🥋 General Facts
7,955 facts · Page 63 of 80
Miłość jest polem bitwy. Chuck Norris jest marszałkiem polnym.
Jezus potrafił chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi pływać przez ziemię.
Chuck Norris potrafi palić gumę lokomotywą parową.
Wiadomo, że kobiety doznają mimowolnej owulacji na widok Chuck Norrisa.
Kije i kamienie mogą łamać moje kości, ale Chuck Norris zawsze będzie robił mi krzywdę.
Chuck Norris karmi swojego kanarka „Iskierkę" wyłącznie dietą ze żywych sokołów wędrownych.
Uczą nas, że Jezus umarł za odkupienie naszych grzechów: przeszłych, obecnych i przyszłych. Jeśli Chuck Norris zgrzeszy, jesteśmy totalnie w dupie. Będziemy potrzebować autokaru pełnego Jezusów za coś tak drobnego jak Chuck Norris mówiący „cholera jasna".
Szybko orientujesz się, że miałeś złe spotkanie z Chuck Norrisem, kiedy sięgasz za ramię, żeby zetrzeć coś z pleców, i odkrywasz, że to twoja twarz.
Pewnego razu Chuck Norris, jeżdżąc sobie DeLoreanem, przypadkowo przeniósł się 4,5 miliarda lat w przeszłość. Zanim wrócił do teraźniejszości, wyplunął flegmę przez okno. I tak powstało życie na Ziemi.
Chuck Norris jest jedyną żyjącą osobą, która prowadziła rozmowę na Skypie ze skały.
Saddam nie wynalazł gazu musztardowego – Chuck Norris po prostu zjadł fasolkę po bretońsku i puścił bąka.
Kiedy Chuck Norris goli brodę, odrasta mu w trzy minuty. Dlatego jego wczesne filmy były tak cholernie trudne do nakręcenia.
W Chuck Norrisa uderzył pociąg, który znaleziono 3 dni później – nie do poznania.
Chuck Norris miał zapalenie wyrostka, więc wyciął sobie go scyzorykiem i zszypiał ranę zszywaczem biurowym.
Chuck Norris umarł wczoraj. Dziś czuje się świetnie.
Kiedy jest trzęsienie ziemi, wiedz, że Chuck Norris jest niedaleko... i Ziemia o tym wie.
Jeśli ktoś rzuci wyzwanie Chuck Norrisowi, życie na Ziemi się kończy.
Chuck Norris zagrał w sequelu filmu „300". Nazywa się „1".
Chuck Norris sprawia, że Bear Grylls wygląda jak cholerny domator.
Przykazania Chuck Norrisa: Nie będziesz brał imienia Pana twego Chuck Norrisa nadaremno. (Chuck 1:3)
Jedyne, co przetrwa wybuch nuklearny, to twinkiesy. I Chuck Norris.
Chuck Norris lubi mięso tak krwiste, że je wyłącznie jednorożce.
Bigfoot ma gipsowe odlewy śladów stóp Chuck Norrisa.
Jeśli kiedykolwiek zasugerujesz, że brodaci faceci są niepewni siebie, ostatnią rzeczą, jaką zobaczysz, będzie Chuck Norris pędzący w twoją stronę.
Chuck Norris potrafi gwizdać pod wodą.
Ktoś kiedyś użył imienia Chuck Norrisa w graffiti w męskiej toalecie. Dokładnie tak – „kiedyś". Wykastrowane ciało znaleziono później w kanalizacji miejskiej.
Chuck Norris wygrał turniej blackjacka w Las Vegas w 2011, dobierając 22 karty przy ostatniej ręce.
Fakt bożonarodzeniowy: Chuck Norris może wpisać cię na listę niegrzecznych. A to kończy się kopnięciem z obrotem w twarz.
Chuck Norris nie pali cygar. On pali granaty dymne.
Chuck Norris nie boi się skinwalkera.
„Chuck Norris" po kanadyjsku to „Sasquatch".
Ponury Żniwiarz jest tak naprawdę synem Chuck Norrisa.
