🥋 General Facts
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Se entri in contatto fisico con Chuck Norris in qualsiasi modo, contrarrai una rara forma di cancro terminale che ti dà il potere di volare e fa sembrare tutto un sapore di torta.
A differenza dei leoni e delle tigri, Chuck Norris non mangerebbe mai una zebra morta partendo dal didietro.
Chuck Norris fa sembrare il boscaiolo medio un parrucchiere.
Chuck Norris una volta entrò in un bar e disse: "Il mio affare è lungo 5 centimetri". Il barista rise e Chuck Norris disse: "Da terra".
Chuck Norris pensa che le persone che usano la salsa al rafano sulla costata siano delle femminucce. Chuck Norris preferisce la salsa al "leone-rafano" e i crauti sulla sua costata.
Un paio di jeans di Chuck Norris è stato recentemente messo all'asta. La gamba ha tirato un calcio per riflesso a tre periti.
Quella volta al campo musicale... BAM! Chuck Norris.
Chuck Norris fa segni di gang che non esistono in questa dimensione.
Chuck Norris riesce a lanciare più legna di quanta una marmotta potrebbe mai lanciarne.
Chuck Norris riesce a ballare il country in tempo 11/8.
Un tizio sfidò Chuck Norris a un duello col coltello, così Chuck usò quello che aveva a portata di mano e lo pugnalò a morte con uno stuzzicadenti.
Chuck Norris usa della carne secca come nunchaku.
Alcune persone riescono a prendere due piccioni con una fava. Chuck Norris può prenderne quattro con mezza fava. Come, dici che mezza fava non esiste? Neanche i quattro piccioni la pensavano così.
Troppo amore NON ti ucciderà mai, ma un calcio rotante di Chuck Norris in faccia ti ucciderà. Sempre.
Chuck Norris riesce a rimuovere un tatuaggio usando del nastro adesivo.
Passaggio 1: Avere questa squadra Pokémon: Slowking, Bibarel, Sawk, Throh, Conkeldurr e il tuo starter. Assicurati che tutti e 6, tranne lo starter, siano maschi e soprannominati Chuck Norris. Passaggio 2: Usa questa squadra in ogni lotta Pokémon. Vincerai sempre.
La paura delle altezze si chiama acrofobia. La paura degli spazi chiusi si chiama claustrofobia. La paura di Chuck Norris si chiama buon senso.
Chuck Norris riesce a far fischiare un fischietto.
Chuck Norris ha compiuto 70 anni oggi... In realtà Chuck Norris ha più di 2000 anni, dopo 99 la sua età si resetta a 0.
Quando Chuck Norris chiama "posto davanti!", è meglio non discutere, perché molto probabilmente ne ha davvero uno a pompa.
Quando Chuck Norris nacque, l'unica persona che pianse fu il dottore. Non si dà MAI uno schiaffo a Chuck Norris.
Mentre noi beviamo caffè al mattino, Chuck Norris beve carburante per jet.
Chuck Norris ha rifiutato di essere ne "I Mercenari" perché c'erano femminucce come Jet Li e Dolph Lundgren.
Chuck Norris una volta fece i suoi bisogni nella savana africana durante un safari. Più tardi, 2.300 scarabei stercorari furono trovati in stato di estasi.
Wendy's chiese "dov'è la carne?" e Chuck Norris la trovò, al Chick-fil-A.
Chuck Norris può ricaricare il suo chuckPod collegandolo a un pezzo di formaggio.
Alcuni dicono che Chuck Norris non può morire, si annoia solo del pianeta dopo 100 anni e si sposta su un altro.
L'era glaciale è stata creata quando Chuck Norris ha accidentalmente lasciato aperta la porta del freezer.
Chuck Norris una volta ha giocato a chi si sposta prima con un treno in un tunnel sotterraneo, e ha vinto.
Chuck Norris ha fatto volar via a calci i brillantini da Edward Cullen.
Chuck Norris non usa l'aereo per viaggiare, semplicemente disattiva la gravità e scoreggia.
Il battito cardiaco di Chuck Norris è stato la causa del terremoto del 1906.
Chuck Norris riesce a fare un chokeslam a chiunque con entrambe le mani legate dietro la schiena.
