🥋 General Facts

Pewnego dnia Chuck Norris kopnął z obrotem budynek, zabijając tysiące ludzi, popijając przy tym dietetyczną colę w słoneczny dzień.

Słyszałem, że Chuck Norris miał być grywalną postacią w SSBB. Jego animacja z młotkiem polegałaby na obracaniu młotka w pełnym kole samym lewym małym palcem. Okazało się, że jest silniejszy.

Kto by wygrał w walce: Chuck Norris czy Chuck Norris? Żaden. Świat by implodował od takiej dawki niesamowitości.

Chuck Norris nie ma wrogów – ma tylko ofiary.

Chuck Norris plus twoja mama plus ty równa się dwa ciała leżące w ogromnej kałuży krwi i diaboliczny uśmiech na twarzy Chuck Norrisa.

Pomysł na Pepsi powstał, kiedy Chuck Norris nasikał do puszki. Pomysł na Crystal Pepsi powstał, kiedy Chuck Norris pewnego dnia dużo pił wody i nasikał do butelki.

Pytanie: Dlaczego kurczak próbował przejść przez ulicę? Odpowiedź: Żeby uciec przed Chuck Norrisem... i nigdy nie dotarł na drugą stronę.

Chuck Norris potrafi uczesać się piorunem.

Łatwo być latynoskim kochankiem jak Chuck Norris, jeśli ukradło się piękno Susan Boyle.

Każdy superbohater ma plan awaryjny na wielkie kłopoty: skontaktować się z Chuck Norrisem.

Chuck Norris potrafi robić blast beaty na fortepianie koncertowym.

Chuck Norris dostał platynową kartę American Express, kiedy miał 9 lat. Prezes American Express przeprosił Chucka, że kazał mu tak długo czekać.

Chuck Norris wie, jak trafić na Ulicę Sezamkową.

Chuck Norris potrafi ukraść darmowe próbki.

Chuck Norris potrafi hermetycznie zamknąć puszkę wpierdolu i zamaskować ją jako prezent na Halloween dla wkurzających dzieciaków z sąsiedztwa.

Chuck Norris wygrał „Dancing With The Stars", grillując żeberka wieprzowe.

Chuck Norris podarował Chuckowi Berry'emu dar formy muzycznej znanej dziś jako rock and roll.

Wbrew powszechnemu przekonaniu Chuck Norris też się goli – włosy łonowe.

Chuck Norris wygrał 24-godzinny wyścig Le Mans w trzy godziny.

Chuck Norris potrafi zabić salon.

Chuck Norris kopnięciem z obrotem wyrzucił całą męskość z Justina Biebera – i cała wylądowała w P!nk.

Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi siebie – wciska Ziemię w dół.

On, Chuck Norris, jest niesamowity!!!

Chuck Norris potrafi zburzyć cały biurowiec jednym pchnięciem miednicy.

Chuck Norris potrafi obrać pomarańczę pałeczką do jedzenia.

Chuck Norris kiedyś wskoczył na bananowiec i zaśpiewał hymn od tyłu. Zapytany dlaczego, odpowiedział: „Wesołego papa bum bum!" – i narobił w gacie.

Chuck Norris potrafi nacisnąć spust. Dosłownie wepchnąć go do środka.

Chuck Norris jest właścicielem oddziału Umpa Lumpów.

Dlaczego Chuck Norris nie pojawił się w żadnej grze Mortal Kombat? Proste – nazwa mówi wszystko: „mortal" (śmiertelny). Poza tym żadna fatality by na niego nie zadziałała – po prostu kopnąłby z obrotem każdego, wygrywając czy przegrywając.

Chuck Norris jest osobiście odpowiedzialny za globalne ocieplenie, ale nikt nie jest w stanie go przekonać do diety, kto by przeżył, żeby nam powiedzieć, czy rozważyłby zmniejszenie dziennej dawki grillowanych grzechotników z fasolą.

Matka Chuck Norrisa kiedyś przyłapała go na mastykacji konia w sypialni.

Chuck Norris potrafi wysyłać SMSy za pomocą karteczki samoprzylepnej.

Chuck Norris nie „puszcza gazów" – on PIERDZNI i przewraca drzewa!

