🥋 General Facts

Entgegen der landlaeuufigen Meinung hat das Murmeltier keine Angst vor seinem eigenen Schatten. Es hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris sprang aus dem Feuer in ein groesseres Feuer. Chuck Norris braucht keine Bratpfanne.

Chuck Norris denkt ueber den Tellerrand hinaus und tritt dann den Tellerrand mit einem Roundhouse-Kick in die Vergessenheit.

Natuerlich hat Chuck Norris dem Joker den Bleistifttrick beigebracht.

Chuck Norris sagt, Weinen sind eigentlich allergische Reaktionen auf Gefuehle.

Chuck Norris darf "Ni" zu den Rittern sagen, die "Ni" sagen.

Chuck Norris hat die Lichtgeschwindigkeit uebertroffen.

Chuck Norris kann Buchstaben berechnen.

Jeden Morgen wacht Chuck Norris auf, steht auf, gaehnt und kratzt sich die Eier mit einem elektrischen Schneebesen.

Chuck Norris hat einmal gewaehlt und automatisch einen Abschluss vom Electoral College bekommen.

Chuck Norris' Makkaroni-Kunst aus der Kindheit haengt im Smithsonian.

Chuck Norris' Vorstellung von einem entspannten Abendspaziergang ist, um Mitternacht durch die uebelste Gegend zu laufen.

Chuck Norris hat einen IMAX-Fernseher in seinem Schlafzimmer.

Chuck Norris geht ganz entspannt dahin, wo noch nie zuvor ein Mensch gewesen ist.

Chuck Norris hat den Terminator terminiert.

Chuck Norris ist das Einzige, was Metallica wichtig ist.

Chuck Norris darf Nachtisch haben, ohne sein Fleisch aufzuessen.

Chuck Norris' Stuhlgang riecht nach Vanille-Raeucherstaebchen.

Chuck Norris kann in 3D riechen.

Jeder hat mal Schmerzen, manchmal... jeder ausser Chuck Norris.

Chuck Norris facht die Flammen der Eifersucht nicht an – er furzt drauf.

John Connor sagte einmal, Menschen haetten eine Staerke, die nicht gemessen werden kann. Es ist jetzt offensichtlich, dass er von Chuck Norris sprach.

Wenn du siehst, wie Chuck Norris in der Nase bohrt, sagst du besser nichts.

Chuck Norris' Poster hat mir einmal den Arsch versohlt und mich fuer ein Jahr ins Krankenhaus geschickt.

Chuck Norris tritt nicht auf Zehen – er tritt auf Haelse!!!

Chuck Norris wird in jede Gang aufgenommen. Egal welche.

Chuck Norris benutzt Handdesinfektionsmittel als Augentropfen.

Chuck Norris ist so rechts, dass er "Pin den Esel an die Wand" spielt – politisch gesehen.

Chuck Norris ist der Tod der Vier Reiter der Apokalypse. Er toetet durch die Gnade des Roundhouse-Kicks und reitet einen Bullen. Die anderen wagen es nicht, ihn zu hinterfragen.

Chuck Norris benutzt eine Betonmischmaschine voller Seidenkissen als Sexspielzeug.

Hier ist die vollstaendige Liste der Dinge, die Chuck Norris nicht kann:

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hat einfach zu viel Angst, es ihm zu sagen.

Ein rebellisches Eichhoernchen forderte Chuck Norris einmal zu einer Nussjagd im Park heraus. Bevor es losging, liess Chuck einfach die Hose fallen und toetete sofort das Eichhoernchen und drei kleine Kinder. Chuck weiss, dass man keine groesseren Nuesse finden kann.

Wenn du genau hinschaust, siehst du Chuck Norris im Hintergrund jeder Szene in "Avatar".

Chuck Norris hat alle Missionen in Call of Duty 4 auf Prestige Level 55 im Deathmatch-Modus abgeschlossen – auf dem Kopf stehend, mit verbundenen Augen, gefesselt und mit Ohrenstoepseln. Und mit seinem Guitar-Hero-Controller.

Chuck Norris hat die Tour de France bereits gewonnen, waehrend er beinlos rueckwaerts auf einer Schildkroete sass. Im Jahr 2015.

Chuck Norris dachte, ein Kaefer krabbelt ihm die Nase hoch. Stellte sich raus: ist Rotz.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris eine Massage bekommt, gibt er der Masseurin ein Happy End.

