🥋 General Facts

Chuck Norris kann ein Paradoxon loesen.

Chuck Norris kann dir einen "Deine Mutter"-Witz erzaehlen, der so perfekt ist, dass dein Kopf explodiert.

Chuck Norris vergnuegt sich mit einer Batteriepol-Reinigungsbuerste.

Chuck Norris ging einmal zum Arzt fuer eine Spritze, aber statt dass die Nadel seine Haut durchbohrte, durchbohrte seine Haut die Nadel.

Chuck Norris liebt all seine Hunde, Katzen und Pferde... mit Zwiebeln und Sosse, dazu ein Yak-Kaese-Kondor-Foie-Gras-Aufstrich auf Melba-Toast und eine Gallone Muscatel.

Chuck Norris benutzt nicht Total Gym – Total Gym benutzt Chuck Norris. Aber andererseits benutzt niemand Chuck Norris, also benutzt Chuck Norris doch Total Gym!

Chuck Norris hat Thomas Edison erfunden.

Der Grenzwert von Chuck Norris gegen Unendlich existiert nicht, weil Chuck Norris keine Grenzen hat.

Chuck Norris kann dir einen Roundhouse-Kick geben, der dich unfaehig macht zu sterben – und dir geht es einfach jeden Tag ein bisschen schlechter.

Chuck Norris wanderte im pazifischen Nordwesten, als ein Sasquatch das Pech hatte, ihm zu begegnen. Chuck hat den Sasquatch windelweich geschlagen und dann sein Mittagessen gegessen.

Jagger hat die Moves wie Chuck Norris.

Zwei Teams aus Chuck Norrissen, die "Rote Rover" spielen, haben tatsaechlich das Universum erschaffen.

Chuck Norris... der Mann, die Legende, aber niemals der Mythos.

Manche Leute denken, sie waeren cool, wenn sie ueber gluehende Kohlen laufen. Chuck Norris macht darauf regelmaessig Breakdance.

Chuck Norris war wandern, als er ploetzlich einem Grizzlybaeren gegenueber stand. Augenzeugen sagen, nach einem lauten Schrei rannte der Baer winselnd in den Wald.

Chuck Norris ist der Grund, warum die Woerter "knall" und "hart" zusammenfanden.

Ich habe 2007 achtzehnmal Madden Football gegen Chuck Norris gespielt, und wir hatten die Patriots. Chuck simulierte den Super Bowl und die Giants schlugen uns 17-14. Zufall? Urteile selbst...

Chuck Norris kann eine 1440-Grad-Drehung, dreifach gepumpten Zwei-Hand-Monster-Dunk von der Mittellinie aus machen.

Jemand fragte Chuck Norris, ob er die Uhrzeit haette... und Chuck sagte: "Ja, und die behalte ich."

Chuck Norris hat einen Truthahn zubereitet, indem er einen lebenden gefangen, gefressen und wieder ausgekotzt hat.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris bei Monopoly auf einem Grundstueck landet, wird er bezahlt.

Regen gab es frueher nicht, bis Chuck Norris anfing, Wolken anzuschreien, damit sie ihre wahre Natur offenbaren.

Wenn Chuck Norris sagt: "Das ist die Grenze. Geh nicht drueber" – hat er gerade eine neue internationale Grenze geschaffen.

Normale Leute benutzen Roentgenfilme, um eine Sonnenfinsternis zu beobachten. Chuck Norris fliegt zum Mond, um das Spektakel mit blossem Auge besser sehen zu koennen.

Chuck Norris hat keine X-Chromosomen.

Wenn es blutet, koennen wir es toeten. Folglich kann Chuck Norris nicht bluten.

Atlantis liegt auf dem Grund des Atlantiks, weil Chuck Norris es dorthin gelegt hat.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris nach New Orleans kommt, entbloessen heisse Frauen ihre Brueste fuer ihn – egal ob Mardi Gras ist oder nicht.

Chuck Norris hat den "Dancing with the Stars"-Wettbewerb gewonnen, indem er einen Moonwalk auf seinen Arschbacken gemacht hat.

Chuck Norris hat Daniel Day Lewis' Milchshake getrunken.

Chuck Norris hat einmal jemandem einen Roundhouse-Kick verpasst, weil er fragte, wer den Roundhouse-Kick erfunden hat.

