🥋 General Facts

Chuck Norris ist kein Kannibale, denn er ist eigentlich eine überlegene Spezies. Also reg dich nicht auf, wenn er ein Familienmitglied verschlingt – das ist einfach der wunderschöne Kreislauf der Natur.

Chuck Norris ist der größte Boss, den Rick Ross je gesehen hat.

Chuck Norris hat Jesus beigebracht, wie man einen Bart wachsen lässt.

Chuck Norris spielt liebend gern Fußball – mit dem Sensenmann.

Chuck Norris kann Graffiti von einer Hauswand entfernen, indem er dagegen pinkelt.

Chuck Norris' Mutter kann dir in den Arsch treten.

Chuck Norris und Sasquatch sind Cousins mütterlicherseits.

Area 51 ist der Ort, wo Chuck Norris seinen Rasenmäher aufbewahrt.

Chuck Norris ist so schnell, dass das GPS in der Vergangenheitsform mit ihm spricht.

Chuck Norris' Bettlaken sind aus Blech.

Der Dos-Equis-Mann ist eigentlich eine fiktive Darstellung von Chuck Norris' weiblicher Seite.

Laktose ist Chuck-Norris-intolerant.

Wenn Chuck Norris Scharade spielt, werden seine Mitspieler taub.

Mit Achilles' Ferse war alles in Ordnung, bis er wütend wurde und versuchte, Chuck Norris zu treten.

Chuck Norris hat Ferris an seinem freien Tag arbeiten lassen.

Chuck Norris setzt das Hart in Harten.

Chuck Norris hat einmal American Idol mit Zeichensprache gewonnen.

Wenig bekannte Tatsache: Chuck Norris ist einfach normal, und alle anderen sind superschwach.

Ich habe es gewagt, Chuck Norris in die Augen zu schauen – jetzt habe ich keine Seele mehr.

Alles, was Chuck Norris in Microsoft Word tippt, wird automatisch von der Rechtschreibprüfung akzeptiert.

Die Titanic ist nicht wegen eines Eisbergs gesunken – sie hat Chuck Norris bei seiner Morgenschwimmrunde gerammt.

Chuck Norris kann einen Tisch zertrümmern, indem er ihn anstarrt. Das kann er auch mit Föten, Häusern und menschlichen Schädeln.

Chuck Norris geht in eine Bar und bestellt ein Glas Wasser. Der Barkeeper fragt, ob er noch was will, und Chuck sagt: „Nein, das Wasser ist für dich – ich nehme den Rest der Bar.“

Chuck Norris weiß, was du letzten Sommer getan hast.

Chuck Norris kann 15% oder mehr bei der Kfz-Versicherung sparen, OHNE zu Geico zu wechseln – oder überhaupt eine Versicherung abzuschließen.

Chuck Norris hat Hip-Hop erfunden, damit er Hip-Hop-Künstler haten und ihnen zu seinem persönlichen Vergnügen Roundhouse-Kicks verpassen kann, während er Walker, Texas Ranger guckt.

Wenn du denkst, Superhelden wie Superman sind cool – Chuck Norris ist alle zusammen.

Wenn Chuck Norris Schnupfen hat, ist sein getrockneter Rotz so hart, dass er eine Spülung statt Nasentropfen braucht.

Du hast das Recht auf deine Meinung. Aber ignoriere Chuck Norris' Meinung auf eigene Gefahr.

Chuck Norris kann die Evangelion-Einheiten 00 bis 02 gleichzeitig steuern.

Chuck Norris kannte dich, bevor du geboren wurdest!

Chuck Norris hat persönlich einen Yeti, einen Sasquatch, einen Bigfoot und einen Wookiee gejagt und ausgestopft.

Chuck Norris' erstes Spielzeug war eine Pistole – eine echte. Er hatte sie schon mit 3 Jahren.

Jedes Jahr am 2. Februar frisst Chuck Norris ein lebendes Murmeltier, sagt das Wetter um sein Anwesen für das ganze Jahr mit 100% Trefferquote voraus und vernascht dann Bill Murrays Tochter.

Chuck Norris kann Meerestiere ertrinken lassen.

Chuck Norris' saisonales Weihnachtslied: Wir treten euch frohe Weihnachten, wir treten euch frohe Weihnachten, wir treten euch frohe Weihnachten und ein Chuckiges Neues Jahr!

