🥋 General Facts

In Texas geben sie dem Todeskandidaten eine Wahl: Erschiessungskommando oder Chuck Norris.

Wenn du Chuck Norris einen Chuck-Norris-Fakt erzaehlst, lacht er. Und dann gibt er dir einen Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris hat Fuesse erfunden, damit die Leute vor Chuck Norris weglaufen koennen, bevor er geboren wurde.

In Area 51 gibt es keine Aliens, nur Chuck Norris' Kinder.

Als Kind hat Chuck Norris' Hund nicht seine Hausaufgaben gefressen – seine Hausaufgaben haben seinen Hund gefressen.

Chuck Norris benutzt keine Strohhalme – er befiehlt der Flüssigkeit, in ihn hineinzukommen.

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Sie sind alle für Chuck Norris.

Chuck Norris hat das Alphabet erfunden, nur um die Worte "Arsch getreten" buchstabieren zu können.

Chuck Norris hat Waldo gehäutet, sich seine Kleidung angezogen und wartet nun auf neue Beute, die ihn findet.

Chuck Norris ist Tyler Durdens alternative Persönlichkeit.

Wenn man den Tank eines Autos mit Urin von Chuck Norris füllt, fährt es 1.600.000 Kilometer pro Liter und beschleunigt in 4,4 Sekunden von 0 auf Mach 3.

Am 21. Dezember 2012 wird Chuck Norris die Planeten ausrichten und einen Polsprung verursachen.

Hätte Fox Chuck Norris als Jack Bauer besetzt, hätte die Serie "3" geheißen.

Chuck Norris hat officialpsy nach dem Anschauen von Gangnam Style abonniert. Deshalb ist Gangnam Style so beliebt.

Wenn es zum Krieg zwischen ihnen und Chuck Norris kommt, braucht er keine Verstärkung, denn er IST die Verstärkung.

Entgegen der landläufigen Meinung sind Do Re Mi Fa Sol La und Ti nicht die einzigen Töne in der Musik. Es gibt 300 weitere, aber diese Frequenzen sind von der FCC für Chuck Norris reserviert.

Chuck Norris ist ein Weltklasse-Landminentreter.

Chuck Norris stand hinter der Bar, als eine hässliche Frau mit einer Ente reinkam. Chuck fragte: "Hey, wo hast du das Schwein her?" Die Frau sagte: "Das ist kein Schwein, das ist eine Ente." Chuck antwortete: "Ich habe mit der Ente geredet!"

Chuck Norris weiß, wann du schläfst. Chuck Norris weiß, wann du wach bist. Chuck Norris weiß, ob du böse oder brav warst. Also sei brav, oder er nimmt dir dein Leben.

Chuck Norris hat ein Waffenregal über seiner Toilette.

Muammar al-Gaddafi wurde gefunden, als Chuck Norris über Libyen flog und auf ihn zeigte.

Michael Jackson traf einmal Chuck Norris. An dem Abend ging er nach Hause und schrieb "Thriller".

Davy Crockett schoss seinen ersten Bären mit nur 3 Jahren. Chuck Norris kickte seinen ersten Bären per Roundhouse-Kick ins Nichts, als er gerade mal 6 Monate alt war.

Egal wo Chuck Norris ist, er hat immer kostenloses WLAN und vollen Handyempfang.

Wisst ihr, warum Chuck-Norris-Filme schlecht sind? Weil die Filme nervös sind, weil Chuck Norris drin ist.

Ein Typ war wütend auf Chuck Norris und kämpfte mit all seiner Wut gegen ihn. Chuck Norris ernährte sich fröhlich von seiner Wut, bis der Typ ein Hippie wurde. Dann vernichtete Chuck Norris ihn, weil er keine Hippies mag.

Chuck Norris verschluckt Schwertschlucker.

Wenn das Leben Chuck Norris Zitronen gibt, macht er Limonade und geht dann am Strand sonnenbaden.

Donner ist einfach ein weiteres Ergebnis davon, dass Chuck Norris niest.

Chuck Norris kann es nicht abwarten herauszufinden, wie es sich eigentlich anfühlt, zu warten.

Chuck Norris fand eine einzelne Ping-Golfschläger-Socke in seinem Trockner.

