🥋 General Facts
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Un giorno Chuck Norris ha dato un calcio rotante a un palazzo, ammazzando migliaia di persone mentre beveva una Diet Coke in una giornata di sole.
Ho sentito dire che Chuck Norris doveva essere un personaggio giocabile in SSBB. L'animazione del martello era lui che lo faceva ruotare col solo mignolo sinistro. Si è scoperto che è molto più forte di così.
Chi vincerebbe in uno scontro: Chuck Norris o Chuck Norris? Nessuno dei due. Il mondo imploderebbe per troppa magnificenza.
Chuck Norris non ha nemici. Ha solo vittime.
Chuck Norris più tua madre più te uguale due corpi in una pozza di sangue enorme e un sorriso diabolico sulla faccia di Chuck Norris.
L'idea della Pepsi è nata quando Chuck Norris ha pisciato in una lattina. L'idea della Crystal Pepsi è nata quando un giorno Chuck Norris ha bevuto molta acqua e ha pisciato in una bottiglia.
Perché il pollo ha provato ad attraversare la strada? Per scappare da Chuck Norris... e non è mai arrivato dall'altra parte.
Chuck Norris può pettinarsi con un fulmine.
È facile essere un latin lover come Chuck Norris se hai rubato tutta la bellezza a Susan Boyle.
Ogni supereroe ha un piano di riserva per i guai grossi: contattare Chuck Norris.
Chuck Norris sa fare i blast beat su un pianoforte a coda.
Chuck Norris ha ricevuto una carta American Express Platinum a 9 anni. Il presidente di American Express si è scusato con Chuck per averlo fatto aspettare così a lungo.
Chuck Norris sa come arrivare a Sesamo, apriti.
Chuck Norris sa rubare i campioni gratuiti.
Chuck Norris sa sigillare ermeticamente una scatola di botte e camuffarla da dolcetto di Halloween per i mocciosi rompiscatole del vicinato.
Chuck Norris ha vinto "Ballando con le Stelle" cucinando un costolone di maiale alla griglia.
Chuck Norris ha regalato a Chuck Berry il dono della musica comunemente nota oggi come rock 'n' roll.
Contrariamente a quanto si crede, anche Chuck Norris si rade... i peli pubici.
Chuck Norris ha vinto la 24 Ore di Le Mans in tre ore.
Chuck Norris può ammazzare un salotto.
Chuck Norris ha tirato fuori a calci rotanti tutta la mascolinità da Justin Bieber, che è finita tutta dentro P!nk.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non si spinge in su: spinge il mondo in giù.
Lui, Chuck Norris, è fantastico!!!
Chuck Norris può demolire un intero palazzo con una sola spinta del bacino.
Chuck Norris sa sbucciare un'arancia con una bacchetta cinese.
Chuck Norris una volta è saltato su un banano e ha cantato l'inno americano al contrario. Quando gli hanno chiesto perché, ha risposto: "Bum bum felice!" e poi se l'è fatta addosso.
Chuck Norris può spingere il grilletto.
Chuck Norris possiede una squadra di Umpa Lumpa.
Perché Chuck Norris non è mai apparso nei giochi di Mortal Kombat? Semplice: il nome dice tutto, "mortale". E nessuna fatality funzionerebbe su di lui: darebbe un calcio rotante a chiunque, sia che vinca sia che perda.
Chuck Norris è personalmente responsabile del riscaldamento globale, ma nessuno che abbia provato a convincerlo a mettersi a dieta è sopravvissuto per raccontarci se accetterebbe di ridurre il suo consumo giornaliero di serpenti a sonagli alla griglia con fagioli.
La madre di Chuck Norris una volta lo ha sorpreso in camera a masticare un cavallo.
Chuck Norris può mandare messaggi con un Post-it.
Chuck Norris non "emette gas": SCOREGGIA e abbatte gli alberi!
La vita trova sempre un modo... di essere stroncata da Chuck Norris.