Testosteron nimmt Chuck-Norris-Nahrungsergänzungsmittel.

Weißt du, warum Pluto kein Planet mehr ist? Weil Chuck Norris es so will.

Als Chuck Norris klein war, bekam er einen Spielplatz. Als er älter wurde, hat er ihn weggegeben – jetzt wird dort Survivor gedreht.

Chuck Norris hat einmal ein Feuer gemacht – nur mit dem, was um ihn herum war. Er war auf einem Eisberg.

Säugetier-Urin enthält Harnsäure. Chuck Norris' Urin enthält Salpetersäure.

Das Schlimmste, was du auf diesem Planeten sehen kannst, ist dein eigenes Spiegelbild in Chuck Norris' Augen – es wird auch das Letzte sein, was du siehst.

Bevor er Chuck Norris verärgerte, war Elmer Fudd noch als Jesse Ventura bekannt.

Chuck Norris hat weder Tupac noch Biggie angeschaut. Er hat sie lediglich angesehen!

Es gibt nicht genug Glühbirnen, um Chuck Norris zu verändern.

Sauberkeit kommt gleich nach Göttlichkeit – und Göttlichkeit ist natürlich nicht mal annähernd Chuck-Norris-igkeit.

Die „Chuck-Norris-Verteidigung“ hält vor Gericht immer stand. Immer.

Chuck Norris findet, Konzepte wie Arbeitsschutz sind für kleine Weicheier mit bartlosen Gesichtern, die beim Whiskytrinken das Gesicht verziehen.

Laut der Maya-Zivilisation sollte die Welt 2012 untergehen. Sie glaubten das, weil sie fürchteten, Chuck Norris sammle Kraft für einen finalen Roundhouse-Kick in diesem Jahr.

Chuck Norris kann unsichtbares Klebeband SEHEN.

Chuck Norris ist so militärisch ausgebildet, dass er einmal einen Terroristen in Afghanistan per Bluetooth getötet hat.

Blödes Häschen! Trix sind für Chuck Norris!

Louisville Slugger stellt professionelle Baseballschläger aus ofengetrockneten Chuck-Norris-Haufen her.

Wenn Chuck Norris bowlen geht, wirft er die Kugel einfach gerade auf die Pins und zertrümmert sie. Er hat noch kein perfektes Spiel geschafft, weil das Gebäude vorher zusammenbricht.

Superman hat Röntgenblick, kann aber nicht durch Bleiwände sehen. Chuck Norris auch nicht – aber er kann über und um Bleiwände herumsehen, weil er Periskop-Vision hat.

Chuck Norris klopft im Restaurant immer das Fleisch weich.

Chuck Norris kann mit einem einzigen Blinzeln ein Loch durch zwei Stahlplatten brennen – und mit einem Dauerstarren kann er es wieder zuschweißen.

Kinder tragen Superman-Schlafanzüge, aber Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

Ein Nieser von Chuck Norris hat genug Kraft und Dampf, um eine voll beladene F/A-18 vom Deck eines Flugzeugträgers zu starten.

Wenn Chuck Norris seine Hochfrequenzstimme einsetzt, werden alle Wale im Meer taub.

Chuck Norris hat einen Elch gefressen, bevor er ihn getötet hat.

Navy Seals benutzen Chuck Norris' Klümpchen, um Streubomben herzustellen.

Chuck Norris ist der Direktor der Schule der harten Schläge – offiziell bekannt als die Charles-Norris-Xavier-Schule für begabte Bastard-Nachkommen des Lord Norris. Sie ist für alle menschlichen Todesfälle der Welt verantwortlich.

Chuck Norris' Kopie von IE6 kann transparente PNGs korrekt anzeigen.

Chuck Norris hat Stephen Hawking zum Rennen um sein Leben gebracht.

Präsident Teddy Roosevelt sagte einmal: „Sprich leise und trage einen großen Stock.“ Chuck Norris sagte einmal: „Tritt stachelig und trage einen großen Weichen.“

Chuck Norris liebt Hochsee-Großwildfischen. Als Köder benutzt er normalerweise einen lebendigen Elch.

Jeden Morgen steht Chuck Norris auf und klatscht sich kochendes Öl ins Gesicht, um wach zu werden.

