🥋 General Facts

Chuck Norris tem um cofrinho feito de um porco de verdade.

Mulheres emancipadas levam cerveja e cozinham para Chuck Norris enquanto ele assiste TV.

Chuck Norris fez recentemente um comentário em áudio de um de seus romances mais vendidos.

Quando Chuck Norris digitou "KKKKK" na internet, ele realmente fez isso.

Não há nada a temer exceto o próprio medo. Ah, e Chuck Norris.

Chuck Norris literalmente poderia esfregar o chão com a sua cara. Também poderia aspirar o carro com o seu trato digestivo. E desinfetar o vaso sanitário com a sua alma.

Chuck Norris rastreou e encontrou 167 trufas no Deserto de Mojave.

Quando Chuck Norris era criança, o chamavam de "Chucky, o boneco do mal".

Grande parte da vida de Chuck Norris foi uma montagem, e por isso ele envelheceu consideravelmente.

Um dos famosos "guerreiros de terracota" desenterrados na China se parece perturbadoramente com Chuck Norris. E já matou 14 arqueólogos.

Mesmo quando criança, Chuck Norris nunca fazia número dois. Era no mínimo 4,7 na escala Richter.

Você sabe por que o Diablo 3 foi atrasado repetidas vezes? Porque o Diablo tem medo de Chuck Norris.

A barba de Chuck Norris sobrevive absorvendo outras barbas.

Chuck Norris tem um triturador de carne instalado na sala como ventilador de teto.

Quando Chuck Norris estrangula um jacaré, ele obtém Gatorade.

Quando os esteroides querem ficar maiores, mais fortes e mais rápidos, tomam injeções cheias do suor de Chuck Norris.

Chuck Norris lava as roupas com amaciante endurecedor.

Chuck Norris visitou o Conselho Tribal da Nação Cherokee, onde o Chefe Lobo Corredor lhe concedeu o nome nativo americano honorário de: Chuck Norris.

As habilidades de estacionar em paralelo de Chuck Norris não têm paralelo.

Chuck Norris consegue fazer o dirigível da Goodyear dar um barril.

Confúcio diz: Homem sábio nunca fica na frente de touro, nunca fica atrás de mula, nunca fica na frente nem atrás de Chuck Norris.

Chuck Norris foi expulso da terceira série por engravidar sua professora. Pela segunda vez.

Chuck Norris brincava com blocos de montar quando criança. Esses blocos são hoje conhecidos como Stonehenge.

O olhar de Chuck Norris literalmente queima buracos em você.

Chuck Norris foi convocado para júri. O juiz foi imediatamente condenado à morte.

A única razão pela qual os Rangers do Texas carregam um Colt 45 no coldre é porque Chuck Norris pesa demais para carregar.

Não existe colher porque Chuck Norris a levou.

Chuck Norris encontrou uma vez um homem bebendo uma cerveja Dos Equis. Desde então, esse homem é conhecido como o cara mais interessante do mundo — porque Chuck deixou ele viver.

Chuck Norris não acredita em violência. Ele apenas acredita em resolver problemas com um chute giratório explosivo na cara. E se você argumentar que chute giratório é violência, Chuck Norris também sabe resolver esse problema.

Chuck Norris consegue resolver um cubo mágico com as nádegas.

Por cortesia, Chuck Norris sempre leva seu próprio coquetel molotov para as festinhas do bairro.

Chuck Norris criou o "Ghost Rider" quando acendeu um peido a 8 centímetros da cara de Nicolas Cage.

Se você irritar Chuck Norris o suficiente, ele te nocauteia, puxa os seus cílios para baixo até prender nos dedos dos pés e toca você como um banjo.

Chuck Norris é a resposta para todos os seus problemas.

Chuck Norris consegue implodir uma explosão fazendo ela explodir ainda mais.

Chuck Norris não é personagem de Mortal Kombat porque ele não é um mero mortal.

Chuck Norris foi mordido por um Zumbi. Pouco depois, o Zumbi desenvolveu grande massa muscular e uma seriedade assustadora.

Chuck Norris inventou a bola de futebol desidratando uma zebra.

Chuck Norris consegue dar um chute giratório na sua cara... com as mãos.

Chuck Norris só atira em seus inimigos quando quer dar uma chance a eles.

Você não apenas lê fatos sobre Chuck Norris, você os experimenta e simplesmente aceita a verdade como ela é.

Chuck Norris consegue cheirar Urano. Ele também consegue cheirar o seu ânus. E com apenas um chute giratório, ele pode fazer o seu ânus parecer Urano.

Chuck Norris bate todos os recordes do Guinness todo dia apenas caminhando.

Em museus, Chuck Norris tem permissão para tocar nos artefatos.

Chuck Norris visitou Atlântida uma vez. Depois que o povo o irritou, ele jurou vingança. Fim da história.

Chuck Norris consegue vencer qualquer um em um concurso de olhar fixo... com os olhos fechados.

Chuck Norris não conseguiu encontrar nenhuma entrada de BobW nas primeiras 25 páginas de "Fatos Populares de Chuck Norris". Hmmmm.