Chuck Norris ist schlau genug, um Kreuzwortraetsel mit Kugelschreiber zu loesen.

Chuck Norris hat Waldo, Carmen Sandiego und Jimmy Hoffa gefunden.

Chuck Norris kann die Stones am Rollen hindern.

Chuck Norris kann einen Kaubonbon essen, ohne zu kauen.

"Carpe diem" ist ein lateinischer Ausdruck und bedeutet "Nutze den Tag". "Chucky diem" ist ein Chuck-Norris-Ausdruck und bedeutet "Pack ihn an der Kehle".

Die groesste Entdeckung der Menschheit ist Chuck Norris. Du musst nicht fragen warum.

Chuck Norris wird dir gleich einen Roundhouse-Kick in den Arsch geben. Und dann mir.

Jesus hat schamlos einen Chuck-Norris-Bart getragen.

Chuck Norris kann einen Muellcontainer kopfstoessen. Und gewinnen.

Chuck Norris hat einen Ruf, ueber den man nicht spotten sollte. Ernsthaft, spotte nicht ueber ihn. Sonst bekommst du einen Stiefel an die Nieren.

Ein Stoerenkried sagte Chuck Norris, seine Filme wueren stinken. Chuck antwortete: "Ich wuerde dich dumm schlagen, aber offensichtlich war jemand schneller."

Wenn Chuck Norris Baseball gespielt haette, haetten die Texas Rangers die World Series 2011 gewonnen. Und 2010. Und jede Series seit 1972, ihrem ersten Jahr in Texas.

Als der erste Mensch ein U-Boot erfand, sah er Chuck Norris in 10.000 Metern Tiefe laechelnd vor sich.

Fuer den Bruchteil einer Nanosekunde hatte ich Zweifel an Chuck Norris, aber dann merkte ich, dass genau diese Nanosekunde von seinem Karateschlag gespalten wurde.

Chuck Norris kann Braveheart sowohl das Leben ALS AUCH die Freiheit nehmen.

Chuck Norris hat Russell Wilson befohlen, den Ball zu werfen statt ihn an Marshawn Lynch abzugeben. Deshalb haben die Patriots gewonnen... die Seahawks haetten gewinnen sollen.

Der Sensenmann hat sich kuerzlich in seine Robe gepisst, als er merkte, dass er sich von hinten an Chuck Norris herangeschlichen hatte.

Chuck Norris hat einmal einen perfekten Schwanensprung in gehockter Position vom 10-Meter-Brett in ein leeres Schwimmbecken gemacht.

Handdesinfektionsmittel reinigt nicht Chuck Norris – Chuck Norris reinigt es.

Five Finger Death Punch und Twelve Foot Ninja sind Rockbands, die nach der Art benannt sind, wie Chuck Norris einen Riesenninja getoetet hat.

Wer sagt, man kann eine Glocke nicht entlaeuten, hat noch nie Chuck Norris getroffen.

Chuck Norris hat noch nie Unterwaesche getragen, die nicht aus Leder war.

Jack war flink, Jack war schnell, aber Jack konnte Chuck Norris' Roundhouse-Kick trotzdem nicht ausweichen.

Dieses verdammte Kleid hat die Farbe, die Chuck Norris sagt!

Liste der Dinge, mit denen Chuck Norris dich nicht toeten kann: winzige Minecraft-Slimes.

Chuck Norris hat die Riemannsche Vermutung auf einem Abakus geloest.

Chuck Norris ist der Beste im Westen. Den Norden, Osten und Sueden hat er auch voll im Griff.

Wenn Chuck Norris jemals von einem Gebaeude fallen wuerde, wuerde sich der Boden aus dem Weg bewegen.

Wenn das Leben Chuck Norris Zitronen gibt, zerstoert er ein Waisenhaus.

Wegen Chuck Norris heissen die Big 5 jetzt die Big 6.

Chuck Norris hat eigenhaendig ein Football-Spiel gewonnen, indem er einen 97-Yard-Touchdown-Pass an sich selbst geworfen hat. Es war der einzige Spielzug des Spiels.

Kaempfe nicht allein gegen das Finanzamt. Selbst Chuck Norris muss Steuern zahlen.

Mary hatte ein kleines Lamm... und Chuck Norris hat es zum Schweigen gebracht.

Chuck Norris kann Menschen mit einem einzigen Gedanken toeten. Dumm nur, dass er sie mit MILLIONEN ueberschuettet.

