🥋 General Facts
7,955 facts · Page 36 of 80
Jeśli dotkniesz Chuck Norrisa w jakikolwiek sposób, złapiesz rzadką formę raka terminalnego, który daje ci zdolność latania i sprawia, że wszystko smakuje jak ciasto.
W przeciwieństwie do lwów i tygrysów, Chuck Norris nigdy nie zjadłby martwej zebry od tyłka.
Chuck Norris sprawia, że przeciętny drwal wygląda jak fryzjer.
Chuck Norris kiedyś wszedł do baru i powiedział: „Mam przyrodzenie na dwa cale". Barman się roześmiał, a Chuck Norris dodał: „Od podłogi".
Chuck Norris uważa, że ludzie jedzący sos chrzanowy do żeberka prime rib to mięczaki. Chuck Norris woli sos z lwa i kapustę kiszoną.
Para dżinsów Chuck Norrisa została niedawno wystawiona na aukcji. Nogawka odruchowo kopnęła trzech rzeczoznawców.
Pewnego razu na obozie muzycznym... BAM! Chuck Norris.
Chuck Norris rzuca znaki gangów, które nie istnieją w tym wymiarze.
Chuck Norris potrafi rzucić więcej drewna niż dzięcioł by naciął.
Chuck Norris potrafi tańczyć country w metrum 11/8.
Gość wyzwał Chuck Norrisa na pojedynek na noże, więc Chuck użył tego, co miał pod ręką, i zadźgał go na śmierć wykałaczką.
Chuck Norris używa beef jerky jako nunchaku.
Niektórzy potrafią zabić dwa ptaki jednym kamieniem. Chuck Norris potrafi zabić cztery ptaki połową kamienia. Co? Mówisz, że nie ma czegoś takiego jak pół kamienia? Cztery martwe ptaki też tak myślały.
Za dużo miłości cię NIE zabije, ale kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa w twarz – za każdym razem.
Chuck Norris potrafi usunąć tatuaż za pomocą taśmy klejącej.
Krok 1: Zbierz drużynę Pokemonów: Slowking, Bibarel, Sawk, Throh, Conkeldurr i twój starter. Wszystkie oprócz startera męskie i nazwane Chuck Norris. Krok 2: Użyj tej drużyny w każdej walce. Zawsze wygrasz.
Lęk wysokości to akrofobia. Lęk przed zamkniętą przestrzenią to klaustrofobia. Lęk przed Chuck Norrisem to rozsądek.
Chuck Norris potrafi sprawić, że gwizdek zagwiżdże.
Chuck Norris skończył dziś 70 lat... W rzeczywistości ma ponad 2000 lat – po 99 jego wiek resetuje się do 0.
Kiedy Chuck Norris woła „strzelba!", lepiej nie dyskutuj, bo najprawdopodobniej jedną ma.
Kiedy Chuck Norris się urodził, jedyną osobą, która płakała, był lekarz. NIGDY nie dawaj klapsa Chuck Norrisowi.
Podczas gdy my pijemy rano kawę, Chuck Norris pije paliwo odrzutowe.
Chuck Norris odmówił udziału w „Niezniszczalnych", bo film zawierał mięczaków pokroju Jet Li i Dolpha Lundgrena.
Chuck Norris kiedyś zrobił kupę na afrykańskiej sawannie podczas safari. Później znaleziono 2300 żuków gnojowych przedawkowanych w stanie ekstazy.
Wendy's zapytało „gdzie jest mięso?" – a Chuck Norris znalazł je, u Chick-fil-A.
Chuck Norris potrafi naładować swojego chuckPoda, podłączając go do kawałka sera.
Mówi się, że Chuck Norris nie może umrzeć – po prostu nudzi się planetą po 100 latach i przenosi się na inną.
Epoka lodowcowa powstała, gdy Chuck Norris przypadkowo zostawił otwarte drzwi zamrażarki.
Chuck Norris kiedyś zagrał w kurczaka z pociągiem w podziemnym tunelu – i wygrał.
Chuck Norris kopnął blask prosto z Edwarda Cullena.
Chuck Norris nie lata samolotami – po prostu wyłącza grawitację i puszcza bąka.
Bicie serca Chuck Norrisa było przyczyną trzęsienia ziemi w 1906 roku.
Chuck Norris potrafi zrobić chokeslam komukolwiek z obiema rękami związanymi za plecami.
Jedyny stan, w którym Chuck Norris nigdy nie był, to Virginia.
