🥋 General Facts

Chuck Norris' Nachname steht im Android-Woerterbuch.

Wenn dein Lehrer sauer wird, weil du Chuck Norris als Antwort in deinem Test geschrieben hast, ist er nicht deswegen sauer – er ist eifersuechtigt, weil du schlauer bist als er.

Chuck Norris ging in einen Schoenheitssalon... sie haben nichts mit ihm gemacht!

Wer gegen Chuck Norris kaempft, kann weder zurueckweichen noch kapitulieren. Man ist laengst tot, bevor man eines von beidem tun kann.

Chuck Norris ist der Einzige, der Leute toeten kann, die nicht sterben koennen!

Chuck Norris kann dich jederzeit mit dem Kopf planken, wann immer er will.

Chuck Norris hat einmal 25 Cent fuer einen 1-Dollar-Schokoriegel bezahlt und 20 Dollar Wechselgeld zurueckbekommen.

Jeder Film mit Chuck Norris in irgendeiner Weise wird als Chuckumentary eingestuft.

Disco, die lateinische Sprache und Dinosaurier: alles unglueckliche Opfer von Chuck Norris.

Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nicht, Chuck Norris zu quadrieren, denn das Ergebnis ist nur der Tod.

Osama Bin Ladens aktueller Aufenthaltsort: mit Panzerband unter Chuck Norris' Hummer geklebt. Norris wird ihn abliefern, nachdem er von seinem Roadtrip nach Alaska zurueck ist.

Chuck Norris' Gokart ist ausgestattet mit zwei Gatling-Kanonen, Stinger-Raketen, einem 8.000-PS-Motor und einer hochmodernen Soundanlage. Und es kann fliegen.

Chuck Norris macht seiner Frau keine Hochzeitstag-Geschenke. Die Ehre, Mrs. Chuck Norris zu sein, reicht ihr.

Chuck Norris ist ein wahrer Naturschuetzer. Er baut seine explodierten Granaten immer wieder zusammen, um sie wiederzuverwenden.

Chuck Norris steckte einmal in einem Dilemma, aber er kickte es runter auf einen Kasten Bier und trank seine Probleme buchstaeblich weg.

Chuck Norris kann Blindenschrift lesen, indem er am Papier riecht.

Chuck Norris benutzt ein Stunt-Double fuer seine Weinszenen.

Chuck Norris KANN dich in deinen Traeumen toeten.

Danke Chuck Norris, dass du es bei Burger King so haben kannst, wie du willst!

Zu versuchen, Chuck Norris zu ueberrumpeln, ist wie zu versuchen, Zahnpasta zurueck in die Tube zu druecken.

Der erste Roundhouse-Kick von Chuck Norris liess Pangaea in sechs verschiedene Kontinente zerbrechen. DANN entschied er, welcher Norden und welcher Sueden ist.

Chuck Norris kennt die Identitaet der Navy SEALs, die Osama bin Laden getoetet haben – etwas, das selbst Praesident Obama nicht weiss und nie wissen wird.

Wenn Chuck Norris Bacon will, verpasst er einem Schwein so lange Roundhouse-Kicks, bis es tot ist.

Adam und Eva bekamen nicht Angst, weil sie die Frucht gegessen hatten. Sie hatten Angst vor Chuck Norris, weil sie wussten, was gut fuer sie ist.

Chuck Norris erschuf Kanada, als er alle Liberalen aus Amerika rausgekickt hat.

Chuck Norris geht nicht schwimmen. Das Wasser will einfach in seiner Naehe sein.

Chuck Norris benutzt keine Schluessel, er tritt immer die Tuer ein.

Chuck Norris kann BLT-Sandwiches in einer Moschee verkaufen.

Als Chuck Norris das erste Mal bowlen ging, warf er eine 301.

Chuck Norris schaut nicht auf die Wettervorhersage. Er ENTSCHEIDET, wie das Wetter wird.

Aufgrund einer noch nicht vollstaendig verstandenen zeitlichen Anomalie scheint die Sonne tatsaechlich aus Chuck Norris' Hintern.

Wenn du Chuck Norris' Cowboystiefel ans Ohr haeltst, kannst du das Riff von "Rock You Like a Hurricane" hoeren.