L'unico stato dove Chuck Norris non è mai stato è la Virginia.
Per un breve periodo a metà degli anni '70, Chuck Norris sfoggiava un enorme Chuckfro.
Chuck Norris è ampiamente considerato uno sport estremo.
La cavalleria è morta perché Chuck Norris l'ha uccisa.
A Chuck Norris è stato detto di essere più sensibile. Chuck ha risposto: "Sono sensibile, l'ultimo che mi ha risposto male ha preso un calcio nelle palle invece che in faccia".
Chuck Norris guida sempre da solo, perché nessuno è disposto a salire in macchina con Chuck Norris, nel caso passasse un Maggiolino e lui dovesse tirare un pugno.
Chuck Norris non scoreggia. Perché il suo peto può annientare ogni forma di vita sulla Terra. Ma il 21 dicembre 2012, POTREBBE scoreggiare.
Budweiser si dichiara il Re delle Birre solo perché Chuck Norris gli permette di rivendicare la sua pipì.
Chuck Norris È il padre di ognuno dei figli degli ospiti di Maury Povich. I "presunti padri" sono anche loro figli di Chuck.
Ci sono solo tre cose che un compositore deve considerare: il ritmo, la melodia e Chuck Norris.
Quando Chuck Norris era alle medie, l'insegnante di italiano assegnò un tema: "Cos'è il coraggio?". Chuck ricevette il massimo dei voti per aver consegnato un foglio bianco con solo il suo nome in cima.
Chuck Norris ha ucciso la tigre, quindi ora Rocky Balboa è "l'Occhio di Chuck Norris".
Chuck Norris non ha mai fatto lo stesso errore due volte perché se ha fatto un errore e non ti ha ucciso al primo tentativo, torna indietro nel tempo e ti uccide 2 minuti prima del primo tentativo.
Chuck Norris non solo riesce a fare un pupazzo di neve con la pioggia, ma riesce anche ad annegare un pesce.
Il medico di Chuck Norris fa la visita e normalmente dice "giri la testa e tossisca". Quando Chuck Norris si toglie i pantaloni, il dottore dice "oh mio Dio"!!
Dio impiegò 1 settimana per creare la terra e i cieli, e 2 settimane per creare Chuck Norris!
La migliore. Arma. Contro. L'apocalisse. Zombie?! Chuck Norris.
Fatto poco noto: Chuck Norris ha allenato ogni velocista che ha vinto una medaglia d'oro olimpica dal 1984. La sua tecnica segreta? "Vinci... o vedrai".
Chuck Norris può letteralmente consegnarti il tuo stesso culo su un piatto.
La derringer di Chuck Norris può sparare un caricatore da 30 colpi di cartucce calibro 12 a pallettoni.
Chuck Norris ha battuto Garry Kasparov a scacchi senza fare una sola mossa — solo fissando Kasparov.
Al liceo, Chuck Norris si attaccava cartelli "Calciami" sulla schiena da solo, sperando che qualcuno abboccasse.
Chuck Norris non ti prenderà a pugni fino a farti uscire la merda, ti prenderà a pugni fino a farti uscire il DNA.
Una volta entrai in casa di Chuck Norris, aveva un tappeto di pelle d'orso. Era ancora vivo, solo troppo spaventato per alzarsi.
I meme su Chuck Norris rendono Chuck Norris più potente.
Il giorno prima del primo giorno, Chuck Norris disse: "Sia fatto Dio".
Rispettati archeologi si contendono i torsoli di mela scartati da Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a spennare un pollo vivo con le dita dei piedi.
Gli uccelli svilupparono le ali per volare via da Chuck Norris. Non volendo essere da meno, lui inventò l'influenza aviaria.
Chuck Norris non ha bisogno di mangiare. Funziona con la paura dei suoi nemici.
Se mai sogni di prendere a calci il culo a Chuck Norris, ti sveglierai e lo troverai in piedi sopra di te.
Chuck Norris non fa benzina, usa la sua pipì per far andare la macchina.
Fatto poco noto: il primo emendamento della costituzione fu quello di rimuovere l'intestazione "CHUCK NORRIS" e aggiungere altre parole.
