🥋 General Facts

У Чака Норриса есть копилка, сделанная из настоящей свиньи.

Эмансипированные женщины приносят Чаку Норрису пиво и готовят ему еду, пока он смотрит телевизор.

Чак Норрис недавно записал аудиокомментарий к одному из своих бестселлеров.

Когда Чак Норрис написал в интернете «РЖУНИМАГУ», он реально это сделал.

Нечего бояться, кроме самого страха. Ну и Чака Норриса.

Чак Норрис может буквально вымыть пол твоим лицом. Он также может пропылесосить свою машину твоим пищеварительным трактом. И продезинфицировать унитаз твоей душой.

Чак Норрис однажды вынюхал и нашёл 167 трюфелей в пустыне Мохаве.

Когда Чак Норрис был ребёнком, его звали «Чаки — кукла дьявола».

Бо́льшая часть жизни Чака Норриса — это монтаж, и поэтому он заметно постарел.

Один из знаменитых терракотовых воинов, найденных в Китае, подозрительно похож на Чака Норриса. И уже убил 14 археологов.

Даже в детстве Чак Норрис никогда не ходил по-маленькому номер два. Это было минимум 4,7 балла по шкале Рихтера.

Знаете, почему Diablo 3 переносили снова и снова? Потому что Дьябло боится Чака Норриса.

Борода Чака Норриса выживает, поглощая другие бороды.

У Чака Норриса в гостиной вместо потолочного вентилятора установлена мясорубка.

Когда Чак Норрис душит аллигатора, он получает Gatorade.

Когда стероиды хотят стать больше, сильнее и быстрее, они колют себе пот Чака Норриса.

Чак Норрис стирает одежду с отвердителем ткани.

Чак Норрис однажды посетил Совет племени чероки. Вождь Бегущий Волк вручил ему почётное индейское имя: Чак Норрис.

Навыки параллельной парковки Чака Норриса не имеют параллелей.

Чак Норрис может заставить дирижабль Goodyear сделать бочку.

Конфуций говорил: мудрый человек никогда не встанет перед быком, никогда не встанет за мулом, и никогда не встанет ни перед, ни за Чаком Норрисом.

Чака Норриса исключили из третьего класса за то, что он обрюхатил учительницу. Во второй раз.

Чак Норрис в детстве играл с кубиками. Сегодня эти кубики известны нам как Стоунхендж.

Взгляд Чака Норриса может буквально прожечь в тебе дыры.

Чака Норриса вызвали в суд присяжных. Судью тут же приговорили к смертной казни.

Техасские рейнджеры носят заряженный Кольт 45 на бедре только потому, что Чак Норрис слишком много весит.

Ложки не существует, потому что Чак Норрис её забрал.

Чак Норрис однажды встретил мужика, пившего пиво XX. С тех пор тот известен как самый интересный человек в мире, потому что Чак позволил ему жить.

Чак Норрис не верит в насилие. Он верит только в решение проблем взрывным ударом с разворота в лицо. А если ты скажешь, что удар с разворота — это насилие, Чак Норрис решит и эту проблему.

Чак Норрис может собрать кубик Рубика ягодицами.

Из вежливости Чак Норрис всегда приносит свой коктейль Молотова на соседские вечеринки.

Чак Норрис создал «Призрачного гонщика», когда поджёг газы в трёх сантиметрах от лица Николаса Кейджа.

Если ты достаточно разозлишь Чака Норриса, он вырубит тебя, натянет ресницы до ногтей на ногах и будет играть на тебе как на банджо.

Чак Норрис — ответ на все твои проблемы.

Чак Норрис может взорвать взрыв, заставив его взорваться ещё сильнее.

Чака Норриса нет в Mortal Kombat, потому что он не какой-то там смертный.

Чака Норриса однажды укусил зомби. Вскоре после этого у зомби резко выросла мышечная масса и появились серьёзные крутые замашки.

Чак Норрис изобрёл футбольный мяч, обезводив зебру.

Чак Норрис может ударить тебя с разворота в лицо... руками.

Чак Норрис стреляет во врагов, только когда хочет дать им шанс.

Ты не просто читаешь факты о Чаке Норрисе — ты переживаешь их и просто принимаешь истину такой, какая она есть.

Чак Норрис может учуять Уран. А также твой анус. И одним ударом с разворота он может сделать так, что твой анус будет выглядеть как Уран.

Чак Норрис каждый день бьёт все рекорды Книги Гиннесса просто прогуливаясь.

В музеях Чаку Норрису разрешают трогать экспонаты.

Чак Норрис однажды посетил Атлантиду. Когда жители его разозлили, он поклялся отомстить. Конец истории.

Чак Норрис может победить кого угодно в гляделки... с закрытыми глазами.

Чак Норрис не смог найти ни одной записи BobW на первых 25 страницах «Популярных фактов о Чаке Норрисе». Хммммм.

