🥋 General Facts
7,955 facts · Page 41 of 80
Reken maar dat de hoge bi van Chuck Norris zo groot is als een verdomd reuzenrad.
President Bush HAD een waterdicht plan om de oorlog in Irak te beeindigen, maar Chuck Norris had het die dag druk.
Als Chuck Norris plast moet de hele wereld doortrekken.
Chuck Norris heeft de baby van de dingo afgepakt.
Sommige mensen zeggen dat God over water kan lopen. Chuck Norris kan over land zwemmen.
Chuck Norris kan zich morgen levendig herinneren.
Chuck Norris heeft geen toetsenbord nodig. Hij vertelt de computer iets te schrijven en de computer doet het.
Chuck Norris deed het ooit met een hippietjick. Hun liefdesbaby is Captain Planet.
Chuck Norris knuffelt geen bomen – hij breekt gewoon bulldozers.
Weinig bekend feit: het internet was rond 2005 gesloten wegens gebrek aan interesse als het niet voor Chuck Norris-feiten was geweest.
Osama Bin Laden is niet op zee begraven. Zijn lichaam werd overgedragen aan Chuck Norris voor "gepaste verwerking."
In 1983 eiste het Ministerie van Verkeer dat Chuck Norris een katalysator over zijn kont droeg om aantasting van de ozonlaag te voorkomen. Later werd door de Milieudienst vastgesteld dat het niet genoeg was om de opwarming van de aarde tegen te gaan.
Chuck Norris is degene die Frank het Konijn vertelde dat de wereld over 28 dagen zou vergaan.
Mozes deelde de Rode Zee niet. Chuck Norris deed dat. De Bijbel raakte in de war omdat Mozes en Chuck Norris zo op elkaar lijken.
Chuck Norris heeft een kettingzaagbajonet aan het einde van zijn Gatling-machinegeweer. Zo houdt hij ervan.
In de ruimte kan niemand je horen schreeuwen... behalve Chuck Norris. Hij hoort alles!
Chuck Norris kan een bowlingbal dunken vanaf de halve lijn van een tennisbaan.
Ooit dacht ik dat water regen was, tot ik een reis naar de ruimte maakte en Chuck Norris op de aarde zag plassen.
Chuck Norris geniet van BLT-sandwiches bij de lunch! Maar begrijpelijkerwijs zijn zijn BLT's gemaakt van Barracuda, Bloedzuigers en Tarantula's op geboterde Texas Toast.
Chuck Norris huilt nooit. Sterker nog, hij doet het tegenovergestelde. Zijn ogen zuigen de tranen van andere mensen op.
Chuck Norris kan een selfie maken met beide handen op zijn rug gebonden.
Chuck Norris liep een ernstige snijwond op tijdens een zwaardendemonstratie. In plaats van naar de spoedeisende hulp te gaan, repareerde Chuck zijn wond met een nietmachine.
Chuck Norris kan America's Got Talent winnen in de eerste aflevering.
Wat was er eerst: de kip of het ei? Chuck Norris.
Chuck Norris gebruikt een Gatling-machinegeweer als garde.
Katten hebben Chuck Norris-achtige reflexen.
Als je Chuck Norris opzoekt in het woordenboek, krijg je een rondhuistrap in je gezicht of in je ballen, afhankelijk van hoe je het woordenboek vasthoudt.
Chuck Norris heeft geen Twitter nodig, hij volgt je al.
Chuck Norris poetst zijn tanden met een barbecueroosterborstel en wit fosfor.
Chuck Norris won de Tour de France op een hometrainer.
Chuck Norris maakt vaak het vredesteken omdat het de makkelijkste manier is om naar de ogen te gaan.
Als Chuck Norris wordt aangehouden, laat HIJ de politieagent gaan met een waarschuwing.
Chuck Norris overleefde zijn executie. Zijn beulen niet.
Als Chuck Norris spreekt, kan iedereen hem verstaan in hun eigen taal.
Chuck Norris stak een scheet aan op de Hindenburg.
