🥋 General Facts
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Se você tocar fisicamente em Chuck Norris de qualquer forma, você contrairá uma rara forma de câncer terminal que dá o poder de voar e faz tudo ter gosto de bolo.
Ao contrário de leões e tigres, Chuck Norris jamais comeria a traseira de uma zebra morta primeiro.
Chuck Norris faz o lenhador médio parecer um cabeleireiro.
Chuck Norris entrou num bar e disse: 'Meu p*u tem dois centímetros.' O barman riu e Chuck Norris disse: 'Do chão.'
Chuck Norris acha que pessoas que usam molho de raiz-forte no prime rib são moles. Chuck Norris prefere molho de raiz-de-leão e chucrute no seu.
Um par de calças jeans de Chuck Norris foi colocado em leilão. A perna reflexivamente chutou três avaliadores.
Numa tarde de acampamento... PAM! Chuck Norris.
Chuck Norris faz gestos de gangue que não existem nesta dimensão.
Chuck Norris consegue cortar mais madeira do que um castor conseguiria.
Chuck Norris consegue dançar forró em compasso 11/8.
Um cara desafiou Chuck Norris para uma luta de faca, então Chuck usou o que tinha à mão e esfaqueou o cara até a morte com um palito de dente.
Chuck Norris usa carne seca como nunchaku.
Algumas pessoas matam dois coelhos com uma cajadada só. Chuck Norris mata quatro pássaros com meio projétil. O quê? Você diz que meio projétil não existe? Os quatro pássaros mortos também não achavam isso.
Muito amor NÃO vai te matar, mas um chute giratório de Chuck Norris na cara vai. Sempre.
Chuck Norris consegue remover uma tatuagem usando fita adesiva.
Passo 1: Monte esse time Pokémon: Slowking, Bibarel, Sawk, Throh, Conkeldurr e seu inicial. Certifique-se de que todos os 6, exceto o inicial, sejam machos com o apelido Chuck Norris. Passo 2: Use esse time em todas as batalhas. Você sempre vai ganhar.
Medo de altura se chama acrofobia. Medo de lugares fechados se chama claustrofobia. Medo de Chuck Norris se chama sensatez.
Chuck Norris consegue fazer um apito apitar.
Chuck Norris completou 70 anos hoje... Na realidade, Chuck Norris tem mais de 2000 anos. Depois dos 99, a idade reinicia do zero.
Quando Chuck Norris pede a shotgun, é melhor não discutir — provavelmente ele está carregando uma de verdade.
Quando Chuck Norris nasceu, a única pessoa que chorou foi o médico. NUNCA dê tapas em Chuck Norris.
Enquanto tomamos café de manhã, Chuck Norris toma combustível de avião.
Chuck Norris recusou participar de 'Os Mercenários' porque havia molenga como Jet Li e Dolph Lundgren.
Chuck Norris certa vez defecou na savana africana durante um safári. Depois, 2.300 besouros-do-esterco foram encontrados em êxtase absoluto.
O Wendy's perguntou onde estava a carne, e Chuck Norris a encontrou no Chick-fil-A.
Chuck Norris consegue recarregar seu chuckPod plugando-o num pedaço de queijo.
Dizem que Chuck Norris não morre — ele só enjoa do planeta depois de 100 anos e vai para outro.
A Era do Gelo foi criada quando Chuck Norris acidentalmente deixou a porta da geladeira aberta.
Chuck Norris uma vez jogou galinha com um trem num túnel subterrâneo e venceu.
Chuck Norris arrancou os brilhos do Edward Cullen de uma só vez.
Chuck Norris não usa avião para viajar — ele simplesmente desliga a gravidade e solta um pum.
Os batimentos cardíacos de Chuck Norris causaram o terremoto de 1906.
Chuck Norris consegue aplicar um chokeslam em qualquer pessoa com as duas mãos amarradas nas costas.
