🥋 General Facts

L'unico motivo per cui Usain Bolt è ufficialmente l'uomo più veloce del mondo è che nessuno si è mai preoccupato di cronometrare quelli che scappano da Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha "gareggiato" nel Campionato Mondiale dei Pesi Ultra-Massimi di Boxe. Non ci sono stati sopravvissuti nello stadio. Né nel torneo.

Chuck Norris usa la resina epossidica al posto del lubrificante.

Una volta, mentre attraversava un binario a cavallo, Chuck Norris è stato investito da un treno Amtrak. È stato l'unico sopravvissuto.

Chuck Norris sapeva dove erano i piani rubati della Morte Nera. (E sapeva anche dove stava andando quella navetta.)

Chuck Norris non piange sul latte versato, perché è stato il suo calcio rotante a spaccare la mucca in due.

Ieri Chuck Norris è andato a fare paracadutismo e il paracadute non si è aperto. Oggi è tornato a restituire il paracadute difettoso e ha ottenuto un rimborso completo.

Chuck Norris una volta ha sparato a un uomo, ma senza una pistola.

Le donne rimettono su la tavoletta del water per Chuck Norris.

Quando Chuck Norris è andato a "To Catch a Predator", Chris Hansen è stato arrestato.

Chuck Norris può sventrare una tempesta di sabbia con un calcio rotante.

Per il Ringraziamento, Chuck Norris arrostisce il tacchino aprendo un piccolo portale per l'inferno.

Solo pochissime persone sono capaci di fare sci nautico a piedi nudi. Chuck Norris può fare sci nautico sulla faccia.

Chuck Norris taglia sempre la torta di compleanno con una motosega.

Chuck Norris ha un accordo: nessun paparazzo gli scatta foto o lo segue, e lui non ammazza quel tizio di TMZ con la sua stessa tazza di caffè gigante.

Si pensava che Chuck Norris non mentisse mai, finché non ha detto che i fatti su Chuck Norris non sono veri.

Chuck Norris può scrivere un messaggio con i Cheerios senza usare la lettera "O".

Chuck Norris una volta ha eseguito un trapianto di cuore BENDATO.

Alcune persone mangiano le cosce di rana. A Chuck Norris piace mangiare le lucertole, da cui i serpenti.

L'aria non si può vedere perché si sta nascondendo da Chuck Norris.

L'autunno si verifica quando Chuck Norris dà un calcio rotante a ogni albero esistente.

I Kiss hanno scritto la canzone "King of the Night Time World" parlando di Chuck Norris.

Chuck Norris può toglierti il chip dalla spalla, intingerlo nella salsa e mangiarselo.

Un coccodrillo ha attaccato Chuck Norris mentre nuotava in un fiume della Florida. Lo stesso coccodrillo è stato visto dal veterinario il giorno dopo a cercare una dentiera sostitutiva, visto che gli mancavano tutti i denti.

A quanto pare, Chuck Norris era in vacanza quando Bush è stato eletto presidente degli Stati Uniti.

L'uomo più interessante del mondo è il Chuck Norris del Bizzarro Mondo.

Lo scroto di Chuck Norris è così flessibile che può letteralmente mettere un testicolo su un tee da golf e allenarsi nei drive.

Quando Chuck Norris è nato, suo padre disse a sua madre "È un maschio, chiamiamolo Gaylord". Chuck gli ha immediatamente dato uno schiaffo sulla nuca. Il padre allora disse "Ripensandoci, chiamiamolo Chuck".

Chuck Norris può accendere le scorregge a sedere nudo.

Chuck Norris può accendere un fuoco strofinando due cubetti di ghiaccio.

Chuck Norris non ha bisogno di tecniche di sopravvivenza nella natura. È la natura che ha bisogno di tecniche di sopravvivenza a Chuck Norris.

Chuck Norris non ha mai avuto un infarto, principalmente perché il cuore di Chuck Norris non è così stupido da attaccare Chuck Norris.

Chuck Norris ha pisciato fuori il Golden Gate Bridge a 7 anni.

Le tacche del segnale sul telefono di Chuck Norris non scendono mai, a meno che non vogliano vivere.

Chuck Norris può strangolarti con un telefono cordless.

Che Dio aiuti chi non è d'accordo con Chuck Norris. O forse no, perché anche Dio ha paura di lui.

Chuck Norris ha vinto la scorsa settimana a Iron Chef America scaldando al microonde due Hot Pocket prosciutto e formaggio.

Qual è la definizione di bellezza? Qualunque cosa dica Chuck Norris.

Chuck Norris. Questo è tutto quello che dico.

L'esclamazione giapponese "HADOUKEN!!!" significa "CANALIZZO UN PO' DI ENERGIA DI CHUCK NORRIS!!!!" Se lo dici correttamente tenendo le mani davanti a te, potresti emettere un'enorme esplosione di energia pirocinetica. O potresti solo far incazzare Chuck.

A Harry Potter sono serviti 7 libri per sconfiggere Voldemort. A Chuck Norris sono bastate 7 parole.

C'è solo una cosa che potrebbe fermare la forma inarrestabile di Messi: il calcio rotante di Chuck Norris.

La Teoria della Relatività di Einstein afferma che nulla può viaggiare più veloce della luce... tranne il calcio rotante di Chuck Norris.

I supercattivi terrorizzerebbero il mondo, ma Chuck Norris li ammazza tutti. Di conseguenza, i supereroi sono disoccupati.

Chuck Norris può avere la botte piena e la moglie ubriaca.

Chuck Norris è il maggiore dei due mali.

