🥋 General Facts

Der Grund, warum Rush Limbaugh von OxyContin-Schmerztabletten abhaengig wurde, ist, dass er versucht hat, Chuck Norris' Stiefel mit seinem Gesicht zu verpruegeln.

King Kong war das Haustier von Chuck Norris.

Die Eule weiss, wie viele Licks man braucht, um zum Zentrum eines Lollis zu kommen. Chuck Norris weiss, wie viele Licks man fuer einen 2.000-Kilo-Felsbrocken braucht. Beide brauchen 3 – nur weil Chuck den Geschmack geniessen wollte.

Chuck-Norris-Fakten begannen 1930 – 10 Jahre bevor Chuck Norris geboren wurde...

Wenn jemand eine Liste von Leuten aufzaehlt, geht das so: Maria, Jakob, Sven... usw., Chuck Norris. Chuck Norris kommt immer nach "usw.", weil niemand nach Chuck Norris kommt.

Chuck Norris hat einmal John Wayne im Armdrücken besiegt. Aber das war, als er eineinhalb Jahre alt war.

Wenn Chuck Norris nach oben schaut, dann nach unten, links, rechts, dann springt, in die Hocke geht und dreimal in die Luft schlaegt, erscheint ein Gatling-Gewehr aus dem Nichts in seinen Haenden.

Chuck Norris hat einem Polizisten ins Gesicht geschlagen. Der Richter klagte daraufhin den Polizisten an – wegen Kopfstoss gegen Chuck Norris' Faust.

Wenn Chuck Norris Gangster entfuehrt, steckt er sie in den Kofferraum seines Motorrads.

Chuck Norris kann eine Kanonenkugel per Kopfstoss zurueck in die Kanone befoerdern. Ohne zu blinzeln.

Wenn du direkt auf Chuck Norris schaust, wirst du blind und verlierst den Lebenswillen.

Chuck Norris muss nie fuer etwas bezahlen – Dinge erscheinen einfach aus dem Nichts fuer ihn.

Bruce Springsteen wurde "geboren um zu rennen"... vor Chuck Norris weg.

Chuck Norris hat sich bei Denny's beworben, nur um den Gaesten morgens einen SlamFest zu verpassen.

Chuck Norris hat bei "Der Preis ist heiss" den Hauptgewinn gewonnen, obwohl er ueber dem tatsaechlichen Preis geboten hat.

Wenn du jemals die Laesterung "chickidee china, der chinesische Chuck Norris" laut aussprichst, gehst du in Flammen auf.

Wenn es ein Spiel ueber Chuck Norris gaebe, haettest du Angst es zu spielen, weil es dir jedes Mal beim Oeffnen einen Roundhouse-Kick in die Eier geben wuerde.

Ueberraschenderweise war Chuck Norris noch nie in einem Kampf – nur in Gemetzel.

Als Chuck Norris 8 war, bekamen er und sein Freund Freddy Haustiere. Freddy bekam einen Hamster und Chuck einen Tasmanischen Teufel.

Chuck Norris hat einen fetten Kerl mit einem vergifteten Schokoriegel umgebracht.

Chuck Norris muss nie Laub rechen. Kein Baum, der weiterleben will, wagt es, sein Laub auf Chuck Norris' Grundstueck fallen zu lassen.

Chuck Norris braucht keine Kontaktlinsen. Er schiesst einfach zwei Woks ab.

In der High School hat Chuck Norris 27 Schlagmaenner mit nur 15 Wuerfen rausgestriket.

Chuck Norris kann auf eine Landmine treten und sie detoniert nicht – aus purem Respekt.

Die meisten Leute rufen Bombendrohungen rein. Chuck Norris ruft Sich-selbst-Drohungen rein. Und kommt damit durch.

Chuck Norris ist vor Jahren gestorben. Der Tod hat sich nur nicht getraut, es ihm zu sagen.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris einen Fehler machte, war beim Schreiben darueber, wie er ein Ninja-Kommando erledigte. Als er schrieb, dass er sie "owned", rutschte sein Finger ab und er schrieb "pwned". Es wurde sofort ein offizieller Begriff.

Wenn du auf deine Geburtsurkunde schaust, steht da Chuck Norris.

Chuck Norris haette Rom in weniger als einem Tag erbaut.

Bob der Baumeister. Koennen wir das schaffen? Chuck Norris hat es schon erledigt. Mit einem Roundhouse-Kick.

Chuck Norris hat kuerzlich ein orchestrales Konzert waehrend eines betrunkenen Wutanfalls komponiert.

