🥋 General Facts

Puoi giurarci che il penny-farthing di Chuck Norris è grande quanto una dannata ruota panoramica.

Il Presidente Bush AVEVA un piano infallibile per porre fine alla guerra in Iraq. Purtroppo Chuck Norris era impegnato quel giorno.

Quando Chuck Norris urina, il mondo intero deve tirare lo sciacquone.

Chuck Norris ha preso il bambino del dingo.

Alcuni dicono che Dio può camminare sull'acqua. Chuck Norris può nuotare sulla terraferma.

Chuck Norris riesce a ricordare vividamente domani.

Chuck Norris non ha bisogno di una tastiera: dice al computer di scrivere qualcosa e il computer lo fa.

Chuck Norris una volta se l'è fatta con una hippie. Il loro figlio è Capitan Pianeta.

Chuck Norris non abbraccia gli alberi, semplicemente rompe i bulldozer.

Fatto poco noto: Internet sarebbe stato chiuso per mancanza di interesse intorno al 2005 se non fosse stato per i fatti su Chuck Norris.

Osama Bin Laden non è stato sepolto in mare. Il suo corpo è stato consegnato a Chuck Norris per lo "smaltimento appropriato".

Nel 1983, il Dipartimento dei Trasporti ha imposto a Chuck Norris di indossare una marmitta catalitica sul sedere per prevenire il buco nell'ozono. Successivamente l'Agenzia per la Protezione Ambientale stabilì che non bastava a prevenire il riscaldamento globale.

Chuck Norris è quello che ha detto a Frank il Coniglio che il mondo finirà tra 28 giorni.

Mosè non ha diviso il Mar Rosso. L'ha fatto Chuck Norris. La Bibbia si è confusa perché Mosè e Chuck Norris suonano così simili.

Chuck Norris ha una baionetta a motosega attaccata alla sua mitragliatrice Gatling. È così che gli piace.

Nello spazio nessuno può sentirti urlare... tranne Chuck Norris. Lui sente tutto!

Chuck Norris può schiacciare una palla da bowling dalla metà campo di un campo da tennis.

Una volta pensavo che l'acqua fosse pioggia, poi sono andato nello spazio e ho visto Chuck Norris che pisciava sulla Terra.

Chuck Norris adora i panini BLT a pranzo! Ma comprensibilmente i suoi BLT sono fatti di Barracuda, Sanguisughe e Tarantole su pane tostato imburrato alla texana.

Chuck Norris non piange mai. In realtà fa l'esatto opposto: i suoi occhi risucchiano le lacrime degli altri.

Chuck Norris può farsi un selfie con entrambe le mani legate dietro la schiena.

Chuck Norris ha subito una lacerazione seria durante una dimostrazione con la spada. Invece di andare al pronto soccorso, Chuck si è riparato la ferita con una sparachiodi.

Chuck Norris può vincere America's Got Talent alla prima puntata.

È nato prima l'uovo o la gallina? Chuck Norris.

Chuck Norris usa un cannone Gatling come frusta per le uova.

I gatti hanno riflessi alla Chuck Norris.

Se cerchi Chuck Norris nel dizionario, riceverai un calcio rotante in faccia, o nelle palle, a seconda di come tieni il dizionario.

Chuck Norris non ha bisogno di Twitter, ti sta già seguendo.

Chuck Norris si lava i denti con una spazzola da barbecue e fosforo bianco.

Chuck Norris ha vinto il Tour de France su una cyclette.

Chuck Norris fa spesso il segno della pace perché è il modo più facile per infilarti le dita negli occhi.

Se Chuck Norris viene fermato dalla polizia, è LUI a lasciar andare il poliziotto con un'ammonizione.

Chuck Norris è sopravvissuto alla sua esecuzione. I suoi boia no.

Quando Chuck Norris parla, tutti possono capirlo nella propria lingua.