Chuck Norris é o homem branco mais black do planeta. Pensa bem.

Chuck Norris uma vez deu um chute giratório em um homem num call center. Pelo telefone.

Hulk é forte, mas Chuck Norris é FORTE DE VERDADE.

A única coisa que você pode fazer para agradar Chuck Norris é se voluntariar como seu saco de pancadas pessoal.

O lar é onde o coração é arrancado por Chuck Norris.

Em 1961, Chuck Norris visitou os Kennedy em seus estábulos perto de Martha's Vineyard. Foi lá que ele ajudou Jack a descarregar um cavalo.

Chuck Norris chegou ao fim da Internet. Duas vezes.

Chuck Norris se chamava Walker porque ele não precisa correr para pegar todos os bandidos.

Se Chuck Norris saltasse de bungee, a Terra estremeceria.

Jeová é a palavra hebraica para Chuck Norris.

Chuck Norris está envolvido em um processo judicial contra os autores do "Hokey Pokey", alegando que, na verdade, Chuck Norris é do que tudo se trata.

Coloquei "Chuck Norris" em um gerador de anagramas online e recebi apenas um resultado: "Não rearranje essas letras ou Chuck Norris vai rearranjar a sua cara."

Chuck Norris é a única pessoa na Terra que consegue dar uma "gargalhada Chuck" de verdade.

Chuck Norris coloca o "ai" em sofá.

Quem processa Chuck Norris acaba sendo serrado por Chuck Norris. Ele gosta de brincar com a lei, as palavras e ferramentas perigosas.

Chuck Norris ganhou o Derby do Texas usando um cavalo de balanço.

Chuck Norris consegue arrancar sua árvore genealógica pela raiz.

A esposa de Chuck Norris não adotou o sobrenome dele depois que se casaram. Ela adotou depois do noivado.

Chuck Norris não é onisciente porque ele não sabe o que é ser gay.

Chuck Norris sabe do que Willis está falando.

Chuck Norris passou o fim de semana todo comendo pilhas Duracell para que na segunda-feira pudesse cagar um projétil de tanque e atirar no ônibus escolar que passa na frente de sua casa. Depois ainda deu um chute giratório na cara do ônibus!

A academia Total Gym pessoal de Chuck Norris pode se transformar em helicóptero.

Chuck Norris caiu uma vez em uma cova cheia de cascavéis. Ele saiu 10 minutos depois, elegantemente vestido com seu novo colete, cinto e botas.

Chuck Norris conseguiu um Big Mac no Subway.

Chuck Norris consegue tocar Mozart com o seu telefone sem fio.

A chave para erradicar todas as doenças está no sistema imunológico de Chuck Norris.

Chuck Norris não usa Facebook. Ninguém nunca conseguiu cutucar ele.

Chuck Norris não precisa de taco de baseball para bater no valentão.

Chuck Norris usa o escroto de um elefante vivo como saco de pancadas.

Não é a contagem regressiva final — Chuck Norris deu um chute giratório nela e a transformou na primeira.

Chuck Norris já zerou o GTA 6.

Chuck Norris consegue tirar aquele peso dos seus ombros. Geralmente o ombro voa junto.

Brokeback Mountain não é apenas um filme. É também o que Chuck Norris chama da pilha de ninjas mortos no quintal de sua casa.

Chuck Norris consegue atingir Mach 3 no seu balão de ar quente.

Grandes mentes pensam como Chuck Norris.

Quando Chuck Norris foi criado, ele destruiu o próprio molde.

Chuck Norris consegue cortar uma lâmina de katana com um pão francês.

Chuck Norris carrega uma das bolas em cada perna das calças.

Chuck Norris faz uma das melhores tortas de pêssego e ensopados de carne que você já provou — direto do quarto usando seu "Forno Holandês".

O nome de Chuck Norris em espanhol... El Niño.

Chuck Norris consegue enviar uma mensagem de texto pelo seu BlackBerry ou por uma das suas "CocoBerries".

Chuck Norris idolatra Tyson Guess.

Chuck Norris é a única pessoa na Terra que consegue fazer um mullet parecer estiloso.

As coisas que batem na escuridão da noite? Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez teve um problema de caspa. Chamamos o produto de cocaína.

Chuck Norris tem um suporte de pé de cabra na encosta do banco do passageiro da Hummer.

Independente do que Gene Simmons diga, Chuck Norris É o Doutor Amor.

Chuck Norris completou World of Warcraft sem matar nem saquear nada.

Chuck Norris certa vez escreveu um poema tão belo que fez mulheres na menopausa explodirem nas calças e homens adultos chorarem de grandiosidade.

Chuck Norris tornou-se Grande Mestre de Xadrez ao derrotar todos os adversários usando apenas uma peça (a perna) no primeiro movimento (o chute giratório). Nunca perdeu.

Chuck Norris consegue fazer um Klondike Bar fazer qualquer coisa.

Na minha casa tenho uma placa "Cuidado com o Cão". Na casa de Chuck Norris, tem uma placa "Cuidado com Chuck Norris".

Chuck Norris está resolvendo a fome mundial um chute de cada vez.