🥋 General Facts

Chuck Norris furzt nicht. NICHTS entkommt Chuck Norris.

Der einzige Grund, warum George Lucas die Rechte an Star Wars verkaufte, war, dass er endlich verstand, dass Chuck Norris in keinen zukuenftigen Fortsetzungen mitspielen wollte.

Chuck Norris verpasste einmal jemandem einen so heftigen Roundhouse-Kick, dass er die Farbe wechselte.

Jesus ging auf dem Wasser. Chuck Norris schwamm auf dem Land.

Chuck Norris hat keine Albtraeume – Albtraeume haben Chuck Norris.

Mein Vater weint, wenn ich ihm drohe, Chuck Norris anzurufen.

Jeden 2. Februar sieht Chuck Norris seinen Schatten und pruegelt ihn windelweich.

Die vier Ecken der Erde liegen alle in Chuck Norris' Hinterhof.

Chuck Norris erfand das Pfaehlen, als seine Kindergaertnerin versuchte, ihn vom Fingermalen abzuhalten, waehrend er gerade rote Fingerfarbe benutzte. Zufaelligerweise laesst sich seine Vorliebe fuer Blut auf denselben Tag zurueckfuehren.

Chuck Norris kann eine Seite eines Fensters einschlagen.

Wenn Chuck Norris mit dem Finger am Rand eines Kristallglases entlangfaehrt, explodiert jeder Hund im Umkreis von sechs Kilometern.

Chuck Norris kann Wingdings lesen.

Waehrend Chuck Norris Rock Band spielt, kann er Luftschlagzeug spielen und trotzdem die Noten treffen. Wenn du ohne Vorwarnung in den Overdrive gehst, bekommst du sofort einen Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris kann sich mit Pappe und Zahnpasta rasieren.

Das US-Militaer versuchte einmal, die Kraft eines Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks in eine Bombe zu packen. Das nannte man das Manhattan-Projekt, und es kam nicht mal annaehernd ran.

Chuck Norris hat einen Job. Sein Job ist es, Leuten Roundhouse-Kicks zu verpassen. Er bekommt eine Million Dollar dafuer. Dann ist er fertig.

Wenn Chuck Norris dich wirklich mag, kann er einen einzigen Roundhouse-Kick fuenf Stunden lang dauern lassen.

Chuck Norris kann etwas verurteilen, ohne es ausprobiert zu haben.

Chuck Norris beginnt seinen Tag mit 6 lebenden Huehnern, zwei Kuehen, drei Schweinen und einer kochend heissen Tasse purer Wut.

Chuck Norris kann einen Golfball durch einen Gartenschlauch saugen. Dann toetet er den ersten Klugscheisser, der einen Witz darueber macht.

Chuck Norris kann Laenge mal Breite mal Hoehe multiplizieren, um den Umfang eines Kreises zu berechnen.

Der Fall der Berliner Mauer wurde durch einen Chuck-Norris-Furz verursacht.

Als Chuck Norris 6 war, bekamen er und sein Freund Billy beide neue Zweiraaeder. Billy bekam ein Schwinn und Chuck bekam eine Harley Fat Boy.

Als Kleinkind baute Chuck Norris eine Festung aus Lego. Diese Festung wurde als das Alamo bekannt.

Die Brennerei der Familie Chuck Norris in Waco, Texas, produziert einen sanften Schluck-Whiskey mit 134% Alkohol, passend etikettiert als "NorrisShine".

Wenn Chuck Norris Bruce Banner einen Roundhouse-Kick gibt, wird der nicht wuetend – er wird geheilt und verwandelt sich nie wieder in den Hulk, denn Chuck Norris' Kicks haben heilende Eigenschaften. Entweder wirst du geheilt oder du stirbst.

Chuck Norris gewann eine Promi-Sonderfolge von America's Got Talent, indem er "In-A-Gadda-Da-Vida" mit einem Paar Becken spielte.

Hurrikan Katrina wurde verursacht, nachdem Chuck Norris einen verdorbenen Burrito gegessen hatte.

Sogar Koeniginnen, Koenige und die meisten erwachsenen Zwillinge bevorzugen Betten in Chuck-Norris-Groesse.

Chuck Norris koennte mit seinem besten Stueck einen Wal an Land ziehen.

