🥋 General Facts

Certa vez, Chuck Norris deu um chute giratório num prédio, matando milhares de pessoas, enquanto bebia um Coca-Cola diet num dia ensolarado.

Ouvi dizer que Chuck Norris seria um personagem jogável no SSBB. Sua animação com o martelo seria ele movendo-o em círculo com apenas o dedo mínimo esquerdo. Mas acontece que ele é mais forte do que isso.

Quem venceria uma luta entre Chuck Norris e Chuck Norris? Nenhum dos dois. O mundo implodiria com tanta grandiosidade.

Chuck Norris não tem inimigos; ele só tem vítimas.

Colten: Chuck Norris + sua mãe + você = dois corpos num enorme poço de sangue e um sorriso diabólico no rosto de Chuck Norris.

A ideia da Pepsi surgiu quando Chuck Norris fez xixi em uma lata. A ideia da Crystal Pepsi surgiu quando Chuck Norris bebeu muita água um dia e fez xixi em uma garrafa.

P: Por que a galinha tentou atravessar a estrada? R: Para fugir de Chuck Norris... e nunca chegou ao outro lado.

Chuck Norris penteia o cabelo com um raio.

É fácil ser o amante latino como Chuck Norris se você roubou a beleza de Susan Boyle.

Todo super-herói tem um plano B para momentos de grande apuro: ligar para Chuck Norris.

Chuck Norris consegue fazer blast beats em um piano de cauda.

Chuck Norris recebeu um Cartão Platinum American Express quando tinha 9 anos. O presidente da American Express pediu desculpas a Chuck por tê-lo feito esperar tanto.

Chuck Norris sabe o caminho para a Rua Sésamo.

Chuck Norris consegue roubar amostras grátis.

Chuck Norris consegue selar hermeticamente uma lata de surra disfarçada de doce de Halloween para as crianças chatas da vizinhança.

Chuck Norris venceu o "Dançando com as Estrelas" fazendo um churrasco de costela de porco.

Chuck Norris presenteou Chuck Berry com o dom da música que hoje conhecemos como rock and roll.

Ao contrário do que se acredita, Chuck Norris também se barbeia — os pelos pubianos.

Chuck Norris venceu as 24 Horas de Le Mans em três horas.

Chuck Norris consegue matar uma sala de estar.

Chuck Norris deu chutes giratórios em Justin Bieber até tirar toda a masculinidade dele, e tudo foi parar dentro da P!nk.

Quando Chuck Norris faz flexão, ele não se empurra para cima — ele empurra o mundo para baixo.

Ele, Chuck Norris, é incrível!!!

Chuck Norris consegue destruir um prédio de escritórios inteiro com um único impulso pélvico.

Chuck Norris consegue descascar uma laranja com um palito de hashi.

Chuck Norris certa vez subiu num pé de banana e cantou o Hino Nacional ao contrário. Quando perguntaram por quê, ele respondeu: "Parabéns bang bang!" e então fez cocô nas calças.

Chuck Norris consegue puxar o gatilho.

Chuck Norris tem um esquadrão de Oompa Loompas.

Por que Chuck Norris não aparece em nenhum jogo de Mortal Kombat? Simples: o nome diz tudo. "Mortal". Além disso, nenhuma fatalidade funcionaria nele; ele daria um chute giratório em qualquer um, vencendo ou perdendo.

Chuck Norris é pessoalmente responsável pelo aquecimento global, mas aparentemente ninguém que tenha sobrevivido para contar conseguiu convencê-lo a fazer dieta e reduzir sua ingestão diária de cascavéis e feijão na churrasqueira.

A mãe de Chuck Norris certa vez o flagrou mastigando um cavalo no quarto.

Chuck Norris consegue enviar mensagens de texto num Post-it.

Chuck Norris não "solta um peidinho" — ele PEIA e derruba árvores!

A vida encontra um jeito... de ser encerrada por Chuck Norris.

Chuck Norris atualiza seu DNA a cada 5 minutos.

Quando Chuck Norris visita seu rancho, ele sempre dá um passeio em Sherman, seu búfalo do Cabo.

Chuck Norris inventou o cálculo para conseguir acompanhar a conta de quantas pessoas ele mata.

Chuck Norris frequentemente vai ao galinheiro bater punheta.

Por que existem tantos filmes "Rocky"? Porque Rocky foi esperto o suficiente para nunca lutar contra Chuck Norris em nenhum deles.

Chuck Norris terminou Super Mario Bros. (1985) simplesmente apertando o botão start.

Não adianta chorar pelo leite derramado, a menos que seja o leite de Chuck Norris... aí você vai morrer.

A coisa pior do que Chuck Norris é a morte... espera... errei a ordem.

Há muito tempo, Chuck Norris conheceu um garoto asiático também chamado Chuck Norris. Não satisfeito com a existência de outro Chuck Norris, ele deu um soco tão forte no garoto que o nome na certidão de nascimento dele mudou para Bruce Lee.

Se papel ganha de pedra, pedra ganha de tesoura, e tesoura ganha de papel, o que ganha dos três ao mesmo tempo? Resposta: Chuck Norris.

As únicas certezas da vida são a morte e os impostos. A menos que você seja Chuck Norris; aí são opcionais.

A Carlsberg não faz uma cerveja Chuck Norris, mas se fizesse, levaria um chute giratório.

Chuck Norris até ofereceu dançar com o Diabo ao luar, mas o Diabo disse: "De jeito nenhum, não com Chuck Norris!"

Chuck Norris consegue postar ensaios de 50.000 palavras no Twitter.

Se Chuck Norris disser que peru, cranberry e inhame são uma delícia, então são! E é só por medo que comemos essa droga. Somos verdadeiramente gratos que Chuck Norris exija isso apenas uma vez por ano.

