🥋 General Facts

Jedyny powód, dla którego Usain Bolt jest oficjalnie najszybszym człowiekiem, jest taki, że nikt nie zadał sobie trudu mierzenia czasu ludziom uciekającym przed Chuck Norrisem.

Chuck Norris kiedyś „startował" w Mistrzostwach Świata w Boksie Supercięższym. Nikt na stadionie nie przeżył. Ani turnieju.

Chuck Norris używa żywicy epoksydowej zamiast żelu nawilżającego.

Pewnego razu, przejeżdżając konno przez tory kolejowe, Chuck Norris został uderzony przez pociąg Amtrak. Był jedynym, który przeżył.

Chuck Norris wiedział, gdzie są skradzione plany Gwiazdy Śmierci. (I wiedział też, dokąd leciał ten wahadłowiec.)

Chuck Norris nie płacze nad rozlanym mlekiem, bo to jego kopnięcie z obrotem przepołowiło krowę.

Wczoraj Chuck Norris skakał ze spadochronem i spadochron się nie otworzył. Dziś oddał wadliwy spadochron i dostał pełny zwrot pieniędzy.

Chuck Norris kiedyś zastrzelił człowieka, ale bez broni.

Kobiety podnoszą deskę klozetową dla Chuck Norrisa.

Kiedy Chuck Norris pojawił się w programie „Złap drapieżnika", Chris Hansen został aresztowany.

Chuck Norris potrafi wypatroszyć burzę piaskową kopnięciem z obrotem.

Na Święto Dziękczynienia Chuck Norris piecze indyka, otwierając mały portal do piekła.

Tylko nieliczni potrafią jeździć na nartach wodnych boso. Chuck Norris potrafi jeździć na nartach wodnych na gołej twarzy.

Chuck Norris zawsze kroi tort urodzinowy piłą łańcuchową.

Chuck Norris ma umowę: żaden paparazzo nigdy nie robi mu zdjęć ani go nie śledzi, a on nie zabije tego gościa z TMZ jego własnym wielkim kubkiem kawy.

Kiedyś uważano, że Chuck Norris nigdy nie kłamie, dopóki nie powiedział, że fakty o Chuck Norrisie nie są prawdziwe.

Chuck Norris potrafi ułożyć wiadomość z Cheeriosów, nie używając litery „O".

CHUCK NORRIS kiedyś wykonał przeszczep serca Z ZAWIĄZANYMI OCZAMI.

Niektórzy lubią jeść żabie udka. Chuck Norris lubi jeść jaszczurki; stąd węże.

Powietrza nie widać, bo ukrywa się przed Chuck Norrisem.

Jesień następuje, gdy Chuck Norris kopie z obrotem każde istniejące drzewo.

Zespół Kiss napisał piosenkę „King of the Night Time World" o Chuck Norrisie.

Chuck Norris potrafi strącić ci ten chip z ramienia, zamaczać go w salsie i zjeść.

Krokodyl zaatakował Chuck Norrisa, gdy pływał w rzece na Florydzie. Tego samego krokodyla widziano następnego dnia u weterynarza, jak próbował dostać nowy komplet zębów.

Najwyraźniej Chuck Norris był na wakacjach, kiedy Bush został wybrany na prezydenta Stanów Zjednoczonych.

Najciekawszy człowiek na świecie to Bizarro Chuck Norris.

Worek mosznowy Chuck Norrisa jest tak elastyczny, że może dosłownie położyć jedno jądro na tee golfowym i ćwiczyć drive'y.

Kiedy Chuck Norris się urodził, jego tata powiedział mamie: „To chłopiec, nazwijmy go Gaylord." Chuck natychmiast dał ojcu klapsa w tył głowy. Tata powiedział: „Może jednak nazwijmy go Chuck."

Chuck Norris potrafi podpalić bąka gołym tyłkiem.

Chuck Norris potrafi rozpalić ogień, pocierając dwie kostki lodu.

