🥋 General Facts

Pode apostar que o velocípede de Chuck Norris é do tamanho de uma roda-gigante.

O presidente Bush TINHA um plano infalível para acabar com a guerra no Iraque, mas Chuck Norris estava ocupado naquele dia.

Quando Chuck Norris urina, o mundo inteiro precisa dar descarga.

Chuck Norris foi quem pegou o bebê do dingo.

Dizem que Deus consegue caminhar sobre as águas. Chuck Norris nada em terra firme.

Chuck Norris consegue lembrar vividamente do amanhã.

Chuck Norris não precisa de teclado; ele manda o computador escrever algo e o computador obedece.

Chuck Norris uma vez transou com uma hippie. O filho deles é o Capitão Planeta.

Chuck Norris não abraça árvores; ele apenas destrói escavadeiras.

Fato pouco conhecido: a Internet teria encerrado por falta de interesse por volta de 2005 não fossem os fatos de Chuck Norris.

Osama bin Laden não foi sepultado no mar. Seu corpo foi entregue a Chuck Norris para "descarte adequado".

Em 1983, o Departamento de Transporte exigiu que Chuck Norris usasse um catalisador sobre o traseiro para prevenir a destruição da camada de ozônio. A Agência de Proteção Ambiental determinou que mesmo assim não era suficiente para evitar o aquecimento global.

Chuck Norris foi quem disse ao Frank, o Coelho, que o mundo acabaria em 28 dias.

Não foi Moisés quem abriu o Mar Vermelho. Foi Chuck Norris. A Bíblia ficou confusa porque Moisés e Chuck Norris soam muito parecido.

Chuck Norris tem uma baioneta de motosserra acoplada à sua Gatling. É assim que ele gosta.

No espaço, ninguém ouve você gritar... exceto Chuck Norris. Ele ouve tudo!

Chuck Norris consegue enterrar uma bola de boliche da linha do meio de uma quadra de tênis.

Eu achei que água era chuva até fazer uma viagem ao espaço e ver Chuck Norris mijando na Terra.

Chuck Norris adora sanduíches BLT no almoço! Mas os BLTs dele são feitos de Barracuda, Sanguessugas e Tarantulas em torrada Texas amanteigada.

Chuck Norris nunca chora. Na verdade, faz exatamente o oposto: seus olhos sugam as lágrimas dos outros.

Chuck Norris consegue tirar uma selfie com as duas mãos amarradas atrás das costas.

Chuck Norris sofreu um corte grave durante uma demonstração de espadachim. Em vez de ir ao pronto-socorro, ele fechou a ferida com uma grampeadora.

Chuck Norris consegue vencer o America's Got Talent no primeiro episódio.

O que veio primeiro, a galinha ou o ovo? Chuck Norris.

Chuck Norris usa uma metralhadora Gatling como batedor de ovos.

Gatos têm reflexos estilo Chuck Norris.

Se você procurar Chuck Norris no dicionário, vai levar um chute giratório na cara, ou nas bolas, dependendo de como você está segurando o dicionário.

Chuck Norris não precisa do Twitter; ele já está te seguindo.

Chuck Norris escova os dentes com uma escova de grelha de churrasco e fósforo branco.

Chuck Norris venceu o Tour de France numa bicicleta ergométrica.

Chuck Norris exibe muito o sinal de paz porque é a maneira mais fácil de acertar os olhos.

Se Chuck Norris for parado por um policial, É ELE quem deixa o policial ir com uma advertência.

Chuck Norris sobreviveu à sua própria execução. Seus executores não sobreviveram.

Quando Chuck Norris fala, todos conseguem entendê-lo no seu próprio idioma.

Chuck Norris acendeu um peido no Hindenburg.

Durante a Guerra do Vietnã, Chuck Norris se deixou capturar. Como tortura, fizeram-no comer suas próprias entranhas. Ele pediu mais.

Bruce Lee morreu de uma reação tardia a um chute giratório de Chuck Norris na cara durante "A Morte de um Lutador".

Chuck Norris abre suas garrafas de Dos Equis com o ânus do Homem Mais Interessante do Mundo.

Chuck Norris consegue colocar um avião em marcha ré.

Chuck Norris é quem estabelece toda "Terra de Ninguém".

Chuck Norris não ama Raymond.

Gangsteres assustam seus filhos com histórias de Keyser Soze. Keyser Soze apenas diz as palavras "Chuck" ou "Norris" para assustar os seus; nem mesmo Soze pronunciaria "Chuck Norris" completo para as crianças — isso seria cruel demais.

Após a largada, Chuck Norris tirou dois dias de férias na Itália, eviscerou um Yeti na Suíça e então venceu o Tour de France andando de costas num triciclo enquanto treinava um vombate no banheiro.

Chuck Norris ocasionalmente sofre de insônia. Quando isso acontece, Chuck simplesmente se nocauteia.

Chuck Norris uma vez consumiu um saco de 18 kg de arroz em menos de 8 minutos... com um único palito.

Chuck Norris consegue prever o passado com precisão.

Chuck Norris é a única pessoa a já tirar nota máxima no teste de Rorschach.

Quando Chuck Norris vai pescar, ele não usa vara. Ele simplesmente aponta para os peixes e diz: "Você, você, você, você, você, no balde!".

Chuck Norris uma vez sorveu um litro de cachaça e imediatamente urinou meio litro de Goldschläger.

