🥋 General Facts
7,955 facts · Page 36 of 80
Если ты хоть как-то физически коснёшься Чака Норриса, ты подхватишь редкую форму смертельного рака, которая даёт тебе способность летать и делает всё на вкус как торт.
В отличие от львов и тигров, Чак Норрис никогда не стал бы есть мёртвую зебру с задницы.
Чак Норрис заставляет среднестатистического лесоруба выглядеть парикмахером.
Однажды Чак Норрис зашёл в бар и сказал: «Мой член — пять сантиметров». Бармен рассмеялся. Чак Норрис добавил: «От пола».
Чак Норрис считает, что те, кто ест хрен со стейком из рёбер, — слабаки. Чак Норрис предпочитает соус из львиного хрена и квашеную капусту.
Пару джинсов Чака Норриса недавно выставили на аукцион. Штанина рефлекторно пнула трёх оценщиков.
Однажды, в музыкальном лагере... БАМ! Чак Норрис.
Чак Норрис показывает бандитские знаки, которых не существует в этом измерении.
Чак Норрис может набросать больше дров, чем сурок.
Чак Норрис может танцевать кантри-буги в размере 11/8.
Парень вызвал Чака Норриса на поединок на ножах, и Чак зарезал его зубочисткой.
Чак Норрис использует вяленое мясо вместо нунчаков.
Некоторые могут убить двух зайцев одним камнем. Чак Норрис может убить четырёх зайцев половиной камня. Что? Не бывает половины камня? Четыре мёртвых зайца тоже так думали.
От избытка любви ты НЕ умрёшь, но удар с разворота Чака Норриса в лицо тебя убьёт. Каждый раз.
Чак Норрис может свести татуировку с помощью скотча.
Шаг 1: Соберите команду покемонов и дайте каждому кличку «Чак Норрис». Шаг 2: Используйте эту команду в каждом бою. Вы всегда будете побеждать.
Боязнь высоты называется акрофобией. Боязнь замкнутых пространств — клаустрофобией. Боязнь Чака Норриса — здравым смыслом.
Чак Норрис может заставить свисток свистеть.
Чаку Норрису исполнилось 70... На самом деле ему больше 2000 лет — после 99 его возраст обнуляется.
Когда Чак Норрис кричит «Я еду впереди!», лучше не спорь — он, скорее всего, имеет в виду дробовик.
Когда Чак Норрис родился, единственным, кто плакал, был врач. Никогда не шлёпай Чака Норриса.
Пока мы по утрам пьём кофе, Чак Норрис пьёт авиационное топливо.
Чак Норрис отказался сниматься в фильме «Неудержимые», потому что там одни слабаки вроде Джета Ли и Дольфа Лундгрена.
Однажды Чак Норрис сходил по-большому в африканской саванне на сафари. Позже 2300 жуков-навозников были обнаружены в состоянии передозировки экстаза.
Wendy's спросил: «Где мясо?» Чак Норрис нашёл его — в Chick-fil-A.
Чак Норрис может зарядить свой ЧакПод, воткнув его в кусок сыра.
Говорят, Чак Норрис не может умереть — ему просто надоедает планета через 100 лет, и он перебирается на другую.
Ледниковый период наступил, когда Чак Норрис случайно оставил дверцу морозилки открытой.
Однажды Чак Норрис сыграл в «Кто кого» с поездом в подземном туннеле — и выиграл.
Чак Норрис выбил весь блеск из Эдварда Каллена ударом с разворота.
Чаку Норрису не нужен самолёт для путешествий — он просто отключает гравитацию и пердит.
Сердцебиение Чака Норриса стало причиной землетрясения 1906 года.
Чак Норрис может провести чокслэм с обеими руками, связанными за спиной.
Единственный штат, в котором Чак Норрис никогда не был — это Вирджиния (Девственность).
Короткий период в середине 70-х Чак Норрис носил гигантское Чакфро.
Чак Норрис официально считается экстремальным видом спорта.
Рыцарство мертво, потому что Чак Норрис его убил.
Чаку Норрису сказали, что ему нужно быть мягче. Чак ответил: «Я и так мягкий. Последнему, кто мне нахамил, я пнул в яйца, а не в лицо».
Чак Норрис всегда ездит один, потому что никто не хочет сесть к нему в машину на случай, если мимо проедет «Фольксваген Жук».
Чак Норрис не пердит. Потому что его пердёж может уничтожить все формы жизни на Земле. Но 21 декабря 2012 года он, ВОЗМОЖНО, пёрнет.
Budweiser называет себя королём пива только потому, что Чак Норрис позволяет им продавать его мочу.
Чак Норрис — НАСТОЯЩИЙ отец каждого ребёнка гостей шоу Мори Повича. «Возможные отцы» — тоже дети Чака.
При написании песни автор должен учитывать только три вещи: ритм, мелодию и Чака Норриса.
Когда Чак Норрис учился в средней школе, учитель английского задал сочинение: «Что такое мужество?» Чак получил пятёрку с плюсом за чистый лист с одним лишь именем наверху.
Чак Норрис убил тигра, так что теперь Рокки Бальбоа — это «Глаз Чака Норриса».
Чак Норрис никогда не совершает одну и ту же ошибку дважды, потому что если он ошибся и не убил тебя с первого раза, он вернётся в прошлое и убьёт тебя за две минуты до первой попытки.
Чак Норрис может не только слепить снеговика из дождя, но ещё и утопить рыбу.
Врач Чака Норриса на осмотре обычно говорит: «Поверните голову и кашляните». Когда Чак снимает штаны, врач говорит: «Боже мой!!»
Богу потребовалась неделя, чтобы создать Землю и Небеса. Чтобы создать Чака Норриса, ему потребовалось две!