Der einzige Grund, warum Chuck Norris George Lucas nicht brutal totgeschlagen hat, ist, dass der immer noch den Bart traegt.

Die Welt war frueher rund, damit Leute am unteren Ende herunterfallen. Dann trat Chuck Norris auf einen Globus, und jetzt ist alles flach. DANKE, CHUCK!

Michael Phelps haelt den Rekord fuer die meisten olympischen Goldmedaillen bei einer einzigen Veranstaltung mit 8. Dieser Rekord wird gebrochen, wenn Chuck Norris 22 holt.

Als Chuck Norris Ende der 50er zum ersten Mal ins All flog, mussten sie zusaetzliche Raketen einbauen, allein wegen der kombinierten Hodenmasse.

Einmal in der Schule hatte ich meine benotete Praesentation vergessen vorzubereiten. Also stellte ich mich vor die Klasse und sagte "Chuck Norris". Ich bekam eine Eins.

Natuerlich voegelt Chuck Norris Sarah Palin.

Wenn du in Minecraft eine neue Welt mit dem Namen und Seed "Chuck Norris" erstellst, bist du selbst im Friedlich-Modus von 1.000.000 Endermen umzingelt.

Chuck Norris wurde eingeladen, bei "Swamp People" mitzumachen, wurde aber schnell wieder gefeuert, nachdem Tausende von Alligatoren in nur einer Folge getoetet wurden.

Chuck Norris tritt nicht in die Pedale. Er gibt einem Pedal einen Roundhouse-Kick und faehrt damit anderthalb Kilometer.

Dieses Jahr hat Chuck Norris fuer die Fastenzeit auf Wuerge-Griffe und Uppercuts verzichtet.

Chuck Norris geteilt durch Unendlich ergibt Unendlich!

Ein ganzes Team von Gaertnern braucht drei Tage, um die gesamte Oberflaeche von Chuck Norris' Eiern zu rasieren.

Chuck Norris bekommt keinen Pfeil ins Knie – er rammt sein Knie in den Pfeil.

Es ist nicht so, dass Chuck Norris kugelsicher ist – Kugeln sind einfach nicht Chuck-Norris-sicher.

Wenn die Maus spielt, wenn die Katze nicht da ist, dann fliegt die Katze, wenn Chuck Norris im Haus ist.

Wenn Chuck Norris dich anhustet, schuldest du ihm 50 Euro.

Natuerlich hat Chuck Norris Madonna flachgelegt.

Wenn Chuck Norris dir einen Witz erzaehlt, platzen dir buchstaeblich die Seiten. Deshalb steht er ein Stueck zurueck, damit nichts auf seine Stiefel spritzt.

Die haeufigste Todesursache bei Ninjas ist Chuck Norris.

Chuck Norris hat genug Fleisch in der Hose, um 17 Millionen hungernde Ninjas zu ernaehren.

Als Chuck Norris herausfand, wovon der Text seines Lieblingssongs "Take A Walk On The Wild Side" wirklich handelt, hat er Lou Reed aufgespuert und ihm vier Rippen gebrochen.

Filme, die schlecht sind, haben nie Chuck Norris dabei.

Wenn du Chuck Norris einen Roundhouse-Kick gibst, sagt Chuck Norris: "Glueckwunsch, du bist jetzt mein Roundhouse-Kick-Kumpel!"

Polizisten tragen Schutzwesten nicht wegen der Waffen auf der Strasse, sondern weil sie faelschlicherweise glauben, dass es sie schuetzt, wenn Chuck Norris ihnen die Milz rausreisst.

Der 23. Dezember 2012 ist nicht das Ende der Welt. Es ist entweder der Tag, an dem Chuck Norris stirbt oder Praesident wird.

Wenig bekannter Fakt: Chuck Norris hat Maria entjungfert, LANGE bevor Joseph sie ueberhaupt traf.

Chuck Norris wird dich niemals aufgeben, dich niemals im Stich lassen, niemals um dich herumlaufen und dich verlassen.

Chuck Norris' Hamster hat gerade Zwillings-Vogelspinnen zur Welt gebracht.

Wie viele Liegestuetze kann Chuck Norris machen? Alle.

Der Dos-Equis-Typ wurde aus einem Stueck von Chuck Norris' Hintern geklont.

Chuck Norris wurde einmal von einem boesartigen Pitbull angegriffen, was mit einem Krankenhausbesuch endete. Der Tierarzt sagte, der Pitbull haette eine 20-prozentige Ueberlebenschance.

Chuck Norris ist mit Abstand der beste amerikanische Scharfschuetze. Er hat einmal einen Feind auf 1.800 Meter Entfernung in den Bergen Afghanistans erlegt – nur mit seinem Donald-Duck-PEZ-Spender.