Chuck Norris ha dato fuoco a una scoreggia sull'Hindenburg.

Durante la Guerra del Vietnam, Chuck Norris si fece catturare volontariamente. Come tortura, lo fecero mangiare le proprie interiora. Chiese il bis.

Bruce Lee è morto per una reazione ritardata a un calcio rotante di Chuck Norris in faccia ne "La Via del Dragone".

Chuck Norris apre le sue birre Dos Equis con il sedere dell'Uomo Più Interessante del Mondo.

Chuck Norris può mettere un aereo in retromarcia.

Chuck Norris è colui che stabilisce tutte le "terre di nessuno".

Chuck Norris non ama Raymond.

I gangster spaventano i loro figli con le storie di Keyser Söze. Keyser Söze dice solo le parole "Chuck" o "Norris" per spaventare i suoi; persino Söze non direbbe mai "Chuck Norris" per intero ai suoi figli, sarebbe malato.

Dopo la partenza della gara, Chuck Norris si è preso due giorni di vacanza in Italia, ha sventrato uno Yeti in Svizzera, poi ha vinto il Tour de France pedalando all'indietro su un triciclo mentre insegnava a un ghiottone a usare il vasino.

Chuck Norris ogni tanto soffre di insonnia. Quando succede, Chuck semplicemente si mette KO da solo.

Chuck Norris una volta ha mangiato un sacco di riso da 20 chili in meno di 8 minuti... usando una sola bacchetta.

Chuck Norris può predire accuratamente il passato.

Chuck Norris è l'unica persona ad aver mai superato un test di Rorschach a pieni voti.

Quando Chuck Norris va a pescare, non usa la canna. Punta semplicemente il dito verso i pesci e dice: "tu, tu, tu, tu, tu, nel secchio!".

Chuck Norris una volta ha scolato un litro di grappa artigianale e immediatamente ha pisciato una bottiglia di Goldschläger.

Chuck Norris ha recentemente ricevuto un Premio Nobel per il suo ruolo rivoluzionario in "Firewalker".

Se improvvisamente il mondo fosse conquistato dagli alieni... tutti diventerebbero loro schiavi e Chuck Norris verrebbe nominato loro re, senza fare domande.

Chuck Norris non ha la caldaia. Riscalda la sua casa spaventando le molecole per farle muovere più velocemente.

Chuck Norris una volta ha mangiato un'anguria intera in un solo morso. Il giorno dopo ha cacato 4 martelli, 3 tartarughe, 2 pizze grandi e 1 guscio d'uovo. Era 22 anni fa.

A quanto pare, qualcuno deve aver detto al Signor Ed che Chuck Norris ha chiamato il suo guerriero con un occhio solo Willlllbur.

Casanova era un vero Chuck Norris.

Chuck Norris è l'unica persona che può mandare un calcio rotante via email.

I fantocci vengono bruciati dentro Chuck Norris.

Chuck Norris ha dei fianchi fatti per la guerra.

Chuck Norris lucida i pavimenti in marmo dei suoi palazzi facendo il moonwalk.

Chuck Norris ha strappato la bocca a uno e gli ha detto di STARE ZITTO.

L'Antartide era tutta sabbia. Poi Chuck Norris ha usato un lanciafiamme per trasformarla in ghiaccio. Alla fine faceva così freddo che ha cominciato a nevicare. Ed è così che è nato l'inverno.

I Looney Tunes originariamente si chiamavano solo I Tunes... finché Chuck Norris non li ha fatti impazzire!

Chuck Norris è nato in una capanna di tronchi che ha costruito con le sue stesse mani.

Il vero nome di Chuck Norris era Uzzy Killington. L'ha cambiato in Chuck Norris perché suonava più duro.

Chuck Norris è così duro che fa sempre il bagno e la doccia con l'acqua fredda.

Il rumore bianco è solo l'insieme delle urla delle vittime di Chuck Norris.

