🥋 General Facts
7,955 facts · Page 41 of 80
Можешь не сомневаться: пенни-фартинг Чака Норриса размером с чёртово колесо обозрения.
У президента Буша БЫЛ верный план завершить войну в Ираке. Но Чак Норрис в тот день был занят.
Когда Чак Норрис мочится, весь мир обязан спустить воду в унитазах.
Чак Норрис забрал ребёнка у динго.
Некоторые говорят, что Бог может ходить по воде. Чак Норрис может плавать по суше.
Чак Норрис отчётливо помнит завтрашний день.
Чаку Норрису не нужна клавиатура — он говорит компьютеру, что напечатать, и тот печатает.
Чак Норрис однажды переспал с хиппи-девушкой. Их ребёнок — Капитан Планета.
Чак Норрис не обнимает деревья — он просто ломает бульдозеры.
Малоизвестный факт: интернет закрылся бы от скуки около 2005 года, если бы не факты о Чаке Норрисе.
Бен Ладена не хоронили в море. Его тело передали Чаку Норрису для «надлежащей утилизации».
В 1983 году Министерство транспорта обязало Чака Норриса носить каталитический нейтрализатор на заднице для предотвращения разрушения озонового слоя. Позже Агентство по охране окружающей среды признало, что этого недостаточно для предотвращения глобального потепления.
Именно Чак Норрис сказал Фрэнку-кролику, что мир закончится через 28 дней.
Моисей не разделял Красное море. Это сделал Чак Норрис. Библия просто перепутала, потому что «Моисей» и «Чак Норрис» звучат так похоже.
К пулемёту Гатлинга Чака Норриса примкнут штык-бензопила. Ему так нравится.
В космосе никто не услышит твой крик... кроме Чака Норриса. Он слышит всё!
Чак Норрис может забить данк боулинговым шаром с центральной линии теннисного корта.
Я думал, что вода — это дождь, пока не слетал в космос и не увидел, как Чак Норрис мочится на Землю.
Чак Норрис обожает сэндвичи BLT! Только его BLT — это Барракуда, Личинки и Тарантулы на поджаренном техасском тосте с маслом.
Чак Норрис никогда не плачет. Более того — его глаза всасывают слёзы окружающих.
Чак Норрис может сделать селфи с руками, связанными за спиной.
Чак Норрис получил серьёзный порез на демонстрации мечей. Вместо того чтобы ехать в больницу, он зашил рану строительным степлером.
Чак Норрис может выиграть «Америка ищет таланты» в первом же выпуске.
Что было первым — курица или яйцо? Чак Норрис.
Чак Норрис использует пулемёт Гатлинга в качестве венчика для яиц.
У кошек рефлексы, как у Чака Норриса.
Если ты откроешь слово «Чак Норрис» в словаре, получишь круговой удар в лицо или по яйцам — зависит от того, как ты держишь словарь.
Чаку Норрису не нужен Твиттер — он и так за тобой следит.
Чак Норрис чистит зубы щёткой для гриля и белым фосфором.
Чак Норрис выиграл Тур де Франс на велотренажёре.
Чак Норрис часто показывает знак мира, потому что это удобный способ выколоть глаза.
Если Чака Норриса останавливает полиция, ОН отпускает полицейского с предупреждением.
Чак Норрис пережил свою казнь. Его палачи — нет.
Когда Чак Норрис говорит, каждый понимает его на своём родном языке.
Чак Норрис поджёг пуком дирижабль «Гинденбург».
Во время Вьетнамской войны Чак Норрис позволил себя захватить. В качестве пытки ему дали есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
Брюс Ли умер от отложенной реакции на круговой удар Чака Норриса в лицо в «Пути дракона».
Чак Норрис открывает бутылки Dos Equis задницей Самого Интересного Человека в Мире.
Чак Норрис может дать самолёту задний ход.
Чак Норрис — тот, кто устанавливает все «нейтральные зоны».
Чак Норрис не любит Рэймонда.
Гангстеры пугают своих детей историями о Кайзере Созе. Кайзер Созе просто произносит слова «Чак» или «Норрис», чтобы напугать своих. Даже Созе не стал бы говорить «Чак Норрис» целиком — это было бы жестоко.
После старта гонки Чак Норрис взял двухдневный отпуск в Италии, выпотрошил йети в Швейцарии, а потом выиграл Тур де Франс, крутя педали задом наперёд на трёхколёсном велике, попутно приучая росомаху к горшку.
Чак Норрис иногда страдает бессонницей. В таких случаях он просто вырубает сам себя.
Чак Норрис однажды съел 18-килограммовый мешок риса менее чем за 8 минут... одной палочкой.
Чак Норрис может точно предсказать прошлое.
Чак Норрис — единственный человек, когда-либо получивший высший балл за тест Роршаха.
Когда Чак Норрис идёт на рыбалку, он не берёт удочку. Он просто показывает на рыбу и говорит: «Ты, ты, ты, ты, ты — в ведро!»
Чак Норрис однажды выпил литр самогона и тут же помочился бутылкой «Гольдшлегера».
Чак Норрис недавно получил Нобелевскую премию за новаторскую роль в фильме «Огнеходец».
