🥋 General Facts

Chuck Norris benutzt kein Mundwasser – er benutzt Zyankali.

Nur Diamanten koennen Diamanten schneiden, aber nur Chuck Norris kann sie wie Ton formen.

Chuck Norris ist ein so begabter Lehrer, dass er einem neugeborenen Welpen einen neuen Trick beibringen kann.

Chuck Norris ging in eine katholische Kirche. Die Eltern baten ihn, ins Weihwasser zu pinkeln, damit ihre Kinder getauft werden koennen.

Chuck Norris kriegt mehr Aersche als ein Toilettensitz.

Chuck Norris. Mehr Text braucht es hier nicht.

Menschen feiern Neujahr. Chuck Norris feiert neue Sekunden – und macht mit seinem Roundhouse-Kick-Geschaeft weiter. So schnell ist Chuck Norris.

Chuck Norris kann alle 493 Pokemon aufzaehlen... RUECKWAERTS.

Als Chuck Norris klein war, hatten seine Freunde Goldfische als Haustiere. Chuck hatte einen Piranha.

Chuck Norris ging mal zu einem Laden, um eine Zielscheibe fuer sein Scheibenschiessen zu kaufen, konnte aber keine finden. Also musste er den ganzen Laden als Zielscheibe nehmen.

An Halloween benutzt Chuck Norris statt Kuerbissen Yakuza-Koepfe.

Man gab Chuck Norris die Giftspritze, und er wurde davon high.

Chuck Norris kann Amy Schumer unfunny finden, ohne als Frauenhasser abgestempelt zu werden.

Chuck Norris' Eier sind der Ursprung des Ausdrucks "du hast nicht die Eier dazu".

Chuck Norris kann die Schwerkraft nicht herausfordern. Die Schwerkraft wuerde sich ihm niemals widersetzen.

Das Leben ist in keiner Weise so gross wie Chuck Norris.

Alle Frauen-anlockenden Pheromone in Koerpersprays und Parfuems stammen von Chuck Norris.

Chuck Norris empfiehlt seinen Freunden, Baumhaeuser zu bauen, weil Zombies nicht auf Baeume klettern koennen.

Jede uebertragbare Krankheit, die Chuck Norris weitergibt, kann dich toeten – einschliesslich Schnupfen.

Der Grund, warum Cobra Commander eine Maske traegt: Sein Gesicht wurde durch einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris entstellt, nur weil er seinen Namen erwaehnte.

Wenn Chuck Norris ein Buch schreiben wuerde, wuerde es sich wie eine Todesanzeige lesen.

Wusstest du, dass es im Director's Cut vom Zauberer von Oz ein alternatives Ende gibt, in dem Chuck Norris Dorothys Haus mit einem Roundhouse-Kick zurueck nach Kansas befoerdert? Es kuerzte den Film drastisch, und der Regisseur entschied sich dagegen. Wahre Geschichte.

Wir haben das Feuer nicht angefangen... Es hat schon immer gebrannt, als Chuck Norris es anzuendete.

Chuck Norris hat den Song "Happy Birthday" geschrieben und besitzt die Urheberrechte daran.

Stoppschilder sind eigentlich Warnungen, dass Chuck Norris vorbeikommt.

Chuck Norris hat einen Tiger getoetet. Jetzt ist Rocky Balboa das Auge von Chuck Norris.

Chuck Norris hat den Weihnachtsmann getoetet. Wegen Hausfriedensbruch.

Chuck Norris gibt in seinem Lebenslauf als Beruf immer "Chuck Norris" an.

Chuck Norris hat einmal beim Speerfischen in einer Fata Morgana einen 36 Kilo schweren Thunfisch gefangen.

Ein grosser Lastwagenfahrer forderte Chuck Norris zum Kampf heraus. Chuck fragte ihn: "Papier oder Plastik?" Der Typ fragte: "Was zum Teufel soll das heissen?" Chuck sagte: "Das ist die Art Tuete, in der du deine Zaehne nach Hause traegst."

Chuck Norris' rueckwaertiger Fausthieb war die Inspiration fuer die Zentrifuge. Man musste sie nur abbremsen.

Wenn Chuck Norris "Five Nights at Freddy's" spielt, kommen die Animatronics nicht zu ihm. Die Animatronics kommen AUF ihn zu.

Chuck Norris kann das Fruchtfleisch einer Banane essen, ohne sie zu schaelen.

Am Anfang war nichts. Dann trat Chuck Norris diesem Nichts ins Gesicht und sagte: "Such dir 'nen Job!" Und so entstand das Universum.

