🥋 General Facts

Chuck Norris possiede un salvadanaio fatto con un maiale vero.

Le donne emancipate portano la birra a Chuck Norris e cucinano per lui mentre guarda la TV.

Chuck Norris ha recentemente registrato un commento audio per uno dei suoi romanzi bestseller.

Quando Chuck Norris ha scritto "LMAO" su internet, lo ha fatto davvero.

Non c'è nulla da temere se non la paura stessa. Ah, e Chuck Norris.

Chuck Norris può letteralmente lavarti il pavimento con la faccia. Può anche aspirare la sua auto con il tuo apparato digerente. E disinfettare il suo bagno con la tua anima.

Chuck Norris una volta ha fiutato e trovato 167 tartufi nel deserto del Mojave.

Quando Chuck Norris era piccolo lo chiamavano "Chucky, la bambola del diavolo".

La maggior parte della vita di Chuck Norris è stata un montaggio, e per questo è invecchiato notevolmente.

Uno dei famosi "guerrieri di terracotta" riemersi in Cina assomiglia stranamente a Chuck Norris. E ha già ucciso 14 archeologi.

Anche da bambino, Chuck Norris non ha mai fatto la "numero due". Era almeno 4,7 sulla scala Richter.

Sai perché Diablo 3 è stato rimandato più e più volte? Perché Diablo ha troppa paura di Chuck Norris.

La barba di Chuck Norris sopravvive assorbendo altre barbe.

Chuck Norris ha un tritacarne installato in salotto come ventilatore a soffitto.

Quando Chuck Norris strangola un alligatore, ottiene Gatorade.

Quando gli steroidi vogliono diventare più grossi, più forti e più veloci, si iniettano il sudore di Chuck Norris.

Chuck Norris lava i vestiti con l'indurente per tessuti.

Chuck Norris una volta visitò il Consiglio Tribale della Nazione Cherokee. Fu lì che il Capo Lupo Corrente gli presentò il nome nativo americano onorario di: Chuck Norris.

Le capacità di parcheggio in parallelo di Chuck Norris sono senza pari.

Chuck Norris può far fare una virata a botte al dirigibile Goodyear.

Confucio dice: Uomo saggio mai stare davanti a toro, mai stare dietro a mulo, mai stare davanti o dietro a Chuck Norris.

Chuck Norris è stato espulso dalla terza elementare per aver messo incinta la maestra. Per la seconda volta.

Chuck Norris da bambino giocava con i blocchi. Quei blocchi oggi li conosciamo come Stonehenge.

Lo sguardo di Chuck Norris può letteralmente bruciarti dei buchi addosso.

Chuck Norris è stato convocato come giurato. Il giudice è stato immediatamente condannato a morte.

L'unico motivo per cui i Texas Rangers portano una Colt 45 carica al fianco è perché Chuck Norris pesa troppo.

Non esiste nessun cucchiaio perché Chuck Norris l'ha preso.

Chuck Norris una volta incontrò un uomo che beveva una birra XX. Da allora quell'uomo è conosciuto come l'uomo più interessante del mondo, perché Chuck lo ha lasciato vivere.

Chuck Norris non crede nella violenza. Crede solo nel risolvere i problemi con un calcio rotante esplosivo in faccia. E se obietti che un calcio rotante è violenza, Chuck Norris può risolvere anche quel problema.

Chuck Norris può risolvere un cubo di Rubik con le natiche.

Per cortesia, Chuck Norris porta sempre la sua Molotov personale alle feste di quartiere.

Chuck Norris ha creato "Ghost Rider" quando ha acceso una scorreggia a 8 centimetri dalla faccia di Nicholas Cage.

Se fai incazzare abbastanza Chuck Norris, ti stende, ti tira giù le ciglia fino ad agganciarle alle unghie dei piedi e ti suona come un banjo.

Chuck Norris è la risposta a tutti i tuoi problemi.

Chuck Norris può far implodere un'esplosione facendola esplodere ancora di più.

Chuck Norris non è un personaggio di Mortal Kombat, perché non è un semplice mortale.

Chuck Norris è stato morso da uno zombie. Poco dopo, lo zombie ha mostrato un aumento notevole della massa muscolare e tendenze decisamente da duro.

Chuck Norris ha inventato il pallone da calcio disidratando una zebra.

Chuck Norris può darti un calcio rotante in faccia... con le mani.

Chuck Norris spara ai suoi nemici solo quando vuole dargli una possibilità.

Non leggi semplicemente i fatti su Chuck Norris, li vivi e accetti la verità per quello che è.

Chuck Norris può annusare Urano. Può anche annusare il tuo ano. E con un solo calcio rotante, può far sembrare il tuo ano come Urano.

Chuck Norris batte il Guinness dei Primati ogni giorno semplicemente camminando.

Nei musei, a Chuck Norris è permesso toccare i manufatti.

Chuck Norris visitò Atlantide una volta. Dopo che gli abitanti lo fecero incazzare, giurò vendetta. Fine della storia.

Chuck Norris può battere chiunque in una gara di sguardi... ad occhi chiusi.

Chuck Norris non è riuscito a trovare nessuna delle battute di BobW nelle prime 25 pagine dei "Fatti popolari su Chuck Norris". Hmmmmm.

