🥋 General Facts

Любовь — это поле боя. Чак Норрис — фельдмаршал.

Иисус мог ходить по воде. Чак Норрис может плавать сквозь землю.

Чак Норрис может делать пончики на паровозе.

У женщин, как известно, начинается непроизвольная овуляция при виде Чака Норриса.

Палки и камни могут сломать мне кости, но Чак Норрис будет причинять мне боль всегда.

Чак Норрис кормит свою канарейку Твинклс исключительно живыми сапсанами.

Нас учат, что Иисус умер за искупление наших грехов: прошлых, настоящих и будущих. Если Чак Норрис согрешит — нам конец. Понадобится целый автобус Иисусов даже за такую мелочь, как если Чак Норрис скажет «чёрт возьми».

Ты быстро понимаешь, что столкнулся с Чаком Норрисом, когда тянешь руку почесать спину и обнаруживаешь там своё лицо.

Однажды, катаясь на своём DeLorean, Чак Норрис случайно переместился на 4,5 миллиарда лет в прошлое. Перед возвращением он выплюнул в окно комок мокроты. Так зародилась вся жизнь на Земле.

Чак Норрис — единственный живой человек, который выходил в Skype с камня.

Саддам не изобретал горчичный газ — Чак Норрис просто наелся фасоли и пукнул.

Когда Чак Норрис бреет бороду, она отрастает за три минуты. Поэтому его ранние фильмы было так чертовски сложно снимать.

В Чака Норриса врезался поезд, и через 3 дня поезд нашли до неузнаваемости покорёженным.

У Чака Норриса воспалился аппендицит, и он удалил его перочинным ножом, а рану закрыл строительным степлером.

Чак Норрис вчера умер. Сегодня он в порядке.

Каждый раз, когда происходит землетрясение, знай — Чак Норрис где-то рядом... и Земля это знает.

Если кто-то бросит вызов Чаку Норрису, жизнь на Земле прекратится.

Чак Норрис снялся в продолжении фильма «300». Оно называется «1».

Чак Норрис делает Беара Гриллса похожим на домоседа.

Заповеди Чака Норриса: Не произноси имя Господа твоего Чака Норриса напрасно. (Чак 1:3)

Единственное, что может пережить ядерный взрыв, — это твинки. И Чак Норрис.

Чак Норрис любит мясо настолько редкое, что ест только единорогов.

У снежного человека есть гипсовые слепки следов Чака Норриса.

Если ты хоть раз намекнёшь, что бородатые мужчины неуверены в себе, последнее, что ты увидишь, — это Чак Норрис, несущийся к тебе.

Чак Норрис умеет свистеть под водой.

Кто-то однажды написал имя Чака Норриса на стене в мужском туалете. Именно «однажды»! Позже полиция нашла тело кастрированного мужчины в городской канализации.

Чак Норрис выиграл турнир по блэкджеку в Лас-Вегасе 2011 года, взяв 22 карты на последней раздаче.

Рождественский факт: Чак Норрис может внести тебя в список непослушных. А это заканчивается ударом ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис не курит сигары. Он курит дымовые гранаты.

Чак Норрис не боится скинуокера.

«Чак Норрис» по-канадски — это «Снежный человек».

Мрачный Жнец на самом деле сын Чака Норриса.

Среди любимых комедий Чака Норриса: «Бешеные псы», «300 спартанцев», «Лицо со шрамом», «Дикая банда», «Терминатор 2», «Рэмбо 3», «Прирождённые убийцы», «Конан-варвар», «Крёстный отец» и «Апокалипсис сегодня».

Чак Норрис должен был сняться в фильме «Добро пожаловать в Зомбилэнд». Зомби его так испугались, что его заменили Вуди Харрельсоном.

Чак Норрис может рыгать хокку в шестнадцатеричном коде.

Хочешь узнать, каково получить удар с разворота от Чака Норриса? Спроси у Стивена Хокинга.

Чак Норрис каждый год дарит один и тот же подарок на Рождество: позволяет тебе жить.

Однажды Чак Норрис пукнул и поджёг это ради шутки. Теперь мы называем это Солнцем.

Чак Норрис может собрать яичницу обратно в яйцо в блендере.

Чак Норрис может заставить РуПола одеться как мужчина.

Чак Норрис победил зомби голыми руками.

Если ты дашь пощёчину Чаку Норрису... о боже, я не могу это сказать... он за мной.

Фред Лонг получил «Оскар» за лучший дизайн костюмов в фильме «Вторжение в США» — за то, что подобрал Чаку Норрису узкие джинсы.

Чак Норрис может поднять себя на метр в воздух, просто помочившись.

Бог сказал миру: «Да будет свет!» Чак Норрис ответил: «Скажи пожалуйста».

Чак Норрис считается чутким современным мужчиной... у которого просто есть четыре пулемёта Гатлинга.

У Чака Норриса аллергия на милосердие. Этим всё сказано.

Помёт Чака Норриса светится в темноте и издаёт едва слышное гудение.

Многие несведущие люди, ныне покойные, недооценивали Чака Норриса. Все живые и осведомлённые принимают Чака Норриса за гранит.

Последний, кто играл с Чаком Норрисом во фрисби, — это Боб Доул.