Kreatin-Monohydrat, das Bodybuilding-Supplement, wird aus Chuck Norris' abgestorbenen Hautschuppen hergestellt.

Chuck Norris war in "The Expendables 2" nur in den Dialogszenen zu sehen, weil alle Actionszenen zusammen nur 17 Sekunden gedauert hätten.

Chuck Norris hat nie ein Kommunikationsproblem.

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich selbst in den Hinterkopf schlagen kann.

Wenn Chuck Norris furzt, sagen alle um ihn herum: "Entschuldigung, Mr. Norris!"

Chuck Norris kann in einem leeren Pool schwimmen.

Wenn es hart auf hart kommt, dann Chuck Norris.

Chuck Norris kann auf der dunklen Seite des Mondes leben... nackt.

Als Chuck Norris 2 war, wurde er auf seinem Dreirad angehalten, weil er 55 km/h in einer 40er-Zone fuhr.

Es gibt mindestens 23 Wege, wie Chuck Norris dich mit Druckertoner umbringen kann.

Chuck Norris kann in das Haus irgendeines Arschlochs spazieren, alle drin ermorden, dann ein riesiges KFC-Festmahl und eine Orgie veranstalten und rausgehen, ohne einen einzigen DNA-Strang zu hinterlassen.

Wenn Chuck Norris für jeden Roundhouse-Kick einen Cent bekäme, wäre er der reichste Mann aller Zeiten.

Manchmal sterben Menschen, obwohl sie es verdient hätten zu leben. Keine dieser Personen wurde von Chuck Norris getötet. Wenn Chuck Norris jemanden tötet, hat derjenige es verdammt nochmal verdient.

Chuck Norris betet nicht Buddha an. Buddha betet Chuck Norris an.

Der Kunde hat immer Recht... außer wenn Chuck Norris den Laden besitzt.

Eine Kuh macht "Muh". Chuck Norris macht "Kuh".

Chuck Norris wurde einmal von einem Polizisten angehalten. Der Polizist hatte Glück, mit einer Verwarnung davonzukommen.

Chuck Norris und Rodney Mullen fuhren Skateboard in Singapur. Rodney bekam ein Bußgeld – und Chuck wurde bezahlt.

Chuck Norris benutzt Pfefferspray, um seine Steaks zu würzen.

In der Liebe und im Krieg ist alles erlaubt... außer wenn Chuck Norris die Granaten auspackt.

Chuck Norris kann dir das "Du" aus dir rausstanzen.

Senpai bemerkt Chuck Norris. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass Chuck Norris das gefällt.

Old Faithful ist Chuck Norris' Abflussrohr.

Kennst du den Spruch "Man kann das Wetter nicht kontrollieren"? Naja, Chuck Norris kann es.

Wenn "The Situation" Chuck Norris anschaut, verwandelt er sich in einen bierbäuchigen, strohdummen Redneck-Farmer in Colorado.

Chuck Norris würde nicht als "bewaffnet und gefährlich" eingestuft. Wenn sie so eine Terminologie verwenden müssten, wäre er "DEFCON 14".

Chuck Norris hat einmal seinen Namen zurück in Chuck Norris geändert.

Die Green Bay Packers forderten Chuck Norris zu einem Footballspiel heraus. Endstand: Norris 274, Packers minus 96.

Frage: Kannst du "Chuck Norris" ohne R buchstabieren? Antwort: Ja – "Chuck Arschtreter".

Einmal ritt Chuck Norris einen Hai... an Land, während er brannte und gleichzeitig drei Badeanzugmodels liebte.

Facebook hat ein Chuck-Norris-Konto.

Wenn Chuck Norris vor einem Spiegel steht, zerspringt dieser, weil er weiß, dass sich niemand zwischen CHUCK NORRIS und CHUCK NORRIS stellt.

Chuck Norris hat einmal einen Fußball so hart getreten, dass er in die Umlaufbahn flog und das Kommandoschiff einer Alien-Armada zerstörte, die die Erde erobern wollte... sie änderten schnell ihre Meinung.

Die Zahlen auf Grabsteinen sind keine Jahreszahlen – sie zählen nur, wie oft Chuck Norris dieser Person einen Roundhouse-Kick ins Gesicht gegeben hat.

Der Dos-Equis-Typ ist Chuck Norris' Padawan.