Chuck Norris ist ein besserer Agent als Perry das Schnabeltier und alle anderen Agenten.

Chuck Norris braucht das Total Gym eigentlich gar nicht, um in Form zu bleiben und Frauen rumzukriegen. Das passiert ganz natürlich.

Chuck Norris kann mit UNO-Karten Bargeld am Geldautomaten abheben.

Bigfoot macht Gipsabdrücke von Chuck Norris' Fußabdrücken.

Chuck Norris hat kürzlich beim Golf eine 59 gespielt – mit einem Hockeystock und einem Flummi.

Chuck Norris hat einmal seine eigene Website erstellt, aber sie wurde bald entfernt, weil es niemand lebend von der Seite geschafft hat.

Nur Chuck Norris kann eine NERF-Schlacht tödlich enden lassen.

Chuck Norris kann ein Feuer machen, indem er zwei Eiswürfel aneinanderreibt!

Licht reist mit 300.000 Kilometern pro Sekunde, um vor Chuck Norris wegzurennen.

Für jeden Fuß, der mit Kraft, Angst, Schmerz und Leid vollgepackt daherkommt, ist dieser Fuß mit einem Bein verbunden, und dieses Bein, mit Muskeln wie Stahl, gehört für immer einer Kreatur namens Chuck Norris.

Chuck Norris hat seine Frau einmal ausgeschimpft, weil sie eine Tüte Karotten ins Bierfach gelegt hatte.

Chuck Norris bekommt keinen Pfeil ins Knie – der Pfeil bekommt Chuck Norris in SEIN Knie.

Die historischen Erdbeben in Japan wurden von Chuck Norris verursacht, als er den Marianengraben ausgrub.

Wenige wissen, dass das gesamte Intro des Iron-Butterfly-Hits „In-A-Gadda-Da-Vida“ tatsächlich allein von Chuck Norris auf einer Piccoloflöte eingespielt wurde.

Chuck Norris hat einen Pulitzer für sein Büchlein „Karate für Dummies“ gewonnen.

Nachdem er von seiner Kanada-Reise zurückkam, fuhr Chuck Norris fünf Monate lang mit seinem Humvee durch die Nachbarschaft, bevor jemand den Mut hatte, ihm zu sagen, dass noch ein Elch auf der Motorhaube festgeschnallt war.

Wenn Chuck Norris Bauchmuskelübungen macht, knirschen seine Bauchmuskeln tatsächlich.

Kyle Reese sagte, der Terminator sei unaufhaltbar. Er hätte mal vorher Chuck Norris sehen sollen.

Hier ist eine vollständige Liste von Geschenken unter dem Weihnachtsbaum, mit denen Chuck Norris dich NICHT umbringen könnte:

Chuck Norris kann eine Schlange zum Hüpfen bringen.

Wissenschaftler behaupten, einen vierten Aggregatzustand erschaffen zu haben. Chuck Norris hat bereits zehn weitere erfunden.

Wenn du in Texas bist, schau dich nicht um – alles was du sehen wirst, ist Chuck Norris' Stiefel, der sich in dein Gesicht bohrt, gefolgt von einem hellen Licht.

Colonel Sanders starb tatsächlich durch elf Tritte und Schläge von Chuck Norris.

Chuck Norris hat sich von seiner Frau scheiden lassen, weil er sie beim Littering erwischt hat.

Chuck Norris hat einen Truck. Dieser Truck ist jetzt als Optimus Prime bekannt.

Chuck Norris tauchte gerade, als er einem bedrohlichen Weißen Hai gegenüberstand. Chuck verpasste dem Hai eine blutige Nase und setzte gemütlich seinen Tauchgang fort.

Chuck Norris kann auf einem Einrad einen Wheelie machen. Chuck Norris kann auf seinen Füßen einen Handstand machen.

Chuck Norris hat einmal gegen Superman gekämpft. Deshalb sieht man Superman jetzt nur noch im Rollstuhl.

Chuck Norris schläft an der Decke.

Wenn Chuck Norris vor Morpheus steht, wählt er nicht zwischen der roten oder der blauen Pille. Er nimmt beide.

Chuck Norris kann Dinge mit seinen Füßen riechen.

Nur Gott darf Chuck Norris' Wikipedia-Seite bearbeiten.