Если вдруг мир захватят инопланетяне... все станут рабами, а Чака Норриса сделают их королём, без вопросов.
У Чака Норриса нет отопления. Он обогревает дом, пугая молекулы, чтобы те двигались быстрее.
Чак Норрис однажды съел целый арбуз за один укус. На следующий день он выкакал 4 молотка, 3 черепахи, 2 большие пиццы и 1 яичную скорлупу. Это было 22 года назад.
Видимо, кто-то рассказал Мистеру Эду, что Чак Норрис назвал своё мужское достоинство «Уиииилбур».
Казанова был настоящим Чаком Норрисом.
Чак Норрис — единственный человек, который может отправить круговой удар по электронной почте.
Чучела сжигают не на костре, а в Чаке Норрисе.
У Чака Норриса бёдра, созданные для войны.
Чак Норрис полирует мраморные полы своих дворцов, танцуя по ним лунную походку.
Чак Норрис оторвал кому-то рот и сказал: «ЗАТКНИСЬ».
Антарктида была песком повсюду. Потом Чак Норрис превратил его в лёд огнемётом. Стало так холодно, что пошёл снег. Так же была изобретена зима.
«Весёлые мелодии» изначально назывались просто «Мелодии»... пока Чак Норрис не свёл их с ума!
Чак Норрис родился в бревенчатом домике, который построил своими руками.
Настоящее имя Чака Норриса было Уззи Киллингтон. Он сменил его на Чак Норрис, потому что оно звучало круче.
Чак Норрис настолько суров, что всегда моется только холодной водой.
Белый шум — это собранные воедино крики жертв Чака Норриса.
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
Чак Норрис жмёт от груди не штанги, а ТОВАРНЫЕ ПОЕЗДА!
Не говори Чаку Норрису, что приносить на барбекю. Чак Норрис приносит только боль.
Знаете, почему Джастин Бибер так и не прошёл через половое созревание? Потому что Чак Норрис контролирует его рост...
Чак Норрис однажды посмотрел сверху на все разрушения и хаос, которые он устроил, и подумал, что это... ХОРОШО.
Чак Норрис никогда не «попадает» под перекрёстный огонь. Он им наслаждается.
У среднестатистического человека более 2000 вкусовых рецепторов. Языку Чака Норриса хватает четырёх: для пива, мяса, сигар и женщин.
Чак Норрис однажды убил альфа-самца стаи гиен из духовой трубки. Оставшиеся гиены навсегда ослепли от вспышки выстрела.
Чак Норрис собрал Шалтая-Болтая обратно, только чтобы дать ему круговой удар в лицо.
Чак Норрис может нарисовать круг с углами без карандаша.
Правительство США придумало новый вид смертной казни — «Летальное катапультирование». Это когда Чак Норрис выбрасывает осуждённого через боковую дверь Боинга 737 на высоте 10 000 метров.
Если набрать «Уокер» в поисковике, результатов про Пола Уокера будет больше, чем про «Уокер, техасский рейнджер». Вот почему Чак Норрис его убил.
Десять заповедей касаются всех, кроме Чака Норриса, потому что нет никого выше него.
Когда Чаку Норрису было 3, он получил трёхколёсный велик. В 4 года ему стало скучно, и он поставил на него двигатель Harley V-Twin.
Единственное, что Чак Норрис не может — это отбить мясо. Когда он попробовал, оно превратилось в пыль.
Метеоры — это на самом деле люди, летящие на Землю, после того как Чак Норрис выбил их круговым ударом в космос за плохие шутки о нём.
3D-фильм с Чаком Норрисом получил рейтинг ЖЖЖЖ, потому что никто не вышел из кинотеатра живым. С Чаком Норрисом не шутят!
Когда у Чака Норриса опустились яйца, Земля покачнулась на своей оси.
Предложить факт о Чаке Норрисе.
Чак Норрис может избить тебя песчинкой.
Чак Норрис может сделать банановый сплит из гнилой репы, козьих потрохов и пол-литра виски, украсив катышками.
Курица на вкус как Чак Норрис.
Чак Норрис однажды написал книгу. Она называется Библия.
Инопланетяне не вторгнутся, пока Чак Норрис не умрёт.
Сохраняй спокойствие и продолжай. Или Чак Норрис тебя убьёт.
Автомобильная рукавица Чака Норриса сделана из парика Дональда Трампа, вместе с его головой.
Единственная слабость Супермена — криптонит, который, как ни странно, является научным названием козявок Чака Норриса.
Чак Норрис может указывать Саймону, что делать.
Чёрный пояс Чака Норриса чернее, чем внутренность кожаного гроба Уилта Чемберлена в безлунную полночь.
Чак Норрис решил, что мир не закончится 12.12.12.
В начале был Кулак, и Кулак был Норрис. Чак Норрис увидел, что это хорошо. Затем Чак Норрис сказал: «Да будет Боль от Кулака», и стала Боль... Он увидел, что это хорошо.
Чак Норрис — причина вымирания динозавров.
Величайшая честь, которой удостоилась мать Чака Норриса, — это родить Чака Норриса.
Чак Норрис может сбежать из чёрной дыры.