Chuck Norris. Ein Mann der verdammten Tat.

Chuck Norris hat das KISS-Makeup von Gene Simmons als Tattoo im Gesicht – in Schwarzlicht-reaktiver Tinte.

Rosa Parks weigerte sich aufzustehen, weil sie den Platz fuer Chuck Norris freihielt.

Chuck Norris kann das leckende Oelrohr im Golf von Mexiko abdichten. Ruf ihn an unter 1-200-LEG-AUF.

Chuck Norris tourt gerade durch den Jemen in seinem neuen Hummer mit voll aufgedrehter Anlage und spielt "Hava Nagila".

Chuck Norris hat IMMER eine Waffe in der Tasche. Er freut sich nie, dich zu sehen.

Chuck Norris kann tatsaechlich eine Brise erschiessen.

Saurons Ring gehoerte eigentlich Chuck Norris, und wenn er das gewusst haette, haette er Frodo den Arsch versohlt.

Chuck Norris kann eine Seite aus Facebook herausreissen.

Chuck Norris ist einmal nach Hawaii und zurueck gefahren. Ja, gefahren.

Wenn du Chuck Norris als Profilbild auf Facebook setzt, werden dich taeglich tausende Supermodels adden.

Chuck Norris hat keine Linien auf seinen Handflaechen. Er bestimmt sein eigenes Schicksal – und das der anderen.

Aliens existieren tatsaechlich. Sie warten nur darauf, dass Chuck Norris stirbt, bevor sie angreifen.

Fuer den extra Kick in seinem selbstgemachten Texas-Chili fuegt Chuck Norris eine halbe Tasse pestverseuchte Rattenkacke als Gewuerz hinzu.

Chuck Norris kann einem alten Hund die Art von Tricks beibringen, bei denen dem Mindfreak-Typen der Kopf explodieren wuerde.

Nach umfangreicher pharmakologischer Forschung wurde festgestellt, dass anabole Steroide eine exakte Uebereinstimmung mit Chuck Norris' Urin sind.

Chuck Norris ist das Problem zu allen Antworten auf deine Probleme!

Chuck Norris definiert die Gesetze der Physik und widersetzt sich ihnen dann.

Auf einem von Chuck Norris' Aufklebern steht: "Das hier ist nur eine Ablenkung – ich sitze jetzt hinter dir."

Hast du dich je gefragt, wie Bacon erfunden wurde? Chuck Norris hat ein Schwein so oft gehackt, dass nur noch duenne Fleischstreifen uebrig waren. Dann hat er sie mit seiner Feueratem-Faehigkeit gebraten und so wurde Bacon erfunden. Sein Bart hat den Namen vorgeschlagen.

Chuck Norris folgt jedem auf Twitter... und im echten Leben... gleichzeitig.

Chuck Norris verstopft die Toilette, wenn er pinkelt.

Der arme Freddy Krueger hat Albtraeume, seit Chuck Norris in die Elm Street gezogen ist.

Chuck Norris ist nicht so schlau wie Einstein. Aber Einstein kann M&Ms nicht in alphabetischer Reihenfolge sortieren – Chuck Norris schon.

Chuck Norris hat das Ende von Pi gefunden.

Chuck Norris kann dir erhebliche Schmerzen zufuegen, indem er dir Bananensaft ins Auge spritzt.

Nur Chuck Norris kennt die Wahrheit ueber ausserirdisches Leben. Gott hat es ihm erzaehlt, aber Gott hat den Aliens auch von Chuck Norris erzaehlt – deswegen sehen wir sie nie.

Die Schwerkraft unterliegt den Gesetzen von Chuck Norris.

Physiker haben den Begriff "Urknall" durch "Chuck Norris" ersetzt.

Chuck Norris hat Bin Laden entfuehrt.

Chuck Norris benutzt Waffeleisen als Fussbad.

Chuck Norris oeffnet Bierflaschen mit dem Hintern der naechstbesten Person.

Chuck Norris ist die einzige Person, die betrunken und komplett nackt Schusswaffen kaufen kann.

Aliens entfuehren Kuehe, um sie vor dem Zorn von Chuck Norris zu retten.

Du kennst doch den Song "Handlebars"? Der Saenger fuhr sein Fahrrad ohne Lenker – Chuck Norris fuhr seinen Lenker ohne Fahrrad.