, aber Boromir wurde stattdessen besetzt, weil das Filmteam kein Schwert finden konnte, das Chuck Norris' Kopf abschlagen kann.

Obwohl großer Fleischfan, hat Chuck Norris nie ein Filetsteak gegessen – nichts an Chuck ist zart.

Chuck Norris ist wie ein Vampir. Der Unterschied ist, dass er an einem Tag mehr Blut trinkt als Dracula in 300 Jahren.

Ähnlich wie bei einem Eisberg ist nur ein Zehntel von Chuck Norris' Bart über der Oberfläche sichtbar.

Wenn Chuck Norris dich auf Facebook anstupst, spürst du es.

Chuck Norris gurgelt mit Erdnussbutter.

Chuck Norris hat mal einen Furz angezündet und sich damit bis zum Neptun katapultiert – für einen interplanetaren Ausflug.

Chuck Norris ist das einzige Anagramm für „Tod", das keinen seiner Buchstaben enthält.

Chuck Norris hat die gelbe Backsteinstraße erfunden.

Wenn ein Vampir Chuck Norris beißt, wird er sein Sklave.

Bill Gates hat noch keinen Scheck geschrieben, den Chuck Norris nicht einlösen könnte.

Chuck Norris lehnte die Hauptrolle im Film „Crank" ab – er sagte, der Film lasse ihn schwach aussehen.

Das letzte Mal, als Chuck Norris sagte: „Räum das Chaos auf", regnete es 40 Tage und 40 Nächte.

Chuck Norris hat mit einem Abakus die letzte Stelle von Pi berechnet.

Der wahre Grund für den Tsunami war, dass Chuck Norris einen Stein aus Texas warf und er im Indischen Ozean landete.

Das Weltall existiert nur, weil es Angst hat, auf dem gleichen Planeten wie Chuck Norris zu sein.

Als Kind war Chuck Norris' liebster Zeitvertreib, mit Lichtgeschwindigkeit zu rennen und zum Spaß das Raumzeit-Gefüge zu zerreißen.

Chuck Norris kann einen Wachmann am Buckingham Palace zum Reden bringen. Danach tritt er ihm die dämliche Fellmütze vom Kopf.

Die US-Küstenwache hat Aufnahmen von Chuck Norris' Fürzen als bevorzugtes Nebelhornsignal für alle Schiffe zugelassen.

Chuck Norris zerbricht Hockeyschläger über seinen Schienbeinen.

Chuck Norris fürchtet nicht den Tod – der Tod fürchtet ihn.

Chuck Norris hat Moses beigebracht, ein GPS zu benutzen.

Chuck Norris kann ADHS mit einem einzigen missbilligenden Blick heilen.

Chuck Norris hat keine Uhr. ER entscheidet, wie spät es ist.

Chuck Norris trinkt seinen Whiskey mit einem verdammten Trichter.

Chuck Norris füllt gerne Piñatas mit Nitroglyzerin und schenkt sie Waisenhäusern.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris einen Raum betritt, spielt die Titelmelodie von Walker, Texas Ranger.

Der sicherste Weg für jede Fraktion, bei „Game of Thrones" zu herrschen, wäre, Chuck Norris für sich kämpfen zu lassen.

Chuck Norris kann eine Ölquelle befriedigen.

Chuck Norris spielte Golf. Er schlug ab. Der Ball landete im ersten Loch, sprang heraus, landete im zweiten Loch, dann im dritten... und kam schließlich im 18. Loch zum Stehen.

Chuck Norris' Slinky geht die Treppe HOCH.

Chuck Norris hat mal die Pferderennen-Weltmeisterschaft auf einem toten Pferd gewonnen.

Es kann viele Chucks geben. Aber es kann nur einen Chuck Norris geben.

Die Bill of Rights wurde von Chuck Norris auf einer gebrauchten Serviette geschrieben und hieß ursprünglich „Die Chuck of Wrongs".

Chuck Norris kann dich dazu bringen, deinen eigenen Ellbogen zu lecken, indem er dich zu einer Brezel verdreht.

Chuck Norris liebt viel Honig auf seinem Texas Toast. Deshalb hält er 27 Killerbienenstöcke in seinem Wohnzimmer.

Chuck Norris kann in vier verschiedenen Sprachen töten.

Chuck Norris springt nicht, denn wenn er springt, macht er ein Loch in die Ozonschicht.

Wenn Chuck Norris durch ein Ghetto fährt, kann er seinen Chevrolet-Truck viel „hippiger" als üblich aussehen lassen, indem er den „Swag"-Knopf auf dem Armaturenbrett drückt.

Chuck Norris war auf Safari im Kongo und stand plötzlich einem riesigen Silberrücken-Gorilla gegenüber. Als der Gorilla erkannte, wer es war, machte er sich nass und rannte schreiend in den Dschungel.

Das Beste am Aufwachen ist nicht der Kaffee. Es ist das Wissen, dass Chuck Norris dich nicht im Schlaf getötet hat.

Chuck Norris ist das, was U2 suchen.

Rede nicht über Chuck Norris. Er hört zu.

Viele wissen nicht, dass Chuck Norris mit 10 verhaftet wurde. Chuck hatte einen 26-Jährigen in einer Kneipenschlägerei verprügelt.

Chuck Norris kann Twitter nicht benutzen, weil er alles tut, überall, die ganze Zeit. Es würde das Internet sprengen.

Chuck Norris hat den Grand Canyon auf dem Dreirad seiner Enkelin übersprungen.

Chuck Norris' Computer fährt in unter 4 Sekunden hoch. Der Begrüßungston ist die Titelmelodie von Walker, Texas Ranger.

„Welcome to the Jungle" fängt aus dem Nichts an zu spielen, wenn ein Arzt Chuck Norris eine Darmspiegelung gibt.

Chuck Norris wurde gefragt, ob er bei den Expendables mitmachen will. Als Stallone ihm die Rolle anbot, verpasste er ihm einen Roundhouse-Kick und sagte grinsend: „Sly, du weißt so gut wie jeder... Chuck Norris ist nicht entbehrlich."

Chuck Norris hat den Todesstern mit einem Roundhouse-Kick gesprengt.

Nur Gott kann die gesamte Menschheit richten. Nur Chuck Norris kann Gott richten.

Chuck Norris hat seinen Schatten beim Schattenboxen getötet. Deshalb siehst du seinen Schatten nie, wenn er sich von hinten anschleicht.

Chuck Norris versuchte, Michael Jackson die Pädophilie aus dem Leib zu prügeln. Leider hat Chuck etwas zu fest zugeschlagen.

Chuck Norris ist der einzige Mann, der die gesamte Länge des Amazonas geschwommen ist. Er schaffte alle 6.516 Kilometer in 7 Tagen.

Chuck Norris kann dich mit einem Wattebausch töten.