Чак Норрис — самый крутой белый парень на планете. Подумайте об этом.

Чак Норрис однажды ударил с разворота работника колл-центра. По телефону.

Халк сильный, а Чак Норрис — СИЛЬНЫЙ.

Единственное, чем можно угодить Чаку Норрису — добровольно стать его личной боксёрской грушей.

Дом — это место, где Чак Норрис вырывает сердце.

В 1961 году Чак Норрис навестил Кеннеди на их конюшнях возле Мартас-Винъярд. Там он помог Джеку слезть с лошади.

Чак Норрис уже добрался до конца интернета. Дважды.

Чак Норрис назвал себя Уокером (пешеход), потому что ему не нужно бегать, чтобы поймать всех бандитов.

Если бы Чак Норрис когда-нибудь прыгнул на тарзанке, Земля бы вздрогнула.

Иегова — это еврейское слово для «Чак Норрис».

Чак Норрис подал в суд на авторов «Хоки-Поки», утверждая, что на самом деле именно Чак Норрис и есть то, вокруг чего всё крутится.

Я вбил «Чак Норрис» в генератор анаграмм и получил только одну: «Не переставляй эти буквы, а не то Чак Норрис переставит тебе лицо».

Чак Норрис — единственный человек на земле, который умеет по-настоящему «чакнуть».

Чак Норрис вставляет «ой» в слово «диван».

Люди, которые судятся с Чаком Норрисом, оказываются распилены Чаком Норрисом. Чак любит играть с законом, словами и опасными инструментами.

Чак Норрис выиграл Техасское дерби на лошадке-качалке.

Чак Норрис может вырвать твоё генеалогическое древо с корнем.

Жена Чака Норриса не взяла его фамилию после свадьбы. Она взяла её ещё после помолвки.

Чак Норрис не всеведущ только потому, что не знает, каково быть геем.

Чак Норрис знает, о чём говорит Уиллис.

Чак Норрис однажды провёл выходные, поедая батарейки Duracell. Он сделал это, чтобы в понедельник выложить боевой танковый снаряд, а потом добавил автобусу удар с разворота в лицо!

Персональный тренажёр Чака Норриса может трансформироваться в вертолёт.

Чак Норрис однажды упал в яму с гремучими змеями. Через 10 минут он вылез оттуда в стильном новом жилете, ремне и сапогах.

Чак Норрис получил Биг Мак в Сабвее.

Чак Норрис может сыграть Моцарта на радиотелефоне.

Ключ к искоренению всех болезней лежит в иммунной системе Чака Норриса.

Чак Норрис не сидит в Фейсбуке. Никто не может его тыкнуть.

Чаку Норрису не нужна бейсбольная бита, чтобы кого-то избить.

Чак Норрис использует мошонку живого слона как боксёрскую грушу.

Это не последний отсчёт — Чак Норрис ударил его с разворота и сделал первым.

Чак Норрис уже прошёл Grand Theft Auto 6.

Чак Норрис может сбить фишку с твоего плеча. Обычно плечо тоже отлетает.

Горбатая гора — это не просто фильм. Так Чак Норрис называет кучу мёртвых ниндзя у себя на заднем дворе.

Чак Норрис может разогнаться до 3 Махов на воздушном шаре.

Великие умы думают как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис был создан, он уничтожил собственную форму.

Чак Норрис может разрезать лезвие катаны батоном французского хлеба.

Чак Норрис держит по одному яйцу в каждой штанине.

Чак Норрис готовит лучший на свете персиковый коблер и тушёную говядину прямо из спальни, используя свою «голландскую печку».

Имя Чака Норриса по-испански — Эль-Ниньо.

Чак Норрис может отправить сообщение как со своего BlackBerry, так и с одной из своих засохших какашек.

Чак Норрис боготворит Тайсона Гесса.

Чак Норрис — единственный человек на Земле, кому идёт маллет.

То, что стучит по ночам? Это Чак Норрис.

Однажды у Чака Норриса была проблема с перхотью. Этот продукт мы называем кокаином.

У Чака Норриса на спинке пассажирского сиденья Хаммера висит кобура для монтировки.

Несмотря на слова Джина Симмонса, Чак Норрис И ЕСТЬ Доктор Любовь.

Чак Норрис прошёл World of Warcraft, никого не убив и ничего не подобрав.

Однажды Чак Норрис написал стихотворение настолько прекрасное, что у женщин в менопаузе всё взрывается в штанах, а взрослые мужчины рыдают от восторга.

Чак Норрис стал гроссмейстером по шахматам, победив соперников одной фигурой (своей ногой) и за один ход (удар с разворота). Он ни разу не проиграл.

Чак Норрис может заставить батончик Klondike сделать что угодно.

У моего дома табличка «Осторожно, злая собака». У дома Чака Норриса — табличка «Осторожно, Чак Норрис».

Чак Норрис решает проблему мирового голода по одному удару за раз.