🥋 General Facts

Wenn Chuck Norris Combat Arms spielt, benutzt er nur seine Faust.

Chuck Norris war der Erste, der wusste, dass der Vogel das Wort ist.

Manche Leute essen gerne Froschschenkel. Chuck Norris isst gerne Eidechsenbeine. Daher: Schlangen.

Fuer Chuck Norris gilt: dich NICHT bei lebendigem Leib zu hauten, sobald er dich sieht, ist eine seiner waermsten Begruesungen.

Chuck Norris kann eine Bank mit einer Wasserpistole ausrauben.

Es gibt ueber 1 Milliarde Chinesen auf der Welt, weil Chuck Norris chinesisches Essen mag.

Stromsperren werden verursacht, wenn Chuck Norris sein iPhone auflaedt.

Wenn Chuck Norris dich auf Facebook anstupst, stirbst du.

Die wahre Frage ist: "Was wuerde ein Magnum-Eis fuer Chuck Norris tun?"

Chuck Norris hat die Borg mit einer Bueroklammer und einem Dosenoeffner entassimiliert.

Chuck Norris wurde einmal gefragt, ob er Fussball mag. Das Letzte, was der Fragesteller sah, war Chuck Norris' Stiefel kurz vor seiner Enthauptung.

Eine Schule beschloss, ihre Schueler zu motivieren, indem sie "Chuck Norris beobachtet dich"-Poster im Gebaeude aufhaengte. Innerhalb von 2 Monaten sanken die Disziplinprobleme auf null und die Testergebnisse stiegen um 300%.

Chuck Norris hat einen Cameo-Auftritt in Armageddon, The Day After Tomorrow, 2012 und Krieg der Welten... in derselben Rolle.

Wenn Freddy Krueger einschlaeft, taucht Chuck Norris auf und vermoebelt ihn!

Chuck Norris hat einmal einen T-Rex mit einem Loewen getoetet.

Chuck Norris' Roundhouse-Kick verursacht Teilchenbeschleunigung.

Die Medizinmaenner der australischen Ureinwohner betrachten Chuck Norris als gottaehnlichen Geistmenschen wegen seiner Faehigkeit, laute Didgeridoo-artige Furztoene von sich zu geben, die Wombats und andere einheimische Speisen laehmen.

Mit 3,60 Meter geboren, schrumpft Chuck Norris alle 1000 Jahre um 20%, damit "das Toeten interessant bleibt".

Ein Sportreporter interviewte Chuck Norris und fragte, ob er Sporterfahrung habe. Chuck sagte, er habe Erfahrung im Weitsprung - er habe einmal drei Weite in einer Nacht gesprungen.

Chuck Norris hat die Lotterie "1 Million pro Jahr fuer immer" zehn Jahre in Folge gewonnen. Aber er hat nie an der Verlosung teilgenommen.

Chuck Norris kann eine Kuh mit deinem Gesicht melken.

Es hiess frueher Gutminton - bis Chuck Norris anfing zu spielen.

Chuck Norris kann einen Bluescreen allein durch Angst auf einem Mac und einem Linux-Rechner verursachen.

1960 wurden in Oklahoma 10 Jungs einer Mittelschule verhaftet, weil sie Klebstoff und Spraylack schnueffelten. Einer, der junge Chuck Norris, wurde freigelassen, nachdem die Polizei feststellte, dass er nur Traenengaspatronen geschnueffelt hatte.

Chuck Norris musste mal pinkeln - und zack, die Ozeane waren da.

1508 warf Chuck Norris eine Dose Farbe an eine Decke. Seitdem stroemen Tausende, um die Sixtinische Kapelle zu sehen.

Chuck Norris fuehrt regelmaessig Gedankentricks an Jedi-Rittern aus.

Chuck Norris ist mit jedem Gerichtsmediziner in Texas per Du. Viele davon hat er auch umgebracht.

Chuck Norris kann Super Mario Bros. durchspielen, ohne die Sprungtaste zu benutzen.

Sadaharu Oh haelt den Weltrekord mit 868 Homeruns in seiner Karriere. Chuck Norris koennte diesen Rekord in einer einzigen Saison brechen.

Geruechten zufolge waren Billy Mays' letzte Worte, dass er dachte, er faengt an, wie Chuck Norris auszusehen.

Chuck Norris hat einmal einen Fussball ins Weltall getreten, und die Marsianer kamen runter, um ihn zurueckzubringen.