Anch'io come te mettevo in dubbio Chuck Norris, ma poi ho preso un calcio rotante in faccia.
Chuck Norris mette limatura di ferro nel suo cappuccino.
Chuck Norris può comprare i suoi DVD di Walker Texas Ranger senza soldi.
I capelli di Don King sono così perché è l'unica persona ad essere sopravvissuta a un peto devastante di Chuck Norris dritto in faccia.
Danny De Vito era alto più di due metri prima che Chuck Norris gli facesse una compattata.
Quando Chuck Norris ha un'erezione nei pantaloni, non sembra una tenda indiana — sembra un tendone da circo.
Una volta Chuck Norris ha fissato un uomo a morte.
Chuck Norris non oserebbe nemmeno toccare una donna. Fortunato Justin Bieber.
Quando Chuck Norris sorride una stella esplode creando un'enorme esplosione. Speriamo che non succeda alla nostra.
Nessuno lo sa, ma c'è stata in realtà una terza guerra mondiale. Quando Chuck Norris annunciò che avrebbe combattuto da solo, tutti si arresero e si nascosero.
La virgola nacque quando Chuck Norris tirò un calcio rotante al punto che cercava di fermare la sua frase. Inutile dire che nel mondo di Chuck Norris non esistono punti.
Chuck Norris può volare in aereo dalle Hawaii al Maine in 30 secondi. Deve solo dire al pilota di spostarsi...
Chuck Norris è il motivo per cui la gente crede nel Tristo Mietitore. Il Tristo Mietitore nacque quando Chuck Norris uccise un morto.
Mentre Joey Chestnut divorava 192 alette di pollo in 12 minuti, Chuck Norris mangiava lo stesso numero di bufali.
L'uomo più interessante del mondo ha incontrato di recente Chuck Norris. In pochi minuti ha realizzato di essere il secondo uomo più interessante del mondo.
Chuck Norris è noto per saltare fuori dai televisori e tirare calci rotanti ai telespettatori senza alcun motivo. Si raccomanda estrema cautela durante la visione di qualsiasi programma con Chuck Norris.
La Gioconda è basata su un pezzo di carta igienica usato da Chuck Norris.
La maggior parte dei migliori studenti del liceo ha una media del 10. Al liceo, Chuck Norris aveva una media del 40.
Lo zerbino di benvenuto sulla porta di Chuck Norris nasconde abilmente la fossa con gli alligatori.
Chuck Norris non prende i pidocchi... prende le aragoste.
Il ghepardo deve superare in velocità l'antilope... non per catturarla, ma nella speranza che Chuck Norris uccida l'animale più lento, dato che il ghepardo non riesce a distanziarlo.
Ted Nugent è il padawan di Chuck Norris.
Dopo aver lasciato una piscina pubblica, Chuck Norris ci urina dentro.
Negli anni '80, Chuck Norris sparò un colpo a secco verso est. Il risultato fu il disastro di Chernobyl.
Una fabbrica in Texas decise di motivare i dipendenti appendendo poster di Chuck Norris con il messaggio "Non far arrabbiare Chuck — lavora!". La produzione aumentò del 500% in 6 mesi.
Perché la bandiera sventola sulla Luna? Chuck Norris stava correndo lì intorno.
Quando Chuck Norris guarda, la vernice si asciuga istantaneamente.
Chuck Norris una volta passò dal drive-thru di un McDonald's con il suo jet Harrier. Poi tornò e lo rase al suolo con i razzi quando si accorse che avevano dimenticato le patatine.
Buzz Lightyear scoprì quanto è lontano l'infinito e oltre dopo che Chuck Norris gli tirò un calcio al culo per essersi rifiutato di uscire dalla scatola dei giochi del nipote.
Il "Peccato Originale" si riferisce in realtà alla prima volta che qualcuno ha provato a combattere Chuck Norris.
Chuck Norris si iscrive frequentemente a corsi di karate per principianti per poter "accidentalmente" tirare calci rotanti al collo dei bambini.
Chuck Norris indossa boxer fatti di filo spinato.
La barba di Chuck Norris è così potente che ha una barba a sua volta.
Se Chuck Norris fosse un antisociale, il mondo sarebbe un posto molto pericoloso.