Als Chuck Norris in der vierten Klasse war, gab ER SEINEM LEHRER Nachsitzen.

Chuck Norris kann 5 Hektar des Amazonas abholzen – mit einem Buttermesser, einem Bumerang und einer Zange.

Der Dalai Lama sagte, Gewalt sei falsch. Chuck Norris hat ihm eine gescheuert.

Wenn Barney und Bob der Baumeister einen Schwimmwettbewerb haetten, weisst du, wer gewinnen wuerde? Chuck Norris.

Chuck Norris wusste nie etwas von den Dreharbeiten zu Walker, Texas Ranger.

Chuck Norris bat seine Krankenschwester, ihm beim Pinkeln zu helfen. Chuck hatte gerade eine OP hinter sich, und sein Arzt sagte ihm, er solle nichts ueber 5 Kilo heben.

Chuck Norris isst kein Gemuese oder Kartoffeln zu seinem Steak. Er nimmt ein zweites Steak.

James Cameron hat Avatar nicht gemacht. Chuck Norris hat es gemacht – aus einer SMS.

Chuck Norris kann ein 5-Sterne-Gourmet-Dinner aus Dreck, Zehenkaese und Haferflocken zubereiten.

Chuck Norris maeht seinen Rasen nicht. Stattdessen fordert er ihn heraus zu wachsen.

Chuck Norris kann sich selbst in einer Schubkarre schieben.

Wenn Chuck Norris einen fahren laesst, bleibt er kaputt.

Chuck Norris wuerde dich nicht mit einer Stange anfassen. Er wuerde dich damit aufspiessen.

Chuck Norris versuchte einmal, eine Brille zu tragen. Das Ergebnis war, dass er um die ganze Welt sehen konnte, bis er auf seinen eigenen Hinterkopf blickte.

Chuck Norris ist ein Meister der uralten Kunst des Feng Shui. Er betritt ohne Vorwarnung dein Haus, zerstoert alle Moebel, erwuergt dich und schickt dann deiner Familie die Rechnung.

Es ist moeglich, gleichzeitig nach links und rechts zu schauen – mit nur einem Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenig bekannt: ObamaCare zahlt fuer Morphium, Oxycontin und rekonstruktive Chirurgie fuer die wenigen Ueberlebenden einer Chuck-Norris-Tracht-Pruegel.

Wenn Chuck Norris richtig sauer wird, hebt er das Dach an. BUCHSTAEBLICH.

Chuck Norris kann auf einem Einrad einen Wheelie machen.

Manche Leute installieren Alarmanlagen. Andere legen Chuck-Norris-Fussmatten aus. Niemand hat die Eier, ueber Chuck Norris zu laufen.

Chuck Norris ist ein Albtraum in Freddy Kruegers Strasse.

Chuck Norris besteht aus Gewalt.

Blickkontakt mit Chuck Norris herzustellen ist eine grossartige Methode, um seine Wirbelsaeule entfernt zu bekommen.

Chuck Norris hat einmal ein ganzes Lied angehoert... auf stumm.

Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswuerfel aneinander reibt.

Wenn du jemals dumm genug bist, nach Chuck Norris' Qualifikationen zu fragen, erwarte etwas voellig Umwerfendes und unmoeglich Geniales – kurz vor deinem brutalen Tod.

Chuck Norris' Bart spricht die meisten ostasiatischen Sprachen und mehrere regionale Dialekte, allerdings ueberraschenderweise mit einem erkennbar irischen Akzent.

Chuck Norris kann ein Schachmatt in nur einem Zug setzen.

Chuck Norris gewinnt Miss Universe in einem Gorilla-Kostuem.

Chuck Norris kann ein Quadrat mit nur 3 Linien zeichnen.

Burger King versuchte einmal, Chuck Norris wegen Markenrechtsverletzung zu verklagen, weil er ein Schild an seinem Gartentor hat, auf dem steht "Heimat des Whoppers". Sie verloren.

Chuck Norris hat Augen am Hinterkopf. Ja, buchstaeblich – am Hinterkopf.

Chuck Norris' Verstaerker gingen frueher bis 11, aber er hat sie kuerzlich aufgeruestet, sodass sie jetzt bis Unendlich gehen.

Der schnellste und effektivste Weg zu sterben ist, eine Waffe auf Chuck Norris zu richten.

