🥋 General Facts

A única razão pela qual Usain Bolt é oficialmente o homem mais rápido é porque ninguém se deu ao trabalho de cronometrar as pessoas que fogem de Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez "competiu" no Campeonato Mundial de Boxe Ultra Peso Pesado. Não houve sobreviventes no estádio. Nem no torneio.

Chuck Norris usa resina epóxi no lugar de gel lubrificante.

Certa vez, ao cruzar uma linha de trem a cavalo, Chuck Norris foi atingido por um trem da Amtrak. Ele foi o único sobrevivente.

Chuck Norris sabia onde estavam os planos roubados da Estrela da Morte. (E também sabia para onde aquela nave estava indo.)

Chuck Norris não chora pelo leite derramado — foi o chute giratório dele que partiu a vaca ao meio.

Ontem Chuck Norris foi fazer paraquedismo e o paraquedas não abriu. Hoje ele devolveu o paraquedas com defeito e recebeu o reembolso integral.

Chuck Norris atirou em um homem uma vez, mas sem arma.

As mulheres colocam a tampa do vaso de volta para cima por Chuck Norris.

Quando Chuck Norris foi ao programa "Tocando o Terror", Chris Hansen foi preso.

Chuck Norris consegue estripar uma tempestade de areia com um chute giratório.

No Dia de Ação de Graças, Chuck Norris assa o peru abrindo um pequeno portal para o inferno.

Pouquíssimas pessoas conseguem fazer esqui aquático com os pés descalços. Chuck Norris faz esqui aquático com a cara descalça.

Chuck Norris sempre corta o bolo de aniversário com uma motosserra.

Chuck Norris tem um acordo: nenhum paparazzi tira fotos dele ou o segue, e ele não assassina o cara do TMZ com a própria caneca de café gigante.

Acreditava-se que Chuck Norris nunca mentisse, até que ele disse que os fatos de Chuck Norris não são verdadeiros.

Chuck Norris consegue escrever uma mensagem com Cheerios sem usar a letra "O".

CHUCK NORRIS uma vez realizou um transplante de coração DE OLHOS FECHADOS.

Algumas pessoas gostam de comer pernas de rã. Chuck Norris gosta de comer lagartos; daí as cobras.

O ar não pode ser visto porque está se escondendo de Chuck Norris.

O outono ocorre quando Chuck Norris dá um chute giratório em cada árvore existente.

A banda Kiss escreveu a música "King of the Night Time World" sobre Chuck Norris.

Chuck Norris consegue tirar aquele peso dos seus ombros, molhar no molho e comer.

Um crocodilo atacou Chuck Norris enquanto ele nadava num rio na Flórida. No dia seguinte, o mesmo crocodilo foi visto num veterinário tentando conseguir um novo conjunto de dentes, já que todos os seus estavam faltando.

Aparentemente, Chuck Norris estava de férias quando Bush foi eleito presidente dos Estados Unidos.

O Homem Mais Interessante do Mundo é o Bizarro Chuck Norris.

O saco de Chuck Norris é tão flexível que ele consegue colocar um dos bagos em um tee de golfe e treinar tacadas.

Quando Chuck Norris nasceu, ouviu o pai dizer à mãe: "É um menino, vamos chamá-lo de Gaylord." Chuck imediatamente deu um tapa na nuca do pai. O pai então disse: "Pensando bem, vamos chamá-lo de Chuck."

Chuck Norris consegue acender o próprio pum de bunda pelada.

Chuck Norris consegue acender fogo esfregando dois cubos de gelo.

Chuck Norris não precisa de habilidades de sobrevivência na selva. A selva precisa de habilidades de sobrevivência de Chuck Norris.

Chuck Norris nunca teve um ataque cardíaco, principalmente pelo fato de que o coração de Chuck Norris não é tolo o suficiente para atacar Chuck Norris.

Chuck Norris mijou na Ponte Golden Gate aos 7 anos.

As barras de sinal nunca caem no celular de Chuck Norris, a não ser que queiram continuar existindo.

Chuck Norris consegue te enforcar com um telefone sem fio.

Deus ajude o homem que discordar de Chuck Norris. Ou não, porque Deus também tem medo dele.

Chuck Norris ganhou o Iron Chef America na semana passada esquentando dois Hotpockets de presunto e queijo no micro-ondas.

Qual é a definição de bonito? O que Chuck Norris disser que é.

Chuck Norris. É só o que vou dizer.

A exclamação japonesa "HADOUKEN!!!" significa "EU CANALIZO PARTE DA ENERGIA DE CHUCK NORRIS!!!" Se você a disser corretamente com as mãos à frente, poderá emitir uma enorme explosão de energia pirocinética. Ou apenas irritar o Chuck.

Harry Potter precisou de 7 livros para derrotar Voldemort. Chuck Norris precisou de apenas 7 palavras.

Só existe uma coisa capaz de deter a forma imparável de Messi: o chute giratório de Chuck Norris.

A Teoria da Relatividade de Einstein afirma que nada pode viajar mais rápido que a luz... exceto o chute giratório de Chuck Norris.

Os Supervilões aterrorizariam o mundo, mas Chuck Norris os mata a todos. Consequentemente, os Super-heróis estão desempregados.

Chuck Norris pode ter o bolo e comer também.

Chuck Norris é o maior dos dois males.