Przez krótki okres w połowie lat 70. Chuck Norris nosił gigantyczne chuckfro.
Chuck Norris jest powszechnie uważany za sport ekstremalny.
Rycerskość umarła, bo Chuck Norris ją zabił.
Powiedziano Chuck Norrisowi, że musi być bardziej wrażliwy. Chuck powiedział: „Jestem wrażliwy – ostatniemu gościowi, który się odezwał, kopnąłem w krocze zamiast w twarz".
Chuck Norris zawsze jeździ sam, bo nikt nie jest gotowy wsiąść do samochodu z Chuck Norrisem na wypadek, gdyby przejechał Garbus.
Chuck Norris nie puszcza bąków. Bo jego bąk mógłby unicestwić wszystkie formy życia na Ziemi. Ale 21 grudnia 2012 MOŻE puścić.
Budweiser twierdzi, że jest Królem Piw, tylko dlatego, że Chuck Norris pozwala im rozlewać swój mocz.
Chuck Norris JEST ojcem każdego dziecka gości programu Maury Povicha. „Potencjalni ojcowie" też są dziećmi Chucka.
Są tylko trzy rzeczy, o których twórca piosenek musi pamiętać: rytm, melodia i Chuck Norris.
W gimnazjum nauczyciel angielskiego zadał wypracowanie: „Czym jest odwaga?" Chuck Norris dostał szóstkę za oddanie pustej kartki z samym imieniem na górze.
Chuck Norris zabił tygrysa, więc teraz Rocky Balboa jest „Okiem Chuck Norrisa".
Chuck Norris nigdy nie popełnia tego samego błędu dwa razy, bo jeśli popełnił błąd i nie zabił cię za pierwszym razem, cofnie się w czasie i zabije cię 2 minuty wcześniej.
Chuck Norris nie tylko potrafi ulepić bałwana z deszczu – potrafi też utopić rybę.
Lekarz Chuck Norrisa robi badania fizykalne i zwykle mówi „proszę odwrócić głowę i zakaszleć". Kiedy Chuck opuszcza spodnie, lekarz mówi „o mój Boże!".
Bogu zajęło tydzień stworzenie ziemi i niebios, ale dwa tygodnie zajęło mu stworzenie Chuck Norrisa!
Najlepsza. Broń. Przeciwko. Apokalipsie. Zombie?! Chuck Norris.
Mało kto wie, że Chuck Norris trenował każdego sprintera, który zdobył olimpijskie złoto od 1984. Jego sekretna technika? „Wygraj... albo".
Chuck Norris potrafi dosłownie wręczyć ci twój własny tyłek.
Derringer Chuck Norrisa potrafi wystrzelić 30-nabojowy magazynek pocisków kaliber 12 z gwintem.
Chuck Norris pokonał Garry'ego Kasparowa w szachach bez wykonania ani jednego ruchu – samym spojrzeniem.
W liceum Chuck Norris sam przyklejał sobie kartki z napisem „Kopnij mnie" na plecach, licząc że ktoś się na to nabierze.
Chuck Norris nie wybiję z ciebie gówna – wybije z ciebie DNA.
Wszedłem kiedyś do domu Chuck Norrisa. Miał dywan z niedźwiedzia. Niedźwiedź żył – był po prostu za bardzo przerażony, żeby wstać.
Memy o Chuck Norrisie czynią Chuck Norrisa potężniejszym.
W dniu przed pierwszym dniem Chuck Norris powiedział: „Niech stanie się Bóg".
Szanowani archeolodzy biją się o wyrzucone ogryzki jabłek Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi oskubać żywego kurczaka palcami u nóg.
Ptaki wykształciły skrzydła, żeby uciekać przed Chuck Norrisem. Nie chcąc zostać w tyle, wynalazł ptasią grypę.
Chuck Norris nie musi jeść. Żywi się strachem swoich wrogów.
Jeśli kiedykolwiek przyśni ci się, że kopiesz tyłek Chuck Norrisowi, obudzisz się i zobaczysz go stojącego nad tobą.
Chuck Norris nie tankuje – jedzie na własnym moczu.
Mało kto wie, że pierwsza poprawka do konstytucji polegała na usunięciu nagłówka „CHUCK NORRIS" i dodaniu innych słów.
Kiedyś kwestionowałem Chuck Norrisa jak ty, ale potem dostałem kopniaka z obrotem w twarz.
Chuck Norris posypuje swoje cappuccino opiłkami żelaza.