O único estado onde Chuck Norris nunca esteve é Virgínia.
Por um curto período em meados dos anos 70, Chuck Norris exibiu um enorme Chuckfro.
Chuck Norris é amplamente considerado um esporte radical.
A cavalaria está morta porque Chuck Norris a matou.
Disseram a Chuck Norris que ele precisa ser mais sensível. Chuck disse: 'Sou sensível sim — o último cara que me faltou com respeito levou chute nas partes em vez de na cara.'
Chuck Norris sempre dirige sozinho, porque ninguém quer entrar no carro com Chuck Norris, por medo de aparecer um Fusca na estrada.
Chuck Norris não solta pum. Porque seu pum pode aniquilar todas as formas de vida da Terra. Mas no dia 21 de dezembro de 2012, ele PODERIA ter soltado um.
A Brahma se diz a Rainha das Cervejas apenas porque Chuck Norris deixa que chamem sua urina assim.
Chuck Norris É o pai de todos os filhos dos convidados do programa do Raul Gil. Os 'possíveis pais' também são filhos do Chuck.
Existem apenas três coisas que um compositor deve considerar: ritmo, melodia e Chuck Norris.
Quando Chuck Norris estava no ensino médio, seu professor de português pediu uma redação: 'O que é coragem?' Chuck recebeu nota máxima por entregar uma folha em branco apenas com seu nome no topo.
Chuck Norris matou o tigre, então agora Rocky Balboa é 'O Olho de Chuck Norris'.
Chuck Norris nunca cometeu o mesmo erro duas vezes, porque se cometeu um erro e não te matou de primeira, ele volta no tempo e te mata 2 minutos antes da primeira tentativa.
Chuck Norris não só consegue construir um boneco de neve com chuva, como também consegue afogar um peixe.
O médico de Chuck Norris faz exames e normalmente diz 'vire a cabeça e tosse'. Quando Chuck abaixa a calça, o médico diz 'meu Deus!'
Deus levou 1 semana para criar a terra e os céus; levou 2 semanas para criar Chuck Norris.
Melhor arma contra o apocalipse zumbi? Chuck Norris.
É pouco sabido que Chuck Norris treinou todo corredor que ganhou ouro olímpico nos 100m desde 1984. Seu segredo? 'Ganhe... ou então.'
Chuck Norris literalmente consegue te entregar sua própria bunda.
O derringer de Chuck Norris consegue disparar um carregador de 30 balas de cartuchos de calibre 12.
Chuck Norris derrotou Garry Kasparov num jogo de xadrez sem uma única jogada — só encarando Kasparov.
No ensino médio, Chuck Norris colocava avisos de 'Chuta Aqui' nas próprias costas na esperança de que alguém topasse a isca.
Chuck Norris não bate até sair merda — ele bate até sair DNA.
Certa vez entrei na casa de Chuck Norris e vi um tapete de urso. O urso ainda estava vivo, só com medo demais de se levantar.
Os memes de Chuck Norris tornam Chuck Norris mais poderoso.
No dia antes do primeiro dia, Chuck Norris disse: 'Haja Deus.'
Arqueólogos respeitados brigam pelos caroços de maçã descartados por Chuck Norris.
Chuck Norris consegue depenar uma galinha viva com os dedos dos pés.
Os pássaros desenvolveram asas para fugir de Chuck Norris. Para não ficar para trás, ele inventou a gripe aviária.
Chuck Norris não precisa comer. Ele funciona com o medo dos inimigos.
Se você sonhar que está chutando a bunda de Chuck Norris, vai acordar e ele estará de pé ao seu lado.
Chuck Norris não usa gasolina, ele usa a própria urina para abastecer o carro.
Fato pouco conhecido: a primeira emenda à constituição foi remover o título 'CHUCK NORRIS' e adicionar outras palavras.
Eu costumava questionar Chuck Norris como você, mas aí levei um chute giratório na cara.