Tijdens de Vietnamoorlog liet Chuck Norris zichzelf gevangennemen. Als marteling lieten ze hem zijn eigen ingewanden eten. Hij vroeg om een tweede portie.
Bruce Lee stierf aan een vertraagde reactie op een rondhuistrap van Chuck Norris in zijn gezicht in Way of the Dragon.
Chuck Norris opent zijn Dos Equis-bierflesjes met het achterwerk van De Meest Interessante Man ter Wereld.
Chuck Norris kan een vliegtuig in zijn achteruit zetten.
Chuck Norris is degene die alle niemandsland-gebieden instelt.
Chuck Norris houdt niet van Raymond.
Gangsters jagen hun kinderen schrik aan met verhalen over Keyser Soze. Keyser Soze zegt gewoon de woorden "Chuck" of "Norris" om de zijne bang te maken; zelfs Soze zou niet de volledige naam "Chuck Norris" tegen zijn kinderen zeggen – dat zou ziek zijn.
Na de start van de race nam Chuck Norris twee dagen vakantie in Italie, ontweide een yeti in Zwitserland en won vervolgens de Tour de France door achteruit op een driewieler te fietsen terwijl hij een veelvraat zindelijk maakte.
Chuck Norris heeft af en toe last van slapeloosheid. Als dit gebeurt, slaat Chuck zichzelf gewoon knock-out.
Chuck Norris at ooit een zak rijst van 18 kilo op in minder dan 8 minuten... met een enkel eetstokje.
Chuck Norris kan het verleden nauwkeurig voorspellen.
Chuck Norris is de enige persoon die ooit een Rorschach-test foutloos heeft gemaakt.
Als Chuck Norris gaat vissen, gebruikt hij geen hengel. Hij wijst gewoon naar vissen en zegt: "Jij, jij, jij, jij, jij, in de emmer!"
Chuck Norris dronk ooit een liter zelfgestookte drank en piste meteen een fles Goldschlager uit.
Chuck Norris ontving onlangs een Nobelprijs voor zijn baanbrekende rol in "Firewalker".
Als de wereld plotseling door aliens zou worden overgenomen, zou iedereen hun slaaf worden en Chuck Norris hun koning, geen vragen gesteld.
Chuck Norris heeft geen cv-ketel. Hij verwarmt zijn huis door de moleculen bang te maken zodat ze sneller bewegen.
Chuck Norris at ooit een hele watermeloen op in een hap. De volgende dag poepte hij 4 hamers, 3 schildpadden, 2 grote pizza's en 1 eierschaal uit. Dat was 22 jaar geleden.
Blijkbaar heeft iemand Mr. Ed verteld dat Chuck Norris zijn eenogige strijder Willlllbur heeft genoemd.
Casanova was een echte Chuck Norris.
Chuck Norris is de enige persoon die een rondhuistrap per e-mail kan versturen.
Poppen worden niet verbrand in een vuur – ze worden verbrand in Chuck Norris.
Chuck Norris heeft een set heupen gebouwd voor oorlog.
Chuck Norris poetst de marmeren vloeren van zijn paleizen door er overheen te moonwalken.
Chuck Norris scheurde iemands mond open en zei dat hij zijn MOND MOEST HOUDEN.
Antarctica was overal zand. Toen gebruikte Chuck Norris een vlammenwerper om het in ijs te veranderen. Ten slotte werd het zo koud dat het begon te sneeuwen. En zo is ook de winter ontstaan.
De Looney Tunes heetten oorspronkelijk gewoon The Tunes... tot Chuck Norris ze Looney maakte!
Chuck Norris werd geboren in een blokhut die hij met zijn eigen twee handen had gebouwd.
De echte naam van Chuck Norris was Uzzy Killington. Hij veranderde het in Chuck Norris omdat het stoerder klonk.
Chuck Norris is zo stoer dat hij altijd baadt en doucht in koud water.
Witte ruis is gewoon het verzamelde geschreeuw van de slachtoffers van Chuck Norris.
Chuck Norris kan een lucifer aanstrijken op een stuk zeep.