Chuck Norris aggiorna il suo DNA ogni 5 minuti.
Quando Chuck Norris visita il suo ranch, si assicura sempre di farsi un giro su Sherman, il suo bufalo del Capo.
Chuck Norris ha inventato il calcolo infinitesimale per tenere il conto di quante persone ammazza.
Chuck Norris va spesso nel pollaio a strangolare il pollo.
Perché ci sono così tanti film di Rocky? Perché Rocky è stato abbastanza furbo da NON sfidare Chuck Norris in nessuno di essi.
Chuck Norris ha finito Super Mario Bros. (1985) premendo solo il tasto Start.
Non serve piangere sul latte versato, a meno che non sia il latte di Chuck Norris... in quel caso stai per morire.
L'unica cosa peggiore di Chuck Norris è la morte... aspetta... ho invertito.
Tanto tempo fa Chuck Norris incontrò un ragazzino asiatico che si chiamava anche lui Chuck Norris. Non contento di avere un omonimo, gli diede un pugno così forte che il nome sul certificato di nascita del ragazzino cambiò in Bruce Lee.
Se la carta batte la pietra, la pietra batte le forbici e le forbici battono la carta, cosa batte tutte e tre contemporaneamente? Risposta: Chuck Norris.
Le uniche cose certe nella vita sono la morte e le tasse. A meno che tu non sia Chuck Norris: in quel caso sono opzionali.
La Carlsberg non fa Chuck Norris, ma se lo facesse riceverebbe un calcio rotante.
Chuck Norris si è offerto di ballare col Diavolo al chiaro di luna, ma il Diavolo ha detto: "Neanche per sogno, non con Chuck Norris!".
Chuck Norris può pubblicare saggi da 50.000 parole su Twitter.
Se Chuck Norris dice che tacchino, mirtilli rossi e patate dolci sono buoni, allora lo sono! E per paura, è l'unico motivo per cui mangiamo quella roba. Siamo davvero grati che Chuck lo pretenda solo una volta l'anno.
Chuck Norris ha la pressione sanguigna a zero su zero. Niente mette sotto pressione Chuck.
Chi ha scritto il libro dell'amore? Chuck Norris. Ha anche scritto Il Libro della Morte (volumi 1-27).
La saliva di Chuck Norris è la fonte dell'eterna giovinezza.
La scena della torta in American Pie era originariamente una sfida fatta a Chuck Norris, solo che la torta era in realtà il cratere di un vulcano.
Chuck Norris beve la sua Budweiser agitata, non mescolata.
L'occhio nudo di Superman può resistere a un proiettile. Il dito medio di Chuck Norris può riflettere un raggio laser e ammazzare il tiratore tra gli occhi.
Chuck Norris ha il permesso di suonare "Stairway To Heaven".
Chuck Norris ha spaventato via tutta la Street da Eminem.
Chuck Norris ha appena visto Jackass 3D ed era furioso con Johnny Knoxville per aver fatto un film sulle cose che Chuck faceva a 5 anni.
Chuck Norris ha preso a calci rotanti tutta l'americanità fuori da Johnny Depp.
La Storia Infinita è finita perché Chuck Norris si era stufato di guardarla.
Chuck Norris ha mostrato talento musicale fin da piccolissimo. Canticchiava "Bad To The Bone" quando il dottore lo stava facendo nascere.
Se Chuck Norris ricevesse un centesimo per ogni calcio rotante sferrato, le riserve mondiali di ferro sarebbero finite da un pezzo.
Chuck Norris non si taglia le unghie. Se le strappa a mani nude e le ricresce all'istante.
In realtà Chuck Norris è leggermente vulnerabile solo nei primi secondi dopo aver ingravidato una vergine fresca. Quindi ecco, aspiranti rivali: avete almeno due minuti al giorno per provarci, se osate.
I gorilla combattono solo dopo essersi assicurati che Chuck Norris non li stia guardando di nascosto.
C'è un motivo per cui le scoregge di Chuck Norris puzzano di tigre morta.