Chuck Norris è il più tosto tra i bianchi del pianeta. Pensaci.

Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a un operatore di call center. Al telefono.

Hulk è forte, ma Chuck Norris è FORTE.

L'unica cosa che puoi fare per compiacere Chuck Norris è offrirti volontario come suo sacco da boxe personale.

Casa è dove il cuore viene strappato via da Chuck Norris.

Una volta, nel 1961, Chuck Norris visitò i Kennedy nelle loro scuderie vicino a Martha's Vineyard. Fu lì che aiutò Jack a scendere da cavallo.

Chuck Norris è arrivato alla fine di Internet. Due volte.

Chuck Norris si è chiamato Walker perché non ha bisogno di correre per catturare tutti i banditi.

Se Chuck Norris facesse mai bungee jumping, la Terra avrebbe un sussulto.

Geova è la parola ebraica per Chuck Norris.

Chuck Norris è attualmente coinvolto in una causa legale contro gli autori della "Hokey Pokey" sostenendo che, in realtà, Chuck Norris è ciò di cui parla la canzone.

Ho inserito Chuck Norris in un generatore di anagrammi online e ho ottenuto un solo risultato: "Non riorganizzare queste lettere o Chuck Norris riorganizzerà la tua faccia."

Chuck Norris è l'unica persona al mondo che può davvero "chucklare".

Chuck Norris mette il dolore nel divano.

Chi fa causa a Chuck Norris viene segato da Chuck Norris. A Chuck Norris piace giocare con la legge, le parole e gli attrezzi pericolosi.

Chuck Norris ha vinto il Derby del Texas usando un cavallo a dondolo.

Chuck Norris può sradicare il tuo albero genealogico.

La moglie di Chuck Norris non ha preso il suo cognome dopo il matrimonio. L'ha preso dopo il fidanzamento.

Chuck Norris non è onnisciente perché non sa cosa si prova ad essere deboli.

Chuck Norris sa di cosa sta parlando Willis.

Chuck Norris una volta ha passato l'intero fine settimana a mangiare batterie Duracell. L'ha fatto per poter defecare lunedì un proiettile da carro armato e spararlo al pulmino scolastico. Poi ha dato un calcio rotante in faccia al pulmino!

La Total Gym personale di Chuck Norris può trasformarsi in un elicottero.

Chuck Norris una volta è caduto in una fossa piena di serpenti a sonagli. È riemerso 10 minuti dopo elegantemente vestito con il suo nuovo gilet, cintura e stivali.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac alla Subway.

Chuck Norris sa suonare Mozart con il suo telefono cordless.

La chiave per debellare tutte le malattie si trova nel sistema immunitario di Chuck Norris.

Chuck Norris non usa Facebook. Nessuno può fare "poke" a lui.

Chuck Norris non ha bisogno di una mazza da baseball per pestare qualcuno.

Chuck Norris usa lo scroto di un elefante vivo come sacco da boxe.

Non è il conto alla rovescia finale: Chuck Norris gli ha dato un calcio rotante e l'ha reso il primo.

Chuck Norris ha già completato Grand Theft Auto 6.

Chuck Norris può toglierti il chip dalla spalla. Di solito si porta via anche la spalla.

Brokeback Mountain non è solo un film. È anche il nome che Chuck Norris dà al mucchio di ninja morti nel suo giardino.

Chuck Norris può raggiungere Mach 3 sulla sua mongolfiera.

Le grandi menti pensano come Chuck Norris.

Quando Chuck Norris è stato creato, ha distrutto il suo stesso stampo.

Chuck Norris può tagliare una lama di katana con una baguette.

Chuck Norris tiene una palla in ogni gamba dei pantaloni.

Chuck Norris prepara un ottimo stufato di manzo e cobbler alle pesche direttamente dalla camera da letto usando il suo "Forno Olandese".

Il nome di Chuck Norris in spagnolo... El Niño.

Chuck Norris può inviare un SMS sia dal suo BlackBerry che da una delle sue cacchette attaccate al sedere.

Chuck Norris idolatra Tyson Guess.

Chuck Norris è l'unica persona sulla Terra capace di rendere figo un taglio mullet.

Quelle cose che fanno rumore di notte? Chuck Norris.

Chuck Norris una volta aveva un problema di forfora. Il prodotto che ne è venuto fuori lo chiamiamo cocaina.

Chuck Norris ha una fondina per piede di porco sul retro del sedile del passeggero del suo Hummer.

Nonostante quello che dice Gene Simmons, Chuck Norris È il Dottor Amore.

Chuck Norris ha completato World of Warcraft senza uccidere o saccheggiare nulla.

Chuck Norris una volta ha scritto una poesia così bella che fa esplodere di piacere le donne in menopausa e fa piangere di gioia gli uomini adulti.

Chuck Norris è diventato Gran Maestro di scacchi sconfiggendo i suoi avversari con un solo pezzo (la sua gamba) e in una sola mossa (il calcio rotante). Non ha mai perso.

Chuck Norris può far fare qualsiasi cosa a una tavoletta di cioccolato.

A casa mia c'è il cartello "Attenti al cane". A casa di Chuck Norris c'è il cartello "Attenti a Chuck Norris".

Chuck Norris sta risolvendo la fame nel mondo un calcio alla volta.