🥋 General Facts
7,955 facts · Page 54 of 80
Усэйн Болт официально самый быстрый человек только потому, что никто не засекал время людей, убегающих от Чака Норриса.
Чак Норрис однажды «участвовал» в чемпионате мира по боксу в суперхэвивейте. Выживших на стадионе не было. И на турнире тоже.
Чак Норрис использует эпоксидную смолу вместо смазки.
Однажды, переезжая железнодорожные пути верхом, Чак Норрис попал под поезд Amtrak. Он был единственным выжившим.
Чак Норрис знал, где украденные чертежи Звезды Смерти. И он также знал, куда летел тот шаттл.
Чак Норрис не плачет из-за пролитого молока, потому что именно его удар с разворота разрубил корову пополам.
Вчера Чак Норрис прыгнул с парашютом, и парашют не раскрылся. Сегодня он вернул бракованный парашют и получил полный возврат.
Чак Норрис однажды застрелил человека. Но без пистолета.
Дамы поднимают сиденье унитаза обратно для Чака Норриса.
Когда Чак Норрис пришёл на шоу «Поймать хищника», арестовали ведущего Криса Хансена.
Чак Норрис может выпотрошить песчаную бурю ударом с разворота.
На День благодарения Чак Норрис жарит индейку, открывая маленький портал в ад.
Лишь единицы умеют кататься на водных лыжах босиком. Чак Норрис может кататься на водных лыжах на голом лице.
Чак Норрис всегда режет праздничный торт бензопилой.
У Чака Норриса договор: папарацци никогда не фотографируют его и не следят за ним, а он не убивает того парня из TMZ его собственной большой кофейной кружкой.
Когда-то считалось, что Чак Норрис никогда не врёт, пока он не сказал, что факты о Чаке Норрисе на самом деле неправда.
Чак Норрис может написать послание из Cheerios, не используя букву «О».
ЧАК НОРРИС однажды провёл пересадку сердца С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ.
Некоторые любят есть лягушачьи лапки. Чак Норрис любит есть ящериц целиком — отсюда и змеи.
Воздух невидим, потому что прячется от Чака Норриса.
Осень наступает, когда Чак Норрис бьёт с разворота каждое дерево на планете.
Группа Kiss написала песню «King of the Night Time World» о Чаке Норрисе.
Чак Норрис может сбить фишку с твоего плеча, обмакнуть её в сальсу и съесть.
Крокодил напал на Чака Норриса, когда тот плавал во флоридской реке. На следующий день того же крокодила видели у ветеринара — он пытался получить новые зубы взамен всех отсутствующих.
Судя по всему, Чак Норрис был в отпуске, когда Буша избрали президентом.
Самый интересный человек в мире — это Бизарро Чак Норрис.
Мошонка Чака Норриса настолько гибкая, что он может поставить одно яичко на подставку для гольфа и отрабатывать драйвы.
Когда Чак Норрис родился, он услышал, как папа говорит маме: «Мальчик, назовём его Гейлорд». Чак мгновенно шлёпнул папу по затылку. Папа сказал: «Впрочем, назовём его Чак».
Чак Норрис может поджечь газы голой задницей.
Чак Норрис может добыть огонь, потерев два кубика льда.
Чаку Норрису не нужны навыки выживания в дикой природе. Дикой природе нужны навыки выживания при Чаке Норрисе.
У Чака Норриса никогда не было сердечного приступа, в основном потому, что сердце Чака Норриса не настолько глупо, чтобы нападать на Чака Норриса.
Чак Норрис отлил мост Золотые Ворота в 7 лет.
Палочки сигнала на телефоне Чака Норриса никогда не падают, если хотят жить.
Чак Норрис может задушить тебя беспроводным телефоном.
Боже, помоги тому, кто не согласен с Чаком Норрисом. Хотя нет, потому что Бог тоже его боится.
Чак Норрис победил на прошлой неделе в шоу «Железный повар Америки», разогрев в микроволновке два хот-покета с ветчиной и сыром.
Что такое красота? То, что Чак Норрис скажет.
Чак Норрис. Это всё, что я скажу.
Японский возглас «ХАДОУКЕН!!!» означает «Я НАПРАВЛЯЮ ЧАСТЬ ЭНЕРГИИ ЧАКА НОРРИСА!!!!» Если правильно произнести это, вытянув руки, можно выпустить мощный взрыв пирокинетической энергии. Или просто разозлить Чака.
Гарри Поттеру понадобилось 7 книг, чтобы победить Волдеморта. Чаку Норрису хватило 7 слов.
Есть только одна вещь, способная остановить неудержимую форму Месси — удар Чака Норриса с разворота.
Теория относительности Эйнштейна гласит, что ничто не может двигаться быстрее света... кроме удара Чака Норриса с разворота.
Суперзлодеи бы терроризировали мир, но Чак Норрис убивает их всех. В итоге супергерои безработные.
Чак Норрис может и сохранить торт, и съесть его.
Чак Норрис — большее из двух зол.
