🥋 General Facts
7,955 facts · Page 46 of 80
Однажды Чак Норрис пнул здание с разворота, убив тысячи людей, попивая диетическую колу в солнечный день.
Говорят, Чак Норрис должен был стать играбельным персонажем в Super Smash Bros. Его анимация с молотом — вращение полного круга одним мизинцем левой руки. Но оказалось, что он ещё сильнее.
Кто победит в бою: Чак Норрис или Чак Норрис? Никто. Мир бы взорвался от такого количества крутости.
У Чак Норриса нет врагов — только жертвы.
Чак Норрис плюс твоя мама плюс ты равно два тела в огромной луже крови и дьявольская улыбка на лице Чак Норриса.
Идея Пепси появилась, когда Чак Норрис помочился в банку. Идея Crystal Pepsi появилась, когда Чак однажды выпил много воды и помочился в бутылку.
Почему курица попыталась перейти дорогу? Чтобы убежать от Чак Норриса... и не добралась до другой стороны.
Чак Норрис может причесаться молнией.
Легко быть латинским любовником как Чак Норрис, если ты украл красоту у Сьюзан Бойл.
У каждого супергероя есть запасной план на случай больших неприятностей: позвонить Чак Норрису.
Чак Норрис может играть бласт-биты на рояле.
Чак Норрис получил платиновую карту American Express в 9 лет. Президент American Express извинился перед Чаком, что заставил его так долго ждать.
Чак Норрис знает, как попасть на Улицу Сезам.
Чак Норрис может украсть бесплатные образцы.
Чак Норрис может герметично закатать банку пинков и замаскировать её под подарок для надоедливых соседских детей на Хэллоуин.
Чак Норрис выиграл шоу «Танцы со звёздами», приготовив рёбрышки барбекю.
Чак Норрис подарил Чаку Берри дар музыки, известной сегодня как рок-н-ролл.
Вопреки расхожему мнению, Чак Норрис тоже бреется — лобковые волосы.
Чак Норрис выиграл 24-часовую гонку Ле-Мана за три часа.
Чак Норрис может убить гостиную.
Чак Норрис выбил всю мужественность из Джастина Бибера ударом с разворота, и она целиком перешла в Пинк.
Когда Чак Норрис отжимается, он не поднимает себя — он опускает Землю.
Он, Чак Норрис, невероятен!!!
Чак Норрис может разрушить целое офисное здание одним движением таза.
Чак Норрис может почистить апельсин палочкой для еды.
Чак Норрис однажды залез на банановое дерево и спел гимн США задом наперёд. Когда спросили зачем, он ответил: «Бум-бам-бадабум!» — и наложил в штаны.
Чак Норрис может нажать на спусковой крючок... вдавив его.
Чак Норрис владеет отрядом Умпа-Лумпов.
Почему Чак Норрис не появляется в играх Mortal Kombat? Всё просто — название говорит само за себя: «mortal» — смертный. К тому же ни одна добивающая комбинация на нём не сработает.
Чак Норрис лично ответственен за глобальное потепление, но никто не может убедить его сесть на диету и остаться в живых, чтобы рассказать, согласится ли он снизить ежедневное потребление жареных гремучих змей с бобами.
Мать Чак Норриса однажды застала его в спальне за пережёвыванием лошади.
Чак Норрис может отправлять СМС на стикерах Post-It.
Чак Норрис не «выпускает газы» — он ПЕРДИТ и валит деревья!
Жизнь находит способ... быть оборванной Чак Норрисом.
Чак Норрис обновляет свою ДНК каждые пять минут.
Когда Чак Норрис навещает своё ранчо, он всегда катается на Шермане — своём африканском буйволе.
Чак Норрис изобрёл математический анализ, чтобы вести подсчёт убитых.
Чак Норрис часто ходит в курятник придушить курочку.
Почему столько фильмов про Рокки? Потому что Рокки был достаточно умён, чтобы НЕ драться с Чак Норрисом ни в одном из них.
Чак Норрис прошёл Super Mario Bros. (1985), нажав только кнопку «Старт».
Нет смысла плакать над пролитым молоком. Но если это молоко Чак Норриса... ты умрёшь.
Единственное, что хуже Чак Норриса — это смерть... стоп... я перепутал наоборот.
Давным-давно Чак Норрис встретил азиатского пацана, которого тоже звали Чак Норрис. Недовольный этим, он так ему врезал, что имя на свидетельстве о рождении изменилось на Брюс Ли.
Если бумага бьёт камень, камень бьёт ножницы, а ножницы бьют бумагу — что бьёт все три одновременно? Ответ: Чак Норрис.
Единственные неизбежные вещи в жизни — смерть и налоги. Если ты не Чак Норрис — тогда это опционально.
Carlsberg не производит Чак Норриса, но если бы производил — получил бы удар с разворота.
Чак Норрис предложил дьяволу потанцевать при свете бледной луны, но дьявол сказал: «Ни за что, только не с Чак Норрисом»!
Чак Норрис может публиковать эссе на 50 000 слов в Твиттере.
Если Чак Норрис говорит, что индейка, клюква и батат реально вкусные — значит, так оно и есть! И мы едим эту гадость только из страха. Мы искренне благодарны, что Чак требует этого лишь раз в год.