Fort Knox wollte Gold in Chuck Norris' Bart lagern – aber Chuck Norris' Bart laesst Gold rosten.

Wie viele Chuck Norrisse braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln? Niemand hat ihn das je gefragt, und ich schlage vor, du haeltst auch die Klappe.

Chuck Norris besitzt keinen Dosenoeffner – er kaut einfach durch die Dose.

Chuck Norris bekommt monatlich Milliarden-Tantiemen von der Weltbank fuer seinen Cameo-Auftritt in "Dodgeball".

Schwarze Loecher sind Chuck Norris' Art, Wissenschaftlern Streiche zu spielen.

Chuck Norris hat einmal ein grosses "CN" in Zorros Stirn geritzt.

Am Ende des Regenbogens ist kein Topf voll Gold – es ist Chuck Norris' Hintertuer.

Kein grosser Naturfreund, hat Chuck Norris einmal eine Wolke getoetet.

Chuck Norris atmet keine Luft – Luft atmet Chuck Norris.

Chuck Norris ist das ungerechte Objekt einer Internet-Meme-Sensation.

Chuck Norris ist so schnell, er kann eine Schublade abschliessen, waehrend der Schluessel noch drin steckt.

Chuck Norris kann die Olympischen Spiele gewinnen, indem er sie nur anschaut.

Wenn Chuck Norris eine Besprechung abhaelt, ist er der Einzige im Raum.

Chuck Norris schlaeft mit einem Nachtlicht – nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

Es wird gemuenkelt, dass der fruehere nordkoreanische Fuehrer Kim Jong-il kurz nachdem er Chuck Norris einen "amelikanischen Plick" nannte, gestorben ist.

Robocops vier Hauptdirektiven: 1. Dem oeffentlichen Vertrauen dienen. 2. Unschuldige beschuetzen. 3. Das Gesetz aufrechterhalten. 4. Chuck Norris.

Chuck Norris' Grossvater schenkte ihm zum 7. Geburtstag einen Wecker. Chuck Norris trat ihn mit einem Roundhouse-Kick in eine Million Stuecke. Nichts alarmiert Chuck Norris. Uebrigens: Chuck Norris' Grossvater ist auch Chuck Norris.

Wenn du Software in der Schule hasst, solltest du Chuck Norris' Software ausprobieren.

Chuck Norris macht gerne Kokain-Schneeengel auf den Boeden seiner Schloesser.

Chuck Norris hat das Oelleck im Golf von Mexiko mit dem CEO von BP gestopft.

Es gab einmal einen Wettbewerb um die epischste Person der Welt. Chuck Norris meldete sich an. Er belegte den -678324567. Platz. Er hat uebrigens gewonnen.

Als Kind hat Chuck Norris einmal einen Kinderarzt mit einem Zungenspatel getoetet.

Es war einmal, da ging Chuck Norris im Ozean schwimmen. Seitdem ist er salzig von Chuck Norris' Schweiss.

Chuck Norris hat dem Bejesus den Jesus rausgehauen. Deshalb heisst er jetzt einfach nur noch Jesus.

Chuck Norris schneidet ein Messer mit einem Stueck Brot entzwei.

Nach seiner Hochzeit schickte Chuck Norris "Gern geschehen"-Karten an alle Gaeste.

Chuck Norris kann eine Katze auf dem Ruecken landen lassen.

Ich, Fabio Lanzoni, bin Chuck Norris' juengster Sohn.

Fuer Chuck Norris existieren Regeln und Genick aus dem gleichen Grund: um gebrochen zu werden.

Kann Gott einen Stein erschaffen, der so schwer ist, dass er ihn selbst nicht heben kann? Ja – er erschuf Chuck Norris.

Auf die Frage, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei, lautet die Antwort: CHUCK NORRIS.

Chuck Norris kann dir den Schaedel rausreissen und dich dann toeten. Unmoeglich? Heh, das wirst du auch schreien, wenn es dir passiert.

Chuck Norris hat den New York Marathon gewonnen, waehrend er in Austin, Texas, Krabbenbeine daempfte.

Chuck Norris hat eine neue Religion gegruendet: Painismus. Da geht man in die Kirche und er verteilt eine Stunde lang Roundhouse-Kicks.

Die Erde sagt Chuck Norris nicht, wann sie stirbt – Chuck Norris sagt es der Erde.

Chuck Norris hat kein AIDS, aber er gibt es trotzdem den Leuten.

Chuck Norris kann in einem Kampfjet Strassenverkehrs-Wut bekommen.