Chuck Norris polvilha limalha de ferro no seu cappuccino.
Chuck Norris consegue comprar o DVD de Walker Texas Ranger sem dinheiro nenhum.
O cabelo de Don King ficou assim porque ele é a única pessoa a sobreviver a um pum colossal de Chuck Norris diretamente na cara.
Danny DeVito tinha mais de dois metros de altura antes do pile-drive de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fica excitado, não parece uma barraca de índio, parece uma tenda de circo.
Uma vez Chuck Norris encarou um homem até a morte.
Chuck Norris não toca em mulher nem a pau. Sorte do Justin Bieber.
Quando Chuck Norris sorri, uma estrela explode em uma grande explosão. Tomara que a nossa não seja a próxima.
Ninguém sabe, mas houve uma Terceira Guerra Mundial. Quando Chuck Norris disse que ia lutar sozinho, todos desistiram e se esconderam.
A vírgula surgiu quando Chuck Norris deu um chute giratório no ponto final que tentou encerrar sua frase. Desnecessário dizer que não existem pontos finais no mundo de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue voar de avião do Havaí ao Maine em 30 segundos. Ele só precisa mandar o piloto se afastar.
Chuck Norris é a razão pela qual as pessoas acreditam no ceifador. O ceifador surgiu quando Chuck Norris matou uma pessoa já morta.
Enquanto Joey Chestnut devorava 192 asas de frango em 12 minutos, Chuck Norris comia o mesmo número de bisões inteiros.
O Homem Mais Interessante do Mundo recentemente conheceu Chuck Norris. Em minutos, percebeu que era o segundo homem mais interessante do mundo.
É sabido que Chuck Norris pula de dentro das televisões e dá chutes giratórios nos telespectadores sem motivo algum. Extrema cautela é recomendada ao assistir qualquer programa envolvendo Chuck Norris.
A Mona Lisa é baseada num pedaço de papel higiênico usado por Chuck Norris.
A maioria dos melhores alunos do ensino médio tem nota máxima. No ensino médio, Chuck Norris tinha nota 40,0.
O capacho na porta de entrada de Chuck Norris disfarça habilmente o fosso de jacarés.
Chuck Norris não pega piolho-de-púbis... ele pega lagostas.
O guepardo precisa superar o impala em velocidade... não para capturá-lo, mas na esperança de que Chuck Norris mate o animal mais lento, já que o guepardo simplesmente não consegue superar Chuck Norris.
Ted Nugent é o padawan de Chuck Norris.
Ao sair de uma piscina pública, Chuck Norris urina nela.
Na década de 1980, Chuck Norris disparou uma arma em seco para o leste. O resultado foi o Acidente de Chernobyl.
Uma fábrica no Texas resolveu motivar os funcionários colocando cartazes de Chuck Norris com a mensagem 'Não Provoque o Chuck — Faça Seu Trabalho.' A produção aumentou 500% em 6 meses.
Por que a bandeira balança na Lua? Chuck Norris estava correndo por lá.
Quando Chuck Norris olha, a tinta seca instantaneamente.
Chuck Norris certa vez passou num drive-thru do McDonald's com seu avião a jato. Depois voltou e arrasou o lugar com foguetes porque percebeu que esqueceram as batatas fritas.
Buzz Lightyear descobriu o quão longe é o infinito e além depois que Chuck Norris o chutou por se recusar a sair da caixa de brinquedos do neto dele.
'Pecado Original' refere-se na verdade à primeira vez que alguém tentou brigar com Chuck Norris.
Chuck Norris frequentemente se inscreve em aulas para iniciantes de caratê só para acidentalmente dar chutes giratórios no pescoço de crianças.
Chuck Norris usa cueca boxer feita de arame farpado.
A barba de Chuck Norris é tão poderosa que ela mesma tem barba.
Se Chuck Norris fosse antissocial, o mundo seria um lugar muito perigoso.