Завещание Чака Норриса никогда не будет сильнее самого Чака Норриса.

Чак Норрис знает, как отключить Скайнет. Warner Bros. умоляли его не делать этого, чтобы заработать на фильмах.

Чак Норрис посмотрел на кладбище и сказал: «Что же я наделал».

Чак Норрис играет в боулинг шаром для сноса зданий.

В слове «команда» нет буквы «Я», но в словах «Чак Норрис» есть всё, что нужно.

Чак Норрис может ударить тебя ногой в затылок... изнутри.

Цунами в Японии было случайностью. Чак Норрис просто плескался в ванне.

Чак Норрис и был Кодом Да Винчи. Никто так и не осмелился его разгадать.

Чак Норрис использует колючую проволоку в качестве зубной нити.

Только бои Чака Норриса начинаются с конца.

Гостиная Чака Норриса — полноразмерная копия последнего уровня Doom.

Чак Норрис изобрёл пирсинг на лице ещё в 60-х, когда воткнул хиппи головой в ящик с рыболовными снастями.

Чак Норрис разговаривал сам с собой ещё в утробе матери.

Телохранителям Чака Норриса повезло, что Чак Норрис — их телохранитель.

Язычок Чака Норриса размером с боксёрскую грушу.

Чак Норрис заставил Битлз изменить тексты многих песен, включая «All You Need Is Chuck», «Hey Jude (Chuck Norris Fathered You)», «I Am Chuck\'s Walrus» и «Everybody\'s Got Something To Hide Except Chuck Norris».

Невозможно победить Чака Норриса в «камень, ножницы, бумага», потому что его удар с разворота побеждает всё. Да, даже бомбу.

Когда Оракул сказала Чаку Норрису, что он не Избранный, он рассмеялся и ударил её с разворота в лицо.

Когда юный Чак Норрис учился плавать, ему не нужны были нарукавники или жилет. Он плавал на время с ногами, залитыми в бетон.

Чак Норрис досчитал до бесконечности и до минус бесконечности — несколько раз — пока стоял в очереди в ГИБДД.

Тигр Тони знает, что Чак Норрис — это ВЕЛИKОЛЕПНО!

Газы Чака Норриса способны превратить запах лимбургского сыра в аромат парфюмерной фабрики.

Чак Норрис может собрать компьютер с Windows 7.

Чак Норрис не считает цыплят до того, как они вылупились. Он разбивает яйца и съедает их.

У Чака Норриса не бывает кошмаров. Кошмары бывают у тех, кому снится Чак Норрис.

Чак Норрис однажды заставил водопад течь вверх одним лишь запугиванием.

Бронежилеты из кевлара сделаны из волос из носа Чака Норриса.

Кувшин Кул-Эйда однажды пробил стену гостиной Чака Норриса и сказал: «О нееет!»

Не знаю, почему мы до сих пор не исследовали чёрные дыры… Просто отправьте туда Чака Норриса.

Чак Норрис не играет в бильярд, потому что забивает все шары с первого удара. Вы этого не увидите, потому что вас уже убьёт отскочившим битком.

Чак Норрис — причина, по которой у Джастина Бибера такой высокий голос.

Чак Норрис съел тигра Тони на завтрак, и это было ПРЕВОСХОДНО!

Не у людей проблемы с характером — у характера проблемы с Чаком Норрисом.

Чак Норрис знает Теорию Всего, но если он вам расскажет, ему придётся вас убить.

Дед Мороз на самом деле дарит всем подарки. Просто Чак Норрис некоторые из них превращает в уголь.

Чак Норрис никогда не проигрывал в «Ударь крота».

Чак Норрис однажды допросил агента Смита.

Домашняя мышь Чака Норриса, мистер Усы, съела кота.

Для большинства людей дом там, где сердце. Для Чака Норриса дом — это место, где он хранит свою коллекцию человеческих черепов.

Все библиотеки размещают романы Чака Норриса в разделе «Нон-фикшн».

Чак Норрис специально заказывает карандаши без ластиков, потому что Чак Норрис не совершает ошибок.

Чак Норрис побеждает в American Idol, напевая мелодию из «Тетриса».

Чак Норрис благодарен за всё, что у него есть. А у него есть всё на этой планете, включая саму планету.

Клинт Иствуд Чаку Норрису: «Спроси себя — тебе повезло? Ну так как, панк?» Чак Норрис с пронзительным пустым взглядом: «Ты вообще знаешь, кто я?..» Бум! Бах! «Может, тебе стоит поговорить с ногой».

Чак Норрис может уничтожить падающее пианино десятикопеечной монеткой.

Чак Норрис стал пионером множественного донорства органов, вырвав ещё бьющееся сердце, почки, лёгкие, печень и глаза идиота, поцарапавшего его машину.

Чак Норрис может пройти Dark Souls с первой попытки, ни разу не умерев.

После того как Чак Норрис ударом с разворота отправил в нокаут Терезу Капуто, «Медиум с Лонг-Айленда», за шарлатанство, она действительно смогла общаться с покойниками… посмертно.

Чак Норрис чешет яйца колючей проволокой.

Чак Норрис может спеть «Янки Дудл Денди» ямайским регги-голосом.