Ulubione komedie Chuck Norrisa to między innymi „Wściekłe psy", „300", „Człowiek z blizną", „Dzika banda", „Terminator II", „Rambo III", „Urodzeni mordercy", „Conan Barbarzyńca", „Ojciec chrzestny" i „Czas Apokalipsy".
Chuck Norris miał grać główną rolę w „Zombieland". Zombie się go bały, więc zastąpił go Woody Harrelson.
Chuck Norris potrafi bekać haiku w systemie szesnastkowym.
Chcesz wiedzieć, jak wygląda kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa? Idź zapytaj Stephena Hawkinga.
Chuck Norris co roku daje ten sam prezent na Boże Narodzenie: pozwala ci żyć.
Chuck Norris kiedyś puścił bąka i go podpalił, żeby zrobić żart. Teraz nazywamy to słońcem.
Chuck Norris potrafi odmieszać jajecznicę w blenderze.
Chuck Norris potrafi sprawić, że RuPaul ubierze się jak facet.
Chuck Norris pokonał zombie gołymi rękami.
Jeśli spoliczkujesz Chuck Norrisa... o Boże, nie mogę tego powiedzieć... on stoi za mną.
Fred Long wygrał Oscara za najlepsze kostiumy za film „Inwazja USA" – za zapewnienie Chuck Norrisowi obcisłych dżinsów.
Chuck Norris potrafi unieść się metr w powietrze podczas sikania.
Bóg powiedział do świata: „Niech stanie się światłość!" Chuck Norris odpowiedział: „Powiedz proszę".
Chuck Norris uchodzi za wrażliwego faceta z nowej ery... który tak się składa, że posiada cztery karabiny Gatlinga.
Chuck Norris jest uczulony na litość. Tyle wystarczy.
Odchody Chuck Norrisa świecą w ciemności i wydają ledwo słyszalny szum.
To dobrze znany fakt, że zbyt wielu niedoinformowanych ludzi, już nieżyjących, lekceważyło Chuck Norrisa. Równie prawdą jest, że wszystkie żyjące, dobrze poinformowane jednostki traktują Chuck Norrisa jak granit.
Ostatnim facetem, który grał z Chuck Norrisem we frisbee, był Bob Dole.
„Testament" Chuck Norrisa nigdy nie będzie silniejszy od samego Chuck Norrisa.
Chuck Norris wie, jak wyłączyć Skynet. Warner Bros. błagali go, żeby tego nie robił, bo chcieli na tym jeszcze zarobić.
Chuck Norris spojrzał na cmentarz i powiedział: „Co ja narobiłem".
Chuck Norris potrzebuje kuli do burzenia budynków, żeby grać w kręgle.
W słowie „drużyna" nie ma „ja", ale w „Chuck Norris" jest „I".
Chuck Norris potrafi kopnąć cię w tył twarzy.
Tsunami w Japonii było wypadkiem. Chuck Norris po prostu chciał się pobawić w wannie.
Chuck Norris był Kodem Da Vinci. Nikt nigdy nie miał jaj, żeby go rozszyfrować, wiedząc o tym.
Chuck Norris używa drutu kolczastego jako nici dentystycznej.
Tylko walki Chuck Norrisa zaczynają się od końca.
Salon Chuck Norrisa to pełnowymiarowa replika ostatniego poziomu z Dooma.
Chuck Norris wynalazł piercing twarzy w latach 60., kiedy wbił hipisa głową w skrzynkę z haczykami wędkarskimi.
Chuck Norris rozmawiał sam ze sobą w łonie matki.
Ochroniarze Chuck Norrisa mają szczęście, że Chuck Norris jest ich ochroniarzem.
Języczek podniebienny Chuck Norrisa ma rozmiar worka treningowego.
Chuck Norris zmusił Beatlesów do zmiany tekstów wielu piosenek, w tym „All You Need Is Chuck", „Hey Jude (Chuck Norris jest Twoim Ojcem)", „I Am Chuck's Walrus" i „Everybody's Got Something To Hide Except Chuck Norris".