Chuck Norris recebeu recentemente um Nobel por seu papel revolucionário em "Firewalker".

Se de repente o mundo fosse dominado por alienígenas, todos seriam escravizados e Chuck Norris seria coroado rei deles, sem discussão.

Chuck Norris não tem aquecedor. Ele aquece a casa assustando as moléculas a se moverem mais rápido.

Chuck Norris certa vez comeu uma melancia inteira de uma só mordida. No dia seguinte, defecou 4 martelos, 3 tartarugas, 2 pizzas grandes e 1 casca de ovo. Isso foi há 22 anos.

Aparentemente, alguém deve ter contado ao Sr. Ed que Chuck Norris deu o nome de Willllbur ao seu guerreiro de um só olho.

Casanova era o Chuck Norris da conquista.

Chuck Norris é a única pessoa que consegue enviar um chute giratório por e-mail.

Efígies são queimadas em nome de Chuck Norris.

Chuck Norris tem um par de quadris feitos para a guerra.

Chuck Norris poliu os pisos de mármore de seus palácios fazendo moonwalk por eles.

Chuck Norris rasgou a boca de alguém e disse para CALAR A BOCA.

A Antártida era só areia por toda parte. Então Chuck Norris usou um lança-chamas para transformar tudo em gelo. Por fim ficou tão frio que começou a nevar. E foi assim que o inverno também foi criado.

Os Looney Tunes eram originalmente chamados apenas de "Os Tunes"... até Chuck Norris deixá-los malucos!

Chuck Norris nasceu numa cabana de toras que ele mesmo construiu com as próprias mãos.

O nome verdadeiro de Chuck Norris era Uzzy Killington. Ele mudou para Chuck Norris porque soava mais durão.

Chuck Norris é tão durão que sempre toma banho com água fria.

O ruído branco são apenas os gritos reunidos das vítimas de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue acender um fósforo numa barra de sabão.

Chuck Norris não faz supino com pesos. Ele faz supino com TRENS DE CARGA!

Não diga a Chuck Norris o que trazer para o churrasco. Chuck Norris só traz a dor.

Sabe por que Justin Bieber nunca chegou à puberdade? Porque Chuck Norris controla seu crescimento.

Chuck Norris uma vez olhou para toda a destruição e o caos que havia causado e pensou... BOM.

Chuck Norris nunca é "pego" no fogo cruzado. Ele se deleita nele.

A língua humana média tem mais de 2.000 papilas gustativas. A língua de Chuck Norris só precisa de quatro: para sentir cerveja, carne, charutos e Tang.

Chuck Norris uma vez matou o macho-alfa de uma alcateia de hienas com uma zarabatana. As hienas restantes ficaram cegadas permanentemente pelo clarão do tiro.

Chuck Norris remontou o Humpty Dumpty só para dar um chute giratório na cara dele.

Chuck Norris consegue desenhar um círculo com bordas sem usar lápis.

O governo americano inventou uma nova forma de pena capital chamada "Ejeção Letal". É quando Chuck Norris joga o condenado pela porta lateral de um Boeing 737 a 10.000 metros de altitude.

Digitar "walker" num buscador hoje retorna mais resultados para "Paul Walker" do que "Walker, Texas Ranger". É por isso que Chuck Norris o matou.

Os dez mandamentos se aplicam a todos, exceto a Chuck Norris, porque não há ninguém superior a ele.

Quando Chuck Norris tinha 3 anos, ganhou um triciclo. Com 4 anos, ele estava entediado e instalou um motor V-Twin da Harley.

Uma coisa que Chuck Norris não consegue fazer é amaciar a carne. Quando tentou, ela virou pó.

Meteoros são na verdade pessoas descendo em chamas até a Terra depois de terem levado um chute giratório de Chuck Norris pro espaço por contarem piadas ruins sobre ele.

O filme de Chuck Norris em 3D recebeu classificação RRRR porque ninguém saiu do cinema. Ninguém cruza o caminho de Chuck Norris!

Quando os testículos de Chuck Norris desceram, a própria Terra cambaleou no seu eixo.

Envie um fato de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue te bater com um grão de areia.

Chuck Norris consegue fazer um delicioso split de banana com nabo podre, queijo de cabeça, gônadas de cabra e meio litro de Wild Turkey coberto com bolinhas de lana.

Frango tem gosto de Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez escreveu um livro. Chama-se a Bíblia.

Os alienígenas não vão invadir até Chuck Norris morrer.

Mantenha a calma e siga em frente. Ou Chuck Norris vai te matar.

O pano de lavar carro de Chuck Norris é feito da peruca de Donald Trump, com a cabeça dele ainda dentro.

A única fraqueza do Superman é a Kriptonita, que curiosamente é o nome científico dado ao meleca de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue mandar o Simon fazer o que ele quer.

A faixa preta de Chuck Norris é mais preta do que o interior do caixão forrado de couro de Wilt Chamberlain numa meia-noite sem lua.

Chuck Norris decidiu que o mundo não vai acabar em 12/12/12.

No princípio, Chuck Norris era o Punho, e o Punho era Norris. Chuck Norris viu que era bom. Então Chuck Norris disse: "Haja Dor do Punho", e então houve Dor... Ele viu que era bom.

Chuck Norris foi a razão pela qual os dinossauros foram extintos.

A maior honra que a mãe de Chuck Norris já recebeu foi dar à luz a Chuck Norris.

Chuck Norris consegue escapar de um buraco negro.