🥋 General Facts
7,955 facts · Page 58 of 80
Chuck Norris ma skarbonkę zrobioną z prawdziwej świnki.
Wyemancypowane kobiety przynoszą Chuck Norrisowi piwo i gotują dla niego, kiedy ogląda telewizję.
Chuck Norris niedawno nagrał komentarz audio do jednej ze swoich bestsellerowych powieści.
Kiedy Chuck Norris napisał „LMAO" w internecie, naprawdę to zrobił.
Nie ma się czego bać oprócz samego strachu. No i Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi dosłownie wytrzeć tobą podłogę. Mógłby też odkurzyć swój samochód twoim przewodem pokarmowym. I zdezynfekować toaletę twoją duszą.
Chuck Norris kiedyś wywęszył i znalazł 167 trufli na pustyni Mojave.
Kiedy Chuck Norris był dzieckiem, nazywali go „Laleczka Chucky".
Większość życia Chuck Norrisa to był montaż filmowy, więc postarzał się znacznie.
Jeden ze słynnych terakotowych wojowników odkopanych w Chinach jest niesamowicie podobny do Chuck Norrisa. I już zabił 14 archeologów.
Nawet jako dziecko Chuck Norris nigdy nie robił „dwójki". To było co najmniej 4,7 w skali Richtera.
Wiesz, dlaczego Diablo 3 było ciągle opóźniane? Bo Diablo za bardzo bał się Chuck Norrisa.
Broda Chuck Norrisa przetrwa, wchłaniając inne brody.
Chuck Norris ma w salonie młocarnię do mięsa zainstalowaną jako wentylator sufitowy.
Kiedy Chuck Norris dusi aligatora, dostaje Gatorade.
Kiedy sterydy chcą być większe, silniejsze i szybsze, wstrzykują sobie pot Chuck Norrisa.
Chuck Norris pierze ubrania płynem do utwardzania tkanin.
Chuck Norris kiedyś odwiedził radę plemienną Cherokee. Wódz Biegnący Wilk nadał mu honorowe indiańskie imię: Chuck Norris.
Umiejętności parkowania równoległego Chuck Norrisa są niezrównane.
Chuck Norris potrafi zmusić sterowiec Goodyear do wykonania beczki.
Konfucjusz powiedział: Mądry człowiek nigdy nie stoi przed bykiem, nigdy nie stoi za mułem, nigdy nie stoi przed ani za Chuck Norrisem.
Chuck Norris został wyrzucony z trzeciej klasy za zapłodnienie nauczycielki. Po raz drugi.
Chuck Norris jako maluch bawił się klockami. Dziś te klocki znamy jako Stonehenge.
Spojrzenie Chuck Norrisa potrafi dosłownie wypalić w tobie dziury.
Chuck Norris został powołany na ławnika. Sędzia natychmiast został skazany na śmierć.
Jedyny powód, dla którego Texas Rangersi noszą Colta 45 na biodrze, jest taki, że Chuck Norris za dużo waży.
Nie ma żadnej łyżki, bo Chuck Norris ją zabrał.
Chuck Norris kiedyś spotkał faceta pijącego piwo XX. Od tamtej pory facet ten jest znany jako najciekawszy człowiek na świecie, bo Chuck pozwolił mu żyć.
Chuck Norris nie wierzy w przemoc. Wierzy tylko w rozwiązywanie problemów wybuchowym kopnięciem z obrotem w twarz. A jeśli twierdzisz, że kopnięcie z obrotem to przemoc, Chuck Norris rozwiąże i ten problem.
Chuck Norris potrafi ułożyć kostkę Rubika pośladkami.
Z grzeczności Chuck Norris zawsze przynosi własnego Mołotowa na sąsiedzkie przyjęcia koktajlowe.
Chuck Norris stworzył Ghost Ridera, puszczając bąka 8 cm od twarzy Nicolasa Cage'a.
Jeśli wystarczająco wkurzysz Chuck Norrisa, znokautuje cię, zaczepi rzęsy o paznokcie u stóp i zagra na tobie jak na banjo.
Chuck Norris jest odpowiedzią na wszystkie twoje problemy.
Chuck Norris potrafi implodować eksplozję, sprawiając, że wybucha jeszcze bardziej.
Chuck Norris nie jest postacią w Mortal Kombat, bo nie jest żadnym zwykłym śmiertelnikiem.
Chuck Norris został kiedyś ugryziony przez zombie. Krótko potem zombie wykazywał znacznie większą masę mięśniową i poważne skłonności do bycia kozakiem.
Chuck Norris wynalazł piłkę nożną, odwadniając zebrę.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem w twarz... rękami.
Chuck Norris strzela do wrogów tylko wtedy, gdy chce dać im szansę.
Nie czytasz faktów o Chuck Norrisie – doświadczasz ich i po prostu akceptujesz prawdę taką, jaka jest.
Chuck Norris czuje Urana. Potrafi też poczuć twój tyłek. A jednym kopnięciem z obrotem sprawi, że twój tyłek będzie wyglądał jak Uran.
Chuck Norris bije Księgę Rekordów Guinnessa każdego dnia, po prostu chodząc.
W muzeach Chuck Norris ma pozwolenie dotykać eksponatów.
Chuck Norris kiedyś odwiedził Atlantydę. Kiedy ludzie go wkurzyli, przysiągł zemstę. Koniec historii.
Chuck Norris wygra z każdym w konkursie patrzenia się... z zamkniętymi oczami.
Chuck Norris nie mógł znaleźć żadnych wpisów BobW na pierwszych 25 stronach popularnych faktów o Chuck Norrisie. Hmmm.