Chuck Norris hat einmal einen Homerun geschlagen und den Ball selbst gefangen.

Spann deinen Unterarm an. Umfass jetzt die Mitte mit der anderen Hand. Das ist Chuck Norris' Umfang.

Chuck Norris schlaeft nicht – er wartet.

Weisst du, warum Gott sich den Namen Gott gab? Der Name Chuck Norris war schon vergeben.

Chuck Norris hat Hannibal Lecter gegessen.

Chuck Norris kann Van Damme verstehen.

Chuck Norris badet oft in staedtischen Klaergruben. Danach sind Evian und Co. schnell dabei, das billige gereinigte Wasser aufzukaufen.

Chuck Norris' Mutter sollte Drillinge bekommen. Nur einer davon war Chuck – die anderen beiden hatten keine Chance.

Als Chuck Norris ein Jahr alt war, assen andere Kinder in seinem Alter Babybrei. Chuck hatte ein Steak, medium rare. Und eine Ofenkartoffel.

Die Stadt Pompeji wurde nicht durch einen Vulkanausbruch zerstoert, sondern durch einen Ausbruch von Chuck Norris, nachdem er eine Lastwagenladung Chili gegessen hatte. Er war der einzige Ueberlebende.

Wenn Chuck Norris seitwaerts durch ein Drehkreuz geht, wird die neue Hauptstadt von Thailand "Kaputtgedrehtes Drehkreuz" heissen.

Chuck Norris hat einmal gefurzt, waehrend er ein Feuerzeug zwischen seinen behaarten Arschbacken hielt. Das Ergebnis ist heute als Atombombe bekannt.

Es gibt keine Heulszenen von Chuck Norris in seinen Filmen. Das liegt ausschliesslich daran, dass Chuck Norris nie Stuntdoubles fuer seine Szenen erlaubt.

Wir haben nie eine Atombombe auf Hiroshima abgeworfen – wir haben nur Chuck Norris abgeworfen.

Chuck Norris ist alle fuenf Beatles.

Chuck Norris hat Linux auf seiner Sanduhr installiert.

Chuck Norris' Kopf mag in den Wolken sein, aber sein Roundhouse-Kick landet im Hinterkopf deines Gesichts.

Der Grund, warum Chuck Norris erschaffen wurde, ist, dass er verdammt nochmal ein Badass ist.

Chuck Norris kann Orangensaft aus einer Banane pressen.

Der Irak hat keine Massenvernichtungswaffen. Chuck Norris wohnt in Ohio.

Chuck Norris muss nicht staubsaugen – Staub weigert sich, sich bei ihm anzusammeln.

Chuck Norris biegt kein Licht... er bricht es.

Chuck Norris hat die Kiesel aus dem Zement geschlagen.

"Ein Apfel am Tag haelt den Arzt fern." Chuck Norris an jedem Tag erfordert eine erstklassige Intensivstation und ein Rund-um-die-Uhr-Chirurgenteam, und selbst dann schaffst du es wahrscheinlich nicht.

Chuck Norris ist der einzige Ueberlebende von Pai Meis Technik des explodierenden Herzens.

Chuck Norris hat ueber achtzig Millionen Songs auf seinem iPod. Aber er hoert nur Bruce Springsteen.

Chun Kuk Do – 1990 von Chuck Norris gegruendet – ist eine Mischung aus koreanischem Tang Soo Do, Shotokan-Karate, Subak, Taekkyon, Judo und brasilianischem Jiu-Jitsu. Mit anderen Worten: der Treibstoff fuer seine epischen Roundhouse-Kicks.

Beim Poker kannst du Chuck Norris niemals schlagen. Er hat immer das bessere Blatt... und die bessere Faust.

Chuck Norris schrieb die Songs "Stairway to Heaven" und "Paradise City", weil ihm langweilig war.

Chuck Norris forderte Weegee zu einem Starrwettbewerb heraus. Dann verwandelte sich Weegee in Chuck Norris.

Chuck Norris' Schliessmuskel hat Reisszaehne.

Chuck Norris kann eine Nachricht hinterlassen, bevor der Piepton kommt.

Chuck Norris kann im Kino einen Film pausieren.

Die folgende Liste enthaelt die Dinge, die Chuck Norris nicht kann:

Warum ist der Kopf einer Kreuzschlitzschraube so geformt wie ein Schraubenzieher? Chuck Norris.

Chuck Norris musste kuerzlich seine Mutter aus dem Knast holen. Sie sass wegen ihrer Rolle in einer Freitagabend-Kneipenschlaegerei ein.