Tá bom, voltei. Chuck Norris foi secretamente incluído no Mortal Kombat X. Os desenvolvedores mudaram de ideia e o removeram porque um único golpe de Chuck Norris é uma fatalidade.

O Superman consegue parar uma bala com os dentes. Chuck Norris consegue fazer uma bala implodir antes de sair do cano.

Chuck Norris é a razão pela qual os ninjas gostam de ficar invisíveis.

O Honey Badger se importa com Chuck Norris!

Chuck Norris uma vez deu uma volta a mais que o adversário em uma corrida de arrancada.

Chuck Norris vai te girar, baby, te girar. Como um disco, baby, girando girando chute-giratório.

Antes dos Irmãos Wright fazerem o primeiro avião, Chuck Norris já tinha inventado o foguete e voado a Plutão, onde viveu por 20 anos... pelado.

Quando Chuck Norris se muda para ao lado da sua casa, o seu gramado murcha.

Chuck Norris consegue se aproximar furtivamente de si mesmo.

Os paleontólogos acham que o velociraptor tinha penas porque Chuck Norris disse isso.

Uma morte é uma tragédia; um chute giratório de Chuck Norris na cara é uma estatística.

Chuck Norris não segue as regras. As regras seguem Chuck Norris.

Há muito tempo, Chuck Norris deu um chute tão forte no mundo que ele ainda está girando.

Chuck Norris não usa drogas. Para ter um pico, ele escala torres de transmissão de rádio durante tempestades e bebe Red Bull com rum Capitão Morgan em tambores de aço de 200 litros.

Chuck Norris come 10 ovos por dia.

Chuck Norris se ofereceu para ser porta-voz da GM. A GM recusou. A GM faliu. Não é coincidência.

Ao contrário do Papai Noel, Chuck Norris não precisa verificar a lista duas vezes.

O mistério do Universo foi revelado, mas o Universo não consegue revelar o mistério de CHUCK NORRIS!

Chuck Norris consegue espremer pedras do sangue.

Chuck Norris é um filho da p*** brabíssimo.

Quando Chuck Norris joga um bumerangue, ele volta com uma cerveja.

O carro de Chuck Norris tem freios turbo.

Chuck Norris ganhou os R$710 milhões da Mega-Sena com um recibo de ingresso de um jogo de beisebol.

Chuck Norris não está no exército — o exército está em Chuck Norris.

Quando Chuck Norris morrer, o resto do mundo morrerá com ele.

O título original de "Operação Big Hero" era "Operação Chuck Norris". O filme foi cancelado durante a produção porque ninguém queria pagar ingresso para ver um filme de 28 segundos.

Chuck Norris é a única pessoa que consegue dividir por zero.

Se você quer impedir pessoas de entrar na sua propriedade, o aviso mais eficaz que pode usar é uma foto de Chuck Norris com raiva.

Chuck Norris não respira ar — o ar respira o pé de Chuck Norris.

As pessoas pedem as horas. O Tempo pede para Chuck Norris.

Chuck Norris deu um chute giratório em um colchão certa vez por ele se recusar a dividi-lo.

Filmes e programas de TV fracassam quando não impressionam Chuck Norris.

Chuck Norris não é afetado pela condição humana.

Chuck Norris precisa ir ao dentista duas vezes por mês para remover as balas de goma presas entre os dentes.

Não importa o quão religioso você seja, não haverá entrada no paraíso se a última coisa que você disse antes de sua brutal morte foi "não tenho medo de Chuck Norris".

Chuck Norris colocou o "mata" em "mata-mata".

O perfume favorito de Chuck Norris é gás lacrimogêneo.

Se você ficar olhando para a bandeira americana por tempo suficiente, verá uma imagem 3D de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris se barbeia, as lâminas é que se cortam.

As esporas das botas de Chuck Norris têm capacidade de reboque de 3 toneladas.

Silêncio e paz apavoram Chuck Norris.

Chuck Norris conseguiu chegar à 4ª fase do Labirinto do Susto, porque ele não tem medo da Garota do Exorcista — ela tem medo dele.

Chuck Norris não só te antecipa na porrada — ele te socará no ritmo.

Chuck Norris deseja a você um sanduíche de soco e um feliz tapa na garganta.

Pela primeira vez em 10 anos, Chuck Norris está de folga. Não haverá feitos incríveis hoje que superem a determinação americana. (2/5/11)

Chuck Norris aderiu ao movimento verde! Acabou de comer o Incrível Hulk.

Uma vez, dormindo na casa de um amigo quando criança, o pequeno Chuck Norris teve uma briga de travesseiros. Não houve sobreviventes e a casa teve que ser demolida.

Chuck Norris uma vez urinou numa cerca elétrica. Isso desligou a rede elétrica do Texas, Oklahoma, Arizona e parte do sul de Utah.

Você sabe por que criaram o Super Mario? Porque Chuck Norris estava perseguindo o Mario.

Chuck Norris demitiu Donald Trump... com um lança-chamas.

Em Rush Hour, Jackie Chan disse que o pai dele pegou uma bala com as próprias mãos. Chuck Norris consegue pegar lasers com as próprias mãos.

Chuck Norris não acha que é durão — ele sabe que é.

Chuck Norris consegue entrar em lojas fechadas.

A Suíça escolheu a neutralidade numa tentativa de nunca irritar Chuck Norris.