Chuck Norris kann dich zu deiner eigenen Geburtstagsfeier einladen.

Chuck Norris sagte das Ergebnis von Super Bowl XLVIII im Jahr 1952 korrekt voraus.

Ich glaube nicht, dass Chuck Norris nie schläft. Ich denke, er tut es. Wir wissen nur nicht wann und wie lange, weil er Chuck Norris ist.

Chuck Norris erfand das Wort "Vergessenheit", damit seine Roundhouse-Kick-Opfer einen Ort hatten, in den sie getreten werden konnten.

Sie sagen, Bruce Lee starb bei einem Unfall... aber Fakt ist: Man tritt Chuck Norris nicht ohne Konsequenzen in den Arsch!

Jeden Abend, wenn Chuck Norris schlafen geht, löst sich sein Bart ab, nimmt ein kleines Messer und rennt in die Stadt, in der Hoffnung, seine Kill-Statistik einzuholen.

Chuck Norris hat einmal die Scheiße aus einer Zielscheibe geprügelt – zum Üben.

Chuck Norris packte einmal Vin Diesel und steckte ihm den Zeigefinger in den Hintern. Vin Diesel war darüber extrem sauer. Chuck Norris trat ihn daraufhin einen ganzen Tag lang ununterbrochen, weil er keinen Humor hatte.

Chuck Norris "besucht" nie dein Haus. Er beschlagnahmt es.

Chuck Norris ist ein Firestarter. Ein verrückter Firestarter.

Chuck Norris benutzt einen F5-Tornado, um das Blut von seinen Palastböden zu wischen.

Chuck Norris hat einen Burggraben um seine Ranch namens Rubikon, und den überschreitest du besser nicht.

Wenn Chuck Norris clubben geht, drücken die Behörden ein Auge zu bei all den Leuten, die er totknüppelt.

Neben Chuck Norris ist der Dos-Equis-Typ der uninteressanteste Mann der Welt.

Warum sind Jay-Zs Lippen so groß? Chuck Norris.

Chuck Norris ist im Schlaf dreimal tödlicher als jeder andere im Wachzustand.

Die meisten Leute haben Mikrowellen. Chuck Norris hat eine Megawelle.

Chuck Norris gibt Zigaretten Krebs.

Chuck Norris hat einmal versehentlich Stahl zerbrochen, indem er ihn berührte.

Chuck Norris hat immer eine Kühlbox dabei, um die abgetrennten Hände von Leuten aufzubewahren, die mutig genug waren, ihm die Hand zu geben.

In der Oberstufe schwänzte Chuck Norris Mathe, indem er durch null teilte und dann durch das entstehende Wurmloch entkam.

Chuck Norris hat Bier und Pizza erfunden. Er hat auch das Rad erfunden, aber das schmeckt bei Super-Bowl-Partys nicht so gut.

Chuck Norris versteht jede Definition im Oxford-Thesaurus – außer eine: die für Gnade.

Wenn Chuck Norris noch ein Hühnchen zu rupfen hat, ist es immer der Kieferknochen.

Chuck Norris war sauer auf ein paar Gemüsesorten. Das Ergebnis waren Black Eyed Peas.

Auf dem Schild an der Tür stand "Ziehen zum Öffnen". Chuck Norris drückte sie trotzdem auf.

Der "Interessanteste Mann der Welt" von Dos Equis fragt Chuck Norris um Rat.

Obwohl Chuck Norris nicht über Orbitz bucht, schicken sie ihm trotzdem einen Scheck, wenn jemand anderes ein Hotel günstiger bucht.

Chuck Norris kann über 9000 Aliens, Vögel, Noobs und Menschen mit nur einem Stein töten.

Die letzte Person, die Chuck Norris in den Hintern gekniff en hat, verlor einen Finger, eine Hand und einen Unterarm durch seine zusammengekniffenen Pobacken.

Chuck Norris ist er selbst, wenn er hungrig ist.

Chuck Norris hat bewiesen, dass MythBusters selbst ein Mythos war.

Manche balancieren zur Frühlings- und Herbst-Tagundnachtgleiche Eier auf der Spitze, aber Chuck Norris balanciert Schädel.

Optimus Prime verwandelt sich zurück in Chuck Norris.