🥋 General Facts

L'amore è un campo di battaglia. Chuck Norris è il feldmaresciallo.

Gesù camminava sulla terra. Chuck Norris nuota attraverso la terra.

Chuck Norris sa fare le sgommate con una locomotiva a vapore.

Le donne sono note per avere un'ovulazione involontaria alla vista di Chuck Norris.

Bastoni e pietre possono rompermi le ossa, ma Chuck Norris mi farà sempre del male.

Chuck Norris dà da mangiare al suo canarino "Twinkles" esclusivamente una dieta di falchi pellegrini vivi.

Ci insegnano che Gesù è morto per la redenzione dei nostri peccati: passati, presenti e futuri. Se Chuck Norris pecca, siamo tutti fottuti. Ci servirebbe un autobus pieno di Gesù, anche solo per quando Chuck Norris dice "Porco..."

Ti rendi subito conto di aver avuto un brutto incontro con Chuck Norris quando ti tocchi la spalla per grattarti la schiena e scopri che è la tua faccia.

Una volta, mentre girava con la sua DeLorean, Chuck Norris è finito per sbaglio 4,5 miliardi di anni nel passato. Prima di tornare al presente, ha sputato un catarraccio dal finestrino. Ed è così che tutta la vita sulla Terra ha avuto inizio.

Chuck Norris è l'unica persona vivente ad aver fatto una videochiamata da un sasso.

Saddam non ha inventato il gas mostarda: Chuck Norris ha mangiato fagioli e ha scoreggiato.

Quando Chuck Norris si rade la barba, questa ricresce entro tre minuti. Ecco perché i suoi primi film erano così difficili da girare.

Chuck Norris è stato investito da un treno. Il treno è stato ritrovato tre giorni dopo irriconoscibile.

Chuck Norris aveva l'appendicite, così si è tolto l'appendice con il coltellino svizzero e ha chiuso la ferita con una sparachiodi.

Chuck Norris è morto ieri. Oggi sta benissimo.

Ogni volta che c'è un terremoto, sappi che Chuck Norris non è molto lontano... e la Terra lo sa.

Se qualcuno sfida Chuck Norris, la vita sulla Terra finisce.

Chuck Norris ha recitato nel sequel del film "300". Si intitola "1".

Chuck Norris fa sembrare Bear Grylls un pantofolaio qualunque.

I comandamenti di Chuck Norris: Non nominare il nome del tuo signore Chuck Norris invano. (Chuck 1:3)

Le uniche cose che possono sopravvivere a un'esplosione nucleare sono i Twinkie. E Chuck Norris.

A Chuck Norris piace la carne così rara che mangia solo unicorni.

Bigfoot ha i calchi in gesso delle impronte dei piedi di Chuck Norris.

Se osi insinuare che gli uomini con la barba sono insicuri, l'ultima cosa che vedrai sarà Chuck Norris che ti corre incontro.

Chuck Norris sa fischiare sott'acqua.

Qualcuno una volta ha scritto il nome di Chuck Norris nei graffiti di un bagno pubblico. Esatto, "una volta"! Il cadavere di un uomo castrato è stato poi ritrovato dalla polizia nelle fogne cittadine.

Chuck Norris ha vinto il torneo di Blackjack di Las Vegas 2011 prendendo 22 carte sull'ultima mano.

Curiosità natalizia: Chuck Norris può metterti nella lista dei cattivi. Che finisce con un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris non fuma sigari. Fuma granate fumogene.

Chuck Norris non ha paura di uno skinwalker.

"Chuck Norris" in canadese si dice "Sasquatch".

Il Tristo Mietitore è in realtà il figlio di Chuck Norris.

Tra le commedie preferite di Chuck Norris ci sono Le Iene, 300, Scarface, Il mucchio selvaggio, Terminator II, Rambo III, Assassini nati, Conan il barbaro, Il Padrino e Apocalypse Now.

Chuck Norris doveva essere il protagonista del film "Zombieland". Gli zombie erano terrorizzati da lui e Woody Harrelson ha dovuto sostituirlo.

Chuck Norris riesce a ruttare versi in haiku in formato esadecimale.

Vuoi sapere che effetto fa un calcio rotante di Chuck Norris? Vai a chiederlo a Stephen Hawking.

Chuck Norris fa sempre lo stesso regalo di Natale: ti lascia vivere.

Una volta Chuck Norris ha scoreggiato e gli ha dato fuoco per scherzo. Adesso lo chiamiamo sole.

Chuck Norris riesce a ricomporre le uova strapazzate in un frullatore.

Chuck Norris riesce a far vestire RuPaul da uomo.

Chuck Norris ha combattuto uno zombie a mani nude e ha vinto.

Se dai uno schiaffo a Chuck Norris... oh Dio, non posso dirlo... è dietro di me.

Fred Long ha vinto l'Oscar per i migliori costumi per Invasion USA, per aver fornito a Chuck Norris dei jeans attillati.

Chuck Norris riesce a sollevarsi di un metro da terra mentre fa la pipì.

Dio disse al mondo: "Sia la luce!" Chuck Norris rispose: "Di' per favore."

Chuck Norris è considerato un uomo sensibile e moderno... che possiede per caso quattro mitragliatrici Gatling.

Chuck Norris è allergico alla pietà. Fine della discussione.

Lo sterco di Chuck Norris brilla al buio ed emette un ronzio appena percettibile.

È un dato di fatto che troppe persone disinformate, ormai defunte, hanno dato Chuck Norris per scontato. Ed è altrettanto vero che tutte le persone vive e informate lo danno per granito.