Chuck Norris' Autoschluessel haben schon so manchen Mann getoetet.

LeBron James sah Chuck Norris mit einer Spurs-Muetze und bekam sofort Kraempfe.

Chuck Norris kann einen Golfball zweimal mit einem einzigen Schlag treffen.

Chuck Norris reiste in die Vergangenheit und schlug Moses ins Gesicht, nur um zu beweisen, dass er es kann.

Chuck Norris ging zu Burger King und bekam um 16 Uhr ein Egg McMuffin.

Chuck Norris hat Namen in ein schwarzes Buch geschrieben. Dieses Buch ist als Death Note bekannt.

Chuck Norris hat einmal beim Bowling 500 Punkte geschafft. Ohne Ball. Ohne Pins. Ohne Sauerstoff. Und niemand hatte je den Mut zu fragen wie.

Chuck Norris kann den Mount Everest mit geschlossenen Augen und auf dem Ruecken gefesselten Armen besteigen. Das macht er jeden Morgen zum Aufwaermen.

Hugh Jackman ist ein Schauspieler. Wolverine. Chuck Norris ist echt. Und jetzt lass dich in deinen naechsten Film kicken... wie ein Mann, Hugh!

Chuck Norris war in Terminator 2. Er war der Tag des Juengsten Gerichts.

Nachdem Chuck Norris fuenf Tassen Kaffee getrunken hatte, stellte er sich hinter einen Baum und pisste so hart, dass er eine Cessna 172 im Flug vom Himmel holte.

Steven Seagal hat Chuck Norris einmal zum Kampf herausgefordert. Chuck Norris gab ihm einen Roundhouse-Kick ins Gesicht. Deswegen spricht Steven Seagal so komisch.

Entgegen der gaengigen Redewendung war es nicht der letzte Strohhalm, der dem Kamel das Genick brach, sondern ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick.

Chuck Norris kann Aufmerksamkeit zahlen... in bar.

Chuck Norris hat einmal jemanden angefurzt, und es war so widerlich, dass der Mann krank wurde. Diese Krankheit nennen wir heute: Ebola.

Die Polizei verpfeift Verbrecher an Chuck Norris.

Ohne Frage war die groesste Erfindung der Menschheitsgeschichte das Bier. Chuck Norris hat Bier erfunden. Zugegeben, das Rad war auch eine feine Erfindung, aber man kann kein Rad mit Pizza servieren – die uebrigens auch von Chuck Norris erfunden wurde.

Die Chuck-Norris-Fakten-Seiten sind in Wirklichkeit Seiten aus Chuck Norris' taeglichem Tagebuch.

Chuck Norris bekommt 5% Cashback auf alle handgeschriebenen Schecks.

Chuck Norris kann dir sagen, dass er Dr. Pepper mag... ohne dabei zu grinsen.

Chuck Norris ging angeblich in einen Salon zur Pedikuere. Neun Monate spaeter wurden 17 rothaarige Jungs in oertlichen Krankenhaeusern geboren.

Chuck Norris kann dich in einer Sekunde toeten. Ernsthaft.

Jimmy brach den Mais, also brach Chuck Norris seinen Hals.

Chuck Norris hatte mal einen Uebergangsjob bei Denny's. Nicht weil er keinen besseren Job finden konnte, sondern wegen seiner Faehigkeit, ein Ei zu ent-ruehren.

Chuck Norris war einmal auf einem Rap-Konzert und der Rapper forderte alle auf, das Dach anzuheben. Kurz darauf toetete er den Rapper mit einem schnellen Roundhouse-Kick ins Gesicht. Niemand sagt Chuck Norris, was er tun soll.

Mark McGwire, Barry Bonds und Sammy Sosa haben nicht wirklich Steroide genommen – sie haben nur Schlagtipps von Chuck Norris bekommen.

Die einzige Moeglichkeit, Chuck Norris zu besiegen, ist dich selbst umzubringen und ihm zuvorzukommen.

Lance Armstrong traegt LiveStrong-Armbaender. Wenn Chuck Norris mit ihm fertig ist, sollte auf seinen Armbaendern "TotSchwach" stehen.

Wenn Chuck Norris Franzoesisch spricht, klingt er nicht schwul.

Chuck Norris kann Jenny dazu bringen, den Block zu verlassen.

Chuck Norris kann simsen, Videos schauen und im Internet surfen... an einem Muenzfernsprecher.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der einen Hubschrauber kopfueber fliegen kann. Er benutzt ihn zum Rasenmaaehen.