A pressão arterial de Chuck Norris é zero por zero; nada coloca Chuck sob pressão.

Quem escreveu o livro do amor? Chuck Norris. Ele também escreveu O Livro da Morte (volumes 1 a 27).

A saliva de Chuck Norris é a fonte da juventude.

A cena da torta em American Pie foi originalmente uma aposta feita a Chuck Norris, exceto que a torta era na verdade a cratera de um vulcão.

Chuck Norris toma seu Budweiser sacudido, não mexido.

O olho nu do Super-Homem aguenta uma bala. O dedo médio de Chuck Norris reflete um raio laser e mata o atirador entre os olhos.

Chuck Norris tem permissão para tocar "Stairway to Heaven".

Chuck Norris assustou o "negro" que havia em Eminem.

Chuck Norris assistiu ao Jackass 3D e ficou bravo com Johnny Knoxville por ter feito um filme sobre coisas que Chuck fazia com 5 anos.

Chuck Norris deu chutes giratórios em Johnny Depp até tirar toda a americanidade dele.

A História Sem Fim acabou porque Chuck Norris enjoou de assistir.

Chuck Norris mostrou talento musical muito cedo. Ele estava cantarolando "Bad To The Bone" quando seu médico o trouxe ao mundo.

Se Chuck Norris ganhasse um centavo por cada chute giratório que deu, o estoque mundial de ferro teria acabado faz tempo.

Chuck Norris não corta as unhas. Ele as arranca com as próprias mãos e faz crescer novas imediatamente.

Na verdade, Chuck Norris fica ligeiramente vulnerável a ataques apenas nos primeiros segundos após engravidar uma virgem de primeira viagem. Então aí está, todos os inimigos de Norris — vocês têm pelo menos dois minutos por dia para tentar, se ousarem.

Os gorilas só brigam depois de certificar que Chuck Norris não está os observando às escondidas.

Há um motivo pelo qual os peidos de Chuck Norris cheiram a tigres mortos.

Chuck Norris passou por uma cirurgia de hemorroidas ontem. O cirurgião teve que usar o "mandíbulas da vida" e um alicate de corte para concluir o procedimento.

Chuck Norris andou de triciclo uma vez. Quando desceu, era uma moto de 5 metros de altura e 22 metros de comprimento, com lança-granadas e bazucas montados. Ele ainda guarda na garagem.

Chuck Norris é o motivo pelo qual vampiros não aparecem em espelhos.

O sabre de luz de Darth Vader é uma réplica do membro de Chuck Norris.

Chuck Norris abre mão de sua sombra na Quaresma.

Quando Chuck Norris tinha 9 anos, saiu fantasiado para pedir doces e se deparou com o Freddy Kruger. Chuck chutou o couro do Freddy e ficou com os doces.

Chuck Norris consegue acreditar que não é manteiga.

Quando Chuck Norris fez vasectomia, o médico guardou o bisturi e usou uma motosserra.

O único homem vivo que assusta Chuck Norris é o próprio Chuck Norris.

Se você e Chuck estiverem usando as mesmas roupas, Chuck Norris está mais bem vestido do que você.

Certa vez, Chuck Norris estava atravessando a rua sem olhar para os dois lados. Ele atropelou um carro.

Chuck Norris certa vez ganhou o ás de Doyle Brunson.

Chuck Norris certa vez acendeu um charuto na Floresta do Saara.

Quer acabar com a imigração ilegal de todos os cantos do mundo? Quatro palavras: Chuck Norris, Diretor da Imigração.

Chuck Norris consegue conquistar o coração de Robin Scherbatzky enquanto aplica o método Mosby nela.

Quando Deus disse a Chuck Norris que ia criar a Terra em seis dias, Chuck Norris respondeu: "É melhor você fazer isso, ou então..."

Chuck Norris enfia armários dentro de valentões.

Depois de tomar uma caixa de cerveja Corona, a urina de Chuck Norris cheira a uma fumegante porção de fajitas de frango.

A única vez que Chuck Norris sentiu tristeza foi quando leu as piadas do Nuck Chorris.

Chuck Norris consegue rodar o Windows Vista sem travar... num 286!

Dá para ver claramente que a vencedora do Eurovision foi filha de Chuck Norris.

Um homem certa vez disse a Chuck Norris que todos deveriam aprender a "esperar o inesperado" na jornada da vida. Chuck Norris imediatamente deu um chute giratório na cara do homem e disse: "Você esperava isso?"

Toda manhã, Chuck Norris toma um tigela de pregos no café da manhã.

Chuck Norris apareceu recentemente num segmento de 15 minutos do "Bom Dia América" para promover e demonstrar a Total Gym 1000, enquanto segurava um bisão em uma gravata.

Chuck Norris foi convidado certa vez para uma festa de dança country. Por razões óbvias e claras, não houve sobreviventes.

Chuck Norris afirmou recentemente que charutos têm um sabor "consideravelmente melhor" quando acesos em um cadáver humano em chamas.

Foi Chuck Norris quem revelou a localização de Osama Bin Laden!

Chuck Norris consegue escapar do raio de Schwarzschild de um buraco negro na força do chute.

George Thorogood foi inspirado por Chuck Norris ao compor "Bad to the Bone".

Quando Chuck Norris canta e dança, ele canta "Bad To The Bone" enquanto dança na sua cara.

Chuck Norris foi convidado a doar sangue. Ele doou 6 litros... simplesmente dando um chute giratório no flebotomista.

Se Chuck Norris fosse Deus, não haveria areia, apenas concreto; não haveria água, apenas bebida alcoólica.

Chuck Norris consegue lamber uma tatuagem até sair.

O primeiro carro de Chuck Norris foi uma escavadeira.