🥋 General Facts
7,955 facts · Page 41 of 80
Możesz się założyć, że rower penny-farthing Chuck Norrisa jest wielkości cholernego diabelskiego młyna.
Prezydent Bush MIAŁ niezawodny plan zakończenia wojny w Iraku, ale Chuck Norris był tego dnia zajęty.
Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, cały świat musi spuścić wodę w toaletach.
Chuck Norris zabrał dziecko dingo.
Niektórzy mówią, że Bóg potrafi chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi pływać po lądzie.
Chuck Norris żywo pamięta jutro.
Chuck Norris nie potrzebuje klawiatury – mówi komputerowi, co ma napisać, i komputer to robi.
Chuck Norris kiedyś przespał się z hippiską. Ich dziecko to Kapitan Planeta.
Chuck Norris nie przytula drzew – on po prostu łamie buldożery.
Mało znany fakt: internet zamknąłby się z powodu braku zainteresowania gdzieś w 2005, gdyby nie fakty o Chuck Norrisie.
Osama bin Laden nie został pochowany w morzu. Jego ciało przekazano Chuck Norrisowi do „właściwej utylizacji".
W 1983 roku Departament Transportu zmusił Chuck Norrisa do noszenia katalizatora na tyłku, żeby zapobiec niszczeniu warstwy ozonowej. Później EPA ustaliła, że to nie wystarczy, żeby powstrzymać globalne ocieplenie.
To Chuck Norris powiedział Frankowi Królikowi, że świat skończy się za 28 dni.
Mojżesz nie rozdzielił Morza Czerwonego. Zrobił to Chuck Norris. Biblia się pomyliła, bo Mojżesz i Chuck Norris brzmią tak podobnie.
Chuck Norris ma bagnet z piłą łańcuchową na końcu swojego karabinu Gatlinga. Tak mu się podoba.
W kosmosie nikt nie słyszy twojego krzyku... oprócz Chuck Norrisa. On słyszy wszystko!
Chuck Norris potrafi wsadzić do kosza kulę do kręgli z połowy kortu tenisowego.
Kiedyś myślałem, że woda to deszcz, dopóki nie poleciałem w kosmos i nie zobaczyłem Chuck Norrisa sikającego na Ziemię.
Chuck Norris uwielbia kanapki BLT na lunch! Ale zrozumiale – jego BLT składa się z Barakudy, Pijawek i Tarantul na maślanym teksańskim toście.
Chuck Norris nigdy nie płacze – tak naprawdę robi dokładnie odwrotnie. Jego oczy wciągają łzy innych ludzi.
Chuck Norris potrafi zrobić sobie selfie z obiema rękami związanymi za plecami.
Chuck Norris odniósł poważne obrażenie podczas pokazu miecza. Zamiast jechać na pogotowie, Chuck zszył ranę zszywaczem biurowym.
Chuck Norris mógłby wygrać America's Got Talent już w pierwszym odcinku.
Co było pierwsze – kura czy jajko? Chuck Norris.
Chuck Norris używa karabinu Gatlinga jako trzepaczki do jajek.
Koty mają refleks jak Chuck Norris.
Jeśli sprawdzisz „Chuck Norris" w słowniku, dostaniesz kopnięcie z obrotem w twarz lub w jaja – w zależności od tego, jak trzymasz słownik.
Chuck Norris nie potrzebuje Twittera, już cię śledzi.
Chuck Norris myje zęby szczotką do grilla i białym fosforem.
Chuck Norris wygrał Tour de France na rowerze stacjonarnym.
Chuck Norris często pokazuje znak pokoju, bo to najłatwiejszy sposób na wbicie palców w oczy.
Jeśli Chuck Norris zostanie zatrzymany, to ON puszcza policjanta z ostrzeżeniem.
Chuck Norris przeżył swoją egzekucję. Jego kaci – nie.
Kiedy Chuck Norris mówi, każdy rozumie go w swoim własnym języku.
Chuck Norris podpalił bąka na Hindenburgu.