Don Juan war ein echter Chuck Norris.

Chuck Norris bringt grosse Maedchen zum Weinen.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris Hallo sagt, ist nie.

Chuck Norris hat Schusswaffen erfunden, damit der Rest von uns eine Chance hat.

Chuck Norris kann dich mit einer Feder umhauen. Aber er bevorzugt einen brutalen Roundhouse-Kick ans Gehirn.

Chuck Norris kann ein Atomkraftwerk mit einem Rudergeraet betreiben.

Die allerletzte Kakerlake, die einen nuklearen Holocaust ueberlebt, wird unter Chuck Norris' Stiefelabsatz sterben.

Wenn Chuck Norris sauer auf dich ist, hackt er dir den Kopf ab und wirft ihn dir ins Gesicht.

Chuck Norris hat einmal einen toten, gestrandeten Buckelwal durch Mund-zu-Mund-Beatmung wiederbelebt und ihn dann zurueck in den Pazifik geworfen.

Chuck Norris kann wenden. Mit einem Sattelzug. In einer Gasse.

Aliens existieren tatsaechlich. Sie warten nur darauf, dass Chuck Norris stirbt, bevor sie einmarschieren.

Chuck Norris hat sich einmal selbst mit seinem eigenen Liner ausgeknockt, als er zur zweiten Base rutschte.

Chuck Norris fand schliesslich Gott, veraengstigt und in Embryonalstellung. NIEMAND versteckt sich vor Chuck Norris.

Chuck Norris kann Haiku-Verse in Hexadezimal schreiben.

Wir wurden nach Gottes Ebenbild erschaffen, aber Gott wurde nach Chuck Norris' Ebenbild erschaffen.

Eines Tages winkte ein Mann Chuck Norris zu. Chuck Norris wurde sauer und verpasste ihm einen Roundhouse-Kick ins Gesicht. Heute kennen wir ihn als den Elefantenmensch.

Weltgeschichte ist einfach eine Chronik der Ereignisse, die Chuck Norris zugelassen hat.

Chuck Norris bekam ein neues Haustier zum Geburtstag. Bisher hat er seinem Tasmanischen Teufel beigebracht, zu apportieren, sich zu rollen und Sitz zu machen.

Chuck Norris' Furz ist ein maechtig toedliches Gas. Niemand ueberlebt.

Chuck Norris weiss immer, wie spaet es ist. Es ist Zeit fuer dich zu sterben.

Chuck Norris rieb einmal liebevoll seinen Bart ueber das Gesicht eines sterbenden Maedchens, um sie wiederzubeleben. Es gelang ihm, aber sein Bart loeschte ihr komplettes Gesicht aus.

Chuck Norris kann die Zukunft nicht vorhersagen; die Zukunft macht besser das, was Chuck Norris sagt.

Steven Seagal lud Chuck Norris einmal zu sich nach Hause ein und forderte ihn zu einer Runde Billard heraus. Chuck Norris gewann muehelos, indem er ihm einfach die Kugeln aufstellte.

Chuck Norris' Gaeste uebergeben sich oft in ihren Mund, um seine exzellente Kochkunst nochmal zu geniessen.

Chuck Norris hat Blackjack mit nur einer Karte bekommen.

Der Grosse Hadronen-Beschleuniger, der einen Planeten zerstoeren kann, ging kaputt, nachdem er mit Chuck Norris kollidierte.

Chuck Norris faengt Staebchen mit Fliegen.

Chuck Norris gewann das Kentucky Derby mit 15 Laengen Vorsprung... auf einem Saegebock.

Der Geruch von Chuck Norris' Fuessen kann ein Stinktier verscheuchen.

Chuck Norris wurde nie geboren; er hat sich einfach entschieden zu existieren.

Chuck Norris kann Wasserfaelle hochklettern.

Menschen fangen bei 1 an zu zaehlen. Computer fangen bei 0 an. Chuck Norris faengt bei minus Unendlich an.

Osama Bin Laden war gar nicht so gut im Verstecken. Obama musste nur Chuck Norris bezahlen, eine Nacht in Urlaub zu fahren.

Wenn du neben Chuck Norris stehst, hast du immer perfekten Handyempfang.