Ok, sono tornato. Chuck Norris è stato segretamente incluso in Mortal Kombat X. Gli sviluppatori hanno poi cambiato idea e l'hanno rimosso perché un solo colpo di Chuck Norris equivale a una fatality.

Superman può fermare un proiettile con i denti. Chuck Norris può far implodere un proiettile prima che esca dalla canna.

Chuck Norris è il motivo per cui i ninja preferiscono non essere visti.

Il tasso del miele ha paura di Chuck Norris!

Chuck Norris una volta ha doppiato il suo avversario in una gara di dragster.

Chuck Norris ti farà girare come una trottola, baby, come un disco, baby, girare girare calcio rotante.

Prima che i fratelli Wright costruissero il primo aeroplano, Chuck Norris aveva già inventato il razzo e volato su Plutone, dove ha vissuto per 20 anni... nudo.

Quando Chuck Norris diventa il tuo vicino di casa, il tuo prato muore.

Chuck Norris riesce a sgattaiolare silenziosamente alle proprie spalle.

I paleontologi pensano che il velociraptor avesse le piume perché l'ha detto Chuck Norris.

Una singola morte è una tragedia; un calcio rotante in faccia da Chuck Norris è una statistica.

Chuck Norris non segue le regole. Sono le regole che seguono Chuck Norris.

Tanto tempo fa Chuck Norris diede un calcio al mondo talmente forte che sta ancora girando oggi.

Chuck Norris non si droga. Per sballarsi scala le torri delle antenne radio durante i temporali e beve Red Bull e rum Captain Morgan da bidoni d'acciaio da 200 litri.

Chuck Norris mangia 10 uova al giorno.

Chuck Norris si offrì come testimonial per la GM. La GM rifiutò. La GM ora è fallita. Non è una coincidenza.

A differenza di Babbo Natale, Chuck Norris non ha bisogno di controllare la sua lista due volte.

Il mistero dell'Universo è stato svelato, ma l'Universo non riesce a svelare il mistero di Chuck Norris!

Chuck Norris può spremere sassi dal sangue.

Chuck Norris è un figlio di buona madre col turbo.

Quando Chuck Norris lancia un boomerang, questo torna indietro con una birra.

L'auto di Chuck Norris è equipaggiata con freni che vanno più veloce.

Chuck Norris ha vinto 142 milioni di dollari alla lotteria PowerBall del Texas con uno scontrino di una partita dei Texas Rangers.

Chuck Norris non è nell'esercito: è l'esercito che è in Chuck Norris.

Quando Chuck Norris morirà, il resto del mondo morirà con lui.

Il titolo originale di Big Hero 6 era Big Chuck Norris 6. Il film è stato cancellato dopo la produzione perché nessuno avrebbe pagato 13 dollari per un film di 28 secondi.

Chuck Norris è l'unica persona che può dividere per zero.

Se vuoi tenere la gente fuori dalla tua proprietà, il cartello più efficace è una foto di Chuck Norris arrabbiato.

Chuck Norris non respira aria: è l'aria che respira il piede di Chuck Norris.

La gente chiede l'ora. L'ora la chiede a Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a un materasso per essersi rifiutato di condividere con lui.

Film e serie TV falliscono quando non impressionano Chuck Norris.

Chuck Norris non è affetto dalla condizione umana.

Chuck Norris deve andare dal dentista due volte al mese per farsi togliere le caramelle spacca-mascelle incastrate tra i denti.

Non importa quanto sei religioso, non ti sarà permesso di entrare in paradiso se l'ultima cosa che hai detto prima della tua morte brutale era "Non ho paura di Chuck Norris".

Chuck Norris ha messo la "risata" in "strage".

La colonia preferita di Chuck Norris è il gas lacrimogeno.

Se fissi la bandiera americana abbastanza a lungo, vedrai un'immagine 3D di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris si rade, sono le lame del rasoio a essere tagliate.

Gli speroni sugli stivali di Chuck Norris hanno una capacità di traino di tre tonnellate.

Il silenzio e la pace terrorizzano Chuck Norris.

Chuck Norris potrebbe arrivare al quarto livello dello Scary Maze Game, perché non è lui ad aver paura della ragazza dell'Esorcista: è lei ad aver paura di lui.

Non solo Chuck Norris ti anticipa al pugno, ma ti pugna a ritmo di musica.

Chuck Norris ti augura un panino con le nocche e un felice pugno in gola.

Per la prima volta in 10 anni, Chuck Norris si prende un giorno libero. Oggi non ci saranno imprese straordinarie che possano superare la risolutezza americana.

Chuck Norris è diventato ecologico! Ha appena mangiato l'Incredibile Hulk.

Una volta, mentre dormiva a casa di amici, il piccolo Chuck Norris fece una battaglia con i cuscini. Non ci furono sopravvissuti e la casa dovette essere demolita.

Chuck Norris una volta ha pisciato su un recinto elettrico. Questo ha mandato in blackout la rete elettrica in Texas, Oklahoma, Arizona e parti dello Utah meridionale.

Sai perché hanno fatto Super Mario? Perché Chuck Norris stava inseguendo Mario.

Chuck Norris ha licenziato Donald Trump... con un lanciafiamme.

In Rush Hour, Jackie Chan ha detto che suo padre ha afferrato un proiettile a mani nude. Chuck Norris può afferrare i laser a mani nude.

Chuck Norris non pensa di essere un duro: lo sa.

Chuck Norris può entrare nei negozi chiusi.

La Svizzera ha scelto di diventare neutrale nel tentativo di evitare di far incazzare Chuck Norris.