Podczas wojny w Wietnamie Chuck Norris pozwolił się schwytać. Jako torturę kazali mu jeść własne wnętrzności. Poprosił o dokładkę.
Bruce Lee zmarł od opóźnionej reakcji na kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa w „Powrocie Smoka".
Chuck Norris otwiera swoje piwo Dos Equis tyłkiem Najciekawszego Człowieka na Świecie.
Chuck Norris potrafi włączyć wsteczny bieg w samolocie.
To Chuck Norris wyznacza wszystkie „ziemie niczyje".
Chuck Norris nie kocha Raymonda.
Gangsterzy straszą swoje dzieci opowieściami o Keyserze Soze. Keyser Soze mówi tylko „Chuck" lub „Norris", żeby przestraszyć swoje; nawet Soze nie wypowiedziałby pełnego „Chuck Norris" dzieciom – to byłoby zbyt brutalne.
Po starcie wyścigu Chuck Norris wziął dwudniowe wakacje we Włoszech, wypatrosył Yeti w Szwajcarii, a potem wygrał Tour de France, jadąc tyłem na trójkołowcu i ucząc rosomaka korzystania z nocnika.
Chuck Norris czasem cierpi na bezsenność. Kiedy tak się dzieje, po prostu sam się nokautuje.
Chuck Norris kiedyś zjadł 18-kilowy worek ryżu w niecałe 8 minut... jednym pałeczkiem.
Chuck Norris potrafi dokładnie przewidzieć przeszłość.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która kiedykolwiek bezbłędnie zdała test Rorschacha.
Kiedy Chuck Norris jedzie na ryby, nie używa wędki. Po prostu wskazuje na ryby i mówi: „ty, ty, ty, ty, ty – do wiadra!".
Chuck Norris kiedyś wypił litr bimbru i natychmiast wysikał butelkę Goldschlagera.
Chuck Norris niedawno otrzymał Nagrodę Nobla za przełomową rolę w filmie „Firewalker".
Gdyby świat został nagle opanowany przez kosmitów... wszyscy zostaliby ich niewolnikami, a Chuck Norris zostałby ich królem, bez dyskusji.
Chuck Norris nie ma pieca grzewczego. Ogrzewa dom, strasząc cząsteczki, żeby poruszały się szybciej.
Chuck Norris kiedyś zjadł całego arbuza jednym kęsem. Następnego dnia wydalił 4 młotki, 3 żółwie, 2 duże pizze i 1 skorupkę jajka. To było 22 lata temu.
Najwyraźniej ktoś powiedział Panu Edowi, że Chuck Norris nadał swojemu jednookiemu wojownikowi imię Willllbur.
Casanova był prawdziwym Chuck Norrisem.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi wysłać kopnięcie z obrotem mailem.
Kukły nie są palone w ogniskach – ognie są palone w Chuck Norrisie.
Chuck Norris ma biodra stworzone do walki.
Chuck Norris poleruje marmurowe podłogi swoich pałaców, robiąc po nich moonwalk.
Chuck Norris rozerwał komuś usta i powiedział mu, żeby się ZAMKNĄŁ.
Antarktyka była kiedyś samym piaskiem. Potem Chuck Norris użył miotacza ognia, żeby zamienić go w lód. W końcu zrobiło się tak zimno, że zaczął padać śnieg. I tak też powstała zima.
Looney Tunes pierwotnie nazywali się po prostu The Tunes... dopóki Chuck Norris nie zrobił z nich wariatów!
Chuck Norris urodził się w drewnianej chacie, którą sam zbudował własnymi rękami.
Prawdziwe imię Chuck Norrisa to Uzzy Killington. Zmienił je na Chuck Norris, bo brzmiało twardziej.
Chuck Norris jest taki twardy, że zawsze myje się i kąpie w zimnej wodzie.
Biały szum to po prostu zebrane krzyki ofiar Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi zapalić zapałkę o kostkę mydła.
Chuck Norris nie wyciska ciężarów na ławce – on wyciska POCIĄGI TOWAROWE!
Nie mów Chuck Norrisowi, co ma przynieść na grilla. Chuck Norris przynosi tylko ból.