Chuck Norris hat schon zweimal seinen eigenen Ellbogen geleckt.

Aufgrund der vielen Beschwerden von Opfern, denen ein Stiefel aus dem Hintern entfernt werden musste, ist Preparation-H jetzt von Chuck Norris zugelassen.

Als Chuck Norris mal voellig breit war, fand er einen parkenden Sattelschlepper. Er pinkelte in den Tank – der natuerlich leer war – und fuellte ihn einfach zum Spass. Dieser Sattelschlepper ist heute besser bekannt als Optimus Prime.

Chuck Norris ist stark genug fuer einen Mann, aber gemacht fuer eine Frau.

Chuck Norris ist der anonyme Glueckspilz, der den 157-Millionen-Dollar-Lotto-Jackpot gewonnen hat. Und was willst du dagegen tun?

Rambo hat ein Chuck-Norris-Poster an seiner Wand.

In "Wanted Dead or Alive" ist die Zeile "I've seen a million faces and rocked them all" Chuck Norris gewidmet. Das Wort "rocked" ist natuerlich ein Euphemismus fuer "roundhouse-gekickt".

Die haeufigste Ursache fuer Waldbraende ist Chuck Norris' Spucke.

Chuck Norris braucht keinen Friseur, weil seine Haare von selbst wissen, wann sie aufhoeren muessen zu wachsen.

Chuck Norris trinkt literweise mexikanisches Leitungswasser.

Chuck Norris hat sich einen Sprengstoffguertel umgeschnallt und ist auf ein Al-Qaida-Lager zugerannt. Dort hat er ihn gezuendet und ist einfach weitergerannt.

Chuck Norris' Zehenkaese wird fuer ueber achthundert Dollar pro Flasche verkauft.

Fuer Chuck Norris ist bei Monopoly jedes Feld "Frei Parken".

Chuck Norris' harter Blick kann ein Starrduell gegen einen Dollarschein gewinnen.

Warum ist Chuck Norris grossartig? Weil er Chuck Norris ist.

Wenn Chuck Norris dir zu Weihnachten eine Tuete nasser Maeuse schenkt, betrachte dich als Glueckspilz! Es haette auch etwas mit seinem Fuss und deinem Gesicht zu tun haben koennen.

Dank seines Jetset-Lebensstils kann Chuck Norris in ueber dreissig verschiedenen Sprachen sagen: "Zeit zu sterben."

Chuck Norris ging in ein Restaurant und bestellte ein Rindersteak. Der Kellner fragte, wie er es gerne haette – durch, medium oder englisch. Chuck Norris sagte: "Lebendig."

Chuck Norris kann sich auf "Orange" reimen.

Chuck Norris wurde von den Eskimos als Gott verehrt. Deshalb bauten sie Iglus nach seinem typischen Move.

Chuck Norris kaempfte gegen das Gesetz, und Chuck gewann. Kein Gesetz kann Chuck Norris aufhalten.

Als der Herr sagte: "Es werde Licht", sagte Chuck Norris: "Sag bitte."

Wenn Chuck Norris schlaeft, werden seine Alptraeume fuer die ganze Welt zur Realitaet. Gluecklicherweise schlaeft er nie. Niemals.

Chuck Norris kann ein Schloss mit einem seiner eigenen Nasenhaare knacken.

Wenn es wie eine Ente aussieht, wie eine Ente laeuft und wie eine Ente quakt, aber Chuck Norris sagt, es ist ein seltener Rotbrust-Saftlecker in der Brunst... dann ist es ein seltener Rotbrust-Saftlecker, und du solltest froh sein, dass Chuck dich zustimmen laesst.

"Deja-vu" ist, wenn die Natur fuer jemanden wiederholt, was Chuck Norris zu schnell getan hat, als dass sein Gedaechtnis es korrekt registrieren konnte.

Chuck Norris ist der Grund, warum Richter Wargrave sich in "Und dann gab's keines mehr" selbst erschoss.

Old MacDonald hatte 'ne Farm, IA-IA-O. Chuck Norris schlug ihm ins Gesicht, IA-IA-O. Davon bekam Old MacDonald Legasthenie, OI-AI-AI.

Die Zeit bleibt stehen, wenn Chuck Norris seine Sonnenbrille aus der Tasche nimmt und sie langsam aufsetzt.

Es war Chuck Norris, der Mongo aus "Blazing Saddles" beibrachte, wie man eine Zigarre richtig anzuendet.