🥋 General Facts

Chuck Norris kann Dubstep auf einer Harfe spielen.

Ein Scharfschütze versuchte, Chuck Norris zu ermorden, aber Chuck Norris brach ihm das Genick, bevor er abdrücken konnte.

Chuck Norris kann bei Schiffe versenken gewinnen, indem er einfach Rihanna flachlegt.

Chuck Norris besitzt eine PlayStation 360.

Chuck Norris wurde kürzlich gesehen, wie er sein Haustier spazieren führte. Sein Haustier ist ein Vielfraß.

Chuck Norris hat die Trolle getötet. Zufrieden?

Wenn Chuck Norris in besonders künstlerischer Stimmung ist, stellt er eine große Leinwand auf und verpasst Leuten in Schlittschuhen Roundhouse-Kicks daneben.

Chuck Norris ist der Grund, warum Fledermäuse nicht sehen können – sie haben ihn einmal angeschaut und wurden blind.

Wenn du „An Chuck Norris“ auf einen Briefumschlag schreibst und ihn abschickst, wird er von überall auf der Welt an DEN Chuck Norris zugestellt.

Der junge Chuck Norris ging bergauf zur Schule und bergauf wieder nach Hause.

Florida wurde nur ein Bundesstaat, weil Chuck Norris Orangensaft wollte.

Man kann den Wind von Chuck Norris' Roundhouse-Kick spüren, wenn man Walker, Texas Ranger schaut.

Chuck Norris braucht keinen Schlaf. Er bekommt genug, jedes Mal wenn er blinzelt.

Chuck Norris hat einmal erfolgreich ein Flugzeug gelandet – in der Luft!

Chuck Norris hat einmal einen Typen so hart geschlagen, dass er sich in einen Grabstein verwandelte.

Chuck Norris kann einen Hammer essen und eine Axt ausscheißen.

Chuck Norris kann seinen Kuchen haben, ihn essen und dir dann mit der Extrakraft, die er ihm gab, einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpassen.

Chuck Norris hat einmal mit einem Fernglas in eine Sonnenfinsternis gestarrt. Das versengte Fernglas ist jetzt das weltweit erste 3D-Kaleidoskop mit zwei Linsen.

Ein Mann schlug Chuck Norris einmal vor, er könnte zur Abwechslung mal einen Ziegenbart tragen. Chuck Norris hat ihn mit einer Kreissäge in der Mitte durchgeschnitten.

Wenn die Mormonen bei Chuck Norris klingeln, schickt Chuck Norris sie in den Himmel.

Kürzlich sagte ein Autoverkäufer Chuck Norris, er müsse grüner werden und einen Toyota Prius fahren. Chuck trat den Prius quer über den Parkplatz und fuhr in seinem Humvee davon.

Chuck Norris kennt jedes SI-Swimsuit-Model persönlich. Sollte er auch – er hatte was mit jeder Einzelnen.

Wenn du auf einen Riss trittst, bricht dir Chuck Norris das Rückgrat.

Chuck Norris tötet dich nicht – du bist schon tot, wenn du ihn siehst.

Frage: Was hat Chuck Norris mit seinem ersten 50-Cent-Stück gemacht? Antwort: Danach hat er ihr ins Gesicht geschlagen und seinen halben Dollar zurückgenommen. Niemand verlangt Geld von Chuck Norris!

Chuck Norris ist so schnell, dass er das Licht ausschalten und im Bett sein kann, bevor es dunkel wird.

Alle Menschen werden gleich geboren. Chuck Norris wurde nur etwas gleicher geboren als alle anderen.

Chuck Norris sollte für den ersten Terminator gecastet werden, wurde aber abgelehnt, weil die Kameras jedes Mal schmolzen, wenn man sie auf ihn richtete.

Chuck Norris' Schlafzimmer hat Lederwände.

Jeden Abend betet Richard Dawkins zu Chuck Norris um Vergebung.

Chuck Norris kann den Planeten zum Kippen bringen, indem er einfach einen Billardstock in den Boden rammt und sich dagegen lehnt.

Der Originaltitel für Kampf der Titanen war „Kampf der Titanen mit Chuck Norris“. Der Film wurde kurz nach Produktionsbeginn eingestellt. Niemand würde neun Euro für einen zehn Sekunden langen Film zahlen.