Chuck Norris verklagt CNN, weil sie zwei seiner Initialen in ihrem Namen verwenden...

Rhythmus ist ein Sklave von Chuck Norris.

Chuck Norris war der zeigende Handtuchmann auf dem verfluchten Videoband aus "The Ring".

Als James Cameron den tiefsten Punkt der Erde am Marianengraben erreichte, sah er dort kein Leben ausser ein paar winzigen Garnelen und Chuck Norris, der auf dem Meeresboden meditierte.

Eine Dame bat Chuck Norris mal, ihr Baby zu kuessen. Er dachte, sie sagte "kicken". Ups.

Chuck Norris tunkt Zwiebelringe in seinen Morgenkaffee.

Chuck Norris hat die Faehigkeit, niemals an Arby's zu denken.

Chuck Norris bewahrt die Seele von Marsellus Wallace in seiner Brieftasche auf.

Im Gegensatz zu Mr. T hat Chuck Norris kein Mitleid mit dem Narren. Chuck Norris pruegelt ihn tot.

Wenn ein Kellner Chuck Norris fragt, was er trinken moechte, antwortet er mit einem Roundhouse-Kick ins Gesicht und faengt die Traenen des Kellners in einem Glas auf. Er trinkt sie aus und sagt dem Kellner, er soll naechstes Mal Eis dazutun.

Chuck Norris koennte dir sein Geheimnis verraten, aber es gibt eine Bedingung: Du musst sterben.

Chuck Norris hat Twisted Sister dazu gebracht, noch mehr einzustecken.

Manche Leute koennen Tierfiguren aus Luftballons formen. Chuck Norris kann das Gleiche mit menschlichen Organen.

1968 fand sich Chuck Norris unbewaffnet und umzingelt von 2000 Vietcong-Soldaten wieder. Sie ergaben sich sofort.

Chuck Norris spielte einmal Chicken mit einem Nashorn. Das Nashorn starb.

Chuck Norris spricht fliessend Italienisch, laesst aber lieber seine Roundhouse-Kicks reden, wenn er in Rom ist.

Alle Menschen sind gleich geschaffen. Ausser natuerlich Chuck Norris, der gleicher ist als alle anderen.

Chuck Norris hat Dave Grohl zu seinem Werkzeug gemacht.

Chuck Norris ist im Kill-Geschaeft, und um Chuck Norris zu zitieren: "Das Geschaeft laeuft gut."

Chuck Norris kann Chumbawamba unten halten.

Chuck Norris verstopft die Toilette jedes Mal, wenn er pinkelt.

Chuck Norris kennt deine Geheimnisse.

Chuck Norris wuerde das fuer einen Dollar kaufen. Bekommt es aber sowieso umsonst.

Chuck Norris hat einmal beim Joggen Mach 2 durchbrochen.

Chuck Norris benutzt Agent Orange als Deo.

Sasquatch hat einmal einen Chuck-Norris-Fussabdruck gefunden.

Eskimos erschlagen Babyrobben fuer ihr Fell. Chuck Norris erschlaegt Eskimos fuer ihre Zaehne. Deshalb sieht man nie einen grinsenden Eskimo mit Zaehnen.

Gangster verbringen ihr ganzes Leben in Chuck Norris' Paradies.

Chuck Norris reimt sich auf "kill".

Bevor Chuck Norris auftauchte, waren Pitbulls Schosskuendchen.

Chuck Norris musste noch nie auf Holz klopfen. Aber er kennt ein paar Idioten, die er umgebracht hat, die es getan haben. Das bringt ihn auf den Gedanken, ob du es tun solltest. Denn er weiss, dass es nicht gut ist. Das ist der Abdruck seines Stiefels in deinem Gesicht, den du kriegen wirst.

Jede Nacht, wenn Chuck Norris schlafen geht, loest sich sein Bart ab, schnappt sich ein kleines Messer und sprintet Richtung Stadt in der Hoffnung, mit seinem Kill-Count mitzuhalten.

Es gibt nur eine Person auf der Welt, die Chuck Norris toeten kann: sein boeser Zwilling Chack Norris.

Wenn Chuck Norris ein Spartaner im Film 300 gewesen waere, wuerde der Film "1" heissen.

Chuck Norris joggt jeden Morgen um 6 Uhr eine Stunde lang. Er ist um 5 Uhr fertig.

