🥋 General Facts

O amor é um campo de batalha. Chuck Norris é o Marechal de Campo.

Jesus conseguia caminhar sobre a terra. Chuck Norris consegue nadar através dela.

Chuck Norris consegue derrapar numa locomotiva.

As mulheres são conhecidas por sofrer ovulação involuntária ao avistarem Chuck Norris.

Gravetos e pedras podem quebrar meus ossos, mas Chuck Norris sempre vai me machucar.

Chuck Norris só alimenta seu canário, 'Brilhinho', com uma dieta estrita de falcões-peregrinos vivos.

Nos ensinam que Jesus morreu pela redenção dos nossos pecados. Se Chuck Norris pecar, estamos completamente ferrados. Precisaríamos de um ônibus cheio de Jesuses só pelo 'Meu Deus' que Chuck Norris ocasionalmente solta.

Você percebe rapidamente que teve um mau encontro com Chuck Norris quando passa a mão pelo ombro para tirar algo das costas e descobre que é o próprio rosto.

Uma vez, enquanto andava no DeLorean, Chuck Norris acidentalmente voltou 4,5 bilhões de anos no passado. Antes de retornar ao presente, cuspiu pela janela. E foi assim que toda a vida na Terra começou.

Chuck Norris é a única pessoa viva que já fez uma videochamada de cima de uma rocha.

Saddam não inventou o gás mostarda — Chuck Norris comeu feijão e soltou um peido.

Quando Chuck Norris raspa a barba, ela recresceu em três minutos. Por isso seus primeiros filmes eram tão difíceis de filmar.

Chuck Norris foi atropelado por um trem, e o trem foi encontrado 3 dias depois, irreconhecível.

Chuck Norris teve apendicite, então removeu o próprio apêndice com o canivete e fechou a ferida com um grampeador.

Chuck Norris morreu ontem. Hoje está bem.

Quando há um terremoto, saiba que Chuck Norris não está longe... e a Terra sabe disso.

Se alguém desafiar Chuck Norris, a vida na Terra acaba.

Chuck Norris estrelou uma sequência de '300'. Chama-se '1'.

Chuck Norris faz Bear Grylls parecer um ermitão covarde.

Os mandamentos de Chuck Norris: Não usarás o nome de teu Senhor Chuck Norris em vão. (Chuck 1:3)

A única coisa que sobrevive a uma bomba nuclear são os Twinkies. E Chuck Norris.

Chuck Norris gosta da carne tão mal passada que só come unicórnios.

Pé Grande tem moldes de gesso das pegadas de Chuck Norris.

Se você insinuar que homens barbudos são inseguros, a última coisa que você verá é Chuck Norris correndo em sua direção.

Chuck Norris consegue assobiar debaixo d'água.

Alguém uma vez usou o nome de Chuck Norris em pichações de banheiro masculino. Isso é correto — 'uma vez'! O corpo de um homem castrado foi encontrado depois pela polícia flutuando no esgoto da cidade.

Chuck Norris venceu o torneio de blackjack de Las Vegas de 2011 recebendo 22 cartas na última mão.

Fato natalino: Chuck Norris pode te colocar na lista de travessos. Isso resulta em rasteira giratória na cara.

Chuck Norris não fuma charutos. Ele fuma granadas de fumaça.

Chuck Norris não tem medo de um skin walker.

'Chuck Norris' em canadense é 'Sasquatch'.

O Ceifador é na verdade o filho de Chuck Norris.

Algumas das comédias favoritas de Chuck Norris incluem Cães de Aluguel, 300, Scarface, Bando de Dois Soldados, O Exterminador do Futuro 2, Rambo III, Assassinos por Natureza, Conan Bárbaro, O Poderoso Chefão e Apocalipse Now.

Chuck Norris foi escalado para estrelar em 'Zumbilândia'. Os zumbis estavam com tanto medo dele que Woody Harrelson teve que substituí-lo.

Chuck Norris consegue arrotar haiku em hexadecimal.

Quer saber como é a rasteira giratória de Chuck Norris? Vai perguntar ao Stephen Hawking.

Chuck Norris dá o mesmo presente de Natal todo ano: ele te deixa viver.

Chuck Norris uma vez soltou um peido e o acendeu como piada. Hoje chamamos isso de sol.

Chuck Norris consegue desembaralhar ovos num liquidificador Vita-Mix.

Chuck Norris consegue fazer RuPaul se vestir como homem.

Chuck Norris lutou contra um zumbi com as mãos nuas e venceu.

Se você dar um tapa em Chuck Norris... meu Deus, não consigo nem dizer... ele está atrás de mim.

Fred Long ganhou o Oscar de Melhor Figurino por Invasão EUA ao fornecer a Chuck Norris jeans colados.

Chuck Norris consegue se levantar 1 metro do chão enquanto urina.

Deus disse ao mundo: 'Haja luz!' Chuck Norris disse: 'Diz por favor'.

Chuck Norris é considerado um homem sensível e moderno... que por acaso possui quatro metralhadoras Gatling.

Chuck Norris é alérgico à misericórdia. Dito isso.

As fezes de Chuck Norris brilham no escuro e emitem um zumbido quase inaudível.

É fato que muita gente desinformada, já falecida, subestimou Chuck Norris. É igualmente verdade que todas as pessoas vivas e bem-informadas o levam muito a sério.