Wenn Chuck Norris dich bittet, ihm etwas zu „leihen“, sei gewarnt: Du wirst es nie, nie wieder zurückbekommen und dir wird gleich ins Gesicht getreten.

Chuck Norris hat das Herz eines Kindes – er bewahrt es in einer kleinen Schachtel auf.

Der offensichtlichste Vorteil eines brutalen Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks ist, dass du ins Jenseits gehst im Wissen, den geilsten Tod aller Zeiten gestorben zu sein.

Chuck Norris weigerte sich, einen Cameo in Mission Impossible 3 zu machen, bis der Titel in „Etwas, das die Glücksbärchis gemacht haben“ geändert wurde.

Chuck Norris kommt persönlich vorbei und tauft deinen Sohn, wenn du ihn Walker oder Texas Ranger nennst.

Chuck Norris gilt als hochklässiger Norristokrat.

Menschen schauen zum Mond hoch, während der Mond zu Chuck Norris runterblickt.

Chuck Norris kann einen Panzer mit einem Göffel zerlegen.

Chuck Norris kann sich selbst mit dem Kopf ins Gesicht stoßen.

Chuck Norris' linke Pobacke kann 250 Kilo drücken, während seine rechte Pobacke in der Nase bohrt.

Wenn du Chuck Norris bei einem Picknick siehst, pass auf: Chuck Norris kann jeden jederzeit mit einem fliegenden Pappteller enthaupten.

Jedes Jahr an seinem Geburtstag wählt Chuck Norris zufällig ein glückliches Kind aus, das in die Sonne geworfen wird.

Chuck Norris fliegt nicht – die Schwerkraft bricht um ihn herum zusammen.

Chuck Norris hat diesem Fakt einen Roundhouse-Kick verpasst.

Chuck Norris' wunderschöne Singstimme kann Panzer zum Zusammenbrechen bringen.

Wenn du Chuck Norris in deinem Rückspiegel siehst, hat er dir schon ins Gesicht getreten und ist zehn Autolängen vor dir.

Nach einem Liter Chivas Regal sehen und riechen Chuck Norris' Hinterlassenschaften wie ein dampfender Haufen frisch gekochter Haggis.

Chuck Norris übernachtete einmal im Hotel California und durfte auschecken – UND gehen.

Chuck Norris hat einem Bäcker und einem Kerzenmacher mit einer Schrotflinte die Köpfe in eine Badewanne geschossen.

Chuck Norris putzt nicht das Haus – das Haus putzt ihn.

Chuck Norris bringt die Lichtgeschwindigkeit dazu, sich zu wünschen, sie wäre schneller.

Wenn du Stairway to Heaven rückwärts spielst, hörst du eine satanische Botschaft. Wenn du das Titellied von Walker, Texas Ranger rückwärts spielst, hörst du, wie Chuck Norris dem Teufel in den Hintern tritt.

Chuck Norris' zweiter Vorname ist Chuck Norris.

Ein Bild sagt mehr als tausend Worte. Bilder von Chuck Norris sagen zehntausend Worte.

Wie viele Straßen muss ein Mann entlanggehen, bevor man ihn einen Mann nennen kann? Frag nicht Chuck Norris – der galt schon mit vier als Mann.

Chuck Norris spült nie. Wenn er sich setzt, schluckt die Toilette vor Angst.

Wenn Prinzessin Leia wirklich schlau gewesen wäre, hätte sie gesagt: „Hilf mir, Chuck Norris, du bist meine einzige Hoffnung.“

Chuck Norris ist die einzige Person, zu der Gott je gesagt hat: „Das wusste ich nicht!“

Chuck Norris hat mal ein ganzes Ries Reispapier gegessen und Origami-Schwäne und Mr. Miyagi aus Karate Kid ausgeschissen.

Chuck Norris hat mal eine Runde Golf mit 72 unter Par beendet.

Chuck Norris ist vor zehn Jahren gestorben – allerdings hat der Tod nicht die Eier, es ihm zu sagen.

Chuck Norris kann die Top-10 Chuck-Norris-Fakten lesen – ohne auch nur ansatzweise zu grinsen.

Chuck Norris hat mal eine Banane gegessen und ein Gainomax-Recovery-Getränk ausgeschissen. So wird Gainomax hergestellt.