Chuck Norris nie potrzebuje umiejętności przetrwania w dziczy. To dzicz potrzebuje umiejętności przetrwania Chuck Norrisa.

Chuck Norris nigdy nie miał zawału serca, głównie dlatego, że serce Chuck Norrisa nie jest na tyle głupie, żeby zaatakować Chuck Norrisa.

Chuck Norris wysikał most Golden Gate w wieku 7 lat.

Paski zasięgu na telefonie Chuck Norrisa nigdy nie spadają, chyba że chcą żyć.

Chuck Norris potrafi cię udusić telefonem bezprzewodowym.

Niech Bóg pomoże temu, kto nie zgadza się z Chuck Norrisem. Albo i nie, bo Bóg też się go boi.

Chuck Norris wygrał w zeszłotygodniowym odcinku Iron Chef America, podgrzewając w mikrofali dwa hot pockety z szynką i serem.

Co jest definicją piękna? Cokolwiek Chuck Norris powie.

Chuck Norris. To wszystko, co powiem.

Japoński okrzyk „HADOUKEN!" oznacza „KANALIZUJĘ TROCHĘ ENERGII CHUCK NORRISA!!!!" Jeśli powiesz to poprawnie, trzymając ręce przed sobą, możesz wyemitować potężny wybuch pirokinetycznej energii. Albo po prostu wkurzysz Chuck Norrisa.

Harry Potter potrzebował 7 książek, żeby pokonać Voldemorta. Chuck Norris potrzebował 7 słów.

Jest tylko jedna rzecz, która mogłaby zatrzymać niesamowitą formę Messiego – kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa.

Teoria względności Einsteina mówi, że nic nie może podróżować szybciej niż światło... z wyjątkiem kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa.

Superzłoczyńcy terroryzowaliby świat, ale Chuck Norris zabija ich wszystkich. W konsekwencji superbohaterowie są bezrobotni.

Chuck Norris może mieć ciastko i je zjeść.

Chuck Norris jest tym większym z dwóch złych.

Chuck Norris został potajemnie dodany do Mortal Kombat X. Twórcy zmienili zdanie i go usunęli, bo jedno uderzenie Chuck Norrisa = fatality.

Superman potrafi zatrzymać kulę zębami. Chuck Norris potrafi sprawić, że kula imploduje, zanim opuści lufę.

Chuck Norris jest powodem, dla którego ninja lubią być niewidzialni.

Miodożer przejmuje się Chuck Norrisem!

Chuck Norris kiedyś okrążył przeciwnika w wyścigu na ćwierć mili.

Chuck Norris zakręci tobą, kochanie, w kółko. Jak płytą, kochanie, w kółko, w kółko, w kopnięcie z obrotem.

Zanim bracia Wright zbudowali pierwszy samolot, Chuck Norris już wynalazł rakietę i poleciał na Plutona, gdzie mieszkał 20 lat... nago.

Kiedy Chuck Norris wprowadza się obok ciebie, twój trawnik umiera.

Chuck Norris potrafi cicho podkraść się do samego siebie.

Paleontolodzy uważają, że welociraptor miał pióra, bo Chuck Norris tak powiedział.

Pojedyncza śmierć to tragedia; kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa w twarz to statystyka.

Chuck Norris nie gra według zasad – to zasady grają według Chuck Norrisa.

Dawno temu Chuck Norris kopnął Ziemię tak mocno, że kręci się do dziś.

Chuck Norris nie bierze narkotyków. Żeby się nakręcić, wspina się na wieże nadawcze podczas burz i pije Red Bulla z Captain Morganem z 200-litrowych stalowych beczek.

Chuck Norris zjada 10 jajek dziennie.

Chuck Norris zaproponował GM bycie ich rzecznikiem. GM odmówiło. GM zbankrutowało. To nie przypadek.

W przeciwieństwie do Świętego Mikołaja, Chuck Norris nie musi sprawdzać listy dwa razy.