Давление Чак Норриса — ноль на ноль. Ничто не может оказать на Чака давление.
Кто написал книгу о любви? Чак Норрис. Он также написал «Книгу Смерти» (тома 1-27).
Слюна Чак Норриса — это фонтан вечной молодости.
Сцена с пирогом в «Американском пироге» изначально была спором с Чак Норрисом, только вместо пирога был кратер вулкана.
Чак Норрис пьёт свой Budweiser взболтанным, не перемешанным.
Невооружённый глаз Супермена выдерживает пулю. Средний палец Чак Норриса может отразить лазерный луч и убить стрелка прямо между глаз.
Чак Норрису разрешено играть Stairway To Heaven.
Чак Норрис так напугал Эминема, что тот побелел.
Чак Норрис только что посмотрел «Чудаки 3D» и разозлился на Джонни Ноксвилла за то, что тот снял фильм о вещах, которые Чак делал в пять лет.
Чак Норрис выбил всё американское из Джонни Деппа ударом с разворота.
«Бесконечная история» закончилась, потому что Чак Норрис устал её смотреть.
Чак Норрис проявил музыкальный талант в раннем возрасте. Он напевал «Bad To The Bone», когда врач его принимал.
Если бы Чак Норрис получал копейку за каждый удар с разворота, мировые запасы железа давно бы закончились.
Чак Норрис не стрижёт ногти. Он вырывает их голыми руками и тут же отращивает новые.
Чак Норрис уязвим только в первые несколько секунд после того, как обрюхатит очередную девственницу. Так что у ненавистников есть минимум две минуты в день, чтобы попытаться — если посмеете.
Гориллы дерутся между собой только после того, как убедятся, что Чак Норрис за ними не подглядывает.
Есть причина, по которой газы Чак Норриса пахнут мёртвыми тиграми.
Вчера Чак Норрису успешно удалили геморрой. Хирургу пришлось использовать гидравлические ножницы и болторезы.
Чак Норрис однажды сел на трёхколёсный велосипед. Когда слез, тот превратился в шестиметровый мотоцикл с гранатомётами и базуками. Он до сих пор стоит в его гараже.
Чак Норрис — причина, по которой вампиров не видно в зеркалах.
Световой меч Дарта Вейдера — копия достоинства Чак Норриса.
На Великий пост Чак Норрис отказывается от своей тени.
Когда Чак Норрису было 9 лет, он пошёл на Хэллоуин и встретил Фредди Крюгера. Чак выбил из Фредди дурь и забрал его конфеты.
Чак Норрис может поверить, что это не масло.
Когда Чак Норрису делали вазэктомию, хирург убрал скальпель и взял бензопилу.
Единственный живой человек, которого боится Чак Норрис — это Чак Норрис.
Если вы с Чаком случайно оденетесь одинаково, Чак Норрис всё равно будет одет лучше.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу, не посмотрев по сторонам. Он переехал машину.
Чак Норрис однажды побил туза Дойла Брансона.
Чак Норрис однажды закурил сигару в лесу Сахара.
Хотите прекратить нелегальную иммиграцию? Четыре слова: Чак Норрис, глава миграционной службы.
Чак Норрис может проложить путь к сердцу любой женщины, даже используя самый безнадёжный подход.
Когда Бог сказал Чак Норрису, что создаст Землю за шесть дней, Чак ответил: «Лучше уложись, а не то...»
Чак Норрис запихивает шкафчики в хулиганов.
После ящика пива Corona моча Чак Норриса пахнет дымящимся блюдом куриных фахитас.
Единственный раз, когда Чак Норрис испытал грусть — это когда он прочитал шутки Нак Чорриса.
Чак Норрис может запустить Windows Vista без единого сбоя... на компьютере 286!
По победительнице Евровидения сразу видно, что её отец — Чак Норрис.
Один мужик сказал Чак Норрису, что все должны научиться «ожидать неожиданного». Чак тут же пнул его по лицу и спросил: «Ты этого ожидал?»
Каждое утро Чак Норрис ест на завтрак миску гвоздей.
Чак Норрис недавно появился в 15-минутном эфире «Доброе утро, Америка», рекламируя тренажёр Total Gym 1000 и одновременно держа бизона в захвате.
Чак Норриса однажды пригласили на кантри-танцы. По понятным причинам, выживших не было.
Чак Норрис недавно заявил, что сигары «значительно вкуснее», если прикуривать их от горящего трупа.
Чак Норрис выдал местоположение Усамы бен Ладена!
Чак Норрис может вырваться ударом ноги из-за радиуса Шварцшильда чёрной дыры.
Джордж Торогуд написал «Bad to the Bone» под вдохновением от Чак Норриса.
Когда Чак Норрис устраивает шоу, он поёт «Bad To The Bone» и танцует на твоём лице.
Чак Норриса попросили сдать кровь. Он сдал шесть литров... просто пнув флеботомиста с разворота.
Если бы Чак Норрис был Богом, не было бы песка — только бетон, не было бы воды — только виски.
Чак Норрис может слизать с тебя татуировки.
Первым автомобилем Чак Норриса был бульдозер.