Chuck Norris hat beschlossen, Square-Dance-Stunden zu nehmen. Er hat es satt, den Leuten auf dem Gesicht Stepptanz zu tanzen.

Die Band Disturbed hieß früher „Mir geht's gut“ – bis sie Chuck Norris sahen.

Chuck Norris' Reisepass ist sein Gesicht.

Chuck Norris ist wie du – er zieht seine Hosen ein Bein nach dem anderen an. Nur dass er dabei Nordkoreaner bekämpft.

Chuck Norris' Hund ist ein Velociraptor.

Beide Seiten von Chuck Norris' Bett sind die falsche Seite.

Morgens isst Chuck Norris speziell hergestellte Cheerios aus Zement.

Chuck Norris geht nicht mit Hunden Gassi – das machen seine Katzen.

Chuck Norris kann alles essen oder trinken, ohne dabei aufzuhören, Roundhouse-Kicks zu verteilen.

Chuck Norris findet immer den G-Punkt.

Chuck Norris wachte eines Morgens auf und dachte, er würde gerade ein 600 Kilo schweres Walross erwürgen – dann merkte er, dass er eigentlich onanierte.

Chuck Norris hat das Glück erfunden, als er einmal das Leben eines Mannes verschonte. Als der Mann es seiner Familie erzählte, verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse – und fügte seinem Bart ein weiteres Haar hinzu!

Du fragst dich, warum deine Frau denkt, du bist unzulänglich? Antwort: Chuck Norris!

Wenn Chuck Norris zu schnell aus der Tiefe auftaucht, bekommt er nicht die Bends – er bekommt die Geraden.

Wenn der Dos-Equis-Typ dir auf den Rücken klopft, setzt du es in deinen Lebenslauf. Wenn Chuck Norris dir auf den Rücken klopft, stirbst du.

Um einzuschlafen, muss Chuck Norris sich selbst ungefähr 754 Mal mit einem Roundhouse-Kick ins Gesicht treten. Und selbst dann wälzt er sich noch ein bisschen.

Chuck Norris hat das Gesetz von BODMAS in ROUNDHOUSE geändert.

Chuck Norris' letzte Geburtstagsfeier fand an den La-Brea-Teergruben statt, wo er alle Partyspiele genoss und mühelos das Dino-Tauchen gewann.

Achmed der tote Terrorist sagt: „ICH TÖTE EUCH!“ Chuck Norris tötet dich, ohne dir irgendetwas zu sagen.

Chuck Norris kann einen LKW-Reifen aufblasen, indem er ins Ventil bläst.

Wenn du Chuck Norris fragst, wie man berühmt wird, zeigt er es dir. Du wirst mit einer Menschenmenge um dich herum wieder aufwachen.

Manche Leute dachten, das Monster von Loch Ness sei ein Plesiosaurier, andere meinten ein Aal. Chuck Norris fand, es schmeckt wie Hähnchen.

Chuck Norris kann einen Flugzeugträger alleine steuern.

Chuck Norris schreibt alle Texte für Cannibal Corpse. Und alle basieren auf persönlichen Erfahrungen.

Das Internet wurde von Chuck Norris erfunden, damit er bequem von zu Hause aus weltweit Roundhouse-Kicks verteilen kann.

Chuck Norris hat keine roten Haare – die Farbe Rot heißt jetzt Chuck Norris.

Chuck Norris' Chihuahua Pickles musste in Quarantäne, nachdem sie Rocco, den Pitbull der Nachbarn, zerkaut hatte.

Chuck Norris schäumt seinen Cappuccino mit Berggorilla-Milch.

Chuck Norris hat die Mondlandung in seinem Garten inszeniert.

Chuck Norris hat bewiesen, dass wir im Universum allein sind. Vor seiner ersten Weltraummission waren wir es noch nicht.

Jemand zündete sich gerade einen Joint an, als Chuck Norris in der Hindenburg einen fahren ließ.

Chuck Norris erschien einmal bei Cartoon Network. CN ist jetzt als Chuck Norris bekannt.

Chuck Norris kann armdrücken, während beide Hände hinter seinem Rücken gefesselt sind.

Chuck Norris ist vor zwanzig Jahren gestorben. Aber der Tod traut sich nicht, es ihm zu sagen.

Chuck Norris rasiert sich mit einem Bandschleifer.