Życie znajduje sposób... na to, żeby zostać zakończonym przez Chuck Norrisa.

Chuck Norris aktualizuje swoje DNA co 5 minut.

Kiedy Chuck Norris odwiedza swoje ranczo, zawsze dba o to, żeby pojeździć na Shermanie, swoim bawole przylądkowym.

Chuck Norris wynalazł rachunek różniczkowy, żeby śledzić, ilu ludzi zabija.

Chuck Norris regularnie chodzi do kurnika dusić kurczaka.

Dlaczego jest tyle filmów o Rockym? Bo Rocky był wystarczająco mądry, żeby w ŻADNYM z nich nie walczyć z Chuck Norrisem.

Chuck Norris przeszedł Super Mario Bros. (1985), naciskając tylko przycisk Start.

Nie ma sensu płakać nad rozlanym mlekiem, chyba że to mleko Chuck Norrisa... wtedy i tak umrzesz.

Jedyne, co jest gorsze od Chuck Norrisa, to śmierć... zaraz... odwrotnie.

Dawno temu Chuck Norris spotkał azjatyckiego dzieciaka, który też nazywał się Chuck Norris. Niezadowolony z istnienia drugiego Chuck Norrisa, uderzył go tak mocno, że imię na akcie urodzenia dzieciaka zmieniło się na Bruce Lee.

Jeśli papier bije kamień, kamień bije nożyce, a nożyce biją papier, co bije wszystkie trzy naraz? Odpowiedź: Chuck Norris.

Jedyne pewne rzeczy w życiu to śmierć i podatki. Chyba że jesteś Chuck Norrisem – wtedy są opcjonalne.

Carlsberg nie robi Chuck Norrisa, ale gdyby robił, dostałby kopniaka z obrotem.

Chuck Norris zaproponował, że zatańczy z diabłem w bladym świetle księżyca, ale diabeł powiedział: „Ani mi się śni, nie z Chuck Norrisem"!

Chuck Norris potrafi publikować 50 000-słowne eseje na Twitterze.

Jeśli Chuck Norris mówi, że indyk, żurawina i bataty naprawdę świetnie smakują, to tak jest!!! Ze strachu – to jedyny powód, dla którego jemy to paskudztwo. Naprawdę jesteśmy wdzięczni, że Chuck Norris wymaga tego tylko raz w roku.

Chuck Norris ma ciśnienie zero na zero – nic go nie ciśnie.

Kto napisał księgę miłości? Chuck Norris. Jest też autorem Księgi Śmierci (tomy 1-27).

Ślina Chuck Norrisa to źródło wiecznej młodości.

Scena z ciastem w American Pie to pierwotnie było wyzwanie rzucone Chuck Norrisowi, tyle że ciasto było tak naprawdę kraterem wulkanu.

Chuck Norris pije Budweisera wstrząśniętego, nie mieszanego.

Gołe oko Supermana wytrzyma kulę. Środkowy palec Chuck Norrisa potrafi odbić wiązkę lasera i zabić strzelca między oczy.

Chuck Norris ma pozwolenie na granie „Stairway To Heaven".

Chuck Norris wystraszył czerń z Eminema.

Chuck Norris właśnie obejrzał Jackass 3D. Był wściekły na Johnny'ego Knoxville'a za nakręcenie filmu o rzeczach, które Chuck robił w wieku 5 lat.

Chuck Norris kopnięciem z obrotem wyrzucił całą amerykańskość z Johnny'ego Deppa.

Niekończąca się opowieść się skończyła, bo Chuck Norris miał dość oglądania.

Chuck Norris od małego wykazywał talent muzyczny. Nucił „Bad To The Bone", kiedy lekarz go odbierał.

Gdyby Chuck Norris dostawał grosz za każdy kopniak z obrotem, światowe zasoby żelaza dawno by się skończyły.

Chuck Norris nie obcina paznokci. Wyrywa je gołymi rękami i natychmiast odrasta nowe.

Chuck Norris jest faktycznie lekko podatny na atak tylko przez kilka sekund po zapłodnieniu świeżej dziewicy. Więc proszę, wszyscy nienawidzący Norrisa – macie co najmniej dwie minuty dziennie, żeby spróbować, jeśli się odważycie.