Tajemnica wszechświata została rozwiązana, ale wszechświat nie potrafi rozwiązać tajemnicy CHUCK NORRISA!

Chuck Norris potrafi wycisnąć kamienie z krwi.

Chuck Norris jest jedynym w swoim rodzaju kozakiem.

Kiedy Chuck Norris rzuca bumerang, wraca z piwem.

Samochód Chuck Norrisa jest wyposażony w hamulce przyspieszające.

Chuck Norris wygrał 142 miliony dolarów w loterii PowerBall kuponem na mecz Texas Rangers.

Chuck Norris nie jest w armii – armia jest w Chuck Norrisie.

Kiedy Chuck Norris umrze, reszta świata umrze razem z nim.

Oryginalny tytuł „Wielkiej Szóstki" to był „Wielki Chuck Norris 6". Film anulowano, bo nikt nie zapłaciłby za 28-sekundowy film.

Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi dzielić przez zero.

Jeśli chcesz odstraszyć ludzi od swojej posesji, najskuteczniejszym znakiem jest zdjęcie wściekłego Chuck Norrisa.

Chuck Norris nie oddycha powietrzem – powietrze oddycha stopą Chuck Norrisa.

Ludzie pytają o godzinę... Czas pyta Chuck Norrisa.

Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem materac za odmowę dzielenia się z nim.

Filmy i seriale zawodzą, gdy nie zachwycą Chuck Norrisa.

Chuck Norris nie podlega ludzkiej kondycji.

Chuck Norris musi odwiedzać dentystę dwa razy w miesiącu, żeby usuwać łamacze szczęk z zębów.

Bez względu na to, jak bardzo jesteś religijny, nie zostaniesz wpuszczony do nieba, jeśli ostatnie co powiedziałeś przed brutalną śmiercią to „Nie boję się Chuck Norrisa".

Chuck Norris wstawił „haha" do „masakra".

Ulubione perfumy Chuck Norrisa to gaz łzawiący.

Jeśli wystarczająco długo będziesz się wpatrywać w amerykańską flagę, zobaczysz trójwymiarowy obraz Chuck Norrisa.

Kiedy Chuck Norris się goli, to żyletki się tną.

Ostrogi na butach Chuck Norrisa mają 3-tonową zdolność holowniczą.

Cisza i spokój przerażają Chuck Norrisa.

Chuck Norris mógłby przejść do 4. poziomu Scary Maze Game, bo nie boi się dziewczyny z Egzorcysty – to ona boi się jego.

Chuck Norris nie tylko cię uprzedza ciosem – on bije cię do rytmu.

Chuck Norris życzy ci kanapkę z pięścią i radosny cios w gardło.

Po raz pierwszy od 10 lat Chuck Norris bierze dzień wolnego. Dziś nie będzie żadnych niesamowitych wyczynów, które przebiją amerykańską determinację. (2.05.2011)

Chuck Norris przeszedł na zielone! Właśnie zjadł Niesamowitego Hulka.

Pewnego razu, nocując u kumpla, mały Chuck Norris urządził bitwę na poduszki. Nie było ocalałych, a dom trzeba było zburzyć.

Chuck Norris kiedyś sikał na ogrodzenie elektryczne. Spowodowało to awarię sieci energetycznej w Teksasie, Oklahomie, Arizonie i częściach południowego Utah.

Wiesz dlaczego stworzono Super Mario? Bo Chuck Norris gonił Mario.

Chuck Norris zwolnił Donalda Trumpa... miotaczem ognia.

W „Godzinach szczytu" Jackie Chan powiedział, że jego ojciec złapał kulę gołymi rękami. Chuck Norris potrafi łapać lasery gołymi rękami.

Chuck Norris nie myśli, że jest kozakiem – on to wie.

Chuck Norris może chodzić do zamkniętych sklepów.

Szwajcaria wybrała neutralność, żeby nigdy nie ryzykować wkurzenia Chuck Norrisa.