Chuck Norris wechselt Saegeblaetter, waehrend die Saege laeuft!

Einmal ist Chuck Norris gestorben, nur um zu sehen, wie es sich anfuehlt, tot zu sein. Am naechsten Tag stand er auf und verpasste jedem einen Roundhouse-Kick, der seinen voruebergehenden Tod gefeiert hatte.

Wenn du Chuck Norris zum ersten Mal triffst, bezeichne deine Freundin immer als "meine bescheidene Opfergabe".

Chuck Norris kann dich mit seinen Mandeln umbringen.

Chuck Norris kann an seinen Zehen bis 577 zaehlen.

Die Iraner wissen offensichtlich nicht, dass Chuck Norris Jude ist.

Chuck Norris hat an jedem moeglichen geografischen Ort der Erde ueberlebt, sowie an 7 auf dem Mond und 2 auf dem Mars.

Du hast vom Mount Everest gehoert? Das ist eigentlich ein Haufen toter Menschen in Chuck Norris' Hinterhof.

Chuck Norris kann seine Kontaktlinsen einsetzen, waehrend er eine Augenbinde traegt.

Adam und Eva waren nicht die ersten Menschen auf der Erde. Chuck Norris hat sich einfach bedeckt gehalten.

Chuck Norris wurde von der Teilnahme an der nationalen Karate-Meisterschaft ausgeschlossen. Alle seine Gegner vom Vorjahr landeten bei den Special Olympics.

Chuck Norris kann dich mit einem Schlag toeten.

Big Brother in Orwells 1984 war in Wirklichkeit Chuck Norris.

Chuck Norris hat einen Doktortitel in Schmerz. Seine Fortschritte auf dem Gebiet des Vergnuegens haben ihm allerdings einen Nobelpreis eingebracht.

Chuck Norris' Milchshake bringt alle Jungs in den Hof...

Wenn Chuck Norris die Sonne anstarrt, blinzelt die Sonne.

Chuck Norris liebt dich. Der Beweis: Du lebst noch, oder?

Kurz bevor er jemanden toetet, sagt Chuck Norris gerne: "Wo ist jetzt dein Gott?"

Chuck Norris gewann den letzten "Iron Chef America"-Wettbewerb locker, indem er den Juroren ein Sandwich aus Faustschlaegen voller Sprengstoff servierte.

Chuck Norris kauft Lebensmittel mit seinem Fuehrerschein.

Auf den Schildern an Chuck Norris' Grundstuecken steht: "UNBEFUGTE WERDEN GENORRIST".

Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen. Chuck Norris kann Glas auf Steinhaeuser werfen.

Chuck Norris gibt dir keinen "Keil" – er schneidet dich mit deiner eigenen Unterhose in zwei Haelften.

Wenn Chuck Norris Pfeil und Bogen benutzt, erscheint der Geist von Robin Hood mit einem Notizbuch.

Als Kind hat Chuck Norris sich mit einem besonderen Schwamm gewaschen. Wir kennen diesen Schwamm heute als SpongeBob.

Chuck Norris traegt einen verdammt geilen Machtbart.

Wolframstahl wurde in Chuck Norris' DNA entdeckt.

Chuck Norris kann mit einem Schraubenzieher Naegel einhaemmern.

Chuck Norris hat kein Handy. Wenn er mit dir reden will, schreit er.

Das letzte Mal, als Chuck Norris furzte, wurde Steven Seagal geboren.

Chuck Norris ritt am Freitag in die Stadt, blieb drei Naechte und ritt am Freitag wieder raus. Auf einem Pferd namens Steve.

Keith Stone findet Chuck Norris geschmeidig.

Chuck Norris kann Buecher aus der Library of Congress ausleihen.

Es gibt keine globale Erwaermung. Wenn Chuck Norris furzt, erwaermt sich der Globus.

Hitler starb einen Tag nachdem Chuck Norris geboren wurde. Zufall... ich glaube nicht.

Chuck Norris laesst nicht zu, dass sein Image mit Verlierern in Verbindung gebracht wird! Deshalb hat er den Titel seiner TV-Serie von "Walker, Texas Ranger" in "Walker, St. Louis Cardinal" geaendert.