Лучшее. Оружие. Против. Зомби-апокалипсиса?! Чак Норрис.
Малоизвестный факт: Чак Норрис тренировал каждого спринтера, выигрывавшего олимпийское золото с 1984 года. Его секретная методика? «Побеждай... или пеняй на себя».
Чак Норрис может буквально вручить тебе твою собственную задницу.
Дерринджер Чака Норриса может выстрелить очередью из 30 пуль 12-го калибра.
Чак Норрис обыграл Гарри Каспарова в шахматы, не сделав ни одного хода — просто буравил его взглядом.
В школе Чак Норрис сам клеил себе на спину табличку «Пни меня» в надежде, что кто-нибудь клюнет.
Чак Норрис не вышибет из тебя дерьмо — он вышибет из тебя ДНК.
Однажды я зашёл в дом Чака Норриса и увидел ковёр из медведя. Медведь был живой — просто слишком боялся встать.
Мемы про Чака Норриса делают Чака Норриса ещё могущественнее.
В день перед первым днём Чак Норрис сказал: «Да будет Бог».
Уважаемые археологи дерутся за выброшенные огрызки яблок Чака Норриса.
Чак Норрис может ощипать живую курицу пальцами ног.
Птицы отрастили крылья, чтобы улетать от Чака Норриса. Чтобы не отставать, он изобрёл птичий грипп.
Чаку Норрису не нужно есть. Он работает на страхе своих врагов.
Если тебе когда-нибудь приснится, что ты надираешь зад Чаку Норрису, ты проснёшься и увидишь его стоящим над тобой.
Чаку Норрису не нужен бензин — он заправляет машину собственной мочой.
Малоизвестный факт: самая первая поправка к конституции состояла в том, чтобы убрать заголовок «ЧАК НОРРИС» и дописать другие слова.
Раньше я тоже сомневался в Чаке Норрисе, но потом получил удар с разворота в лицо.
Чак Норрис посыпает свой капучино железными опилками.
Чак Норрис может купить свой DVD «Уокер, Техасский рейнджер» без денег.
Причёска Дона Кинга стала такой потому, что он единственный, кто пережил мощнейший пердёж Чака Норриса прямо в лицо.
Дэнни Де Вито раньше был выше двух метров — до того, как Чак Норрис вбил его в землю.
Когда у Чака Норриса встаёт, его штаны выглядят не как вигвам, а как цирковой шатёр.
Однажды Чак Норрис взглядом убил человека.
Чак Норрис даже не прикоснётся к женщине. Повезло Джастину Биберу.
Когда Чак Норрис улыбается, звезда взрывается. Будем надеяться, что наша этого не сделает.
Мало кто знает, но Третья мировая война уже была. Когда Чак Норрис сказал миру, что будет воевать один, все сдались и попрятались.
Запятая появилась, когда Чак Норрис врезал с разворота по точке, которая попыталась остановить его предложение. Само собой, в мире Чака Норриса нет точек.
Чак Норрис может долететь на самолёте из Гавайев в Мэн за 30 секунд. Ему просто нужно сказать пилоту подвинуться...
Чак Норрис — причина, по которой люди верят в Мрачного Жнеца. Мрачный Жнец появился, когда Чак Норрис убил мертвеца.
Пока Джоуи Честнат поглощал 192 куриных крылышка за 12 минут, Чак Норрис съел столько же целых буйволов.
Самый интересный человек в мире недавно встретил Чака Норриса. Через пару минут он понял, что он второй по интересности человек в мире.
Известно, что Чак Норрис выпрыгивает из телевизоров и бьёт зрителей ударом с разворота без всякой причины. При просмотре любых передач с Чаком Норрисом рекомендуется особая осторожность.
«Мона Лиза» написана по мотивам куска туалетной бумаги, использованного Чаком Норрисом.
Большинство школьных отличников имеют средний балл 4.0. В школе у Чака Норриса был средний балл 16.0.
Приветственный коврик у двери Чака Норриса хитро маскирует яму с аллигаторами.
У Чака Норриса не бывает вшей... у него бывают лобстеры.
Гепарду приходится обгонять антилопу не для того, чтобы её поймать, а в надежде, что Чак Норрис убьёт самое медленное животное, потому что гепард просто не может обогнать его.
Тед Ньюджент — падаван Чака Норриса.
Выходя из общественного бассейна, Чак Норрис мочится в него.
В 1980-х Чак Норрис выстрелил вхолостую на восток. Результатом стала Чернобыльская катастрофа.
Одна фабрика в Техасе решила мотивировать сотрудников, развесив плакаты с Чаком Норрисом и надписью «Не зли Чака — работай». Производительность выросла на 500% за полгода.
Почему флаг на Луне развевается? Чак Норрис бегал вокруг.
Когда Чак Норрис смотрит на краску, она высыхает мгновенно.
Однажды Чак Норрис проехал через МакАвто на своём истребителе «Харриер». Потом вернулся и разнёс ресторан ракетами, потому что забыли положить картошку фри.
Базз Лайтер узнал, как далеко до бесконечности и дальше, когда Чак Норрис пнул его за то, что тот не хотел вылезать из коробки с игрушками его внука.
«Первородный грех» на самом деле относится к тому, когда кто-то впервые попытался драться с Чаком Норрисом.
Чак Норрис регулярно записывается на курсы карате для начинающих, чтобы «случайно» бить детей ударом с разворота по шее.
Чак Норрис носит трусы из колючей проволоки.
Борода Чака Норриса настолько могущественна, что у неё самой есть борода.
Если бы Чак Норрис был асоциальным, мир стал бы очень опасным местом.