Chuck Norris doet geen benchpress met gewichten, hij doet benchpress met GOEDERENTREINEN!
Vertel Chuck Norris niet wat hij mee moet nemen naar een barbecue. Chuck Norris brengt alleen pijn.
Weet je waarom Justin Bieber nooit de puberteit heeft bereikt? Omdat Chuck Norris zijn groei bepaalt...
Chuck Norris keek ooit neer op alle vernietiging en chaos die hij had veroorzaakt en vond het... GOED.
Chuck Norris wordt nooit "gevangen" in kruisvuur. Hij geniet ervan.
De gemiddelde menselijke tong heeft meer dan 2.000 smaakpapillen. De tong van Chuck Norris heeft er maar vier nodig: voor bier, vlees, sigaren en vrouwen.
Chuck Norris doodde ooit het alfamannetje van een hyenatroep met een blaaspijp. De overige hyena's werden permanent verblind door de mondingsvlam.
Chuck Norris zette Humpty Dumpty weer in elkaar, alleen om hem daarna een rondhuistrap in zijn gezicht te geven.
Chuck Norris kan een cirkel met hoeken tekenen zonder potlood.
De Amerikaanse overheid heeft een nieuwe vorm van doodstraf bedacht genaamd "Dodelijke Uitwerping." Daarbij gooit Chuck Norris de ter dood veroordeelde door de zijdeur van een Boeing 737 op 10.000 meter hoogte.
Als je "walker" intypt in een zoekmachine krijg je meer resultaten voor "Paul Walker" dan voor "Walker Texas Ranger." Dat is waarom Chuck Norris hem heeft vermoord.
De tien geboden gelden voor iedereen behalve Chuck Norris, want er is niemand boven hem.
Toen Chuck Norris 3 was kreeg hij een driewieler. Toen hij 4 was verveelde hij zich ermee en monteerde hij er een Harley V-Twin motor op.
Een ding dat Chuck Norris niet kan is vlees malsen – toen hij het probeerde werd het verpulverd.
Meteoren zijn eigenlijk mensen die brandend naar de aarde vallen nadat ze door Chuck Norris de ruimte in zijn getrapt vanwege slechte grappen over hem.
De 3D Chuck Norris-film kreeg het keurmerk RRRR omdat niemand de bioscoop levend verliet. Niemand kruist ooit Chuck Norris!
Toen de ballen van Chuck Norris indaalden, wankelde de aarde zelf op haar as.
Dien een Chuck Norris-feit in.
Chuck Norris kan je in elkaar slaan met een zandkorrel.
Chuck Norris kan een levendig bananensplit maken van een rotte knol, hoofdkaas, geitengonaden en een halve pint Wild Turkey, afgetopt met keutelbolletjes.
Kip smaakt naar Chuck Norris.
Chuck Norris schreef ooit een boek. Het heet de Bijbel.
Aliens vallen niet aan tot Chuck Norris doodgaat.
Blijf kalm en ga door. Of Chuck Norris vermoordt je.
De autowashandschoen van Chuck Norris is gemaakt van het pruikje van Donald Trump, met zijn hoofd er nog in.
De enige zwakte van Superman is Kryptoniet, wat toevallig de wetenschappelijke naam is voor de snottebellen van Chuck Norris.
Chuck Norris kan Simon vertellen wat hij moet doen.
De zwarte band van Chuck Norris is zwarter dan de binnenkant van Wilt Chamberlains leren doodskist op een maanloze middernacht.
Chuck Norris heeft besloten dat de wereld niet vergaat op 12/12/12.
In den beginne was Chuck Norris de Vuist, en de Vuist was Norris. Chuck Norris zag dat het goed was. Chuck Norris sprak toen: "Laat er Pijn zijn van de Vuist," en toen was er Pijn... Hij zag dat het goed was.
Chuck Norris was de reden dat dinosaurussen zijn uitgestorven.
De grootste eer die de moeder van Chuck Norris ooit ontving was het baren van Chuck Norris.
Chuck Norris kan ontsnappen uit een zwart gat.