Ieri Chuck Norris è stato operato con successo di emorroidi. Il chirurgo ha dovuto usare le pinze idrauliche dei vigili del fuoco e un tronchese per completare l'intervento.
Chuck Norris una volta ha guidato un triciclo. Quando è sceso, era diventato una moto alta 5 metri e lunga 22, con lanciarazzi e bazooka montati. La tiene ancora nel garage.
Chuck Norris è il motivo per cui i vampiri non si vedono negli specchi.
La spada laser di Darth Vader è una replica dell'arnese di Chuck Norris.
Per la Quaresima, Chuck Norris rinuncia alla propria ombra.
Quando Chuck Norris aveva 9 anni andava a fare dolcetto o scherzetto e ha incontrato Freddy Krueger. Chuck ha pestato Freddy a sangue e gli ha fregato le caramelle.
Chuck Norris riesce a credere che non sia burro.
Quando Chuck Norris ha fatto la vasectomia, il chirurgo ha rimesso il bisturi nel cassetto e ha usato una motosega.
L'unico uomo vivo che spaventa Chuck Norris è Chuck Norris.
Se tu e Chuck Norris indossate gli stessi vestiti, Chuck Norris è vestito meglio di te.
Una volta Chuck Norris stava attraversando la strada senza guardare. Ha investito una macchina.
Chuck Norris una volta ha battuto l'asso di Doyle Brunson a poker.
Chuck Norris una volta ha acceso un sigaro nella Foresta del Sahara.
Vuoi fermare l'immigrazione clandestina da tutto il mondo? Quattro parole: Chuck Norris, Commissario Immigrazione.
Chuck Norris riesce a conquistare il cuore di Robin Scherbatsky mentre la corteggia alla Mosby.
Quando Dio ha detto a Chuck Norris che avrebbe creato la Terra in sei giorni, Chuck ha risposto: "Meglio per te, sennò son dolori".
Chuck Norris infila i bulli negli armadietti.
Dopo aver bevuto una cassa di birra Corona, l'urina di Chuck Norris sa di un bel piatto fumante di fajitas di pollo.
L'unica volta che Chuck Norris ha provato tristezza è stata quando ha letto le battute di Nuck Chorris.
Chuck Norris riesce a far girare Windows Vista senza che si blocchi... su un 286!
Si vede benissimo che la tipa che ha vinto l'Eurovision è stata generata da Chuck Norris.
Un uomo una volta disse a Chuck Norris che tutti farebbero bene ad "aspettarsi l'inaspettato". Chuck Norris gli ha immediatamente dato un calcio rotante in faccia e ha detto: "Te l'aspettavi questo?".
Ogni mattina Chuck Norris fa colazione con una ciotola di chiodi.
Chuck Norris è apparso di recente in un segmento di 15 minuti di "Good Morning America" per promuovere il Total Gym 1000, mentre teneva un bisonte in una presa al collo.
Chuck Norris una volta è stato invitato a una serata di ballo country. Per ovvie ragioni, non ci sono stati sopravvissuti.
Chuck Norris ha dichiarato di recente che i sigari hanno un sapore "decisamente migliore" se accesi su un cadavere umano in fiamme.
Chuck Norris ha rivelato la posizione di Osama Bin Laden!
Chuck Norris riesce a uscire a calci dal raggio di Schwarzschild di un buco nero.
George Thorogood si è ispirato a Chuck Norris quando ha composto "Bad to the Bone".
Quando Chuck Norris fa il suo show, canta "Bad To The Bone" mentre ti balla sulla faccia.
Quando hanno chiesto a Chuck Norris di donare il sangue, ha donato 6 litri... semplicemente dando un calcio rotante al flebotomista.
Se Chuck Norris fosse Dio, non ci sarebbe sabbia ma solo cemento, non acqua ma solo liquore.
Chuck Norris può leccarti via i tatuaggi.
La prima macchina di Chuck Norris era un bulldozer.