Chuck Norris to najczarniejszy biały człowiek na planecie. Pomyśl o tym.
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem faceta w call center. Przez telefon.
Hulk jest silny, ale Chuck Norris jest SILNY.
Jedyne, co możesz zrobić, żeby zadowolić Chuck Norrisa, to zgłosić się na ochotnika na jego osobisty worek treningowy.
Dom to miejsce, gdzie Chuck Norris wyrywa ci serce.
Pewnego razu, w 1961 roku, Chuck Norris odwiedził rodzinę Kennedych w ich stadninie. Tam pomógł Jackowi zejść z konia.
Chuck Norris dotarł do końca internetu. Dwa razy.
Chuck Norris nazwał się Walker (Piechur), bo nie musi biegać, żeby złapać bandytów.
Gdyby Chuck Norris kiedykolwiek skoczył na bungee, Ziemia by się wzdrygnęła.
Jehowa to hebrajskie słowo na Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest obecnie w sporze sądowym z autorami "Hokey Pokey", twierdząc że tak naprawdę to on jest tym, o co w tym wszystkim chodzi.
Wpisałem Chuck Norris do generatora anagramów i dostałem tylko jeden wynik: "Nie przestawiaj tych liter, bo Chuck Norris przestawi ci twarz."
Chuck Norris jest jedyną osobą na ziemi, która potrafi się "chucknąć".
Chuck Norris wstawia "ał" do kanały.
Ludzie, którzy pozywają Chuck Norrisa, zostają przepiłowani przez Chuck Norrisa. Chuck Norris lubi bawić się prawem, słowami i niebezpiecznymi narzędziami.
Chuck Norris wygrał Derby w Teksasie na koniu bujanym.
Chuck Norris potrafi wyrwać twoje drzewo genealogiczne z korzeniami.
Żona Chuck Norrisa nie przyjęła jego nazwiska po ślubie. Przyjęła je po zaręczynach.
Chuck Norris nie jest wszechwiedzący, bo nie wie, jak to jest być gejem.
Chuck Norris wie, o czym mówi Willis.
Chuck Norris kiedyś spędził cały weekend jedząc baterie Duracell, żeby w poniedziałek wypróżnić się pociskiem czołgowym i wystrzelić go w autobus szkolny. Potem jeszcze dał temu autobusowi kopniaka z obrotem w twarz!
Osobisty Total Gym Chuck Norrisa potrafi zamienić się w helikopter.
Chuck Norris kiedyś wpadł do dołu pełnego grzechotników. Wyszedł po 10 minutach elegancko odziany w nową kamizelkę, pasek i buty.
Chuck Norris dostał Big Maca w Subway.
Chuck Norris potrafi zagrać Mozarta na telefonie bezprzewodowym.
Klucz do wyeliminowania wszystkich chorób leży w układzie odpornościowym Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie ma Facebooka. Nikt nie może go szturchnąć.
Chuck Norris nie potrzebuje kija baseballowego, żeby komuś przyłożyć.
Chuck Norris używa moszenki żywego słonia jako worka treningowego.
To nie jest ostatnie odliczanie – Chuck Norris kopnął je z obrotem i zrobił z niego pierwsze.
Chuck Norris już przeszedł Grand Theft Auto 6.
Chuck Norris potrafi strącić ci ten chip z ramienia. Zwykle ramię też odlatuje.
Brokeback Mountain to nie tylko film. Tak Chuck Norris nazywa stertę martwych ninja na swoim podwórku.
Chuck Norris potrafi osiągnąć Mach 3 w swoim balonie na gorące powietrze.
Wielkie umysły myślą jak Chuck Norris.
Kiedy Chuck Norris został stworzony, zniszczył własną formę.
Chuck Norris potrafi przeciąć kataną bochenkiem chleba.
Chuck Norris trzyma każde jądro w osobnej nogawce.
Chuck Norris robi jedne z najlepszych szarlotki z brzoskwiniami i gulaszów wołowych, jakie kiedykolwiek jadłeś – prosto z sypialni, używając swojego „holenderskiego pieca".
Chuck Norris po hiszpańsku... El Niño.
Chuck Norris potrafi wysłać SMS-a ze swojego BlackBerry albo z jednego ze swoich klingonów.
Chuck Norris uwielbia Tysona Guessa.
Chuck Norris jest jedyną osobą na ziemi, która potrafi sprawić, że mullet wygląda fajnie.
Te rzeczy, które stukają w nocy? Chuck Norris.
Chuck Norris miał kiedyś problem z łupieżem. Produkt uboczny nazywamy kokainą.
Chuck Norris ma kabur na łom z tyłu fotela pasażera w swoim Hummerze.
Niezależnie od tego, co mówi Gene Simmons, Chuck Norris JEST Doktorem Miłością.
Chuck Norris przeszedł World of Warcraft, nie zabijając nikogo i nie zbierając żadnego łupu.
Chuck Norris kiedyś napisał wiersz tak piękny, że kobiety w menopauzie eksplodują w majtkach, a dorośli mężczyźni szlochają z zachwytu.
Chuck Norris został arcymistrzem szachowym, pokonując przeciwników jedną figurą (swoją nogą) i jednym ruchem (kopnięcie z obrotem). Nigdy nie przegrał.
Chuck Norris potrafi zmusić Klondike Bar do zrobienia czegokolwiek.
U mnie w domu jest tabliczka „Uwaga, zły pies". U Chuck Norrisa jest tabliczka „Uwaga, Chuck Norris".
Chuck Norris rozwiązuje problem głodu na świecie – jedno kopnięcie na raz.