Ладно, я вернулся. Чака Норриса тайно включили в Mortal Kombat X. Потом разработчики передумали и убрали его, потому что один удар от Чака Норриса = фаталити.
Супермен может остановить пулю зубами. Чак Норрис может заставить пулю взорваться, не покидая гильзы.
Чак Норрис — причина, по которой ниндзя предпочитают оставаться невидимыми.
Медоеду не плевать на Чака Норриса!
Чак Норрис однажды обогнал соперника на круг в дрэг-рейсинге.
Чак Норрис закрутит тебя, детка, закрутит. Как пластинку, детка, закрутит-крутит-крутит с разворота.
Ещё до того, как братья Райт создали первый самолёт, Чак Норрис уже изобрёл ракету и улетел на Плутон, где прожил 20 лет... голым.
Когда Чак Норрис переезжает к тебе по соседству, твой газон умирает.
Чак Норрис может тихо подкрасться к самому себе.
Палеонтологи считают, что у велоцирапторов были перья, потому что Чак Норрис так сказал.
Одна смерть — это трагедия; удар Чака Норриса с разворота в лицо — это статистика.
Чак Норрис не играет по правилам. Правила играют по Чаку Норрису.
Давным-давно Чак Норрис пнул Землю так сильно, что она до сих пор вращается.
Чак Норрис не употребляет наркотики. Чтобы словить кайф, он залезает на радиовышки во время грозы и пьёт Red Bull с ромом из 200-литровых стальных бочек.
Чак Норрис съедает 10 яиц в день.
Чак Норрис предложил стать лицом GM. GM отказали ему. GM обанкротились. Это не совпадение.
В отличие от Санта-Клауса, Чаку Норрису не нужно проверять список дважды.
Тайна Вселенной раскрыта, но Вселенная не может раскрыть тайну ЧАКА НОРРИСА!
Чак Норрис может выжать камни из крови.
Чак Норрис — один крутой сукин Чак.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот возвращается с пивом.
В машине Чака Норриса установлены ускоряющие тормоза.
Чак Норрис выиграл 142 миллиона долларов в техасской лотерее PowerBall по билету с бейсбольного матча «Техасских рейнджеров».
Чак Норрис не в армии — армия в Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис умрёт, весь остальной мир умрёт вместе с ним.
Изначально «Город героев» назывался «Город Чаков Норрисов». Фильм отменили, потому что никто не хотел платить за 28-секундный фильм.
Чак Норрис — единственный человек, который может делить на ноль.
Если хочешь не пускать людей на свою территорию, самый эффективный знак — фотография разъярённого Чака Норриса.
Чак Норрис не дышит воздухом — воздух дышит ногой Чака Норриса.
Люди спрашивают время... Время спрашивает Чака Норриса.
Чак Норрис однажды ударил с разворота матрас за отказ поделиться с ним.
Фильмы и телешоу проваливаются, если не впечатлят Чака Норриса.
На Чака Норриса не действует человеческое состояние.
Чак Норрис ходит к стоматологу дважды в месяц, чтобы извлекать застрявшие между зубами леденцы-челюстоломы.
Какой бы религиозный ты ни был, тебя не пустят в рай, если последнее, что ты сказал перед своей жестокой смертью, было: «Я не боюсь Чака Норриса».
Чак Норрис вставил «ха-ха» в слово «убийство».
Любимый одеколон Чака Норриса — слезоточивый газ.
Если достаточно долго смотреть на американский флаг, ты увидишь 3D-изображение Чака Норриса.
Когда Чак Норрис бреется, лезвия бритвы режутся.
Шпоры на сапогах Чака Норриса имеют грузоподъёмность три тонны.
Тишина и покой пугают Чака Норриса.
Чак Норрис мог бы пройти 4-й уровень Scary Maze Game, потому что он не боится девочки из «Экзорциста» — девочка из «Экзорциста» боится его.
Чак Норрис не только бьёт тебя первым — он бьёт тебя в такт.
Чак Норрис желает тебе сэндвич из кулаков и счастливый удар в горло.
Впервые за 10 лет Чак Норрис берёт выходной. Сегодня не будет подвигов, способных затмить американскую решимость.
Чак Норрис стал зелёным! Он только что съел Невероятного Халка.
Однажды, ночуя у друзей, маленький Чак Норрис затеял бой подушками. Выживших не было, а дом пришлось снести.
Чак Норрис однажды помочился на электрический забор. Это вырубило электросеть в Техасе, Оклахоме, Аризоне и части южной Юты.
Знаете, зачем сделали Супер Марио? Потому что Чак Норрис гнался за Марио.
Чак Норрис уволил Дональда Трампа... из огнемёта.
В «Часе пик» Джеки Чан сказал, что его отец поймал пулю голыми руками. Чак Норрис может ловить лазеры голыми руками.
Чак Норрис не думает, что он крут — он это знает.
Чак Норрис может заходить в закрытые магазины.
Швейцария стала нейтральной, чтобы никогда не злить Чака Норриса.