O último cara a jogar frisbee com Chuck Norris foi Bob Dole.

A 'Vontade' de Chuck Norris nunca será mais forte que o próprio Chuck Norris.

Chuck Norris sabe como desligar a Skynet. A Warner Bros. implorou para ele não fazer isso para ganhar dinheiro com os filmes.

Chuck Norris olhou para um cemitério e disse: 'O que eu fiz'.

Chuck Norris precisa de uma bola de demolição para jogar boliche.

Não tem 'eu' em equipe, mas tem 'eu' em Chuck Norris.

Chuck Norris consegue te chutar pela nuca.

O tsunami do Japão foi um acidente. Chuck Norris só queria esparringar na banheira.

Chuck Norris ERA o Código Da Vinci. Ninguém jamais teve coragem de decifrá-lo, sabendo disso.

Chuck Norris usa arame farpado como fio dental.

Somente as lutas de Chuck Norris começam pelo final.

A sala de Chuck Norris é uma réplica em escala real do último nível do Doom.

Chuck Norris inventou os piercings faciais nos anos 60 ao enfiar a cabeça de um hippie de frente numa caixa de pesca.

Chuck Norris conversou consigo mesmo no útero da mãe.

Os seguranças de Chuck Norris têm sorte de ter Chuck Norris como segurança deles.

A úvula de Chuck Norris tem o tamanho de um saco de pancadas.

Chuck Norris obrigou os Beatles a mudarem a letra de várias músicas, incluindo 'Tudo Que Você Precisa É Chuck', 'Hey Jude (Chuck Norris Te Gerou)', 'Eu Sou a Morsa de Chuck' e 'Todo Mundo Tem Algo a Esconder Exceto Chuck Norris'.

É impossível vencer Chuck Norris no pedra-papel-tesoura porque a rasteira giratória dele ganha de tudo. Sim, até da bomba.

Quando o Oráculo disse a Chuck Norris que ele não era O Escolhido, ele riu e deu uma rasteira giratória na cara dela.

Quando o jovem Chuck Norris aprendeu a nadar, não precisou de boias ou coletes. Ele nadava em volta da piscina com os pés cimentados.

Chuck Norris contou até o infinito e de volta ao negativo infinito, várias vezes, enquanto esperava na fila do DETRAN.

Tony, o Tigre, sabe que Chuck Norris é GR-RR-RANDE!

Os gases de um peido de Chuck Norris fazem o queijo Limburger cheirar a uma fábrica de perfumes.

Chuck Norris consegue montar um computador com Windows 7.

Chuck Norris não conta os pintinhos antes de chocarem. Ele quebra os ovos e os come.

Chuck Norris não tem pesadelos. Os pesadelos têm Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez fez uma cachoeira correr de volta para cima só pela intimidação.

O colete à prova de balas Kevlar é feito dos pelos do nariz de Chuck Norris.

O Kool-Aid Man uma vez atravessou a parede da sala de Chuck Norris e disse: 'Ah sim!!!' Chuck Norris disse 'Ah NÃO!!!'.

Não sei por que ainda não exploramos buracos negros... basta mandar Chuck Norris.

Chuck Norris não joga sinuca porque já caça todas as bolas no primeiro taco. Você não verá isso — já estaria morto com a bola de saque ricocheteando em você.

Chuck Norris é o motivo pelo qual a voz de Justin Bieber é tão aguda.

Chuck Norris comeu o Tony, o Tigre, no café da manhã e foi ÓTIMO!

As atitudes têm um problema com Chuck Norris.

Chuck Norris conhece a teoria de tudo, mas se contar, terá que te matar.

O Papai Noel na verdade dá presentes para todo mundo. É só que Chuck Norris converte alguns deles em carvão.

Chuck Norris nunca perdeu no 'Whack-a-Mole'.

Chuck Norris uma vez interrogou o Agente Smith.

O camundongo de estimação de Chuck Norris, Senhor Bigodes, comeu um gato.

Para a maioria das pessoas, o lar é onde o coração está. Para Chuck Norris, o lar é onde ele guarda a coleção de crânios humanos.

Todas as bibliotecas arquivam os romances de Chuck Norris em Não-Ficção.

Chuck Norris encomenda lápis especiais sem borracha porque Chuck Norris não comete erros.

Chuck Norris vence o American Idol cantarolando o tema do Tetris.

Chuck Norris é grato por tudo que tem. E isso é tudo neste planeta, incluindo o planeta.

Clint Eastwood para Chuck Norris: 'Você está se sentindo sortudo, punk?' Chuck Norris com olhar vazio e penetrante: 'Você sabe quem eu sou, certo?' Pow! Bum! 'Talvez você precise falar com o meu pé'.

Chuck Norris consegue destruir um piano caindo com uma moeda de dez centavos.

Chuck Norris foi pioneiro na ideia de doação múltipla de órgãos após arrancar o coração ainda batendo, os rins, pulmões, fígado e olhos de um idiota que arranhou o carro dele.

Chuck Norris consegue vencer o videogame Dark Souls numa única passada sem morrer.

Depois que Chuck Norris deu uma rasteira giratória em Theresa Caputo, a Medium de Long Island, ela realmente conseguiu se comunicar com os falecidos... postumamente.

Chuck Norris coça as próprias bolas com arame farpado.

Chuck Norris consegue cantar 'Yankee Doodle Dandy' em voz de reggae jamaicano.