Chuck Norris può accendere un fiammifero su una saponetta.

Chuck Norris non fa panca con i pesi, fa panca con i TRENI MERCI!

Non dire a Chuck Norris cosa portare a un barbecue. Chuck Norris porta solo il dolore.

Sapete perché Justin Bieber non ha mai raggiunto la pubertà? Perché Chuck Norris controlla la sua crescita...

Chuck Norris una volta guardò in basso tutta la distruzione e il caos che aveva causato e pensò che fosse... BUONO.

Chuck Norris non viene mai "colto" nel fuoco incrociato. Ci sguazza dentro.

La lingua umana media ha oltre 2.000 papille gustative. Quella di Chuck Norris ne ha solo quattro: per gustare birra, carne, sigari e figa.

Chuck Norris una volta ha ucciso il maschio alfa di un branco di iene con una cerbottana. Le iene rimaste furono permanentemente accecate dal lampo dello sparo.

Chuck Norris ha rimesso insieme Humpty Dumpty, solo per tirargli un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris può disegnare un cerchio con gli spigoli senza matita.

Il Governo degli Stati Uniti ha escogitato una nuova forma di pena capitale chiamata "Eiezione Letale". È quando Chuck Norris lancia il condannato a morte dal portellone laterale di un Boeing 737 a 10.000 metri di quota.

Cercando "walker" su un motore di ricerca si ottengono più risultati per "Paul Walker" che per "Walker Texas Ranger". Ecco perché Chuck Norris lo ha eliminato.

I dieci comandamenti valgono per tutti tranne che per Chuck Norris, perché non c'è nessuno superiore a lui.

Quando Chuck Norris aveva 3 anni ha preso un triciclo. Quando ne aveva 4 si era già annoiato e ci ha montato un motore Harley V-Twin.

Una cosa che Chuck Norris non riesce a fare è intenerire la carne: una volta ci ha provato e l'ha polverizzata.

Le meteore sono in realtà persone che precipitano infuocate sulla Terra dopo essere state calciate nello spazio da Chuck Norris per aver raccontato brutte barzellette su di lui.

Il film 3D di Chuck Norris è stato classificato VVVV perché nessuno è uscito vivo dal cinema. Nessuno sfida mai Chuck Norris!

Quando le palle di Chuck Norris sono scese, la Terra stessa ha oscillato sul proprio asse.

Invia un fatto o barzelletta su Chuck Norris.

Chuck Norris può picchiarti con un granello di sabbia.

Chuck Norris può fare una vivace banana split con una rapa marcia, formaggio di testa, gonadi di capra e mezzo litro di Wild Turkey conditi con palline di sterco.

Il pollo sa di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha scritto un libro. Si chiama la Bibbia.

Gli alieni non invaderanno finché Chuck Norris non muore.

Mantieni la calma e vai avanti. O Chuck Norris ti ucciderà.

Il guanto per lavare la macchina di Chuck Norris è fatto con il parrucchino di Donald Trump, con la testa ancora dentro.

L'unica debolezza di Superman è la Kryptonite, che curiosamente è il nome scientifico dato alle caccole di Chuck Norris.

Chuck Norris può dire a Simon cosa fare.

La cintura nera di Chuck Norris è più nera dell'interno della bara foderata in pelle di Wilt Chamberlain in una notte senza luna a mezzanotte.

Chuck Norris ha deciso che il mondo non finirà il 12/12/12.

In principio, Chuck Norris era il Pugno, e il Pugno era Norris. Chuck Norris vide che ciò era cosa buona. Chuck Norris disse poi "sia il Dolore dal pugno", e il Dolore fu... Vide che ciò era cosa buona.

Chuck Norris è il motivo per cui i dinosauri si sono estinti.

Il più grande onore che la mamma di Chuck Norris abbia mai ricevuto è stato dare alla luce Chuck Norris.

Chuck Norris può fuggire da un buco nero.