Niemand weiss wirklich, wer Chuck Norris' leiblicher Vater ist. Niemand ist biologisch stark genug dafuer. Er muss sich selbst gezeugt haben.

Wenn Chuck Norris eine Bar betritt, gehoeren ihm automatisch alle Frauen darin und er hat sofort einen unbegrenzten Deckel.

Manche Leute koennen Treppengelaender runterrutschen. Chuck Norris kann Rolltreppen HOCH rutschen.

Chuck Norris war der einzige Abschlussschueler an seiner Highschool.

Ploetzlicher Tod ist: a) ein miserabler Film mit einem noch miserableren Jean-Claude Van Damme, b) wie Ueberstunden in der NHL entschieden werden, c) was passiert, wenn du Chuck Norris sauer machst, d) alles davon.

Alle Menschen mit Haemorrhoiden haben einen Chuck-Norris-Roundhouse-Kick in den Mund bekommen, der so heftig war, dass Zunge, Mandeln und Polypen aus ihrem Hintern rausschauten.

Die neueste Spendenaktion des Vatikans ist der Verkauf von WWCND-Armbaendern (What Would Chuck Norris Do).

Chuck Norris kann seinen Koenig verlieren und trotzdem eine Schachpartie gewinnen.

Chuck Norris hat einmal einem Hurrikan ins Auge geschlagen.

Chuck Norris kann dir buchstaeblich deinen Arsch in einer Handtasche ueberreichen. Und ihn dann wieder rausholen und dir zwischen die Ohren treten.

Chuck Norris ist Darth Vaders Vater.

Katy Perry hat ein Maedchen gekuesst, um Aufmerksamkeit von Chuck Norris zu bekommen.

Chuck Norris' Roundhouse-Kick ist eine Illusion. Sein rechter Fuss tritt nicht gegen dich. Sein linker Fuss dreht die Erde so, dass dein Kopf gegen seinen Fuss knallt.

Als Chuck Norris ein Teenager war, benutzten seine Eltern einen Presslufthammer, um seine Pickel zu entfernen.

Wenn du Chuck Norris nach dem Weg fragst, bekommst du einen Roundhouse-Kick ins Gesicht und landest genau dort, wo du hin musst.

Wenn du eine Mail von Chuck Norris oeffnest, bringt sie dich um.

Manche sagen, Chuck Norris' Blut sei gruen. Dumm nur, dass wir es nie erfahren werden.

McDonald's kam auf die Idee, "Milliarden bedient" auf ihre Schilder zu schreiben, nachdem der Gruender Chuck Norris' Haus besucht und seine Plakette "Milliarden Koepfe abgetrennt" an der Wand gesehen hatte.

Chuck Norris wurde einmal von der Polizei angehalten und musste pusten. Er hat das Alkoholmessgeraet eingesaugt.

Chuck Norris hat Traenengas erfunden, indem er den Gestank aus einem Stinktier herausgequetscht hat.

Die meisten Leute, die eine Schuessel von Chuck Norris' Texas-Style-Bohneneintopf essen, sprengen sich sofort den Schliessmuskel raus.

Chuck Norris kann Fleisch so duenn schneiden, dass es nur eine Seite hat.

Wenn du Chuck Norris ein paar Sekunden in die Augen schaust, merkst du, wie ein bisschen Pipi rauskommt.

Chuck Norris besitzt Grundstuecke im Uncanny Valley.

Chuck Norris ist so grossartig, dass er allein durch seine Grossartigkeit die gesamte Fledermaus-Spezies blind gemacht hat. Wenn man genau hinhoert, kreischen alle Fledermaeuse: "Chuck Norris! Chuck Norris! Chuck Norris!"

Chuck Norris wohnt im Gastehaus seines texanischen Anwesens. Nur das Haupthaus ist gross genug, um all seine Waffen, Munition und Ninja-Wurfsterne zu lagern.

Chuck Norris benutzt keine Zahnseide... er benutzt Stacheldraht.

Beim Dreh von "Die Todeskralle schlaegt wieder zu" wurde Chuck Norris mit viel Geld bestochen, gegen Bruce Lee zu verlieren.

Chuck Norris kann dich ueber das Strg-Alt-Entf-Menue abschiessen.

Nostradamus hat seine eigene spektakulaere Enthauptung durch Chuck Norris nicht vorhergesagt.