Goryle walczą ze sobą dopiero po upewnieniu się, że Chuck Norris nie podgląda ich z ukrycia.

Jest powód, dla którego bąki Chuck Norrisa pachną martwymi tygrysami.

Chuck Norris przeszedł wczoraj udaną operację hemoroidów. Chirurg musiał użyć „szczęk życia" i nożyc do śrub, żeby dokończyć zabieg.

Chuck Norris kiedyś jechał na trójkołowcu. Kiedy zsiadł, to był motocykl mierzący 5 metrów wysokości i 22 metry długości, z zamontowanymi granatnikami i bazookami. Wciąż trzyma go w garażu.

Chuck Norris jest powodem, dla którego wampiry nie są widoczne w lustrach.

Miecz świetlny Dartha Vadera to replika przyrodzenia Chuck Norrisa.

Chuck Norris oddaje swój cień na Wielki Post.

Kiedy Chuck Norris miał 9 lat, zbierał cukierki w Halloween i natknął się na Freddy'ego Krugera. Chuck skopał Freddy'emu tyłek, a potem zabrał mu słodycze.

Chuck Norris potrafi uwierzyć, że to nie masło.

Kiedy Chuck Norris miał wazektomię, lekarz schował skalpel do szuflady i wziął piłę łańcuchową.

Jedynym żywym człowiekiem, który przeraża Chuck Norrisa, jest Chuck Norris.

Jeśli ty i Chuck macie akurat to samo ubranie, Chuck Norris wygląda lepiej.

Pewnego razu Chuck Norris przechodził przez ulicę, nie rozglądając się. Przejechał samochód.

Chuck Norris kiedyś wykopał asa Doyle'a Brunsona.

Chuck Norris kiedyś zapalił cygaro na Saharze. Las Sahary.

Chcesz zakończyć nielegalną imigrację z całego świata? Cztery słowa: Chuck Norris, szef Straży Granicznej.

Chuck Norris potrafi podbić serce Robin Scherbatzky, robiąc jej mosby'ego.

Kiedy Bóg powiedział Chuck Norrisowi, że zamierza stworzyć Ziemię w sześć dni, Chuck powiedział: lepiej to zrób, bo inaczej.

Chuck Norris wpycha osiłków do szafek.

Po wypiciu skrzynki piwa Corona mocz Chuck Norrisa pachnie jak parujący talerz fajitas z kurczakiem.

Jedyny raz, kiedy Chuck Norris poczuł smutek, to gdy przeczytał żarty Nucka Chorrisa.

Chuck Norris potrafi odpalić Windows Vistę bez zawieszenia... na 286!

Totalnie widać, że laska, która wygrała Eurowizję, była córką Chuck Norrisa.

Ktoś powiedział Chuck Norrisowi, żeby „oczekiwał niespodziewanego" w życiu. Chuck natychmiast kopnął go z obrotem w twarz i powiedział: „A tego się spodziewałeś?"

Każdego ranka Chuck Norris je na śniadanie miskę gwoździ.

Chuck Norris niedawno pojawił się w 15-minutowym segmencie „Good Morning America", żeby promować Total Gym 1000, trzymając bizona w dźwigni.

Chuck Norris został kiedyś zaproszony na potańcówkę country. Z oczywistych powodów nikt nie przeżył.

Chuck Norris niedawno stwierdził, że cygara smakują „znacznie lepiej", gdy zapala się je od płonących ludzkich zwłok.

To Chuck Norris podał lokalizację Osamy bin Ladena!

Chuck Norris potrafi wykopać się z promienia Schwarzschilda czarnej dziury.

George Thorogood zainspirował się Chuck Norrisem, kiedy komponował „Bad to the Bone".

Kiedy Chuck Norris daje popis, śpiewa „Bad To The Bone" tańcząc ci po twarzy.

Chuck Norris został poproszony o oddanie krwi. Oddał 6 litrów... po prostu kopiąc z obrotem flebotomistkę.

Gdyby Chuck Norris był Bogiem, nie byłoby piasku – tylko beton, i nie byłoby wody – tylko wóda.

Chuck Norris potrafi ci zlizać tatuaże.

Pierwszym samochodem Chuck Norrisa był buldożer.