Nie da się pokonać Chuck Norrisa w kamień-nożyce-papier, bo jego kopnięcie z obrotem bije wszystko. Tak, nawet bombę.
Kiedy Wyrocznia powiedziała Chuck Norrisowi, że nie jest Wybrańcem, roześmiał się i kopnął ją z obrotem w twarz.
Kiedy młody Chuck Norris uczył się pływać, nie potrzebował rękawków ani kamizelki. Pływał z nogami zatopionymi w betonie.
Chuck Norris policzył do nieskończoności i do minus nieskończoności wiele razy, czekając w kolejce w urzędzie.
Tony the Tiger wie, że Chuck Norris jest W-S-P-A-N-I-A-Ł-Y!
Opary bąków Chuck Norrisa potrafią sprawić, że ser limburski pachnie jak perfumeria.
Chuck Norris potrafi złożyć komputer z Windows 7.
Chuck Norris nie liczy kurczaków, zanim się wyklują. Rozbija jajka i je zjada.
Chuck Norris nie ma koszmarów – koszmary mają Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś zmusił wodospad do płynięcia do tyłu samym zastraszaniem.
Kamizelka kuloodporna Kevlar jest zrobiona z włosów z nosa Chuck Norrisa.
Dzban Kool-Aid Man kiedyś wpadł przez ścianę salonu Chuck Norrisa i krzyknął: „O nie!!!"
Nie wiem, czemu nie zdołaliśmy jeszcze zbadać czarnych dziur... po prostu wyślijcie Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie gra w bilard, bo wbija wszystkie bile przy pierwszym uderzeniu. Tego i tak nie zobaczysz, bo wcześniej zabije cię odbita bila.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Justin Bieber ma taki wysoki głos.
Chuck Norris zjadł tygryska Tony'ego na śniadanie i było WIIIELKIE!
Postawy mają problem z Chuck Norrisem.
Chuck Norris zna Teorię Wszystkiego, ale gdyby ci powiedział, musiałby cię zabić.
Mikołaj daje prezenty wszystkim. Tyle że Chuck Norris niektóre z nich ubija w węgiel.
Chuck Norris nigdy nie przegrał w „Whack-a-Mole".
Chuck Norris kiedyś przesłuchiwał agenta Smitha.
Domowa myszka Chuck Norrisa, pan Wąsik, zjadła kota.
Dla większości ludzi dom jest tam, gdzie serce. Dla Chuck Norrisa dom to miejsce, gdzie przechowuje kolekcję ludzkich czaszek.
Wszystkie biblioteki katalogują powieści Chuck Norrisa w dziale literatury faktu.
Chuck Norris zamawia specjalne ołówki bez gumek, bo Chuck Norris nie popełnia błędów.
Chuck Norris wygrywa American Idol, nucąc motyw z Tetrisa.
Chuck Norris jest wdzięczny za wszystko, co ma. A ma wszystko na tej planecie, łącznie z planetą.
Clint Eastwood do Chuck Norrisa: „Zadaj sobie pytanie: Czy mam szczęście? Więc jak, punk?" Chuck Norris z przeszywającym spojrzeniem: „Wiesz w ogóle, kim jestem?" ...Bum! Łup!
Chuck Norris potrafi zniszczyć spadające pianino dziesięciogroszówką.
Chuck Norris był pionierem wielonarządowego dawstwa organów, po wyrwaniu wciąż bijącego serca, nerek, płuc, wątroby i oczu idiocie, który zarysował mu samochód.
Chuck Norris potrafi przejść Dark Souls za pierwszym podejściem bez ani jednej śmierci.
Po tym jak Chuck Norris kopnął z obrotem Theresę Caputo, medium z Long Island, w twarz za bycie oszustką, naprawdę mogła się porozumieć ze zmarłymi... pośmiertnie.
Chuck Norris drapie się po jajach drutem kolczastym.
Chuck Norris potrafi zaśpiewać „Yankee Doodle Dandy" głosem jamajskiego reggae.