Chuck Norris war so sauer auf den Internet Explorer 6, dass er ihm einen Roundhouse-Kick verpasste, und bis heute kann der kein CSS richtig darstellen.

Chuck Norris' natuerlicher Intimgeruch hat die gleichen Eigenschaften wie Chloroform.

Er hiess frueher "Der Kopflose Reiter mit Kopf" - bis er Chuck Norris traf.

Chuck Norris benutzt die Scherben zerbrochener Schnapsflaschen als Kontaktlinsen.

Der Daemon in Paranormal Activity streut Puder vor seine Tuer, um Chuck Norris' Fussabdruecke zu sehen.

Der Grund, warum Japan so viele Katastrophen hat, wie die Atombomben auf Hiroshima und Nagasaki, Erdbeben und Tsunamis, ist, dass sie seinen Namen in ihren Gebeten immer als "CHUCK NOLLIS" statt CHUCK NORRIS ausgesprochen haben.

Die einzige Art, wie Chuck Norris sterben kann, ist durch einen Kuss wahrer Liebe von Richard Simmons.

Wenn Chuck Norris sich in der Schlange vordrängelt, sei einfach dankbar, dass er dich hat leben lassen, obwohl du ihm im Weg standest.

Chuck Norris ist der Grund, warum Nina aufs Klo muss!

Klapperschlangen FUERCHTEN einen Chuck-Norris-Biss.

Das einzige Kind, das jemals einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris ueberlebt hat, war Gary Coleman. Er ist seitdem nicht mehr gewachsen.

Chuck Norris ist der einzige Mann, der alle Gewichtsklassen-Guertel der UFC gleichzeitig gehalten hat.

Hello Kitty hat Stummelarme, weil Chuck Norris Hunger hatte.

Der Produzent fragte Chuck Norris, ob er bei einer Folge "Nackt und voller Angst" mitmachen wuerde. Chuck sagte: "Nackt zu sein ist kein Problem, aber nichts in eurer Show wird mir Angst machen."

Chuck Norris hat Dunkle Materie erfunden, um Wissenschaftler zu verarschen!

Chuck Norris hat tatsaechlich deutsches Blut. Er bewahrt es im Kuehlschrank neben der Mayonnaise auf.

Chuck Norris isst Spaghetti mit einem Loeffel.

Es war einmal ein Krieger. Er war dazu bestimmt, die Erde vor allem Boesen zu retten. Dieser Mann war nicht Chuck Norris, denn Chuck hat diesen Mann gefressen. Leg dich nicht mit ihm an.

Jeder Haendedruck von Chuck Norris beinhaltet ein lebenslanges Hinken gratis.

Die Opfer von Michael Myers rennen hilflos und zu Tode veraengstigt herum, bis er sie findet und ersticht. Aber Michael Myers selbst ist staendig auf der Flucht, weil er Todesangst vor Chuck Norris' Roundhouse-Kick hat.

Warum hat das Huhn die Strasse ueberquert? Um auf Chuck Norris' Seite zu gelangen.

Chuck Norris ist der einzige Mann, der Wasser an einen Baum tackern kann.

Led Zeppelin wollte ihre Songs urspruenglich "Whole Lotta Chuck" und "Stairway To Chuck Norris' Keller" nennen.

Chuck Norris kann Tomatensuppe mit Staebchen essen.

Chuck Norris hat einmal das Gesetz gebrochen. Man versucht immer noch, es wieder zusammenzusetzen.

Chuck Norris' Stimmbaender haben eingebauten Autotune.

Chuck Norris besitzt das Skelett des Elefantenmenschen und hat kuerzlich auch Michael Jacksons erworben.

Chuck Norris ist kein menschliches Wesen - er ist ein menschliches Tun.

Wissenschaftler sagen, Perpetuum mobile sei unmoeglich... Chuck Norris hat sie mit einem Blick widerlegt.

Chuck Norris hat den gefuellten Truthahn, Cranberries und Suesskartoffeln erfunden. Ausserdem hat er das Rad erfunden. In Amerika feiern wir Thanksgiving, weil Chuck Norris uns nicht zwingt, auch noch Raeder zu essen.

Chuck Norris hat die Atombomben ueberlebt und sah immer noch makellos aus.

Chuck Norris hat 52 deutsche Kampfjets abgeschossen - im Jahr 2007.

Chuck Norris hat einmal ein Autorennen gegen eine Planierraupe gewonnen.