L'ultimo tizio a giocare a frisbee con Chuck Norris è stato Bob Dole.

Il testamento di Chuck Norris non sarà mai più forte di Chuck Norris.

Chuck Norris sa come fermare Skynet. La Warner Bros lo ha supplicato di non farlo per poterci guadagnare qualcosa.

Chuck Norris ha guardato un cimitero e ha detto: "Ma che ho combinato?"

Chuck Norris ha bisogno di una palla da demolizione per giocare a bowling.

Non c'è una "I" in "squadra", ma c'è una "I" in Chuck Norris.

Chuck Norris può prenderti a calci nella parte posteriore della faccia.

Lo tsunami in Giappone è stato un incidente. Chuck Norris voleva solo sguazzare nella vasca da bagno.

Chuck Norris era il Codice Da Vinci. Nessuno ha mai avuto il coraggio di decifrarlo, sapendolo.

Chuck Norris usa il filo spinato come filo interdentale.

Solo i combattimenti di Chuck Norris iniziano dalla fine.

Il salotto di Chuck Norris è una replica in scala reale dell'ultimo livello di Doom.

Chuck Norris ha inventato i piercing facciali negli anni '60, quando ha sbattuto la testa di un hippie in una cassetta da pesca.

Chuck Norris parlava da solo nel grembo di sua madre.

Le guardie del corpo di Chuck Norris sono fortunate ad avere Chuck Norris come guardia del corpo.

L'ugola di Chuck Norris ha le dimensioni di un sacco da boxe.

Chuck Norris ha costretto i Beatles a cambiare i testi di molte canzoni, tra cui "All You Need Is Chuck", "Hey Jude (Chuck Norris Ti Ha Generato)", "I Am Chuck's Walrus" e "Everybody's Got Something To Hide Except Chuck Norris".

E' impossibile battere Chuck Norris a sasso, carta, forbice, perche' il suo calcio rotante batte tutto. Si', anche la bomba.

Quando l'Oracolo disse a Chuck Norris che non era l'Eletto, lui rise e le tiro' un calcio rotante in faccia.

Quando il giovane Chuck Norris imparo' a nuotare, non aveva bisogno di braccioli o giubbotti. Nuotava avanti e indietro con i piedi inglobati nel cemento.

Chuck Norris ha contato fino all'infinito e all'infinito negativo, piu' volte, mentre aspettava in fila alla motorizzazione.

Tony la Tigre sa che Chuck Norris e' GRRR-ANDIOSO!

I gas di una scoreggia di Chuck Norris possono far sembrare il Gorgonzola un profumo di Chanel.

Chuck Norris riesce a costruire un computer con Windows 7.

Chuck Norris non conta i pulcini prima che si schiudano. Li spacca e se li mangia.

Chuck Norris non ha incubi. Sono gli incubi ad avere lui.

Chuck Norris una volta ha fatto scorrere una cascata al contrario con la sola forza dell'intimidazione.

I giubbotti antiproiettile in Kevlar sono fatti con i peli del naso di Chuck Norris.

La brocca di Kool-Aid Man una volta sfondo' il muro del salotto di Chuck Norris e disse: "Oh Nooo!"

Non capisco perche' non siamo ancora riusciti a esplorare i buchi neri... mandate Chuck Norris.

Chuck Norris non gioca a biliardo, perche' imbuca tutte le palle al primo colpo. Non lo vedrai, perche' sarai gia' stato ucciso dalla stecca di ritorno.

Chuck Norris e' il motivo per cui Justin Bieber ha la voce cosi' acuta.

Chuck Norris ha mangiato Tony la Tigre a colazione ed e' stato GRRR... GRANDIOSO!

Gli atteggiamenti hanno un problema di Chuck Norris.

Chuck Norris conosce la Teoria del Tutto, ma se te la dice dovra' ucciderti.

In realta' Babbo Natale regala qualcosa a tutti. E' solo che Chuck Norris ne riduce alcuni in carbone a pugni.

Chuck Norris non ha mai perso a "Acchiappa la Talpa".

Chuck Norris una volta ha interrogato l'Agente Smith.

Il topolino domestico di Chuck Norris, il Signor Baffetti, ha mangiato un gatto.

Per la maggior parte delle persone, casa e' dove c'e' il cuore. Per Chuck Norris, casa e' dove conserva la sua collezione di teschi umani.

Tutte le biblioteche archiviano i romanzi di Chuck Norris nella sezione Saggistica.

Chuck Norris ordina le sue matite senza gomma perche' Chuck Norris non fa errori.

Chuck Norris vince American Idol canticchiando il tema di Tetris.

Chuck Norris e' grato per tutto quello che ha. E quello che ha e' tutto su questo pianeta, pianeta incluso.

Clint Eastwood a Chuck Norris: "Ti senti fortunato? Allora, furfante?" Chuck Norris, con sguardo glaciale: "Lo sai chi sono io, vero?" ...Pow! Bum! "Forse devi parlare col piede."

Chuck Norris puo' distruggere un pianoforte che cade con una monetina.

Chuck Norris ha aperto la strada all'idea della donazione multipla di organi dopo aver strappato il cuore ancora pulsante, i reni, i polmoni, il fegato e gli occhi a un idiota che gli aveva graffiato la macchina.

Chuck Norris puo' finire Dark Souls in una sola partita senza morire.

Dopo che Chuck Norris ha tirato un calcio rotante in faccia alla medium Theresa Caputo, lei fu davvero in grado di comunicare coi defunti... postuma.

Chuck Norris si gratta le palle con il filo spinato.

Chuck Norris riesce a cantare "Yankee Doodle Dandy" con voce reggae giamaicana.