Chuck Norris potrafi kupić DVD z Walkerem, strażnikiem Teksasu, bez pieniędzy.
Włosy Dona Kinga wyglądają tak, bo jest jedyną osobą, która przeżyła potężnego bąka Chuck Norrisa prosto w twarz.
Danny DeVito miał kiedyś ponad dwa metry, zanim Chuck Norris wbił go w ziemię.
Kiedy Chuck Norris dostaje erekcji w spodniach, to nie wygląda jak namiot – wygląda jak cyrk.
Pewnego razu Chuck Norris zagapił faceta na śmierć.
Chuck Norris nie odważy się nawet dotknąć kobiety. Szczęściarz z tego Justina Biebera.
Kiedy Chuck Norris się uśmiecha, gdzieś wybucha gwiazda. Miejmy nadzieję, że nie nasza.
Nikt o tym nie wie, ale tak naprawdę była trzecia wojna światowa. Kiedy Chuck Norris ogłosił, że będzie walczył sam, wszyscy zrezygnowali i się pochowali.
Przecinek powstał, gdy Chuck Norris kopnął z obrotem kropkę, która próbowała zakończyć jego zdanie. Nie trzeba dodawać, że w świecie Chuck Norrisa nie ma kropek.
Chuck Norris potrafi dolecieć samolotem z Hawajów do Maine w 30 sekund. Musi tylko powiedzieć pilotowi, żeby się odsunął...
Chuck Norris jest powodem, dla którego ludzie wierzą w Ponurego Żniwiarza. Ponury Żniwiarz powstał, gdy Chuck Norris zabił martwą osobę.
Podczas gdy Joey Chestnut pochłaniał 192 skrzydełka bawole w 12 minut, Chuck Norris zjadł tę samą liczbę bawołów.
Najciekawszy człowiek na świecie niedawno poznał Chuck Norrisa. W ciągu kilku minut zdał sobie sprawę, że jest drugim najciekawszym człowiekiem na świecie.
Chuck Norris potrafi wyskoczyć z telewizora i kopnąć z obrotem widzów bez żadnego powodu. Zalecana jest najwyższa ostrożność podczas oglądania programów z Chuck Norrisem.
Mona Lisa powstała na podstawie kawałka papieru toaletowego użytego przez Chuck Norrisa.
Większość prymusów licealnych ma średnią 4.0. W liceum Chuck Norris miał średnią 16.0.
Wycieraczka przed drzwiami Chuck Norrisa sprytnie ukrywa dół z aligatorami.
Chuck Norris nie łapie krabów... on łapie homary.
Gepard musi wyprzedzić antylopę... nie po to, żeby ją złapać, ale w nadziei, że Chuck Norris zabije najwolniejsze zwierzę, bo gepard po prostu nie jest w stanie go wyprzedzić.
Ted Nugent jest padawanem Chuck Norrisa.
Wychodząc z publicznego basenu, Chuck Norris sika do niego.
W latach 80. Chuck Norris strzelił na sucho z pistoletu w kierunku wschodnim. Efektem była katastrofa w Czarnobylu.
Pewna fabryka w Teksasie postanowiła zmotywować pracowników, wieszając plakaty Chuck Norrisa z napisem „Nie wkurzaj Chucka – rób swoją robotę". Produkcja wzrosła o 500% w ciągu 6 miesięcy.
Dlaczego flaga na Księżycu się porusza? Bo Chuck Norris tam biegał.
Kiedy Chuck Norris patrzy, farba schnie natychmiast.
Chuck Norris kiedyś przejechał przez drive-thru McDonald'sa w swoim odrzutowcu Harrier. Potem wrócił i zrównał go z ziemią rakietami, bo zapomnieli o frytkach.
Buzz Astral przekonał się, jak daleko jest do nieskończoności i dalej, gdy Chuck Norris kopnął go za odmowę wyjścia z pudełka z zabawkami wnuka.
„Grzech pierworodny" tak naprawdę odnosi się do pierwszego razu, gdy ktokolwiek próbował walczyć z Chuck Norrisem.
Chuck Norris regularnie zapisuje się na kursy karate dla początkujących, żeby móc „przypadkowo" kopnąć dzieciaki z obrotem w kark.
Chuck Norris nosi bokserki z drutu kolczastego.
Broda Chuck Norrisa jest tak potężna, że sama ma brodę.
Gdyby Chuck Norris był aspołeczny, świat byłby bardzo niebezpiecznym miejscem.