Chuck Norris hat ein Aquarium in seinem Haus und darin schwimmt das Monster von Loch Ness.

Bei seinem letzten Campingausflug benutzte Chuck Norris ein lebendes Stachelschwein als Kopfkissen.

Chuck Norris hat einmal einen Berg in einen Maulwurfshueeel verwandelt.

America's Next Top Model ist in Wirklichkeit ein Wettbewerb darum, wer Chuck Norris' Kind austragen darf.

Kinder springen Seil. Chuck Norris springt Anakonda.

An jedem Erntedankfest sind Millionen von Menschen dankbar dafuer, dass Chuck Norris ihnen erlaubt hat, weiterzuleben.

Das Idol des Sensenmanns ist Chuck Norris.

Chuck Norris besuchte einmal ein Kloster in der Wueste. Seitdem ist es als die Bunny Ranch bekannt.

Chuck Norris hat Snoop Doggs Schnizzle gemeisselt.

5-Sterne-Restaurants in New York verwenden Chuck Norris' Zehenschmalz als Safran- und Trueffelersatz.

Chuck Norris kann einen roten Drachen mit seinem Level-1-Magier toeten – mit einem einzigen Magiepfeil... direkt gefolgt von einem Roundhouse-Kick.

Chuck Norris kann einen Bluthund aufspueren.

Fakt 4557 wurde von Chuck Norris geloescht.

Chuck Norris kann Ruehrei wieder entruehren.

Auf dem Mars gab es einst Leben. Bis sie sich ueber Chuck Norris lustig machten. Was dann passierte, war ein Massenaussterben.

Die grossen Maenner, die Chuck Norris bei oeffentlichen Auftritten begleiten, sind keine Bodyguards – sie sind im Zeugenschutzprogramm.

Chuck Norris wurde einmal als Zeuge vor Gericht geladen. Nach intensiver Befragung verurteilte Chuck den Richter zu zwanzig Jahren Zwangsarbeit wegen Zeitverschwendung.

Alle fragen sich, was den Urknall verursacht hat. Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal ueber 2,5 Milliarden Dollar fuer wohltaetige Zwecke in 2 Stunden gesammelt, mit dem Slogan: "Spende, oder ich tu dir weh."

Chuck Norris kann ein Feuergefecht gewinnen, ohne einen Schuss abzufeuern. Und ohne Waffe.

Chuck Norris spricht nicht... Die Woerter fliehen vor Angst aus seinem Mund, aber in genau der Reihenfolge, die Chuck will. Warum, weisst du ja.

Wenn du je mit einer Frau sprichst, die mit Chuck Norris ausgegangen ist, und sie sagt "er war ein bisschen aufdringlich", luegt sie. Chuck Norris ist nie "ein bisschen" irgendwas.

Wann wird Fussball in den USA populaer? Wenn Chuck Norris Fan wird.

Chuck Norris kann einen Teppich zum Fliegen bringen.

Chuck Norris zieht gerne Steven Seagal an seinem Maedchen-Pferdeschwanz und starrt ihn dann an, wenn er sich umdreht – und fordert ihn heraus, den ersten Schritt zu machen.

Miss America hat Chuck Norris zu seinem Abschlussball eingeladen.

Chuck Norris wurde nie zur Geschworenenpflicht einberufen. Sie wissen, dass Chuck buchstaeblich Richter, Geschworener und Henker waere.

Chuck Norris kann Voegel schweben lassen.

Platon hatte seine Fakten falsch. Es war Chuck Norris, der Atlantis zerstoert hat.

Chuck Norris liest nie ein Buch. Das Buch liest fuer Chuck Norris.

Chuck Norris wurde vom Schulhofschlaeger zum Kampf herausgefordert, also pruegelte Chuck ihn windelweich. Chuck war damals in der fuenften Klasse – der andere ein Oberstufenschueler.

Ein Blitz ist wie ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ins Gesicht. Im Nu ist es vorbei. Sowohl der Blitz als auch dein Gesicht.

Vor Jahren wurde Chuck Norris gebeten, Mitglied der Beach Boys zu werden. Chuck lehnte ab, aber wenn er beigetreten waere, haetten sie sich in "Beach Men" umbenannt.

Chuck Norris kann Russland von seinem Haus aus sehen.