Wiecie, dlaczego Justin Bieber nigdy nie przeszedł przez okres dojrzewania? Bo Chuck Norris kontroluje jego wzrost...
Chuck Norris spojrzał kiedyś w dół na cały zniszczony i chaotyczny krajobraz, który zostawił, i pomyślał sobie... DOBRZE.
Chuck Norris nigdy nie zostaje „złapany" w ogniu krzyżowym. On się w nim lubuje.
Przeciętny ludzki język ma ponad 2000 kubków smakowych. Język Chuck Norrisa potrzebuje tylko czterech: do smakowania piwa, mięsa, cygar i lasek.
Chuck Norris kiedyś zabił samca alfa stada hien z dmuchawki. Pozostałe hieny zostały trwale oślepione przez błysk lufy.
Chuck Norris postawił Humpty Dumpty'ego z powrotem do kupy, tylko po to, żeby kopnąć go z obrotem w twarz.
Chuck Norris potrafi narysować okrąg z krawędziami bez ołówka.
Rząd USA wymyślił nową formę kary śmierci zwaną „Śmiertelnym Wyrzutem". Polega na tym, że Chuck Norris wyrzuca skazańca przez boczne drzwi Boeinga 737 na wysokości 10 000 metrów.
Wpisanie „walker" w wyszukiwarkę daje więcej wyników dla „Paul Walker" niż „Walker Texas Ranger". Dlatego Chuck Norris go zamordował.
Dziesięć przykazań obowiązuje wszystkich oprócz Chuck Norrisa, bo nie ma nikogo nad nim.
Kiedy Chuck Norris miał 3 lata, dostał rowerek trójkołowy. W wieku 4 lat było mu nudno, więc zamontował w nim silnik Harleya V-Twin.
Jedyne, czego Chuck Norris nie potrafi, to zrobić mięso bardziej miękkim – kiedy próbował, natychmiast je sproszkował.
Meteory to tak naprawdę ludzie spadający na Ziemię po tym, jak Chuck Norris kopnął ich z obrotem w kosmos za opowiadanie kiepskich żartów o nim.
Film 3D z Chuck Norrisem otrzymał kategorię RRRR, bo nikt nie wyszedł żywy z kina. Nikt nie wchodzi w drogę Chuck Norrisowi!
Kiedy jądra Chuck Norrisa opadły, sama Ziemia zachwiała się na swojej osi.
Prześlij fakt o Chuck Norrisie.
Chuck Norris potrafi cię pobić ziarenkiem piasku.
Chuck Norris potrafi zrobić pyszne lody bananowe ze zgniłej rzepy, sera podrobowego, koźlich gonad i pół litra Wild Turkey, zwieńczonych przylepkami.
Kurczak smakuje jak Chuck Norris.
Chuck Norris napisał kiedyś książkę. Nazywa się Biblia.
Kosmici nie najadą na Ziemię, dopóki Chuck Norris nie umrze.
Zachowaj spokój i rób swoje. Albo Chuck Norris cię zabije.
Rękawica do mycia samochodu Chuck Norrisa jest zrobiona z peruki Donalda Trumpa – z głową w komplecie.
Jedyną słabością Supermana jest kryptonit, który, co ciekawe, jest naukową nazwą glutów Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi powiedzieć Szymonowi, co ma robić.
Czarny pas Chuck Norrisa jest czarniejszy niż wnętrze wyłożonej skórą trumny Wilta Chamberlaina w bezksieżycową noc.
Chuck Norris zdecydował, że świat nie skończy się 12/12/12.
Na początku Chuck Norris był Pięścią, a Pięść była Norrisem. Chuck Norris zobaczył, że to było dobre. Potem Chuck Norris rzekł: „Niech z pięści będzie Ból", i stał się Ból... I zobaczył, że to było dobre.
Chuck Norris jest powodem wyginięcia dinozaurów.
Największym zaszczytem, jaki spotkał matkę Chuck Norrisa, było urodzenie Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi uciec z czarnej dziury.